ха!!! скока лет скока зим, и я снова тута!!!!! вот чёта решил зайти и запостить чёнибуть ..... но мыслей о том чего ба такого запостить так в голову и не пришло, так што пойду лучше посплююю!!!!!!! гыгы

вот опять наступает отябрь
о как дорог теперь гастроном
я стыжусь своей малой зарплаты
и угрюмо бреду за вином...

пока что ничего не ясно, пока только путоница, но ищем..... ищем...

[425x424]

ну что, это снова весна, снова время никчёмных надежд, снова тихая тихая песня..... опять думаю написать какую нибуть ерунду, учёбу в институте бросил, не вышло из меня юриста, работа всё та же и уже надонла до тошноты, как бы начать всё за ново..

ну вот теперь проблемы начали возникать, и решать их нет ни жнлания ни возможности....
но нахождения на передавой лицом к лицу с проблемами так же не оставляет шанса на ошибку и на возможность уйти от ответственности.....

хочется стремиться успеть
но отсутствие направления и цели для стремления сильно затрудняет задачу

дальше только ты весна
оставайся частью Света
мне известны все приметы
далеко и навсегда
среди мёртвых и живых
ждать тебя не перестану.....

а тишины довольно таки много
а пустота гораздо глубже дна
и свет в конце тоннеля просто лампа
висящая на потолке у тупика
и ладно еслиб жизнь
кидала и бурлила
и если без причины или в дело
так нет же
просто чтобы что то было
и чтоб тянуло глубже и сильней

немного тишины, савсем немного, так чтобы услышать движение воздушных масс, ощутить космос вокруг, и почевствовать что вселенная бесконечна.........

ну вот остался один день до нового года..... старый год практически завершон, и был он абсолютно обычным и ничего хорошего не принёс, разве что знакомство с некоторыми хорошими людьми, но безвозвратно ушедших в этом году было не меньше, мы будем их помнить и скорбить....
и вообще плохого было больше чем хорошего, на работе стало гораздо скучнее, ушли те люди которые вносили в наш коллектив светлые, искренние и весёлые черты... про личную жизнь говорить не приходится в виду её отсутствия....... и вообще хорошо что этот год закончен, может в следующем что то будет позитивного...

скучаю... скучаю без неё.. она единственная кто писала мне смс... звонила мне.... а я протупил, потому что я придурок... похоже я упустил свой единственный шанс в жизни, она единственная с которой у меня ни чего небыло, но она была ближе всех комне........ уже пару лет наверное прошло как она уехала.... мы встречались с ней реально всего три раза.... а я просто тупил... вероятно что мы больше не увидимся ни когда.... и я буду скучать без неё вечно.... и буду вечно один.... почему я такой придурок, безнадёжный и беспомощьный...

а я снова тут вопреки всему..... я всё ещё жив и по прежнему происходит то что заставляет бится головой о стену, стучатся в закрытые двери, надеятся но всё равно оставаться ни с чем....
моё сознание не хочет понимать
не хочет принимать и быть понятным
оно не сможет это всё осознавать
и реагировать на это одекватно
не стоит прыгать выше головы
кричать что всё так здорово и классно
перешагнув оборванную нить
простить приходится и умереть напрастно

..... если не вчера, значит ни когда.... это закон моегу существования.... есть только прошлое, нет будущего а настоящее безнадёжно и глупо.....

даже поговорить нескем, просто поболтать не о чём с приятным человеком....не могу даже этого... дожил блин..... вообще ни кто не хочет со мной общатся.....именно нет тех кто хотел бы общатся, а не просто ответить на вопрос который я задал, именно общатся....да и на вопросы отвечают далеко не все... нах тогда всё это нужно.... так и буду вечно один, окружонный людьми игнорирующими меня..... ээх.... прям трагедия блин.....

вот теперь пустота...
последняя капля...
каП.... и тишина, пустота, тьма.... больше нет смысла жить... нет больше той ради которой я готов был жить...
их было несколько... они жили в моём сердце разрывая его на части.... и вот теперь разорвали...
я сам виновать... я упустил свой шанс.... были моменты, когда нужно было всего лиш сделать шаг на встречу, а я продолжал стоять или савсем уходил....
вот и сейчас я уйду, навсегда..... потому что такому уроду как я нет места в этом мире... он для прекрасных людей... а я чмо и тварь.... я не хочу так жить..... я всё потерял... а то что у меня есть, мне не жалко... у меня есть работа с хорошей зарплатой, есть где жить, учусь на юриста.... но мне этого не нужно больше... остались только воспоминания... но они меня превращают в чудовище..... а я так не хочу...
я не хочу портить этот мир своим присутствием...
мне больше нет места.....
я ухожу........ :mms_dracula:

гвоздец полный, со мной не хотят общатся.... ни кто из тех с кем хочу я...
это в довесок ко всем остальным проблемам..
идиотизм
сегодня странный вечер
и я ни куда не спешу
а мир пролетает мимо
и кажется что я пьян
а скрипка уносит мотив
и я тем мотивом дышу...
[700x525]

надоел этот идиотизм происходящий вокруг..... дуракам везёт блин.... а я вечно один....

она не отвечает на сообщения...
она просто игнорирует....
и что я могу сделать? ничего....
я не знаю где она живёт, не знаю номер телефона.....
да и что бы я ей сказал, если она не хочет общатся со мной...
не понимаю как так могло получится...
когда это закончится... я уже ни хочу ничего от жизни...

я всё ещё дышу.... видимо я ещё жив....
и как поётся в песне: и значит ты нужен миру такой...
не приятно осозновать то что я ни кто и не для чего....
просто чтобы есть и спать...
мне даже здохнуть лень....
ничего не хочу.... потому что всё глупо и безнадёжно...
и пуст кто то скажет что я это сам внушаю......
и что жизнь так прекрасна....
я тоже так думал....
и может у кого то жизнь прекрасна..... если есть надежда... а у меня нет...
не вижу будущего.... только прошлое....

я её люблю больше жизни..... она меня нет, и мы никогда не будем вместе....
так как люди могут находить свои вторые половинки..... я чего то не понимаю...
мне не нужен ни кто кроме неё...... но я ей не нужен..... так значит я вечно буду один..... я больше ни на кого даже смотреть не могу, ни кто из тех девушек что меня окружают в повседневности ни стоят даже её мизинца и мне они все теперь даже противны.......
я её люблю..... но так ещё труднее.... а ничего не измениш.....
жизнь кончена...
[700x525]

а та на что то надеялся.... хахаха... как будто в первый раз...
кому то ты говориш нет, кто то говорит нет тебе....
и тех кому ты говориш нет ты действительно не хочеш видеть, и не хочеш ни чего, просто они тебе не нужны....
но вот тебе говорит нет та..... о коорой ты всё время думаеш....
и всё наоборот, она нужна тебе но ты не нужен её..... а тебе то ни кто кроме неё не нужен.....
и понятно что добиваться бессмысленно, потому что даже не негатив, а просто отсутсвие интереса к тебе...... и что дальше... и для чего теперь жить...

а мне почему то хочется написать что то тут..... пусть тут ни кого нет, может это даже к лучьшему, значит ни кто не узнает....

"о тебе узнал я во вчерашнем странном сне
всё что я увидел будет вечно жить во мне
если ты захочеш о бо всём мне рассказать
ветер знает где меня искать..."

эта песня почему то стала теперь моей любимой, не понятно, но как то слушаю её и понимаю что всё может быть, и быть так неожиданно и так нелепо....
а не хочется думать, но от мыслей не убежать, они постоянно в голове, а я в клетке, вокруг пустота и нет ни конца ни края но я чувствую что я ни куда из этой бесконечности не могу дется, что она давит...
и это необратимо
[500x375]