Яростные дебаты, ведущиеся вокруг так называемого «сексуального просвещения» школьников, не утихают. Трудно придерживаться определенной точки зрения на этот счет. Беда в том, что сексуальным просвещением, как и многим другим, ведают дураки.
Когда читаешь в «образовательной» детской книжке что-нибудь вроде: «Папа, мама и Оля купаются вместе в ванной. “Папа, что это у тебя за штучка?” — спрашивает Оля. — “Эта штучка называется пенис”…», хочется оторвать эту самую штуку просветителю. Излишнее просветительство в таких вопросах не всегда уместно. Однако существует и другая крайность.
В зеленом детстве мы познавали запретные истины не по книжкам… Нас просвещала исключительно Улица, великая и ужасная, нещадно ерничая и матерясь, и мы ерничали и матерились вместе с ней... Так уж получилось, что все мы узнали слово «пенис» гораздо позже слова «хуй». И в этом, пожалуй, тоже мало хорошего. Вот история том, как ученики второго класса открывали для себя тайны деторождения.
Вчетвером мы возвращались из школы. Вечерело. Весна была уже теплой, и особая летняя грусть дышала через нее. Все молчали: очевидно, каждый поддался втайне этой стократ воспетой поэтами грусти и думал о своем, о сокровенном.
— Вы хоть знаете, пацаны, откуда берутся дети? — вдруг нарушил молчание Дубонос.
— Хуля ты — дурак? об этом все знают, — отозвался Роки. — А то ты не знаешь. Рождают их, вот что.
— А про капусту и про магазин — это все пиздеж, — поддержал его Филин.
— Да я, блядь, не про то вообще. Я говорю, вы знаете, отчего они, на хуй, рождаются? Дети в смысле?
— Женятся мужик с бабой, вот и рождаются у них дети. Хуля тут непонятного? — несколько раздраженно сказал Роки.
— А вот и ни хуя. Так вот, чтоб вы знали: дети рождаются оттого, что мужик и баба ебутся.
От неожиданности мы остановились.
— Ебутся?! — тонким голосом воскликнул Роки. — Ебутся?!! А ты не пиздишь? На пидора ответь!
— Ответишь на пидора? — спросил Филин, сплюнув.
— Слово-пацана-клянусь-сердцем-матери-вот-те-клык, — привычной скороговоркой протараторил Дубонос.
— Нет, ты знаешь что, ты не так скажи, — задумчиво проговорил Филин, — ты скажи так: честное слово — красная звезда. Дедушку Ленина обманывать нельзя.
— Честное-слово-красная-звезда-дедушку-Ленина-обманывать-нельзя! — послушно повторил Дубонос.
Похоже, он действительно был уверен в своем заявлении.
— Кто это тебе пизданул про детей? — сурово спросил Роки.
— Кто, кто… Кто надо. Братик рассказал. А Виталька Дегтярев вообще видел, как его папка мамку ебал. Зашел к ним в комнату и видит: она лежит, а он ее ебет. И выгнали его.
— А если он пиздит! — закричал Роки. — Виталька Дегтярев вообще пиздун тот еще. Это блядей только ебут. Это только пидоры ебутся. К тому же мало ли что, может его папка мамку и ебал. Может, они дурные. К тому же детей у них тогда не родилось. Виталька в семье один.
— Погодите-ка, погодите, — осенило вдруг меня, — тихо, тихо! Ты что же, — обратился я к Дубоносу, — хочешь сказать, что твои папа с мамой тоже ебались, раз уж ты родился?
Все, кроме Дубоноса, захохотали, а он растерянно замолчал.
Некоторое время шли молча.
— А может, и правда от этого дети берутся, — вздохнув, сказал Филин. — Я тоже что-то такое слышал...
— Значит, и твои, твои папка с мамкой тоже? — взъелся Роки.
— Ну, можно, конечно, таблетками, — неуверенно ответил Филин, — но от этого губы синие.
Роки саркастически хмыкнул.
— Вы как хотите, а мои мамка и папка не ебутся. Ясно?
У перехода мы распрощались с Дубоносом и Роки. Оглянувшись на них, уходящих вдаль, я увидел, как Роки внезапно дал Дубоносу «подсрачника».
— Слушай — обратился я к Филину. — А ты хоть знаешь, как это делают?
— Что — это?
— Ну как это — ебутся?
— Хуй его знает. Вроде как мужик засовывает бабе хуй в пизду.
— А дальше что?
— Дальше? Дальше высовывает.
— Всовывает, высовывает… Дебилы.
— Я ж не знаю точно… Виталька Дегтярев говорил…
— Да ну вас на хуй с вашим Виталькой Дегтяревым! Ты сам эту пизду хоть раз видел?
— Не-а, не видел. Хотя, один раз, видел, кажется… Но по — честному, я там ничего не рассмотрел.

Замолчали.

— А знаешь что? — заговорил Филин, — я вообще думал раньше, что у бабов есть хуи. Но у них хуев точно нету. Даже песня есть такая:
Полюбила парня я,
Оказался без хуя.
На хуя мне без хуя,
Если с хуем до хуя.
А на хуя бы ей с хуем, если бы у нее у самой был хуй? А?
— Это да, — согласился я. — Хуев у баб точно нету.
— Нет, может, конечно, и есть, пока они просто девки. Но потом, когда вырастают большими, у них все отваливается.
На этом пришли к консенсусу. И разошлись по домам.

Сисадмин
Когда у нас на работе появился настоящий “сисадмин” все девочки в бухгалтерии воспрянули духом. Ведь Василий Петрович (или как мы его называем со Светкой - Мотя), который иногда чинил компьютеры, не слишком в них разбирался, чего и сам не скрывал. Просто тыкал на кнопки как написано в книжке и нажимал ОК.
А эти компьютеры часто “висли” и иногда пропадали или портились документы, что всегда очень огорчало наших девчонок. Финансовый директор Лена один раз даже расплакалась, когда пропали финансовые отчёты за два месяца.Вася, правда, потом нашёл их, но всё равно неприятно – осадок остался. Ленке даже после этого пришлось купить себе новые колготки, чтобы хоть немного развеятся.
И вот теперь у нас был настоящий компьютерщик.Компьютерщика звали Лёша. Уже в первый день мы узнали о нём почти всё.У него уже целый год дома стоял компьютер. Он учился на втором курсе на программиста и уже знал пять иностранных языков для программирования. Пусть даже он и не мог на них свободно поддерживать беседу, всё равно это вызывало уважение. Мама у него была из Тайваня, а папа на прошлый день рождения подарил ему редкий малазийский пенёк. Сестру у него звали Клавой. Жил он рядом с портом, параллельным какому-то каналу. Дома у него обитала настоящая мышь. А ещё у него был очень противный знакомый с которым он постоянно ссорился – какой-то
Билли Гей. А потом Лёша развил бурную деятельность. Он сказал, что нам нужен Интернет, потому что из него можно “скачивать”.
Наш генеральный выделил денег. Какие-то дядечки пришли и сделали Интернет. Но когда Лёша начал скачивать какие-то “программульки” оказалось что Интернет у нас “кривой” и его “глючит”. Мы с девочками ничего в этом не понимаем, но Лёша сказал, что надо “компы настроить”.
Он начал чинить и настраивать все наши компьютеры и они неделю не работали, а лежали разобранные на части. Потом наш “сисадмин” их все собрал и оказалось что три из них работать больше не будут, потому что были “левые”. Зато остальные будут работать в три раза быстрее. Увидеть это обычный человек не может, но специалисты, такие как наш “сисадмин”, это заметят сразу. Мы и правда не смогли ничего увидеть, потому что одни компьютеры не включались, а те что включались, потом сразу ломались.Потом Лёша смог починить компьютер Светке из приёмной и Ленке из бухгалтерии, но остальные в Lines играть не могли. Наш генеральный очень сильно ругался на “сисадмина” и тот как-то наладил ещё несколько “компов”. Эти “компы”, как их называл Лёша, стали работать очень медленно и странно. Нам он объяснил что это “ламеры вирус занесли из сети” и
запретил нам всем пользоваться Интернетом. Мы в бухгалтерии все очень расстроились, хотя никто из нас и раньше никогда этого “Инета” не видел. Мы просто не умели им пользоваться. Лёша нам ничего не объяснял, а только смеялся и говорил что всё очень просто.
Однажды у нас испортились мониторы. Они стали показывать всё вверх ногами. Когда мы сказали об этом нашему сисадмину, то он очень развеселился и сказал что они со своими друзьями (то ли кваками, то ли инсталляторами – я в этом ничего не понимаю) так шутят. Они ставят такие “программульки” которые экран переворачивают. Мы все не слишком поняли, что смешного в сломанном мониторе, но Лёше поверили, потому что он и в самом деле все наши компьюторы починил.
А однажды Галка из статистики попросила Лёшу в Интернете найти ей форму №26 института социалогии. Они очень долго искали. Пока она объяснила Лёше что такое форма и почему она имеет номер 26, пока рассказала вкратце что изучает социология - наступил вечер. Леша спросил как пишется слово “социология” и сказал что он поищет ещё, а все из отдела ушли домой. Но за ночь он так ничего и не нашёл. Потом он нам объяснил что всё дело в том самом Билли, который сделал “кривой Интернет” и что помочь нам может только один знакомый “хакер”. Потом он ушёл отсыпаться, а Галина получила образец формы по факсу.
Потом у нас пропала сеть. То есть картинка была на мониторе, но там ничего не было. Мы с девчонками знали, что нужно просто поискать, но не знали где и попросили Лёшу. Он же сказал, что нужен хороший дорогой “сервак”. Лёша попросил у генерального, но тот сказал что у него нет столько денег. Наш компьюторщик очень расстроился и целый день нам рассказывал про своих друзей у которых на работе у всех были такие “серваки”. И все его друзья теперь будут над ним смеятся, потому что он “как последний лох” должен на “всяком отстое”
работать.
Сеть не работала целую неделю, а потом Лёшу уволили. Мы с девчонкам даже ходили к генеральному, но он только злился и кричал про убытки. Вот мы теперь и без настоящего компьторщика. Мотя кое-как наладил сеть и заставил работать ещё два компьютера, но ведь это совсем не то, когда ЗНАЮЩИЙ человек обслуживает технику

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких [цензура] жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и [цензура] смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально зменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была [цензура] галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу [цензура] знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные [цензура]... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана [цензура] нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа
развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." К Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен [цензура] не велась паскоку фсё исчо баялась
падхадить к мише ближе чем [цензура] на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки [цензура] пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, [цензура] уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер [цензура] и
тармазнуцца [цензура] успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду , т.е. в близлежащие
кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась [цензура]. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф [цензура] Читать далее...

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой",
- которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый
приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное -впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он
нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы Читать далее...

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...
фотка тут: http://t-alex.fromru.com/it.htm

Не помню кто прислал, но кто то из коллек, по-моему:
> 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
> 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
> 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
> 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
> 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
> 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
> 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
> 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
> 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
> 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
> 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
> 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
> 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
> 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
> 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
> 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
> 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
> 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
> 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит
больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
> 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку. Это франчайзинг.
> 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
> 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
> надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
> 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
> 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
> 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и Читать далее...

Не хочется засерать дневник всякими глупостями, которые будут здесь, но если дневник пишется для того, что бы описывать свою жизнь, то то что находится здесь - это то что не проходит цензуру дневника, т.е. всякие там приколы, которые иногда приятно перечитать или переслать друзьям.