Нет, я не и чём не жалею…
Я просто поверила.. поверила тебе, что я могу быть любимой, желанной, долгожданной…
Поверила, то, что смогу разорвать круг пустоты душевной, серости будней, одиночества.
А на самом деле все стало на свои места.
Я теперь опять не имею эмоциональной зависимости, не жду СМСок, не жду утра… я уже ничего не жду…и как просила эмоционально не зависима от тебя. Нет, зависима…больно, тоскливо и опять приходит полное понимание,… я могу быть толь той, которая нужна временно.
А ты самоутвердился в своей значимости, ты поставил очередную зарубку на кровати и поставил себе пять с плюсом
Наверное, незачем разбирать полёт…уже поздно.
У тебя не хватает смелости, мужества сказать всё…интересно, почему у людей не хватает смелости, сказать уже всё закончилось…всё.
Хотя, что бы это изменило…
Мне нравиться выражение « Во что вы верите это, безусловно, так только во что вы верите?»
Я верю в то что мы в эту жизнь приходим только с одной целью… научиться любить.
То, что я всегда миновала…
А теперь интересно кого обвинять, что не смогла удержать… свои страхи, которые накаркали разрыв, его в том, что поверила…себя то что не смогла удержать или, то что говорила о том что чувствовала, думала и хотела….

Он был лучшим у меня учеником.
Когда я пришла в школу после института, то мне достался 11 класс.
Первый урок конечно по классики жанра был мною сорван, а как следствие того старалась себя оградить от общений с этим классом, дабы не усугублять и до того рухнувшую самооценку.
Он сидел на первой парте, как - то, отличаясь от всех и внешне и внутренне, и всю подготовку к уроку я пропускала через его предполагаемые вопросы. Затем, когда прошло какое то время мы все подружились ведь разница с ними, то и была по 4-5 лет. Было много совместных походов, КВНов да и просто посиделок после уроков.
И когда я их выпустила, со многими поддерживала отношения, а больше всего радовало общение с ним, я конечно замечала ту симпатию которая просматривалась в его отношении ко мне, но и я знала что всё это детский романтизм и не реализованный взрыв пубертатных прелестей! Потом мы потеряли друг друга. Он учился в институте, я была
занята сыном.
И вот прошло 9 лет и мы встретились…
Встретились ни как в кино или романах, мы долго переписывались много раз собирались, куда либо сходить, но в последний момент всё как - то расстраивалось.
И тут в центре зала метро, среди круговерти народа…очень волнуясь, чему не нахожу объяснения вижу его…
Передо мною стоял, конечно, не ребёнок, а вполне взрослый, красивый мужчина…
Я же конечно сразу же отличилась и после дежурного Привет, ляпнула: «Я очень постарела?», и поняла, причину волнения тот романтизм помнит молодую, красивую, стройную, а тут тётка замученная «нарзаном»
Сердце бешено заколотилось от благодарности за ту секунду, когда человек ещё не смог что то дежурное на лице вылепить искренне сказал, «У тебя те же глаза…»
Вечер удался, мы много смеялись, я даже не предполагала, что он помнит столько мелочей, мои фразы, мои жесты…
А потом на прощание он меня попросил…
-Ты стала сутулиться и очень скромно одеваться, вернись, в то состояние какой была 9 лет назад…
Я всегда считала преувеличение то что самооценка женщины зависит от мужчины, который рядом, а сегодня сама себе улыбнулась, я постоянно ловлю себя на том как я держу спину.

Бывает так, что просто грустно…
Видимых причин нет, каша в голове, осень пора наступающего дня рождения и обычно очень любимое время года…
Вернулась подруга, которую очень ждала, вернулась и пропала, на мои звонки как - то вяло реагирует…я понимаю всё прошло 12 лет как мы отучились…
Она, наверное, уже переросла наши отношения…она уже долго тут, новый круг друзей, интересы, но для меня ведь так и остались все тёплые воспоминания.
Я по натуре одиночка и привязываюсь душой по настоящему редко, а тут …
Прошло после того события лет 15…
Мы после занятий возвращались домой, её ждал на тот момент парень, с кем она долго встречалась. Решение о расставании у подруги твёрдо созрело, но не было озвучено. Долго так и не убедительно начала объяснять, что ей пора домой, что дела…он как-то зловеще как мне тогда показалось, предложил подвезти, а мне предложил отправиться домой.
Но конечно, куда я без неё.. и поехали, но совсем не в сторону дома, а в горы…
Я на тот момент знала, что прикол есть у местных, если их кто обидел, они отвозили высоко в горы и там оставляли на суд вселенной.
Мы ехали молча все, понимая,…ехали долго… на все вопросы и попытку остановиться натыкались на стену агрессии и молчания.
Когда машина остановилась, мы были рады что, наконец, то нас выпустят, а когда уехала, машина и стало, совсем темно то стало жутко…
С одной стороны горы, с другой обрыв,…где то воют шакалы, а в ушах ругань уезжавшего с угрозами, что всех кто захочет развлечься он будет отправлять к нам…
Это сейчас уже думаешь, что нужно было поступить и так и сяк… а тогда тупик…
От всех машин некоторые ехали, из равнины мы прятались, долго шли, пешком и тут очередная машина мы сбежали, с дороги и тут я услышала, какой то не характерный даже не крик, а кокой то всхлип.
Когда я осмотрелась, то вижу что там, где подруга спрыгнула, с дороги резко начинался обрыв и она просто чудом падая, зацепилась за дерево…
После того как я её выволокла, мы не сговариваясь, пошли на дорогу- голосовать…и вид у нас видимо был такой отрешенный, что остановившаяся водитель не о чём не поинтересовавшись, доставил домой…
Её парня мы больше не встречали… и позднее возвращение домой ни как не стали объяснять.
Мы верили друг в друга и искренне радовались и огорчались по тем или иным событиям… а теперь она молчит,…наверное, переросли отношения.

У меня очень домашний ребёнок и по этому, когда предложили поехать в «Орлёнок», да, то самый на море… я засомневалась, но последний аргумент брата, что, мол, «Я в 5 лет в санаторий сам ездил, и ничего…» согласилась.
Да ещё на удивления сам ребёнок поддержал инициативу и засобирался.
Так как туда принимают взрослых детей, а желающих отправить своих чад, на отдых множество…то на базе «Орлёнка» и создали отряд для маленьких «Солнышко», куда мы торжественно прихватив, племянника отправились…
Я сопровождающая привезти, увезти,…а они в предвкушении моря, свободы и отдыха.
И вот оставив их на руки совсем чужим людям, хоть я сама себя и успокаивала, что это специалисты, что учреждению много лет и что у них есть опыт и в конце концов не первые же дети… остаются впервые одни…уехала обратно.
Всё шло более или менее нормально, когда прошло 2 недели, когда позвонил ребёнок и говорит, с печалью в голосе что он в изоляторе.
Я, конечно, разволновалась, но включила, РАЗУМ объяснила себе, что это простая акклиматизация,…но чем дальше, тем больше…
Врач сообщает, что дети «подпростыли», а у детей как будд - то прищепку на нос одели, и вот, ели дожидаясь конца сезона, еду за ними.
А в поезде выясняется, что мой сын в инфекционном отделении, а племянник в реанимации.
Я плохо помню, как доехала только вот уже, наверное, стала себе отдавать отчёт, когда увидела живого сначала племянника, а потом и сына.
Объяснения врачей очень так туманны…и я отправилась к начальнику лагеря и тут...выясняется просто с ног сшибающая информация , что врач, которая курировала детей вколола племяннику ядерную смесь анальгии, Димедрол и аминазина…причём 2 подряд , через полчаса…каким то маньячным постоянством.
А аминазин как препарат сняли даже со скорых…и только оставили для психиатрии.
Я не знаю чем руководствовалась так называемый врач когда это ему вводила, но мне она с металлом в голосе сообщила, «Так в книжки написано», но, наверное, лучше бы она лопатой по голове снижала температуру…менее пагубные последствия были бы…
Вообщем вырвав детей из заточения и сдав билеты на поезд, рванула самолетом.
Видон конечно был у меня славный…
Когда только в аэропорту, взяв билеты и случайно увидев себя в отражения, просто расхохоталось…
Картина маслом и можно сюжет продолжать по Горькому "Мать"…
Волосы растрёпанные, глаза болезненно сверкающие, обвешена багажом, и рядом дети... у которых вид не менее впечатляющих одно только не повторяли, пуская слюни «Мама, где папа…»
Вообщем родное Домодедово просто показалось частью рая.
А следствия у сына все лор заболевание, какие только есть- присутствуют, а племянник вообще с того света явился.
Так что радость одна, после отдыха на нашем побережье живые остались!!!

Что произошло с дневником...???
Надуюсь, меня из списка пользователей не исключили...

Вот я и пополнила ряды гордых владельцев кошек!
Наступил момент, когда критически точка давления ребёнка перешла порог терпения!
Одинакового в природе не существует, а у меня ещё живы воспоминания о моём бывшем коте -Бигимоте! Красавце, который полностью оправдывал своё имя. Он был умницей, философом и сторожевым.
Философские его наклонности проявлялись в ванне, когда он часами мог наблюдать за «увлекательным» процессом капаньем воды из крана. Он так внимательно всматривался в процесс образования капли, а затем как бы с печалью сопровождал её по канализации.
А однажды два моих ученика пришли ко мне в печали, что в туалете они написали слова всем не безызвестных, которые ничем не стираться, а завуч заставляет либо стенку перекрасить, либо родителей пригласить на «торжественную» демонстрацию «наскальных» надписей.
Я и предложила им взять у меня дома краску, оставшуюся после ремонта и закрасить своё художество! Они с радостью согласились и получив ключи ушли. Когда пришли, то очумевши спросили :
- Елена Владимировна, вы, что сторожевого кота держите? Он как вцепился в штанину так и провисел, кусая и царапая пока мы не нашли то за чем приходили.
Я его очень любила, но когда родился сын, мне пришлось отвезти его к маме, думала на время, а оказалось, навсегда… Его там убили, соседи, так хладнокровно поставив ловушку на крыс, а он очень любил мясо, а ещё любил гонять других котов, чем и поплатился. Так он с крысоловкой на пробитой голове домой и пришёл. Мама мне долго не говорила…
Я переживала и долго не хотела заводить ни кого, его никто не заменит, а потом ещё меня мучила совесть, ведь по большому счёту я его предала.
Но вот постепенно ребёнок меня подготовил к мысли о новом члене семьи…
Это чудо похоже на инопланетянина! Такое вислоухое и с огромными глазами!
Теперь это девочка! Одинаковых нет но я так надеюсь, что может хоть часть души Бигимота попадёт и ей.

Часто с сыном по вечерам играю, в игру "найди различие". На самом деле это весёлое и порой поучительное занятие. А самое главное его захватывает не меньше чем меня!
Вчера задаю вопрос: « А как по внешним признакам можно отличить мужчину и женщину?»
Он так ехидно посмотрел и говорит: «Не скажу!»
В этом возрасте у них проходит малый пубертатный период, т.е. этакая репетиция перед половым созреванием, но накаченный телевиденьем и улицей, ребёнок живо интересуется темой, которая для 7лет рановатая…
Я сделала вид, что плохо намёк поняла и так продолжаю, что носят, как себя ведут…
Он, стал, конечно, перечислять, а потом так вот говорит: «… женщины это те за кем нужно ухаживать, дарить цветы и те, кто по пустякам расстраивается.
А я и задумалась!

Снам я придаю большое значение.
Ещё в школе заметила, что если сниться учитель физики, а он у нас был самым серьёзным как предметником, так и человеком, то обязательно спросит…
Первое у меня химическое образование и вот на кануне первого экзамена, а сдавали аналитическую химию, куча реакций в голове и когда ещё системы нет, то экзамен вызывал панический ужас, вдруг что-то забуду…
И вот сниться сон…
Мне мой друг детства говорит: « Да ты не переживай даже что если и забудешь, я выключу свет»
Я проснулась и долго думала, какая связь между светом и сдачей экзамена…
И вот наступает момент, как всегда, что - то забыла, что то и не знала…
Препод зверствует, неуд на лево и право, ну думаю, в лучшем случае уд.!
И вдруг везде гаснет свет и преподаватель бежит разбираться, что случилось…Дальше дело техники, методички, друзья с тетрадками…Вообщем получила свою незаконную пятёрку поблагодарила мысленно Ваську и с тех пор сны занимают существенную часть в моей жизни…
Когда предупреждают, когда, по всей видимости, отводят от чего-то.
Жаль, что сновидение у нас плохо изучены и пусть все хором говорят, что сон это переработка и осмысление наших жизненных ситуаций… А кто тогда свет выключил?

На Западе считается, что болеть –это экономически не выгодно, а у нас болеть это прямая угроза для жизни…
Буквально недавно я спорила, что наше отношение медиков к своему делу, объясняется нехваткой заработной платы,…а теперь я поняла лишние сотни баксов ещё ни кому не вправляли мозги!
А ничего не предвещало… Придя, домой на стандартный вопрос «Как дела?», сын радостно ответил:
-А я сегодня ракетой был….
-И куда летал?
-Да с горки спрыгнул, упал и даже не плакал - так весело ответил сын.
Опухоль была, но не большая, наложила тугую повязку, а утром отправила на снимок.
Диагноз был поставлен перелом и направление в детскую поликлинику – всё стандартно.
Но тут всё и началось…
В субботу, приходим в поликлинику, у детского хирурга очередь как в Мавзолей. Дети грудные кричат, матеря их, успокаивают, наши больницы любят придать всем мероприятиям свою «ценность». Вообщем часа через 2 пришёл наш черёд…
Хирург так «приветливо» на нас посмотрела, после чего мы выслушали, что воспитание детей это ответственный момент и что неизвестно чем родители занимаются, а потом отвлекают их от дел…
И горячо нам поведала, что больничный не положен, и вообще нарушение всех норм, без костылей тут пришли… «Приветливая» тётка оказалась, но дальнейшие действия и её монолог в сравнение не шли в оценке дальнейшего. Она так лениво берёт, снимок смотрит и торжественно сообщает, что перелома тут нет никакого, и виртуозно так с маньячным блеском в глазах снимает гипс и отправляет нас домой…
У ребёнка радость у меня растерянность. Я имею очень отдалённое к медицине отношение, но понимаю, что, ставив два противоположных диагноза кто то из двух ошибается…
Я обратно в травма отделение, а там лениво говорят, что перелом то есть, но раз уже гипс сняли, то ставить больше не нужно, мол, за 3дня уже всё зажило…
Кожный покров после пореза за 3 дня не заживает, а тут кость. Вообщем нас выпроводили, отказав поставить гипс, сделать запись о приёме и назвать свою фамилию.
Дело было в субботу, а руководства больницы не было, мой справедливый гнев блуждал в моём сознании, не давая ответы и что теперь делать…
Ну, с нашей доблестной медициной ответ один – звонок брату. Тот выслушал диагноз - поставленный нам, потерял дар речи и срочно отвёз в НИИ неотложной детской хирургии и травматологии Рошаля.
А по пути я выслушала, что нельзя быть такой вислоухой, что нужно знать свои права, что нельзя было позволять снимать, гипс и что у ребёнка повреждён тот участок, который отвечает за рост ноги и теперь в лучшем случае нужно молить бога, что бы было не поздно…
Нас там приняли по высшему классу! Доктор, напоминающий Айболита, так по-доброму пообщался с ребёнком, ответил на мои и брата вопросы поставил гипс и снял нам страшный диагноз! И самое главное, что всё произошло, по полюсу…Я давно не была так счастлива.
Так что Я снимаю свои дебаты на тему «Вся причина в оплате». А наши большинство медиков, наверное, только и способны с лицами обезображенные интеллектом, собирать всероссийские симпозиумы жертв насильственно заражённых холерой!
А нам больным перед походом к врачу нужно запостись справочником хотя бы фельдшера и обязательно гранатой!

Ни один льстец не льстит так искусно, как самолюбие. /Ф. Ларошфуко/

Её тревожно-беспокойный сон прервал зов.
Открыв глаза ее, поразило, что палата была пуста и больные куда-то растворились, только на кресле для гостей сидела дочь.
Зато ее, ничуть не удивило, что перед ней сидят её давно умершие брат и сестра. Причём в том возрасте, когда они ещё росли вместе. Они сидели на кровати, напротив неё в больничной палате, улыбались и как-то в унисон болтали ногами
Вера с такими пытливыми огромно- синими глазами, веснушками и косами до пояса, и Миша как всегда с напускной строгостью, он же старший, только глаза выдавали…
Она обратилась к ним как-то обыденно, как будто и не было между ними 20,30-лет разлуки…
Голос поразил её саму - сдавленный, охрипший надорванный мученическими стонами.
-Вы за мной..?
Они улыбались.
- Мне рано… у меня сын диссертацию пишет, муж один, внук совсем маленький, а как моя собака…они улыбались. И улыбка была светлая озарённая, а она продолжала…
Было много подобных аргументов, что рано.
А рано ли? И где-то внутри было понимание, пришло время, её время…
Промелькнули поочерёдно волны страха, страх за тех кто остаётся, страх за себя, страх за неизвестность. Но там где есть, неизбежность страх отступает.
Она ждала, ждала тоннель, света, но Вообщем классику, навешанную ей книгами, СМИ, рассказами, но на удивление всем ожиданиям её как будто кто-то поднял.
Поднял так бережно и с любовью, и она пошла, побежала, нет, полетела, минуя узкие проходы между кроватями, последний раз посмотрев на дочь, которая, по всей видимости, так ничего и не заметила.
Следующий миг увидела со стороны своё тело, дочь в отчаянье, затем город с высоты птичьего полёта землю, галактику и застыла от вновь вспомнившегося, так давно не испытывавшего чувства какого то необыкновенного состояния состоящего из любви, восторга и понимания что ты одновременно всюду и одновременно всё.

Весна на Урале начиналась в апреле..
А 1 апреля вообще был негласным днём студента. Я не знаю как сейчас, наверное, всё так же,…но тогда каждый этаж общаги, друг перед другом старался отличиться.
И лифт газетами заклеивали, а затем фотокорреспонденты снимали фото отчёт о лицах пробиравшихся сквозь бумагу и всяческие объявления, где новенькое узнавали не только о друзьях но и о себе.
А в тот день ничего не предвещало…К нам забежала Наташка и так простецки говорит, сегодня у Ромки, это её брат, смена в анатомической пойдёмте посмотрим на вскрытие…Брат у неё был на последнем курсе медицинского и мы всегда когда к ней заходили слышали весь чёрный юмор но что бы сами…
С начало мы эту затею приняли на счёт апрельского юмора, но она как-то серьёзно Наташка продолжала, Ромка сегодня говорит, старших не будет, так что можно посторонним.
Риск благородное известно дело и мы пошли.
Медицинский факультет со своим старым зданием, а вернее частью анатомического зала выходило на кладбище. А проходить было удобней без крюков тоже через него.
И вот в предвкушении увиденного, мы пробираемся через дорожки уныло стоящие кресты, венки после зимы потускневшие, Вообщем картина типичная...
И тут в наше поле зрения попадает объект, несущийся прыжками. Поравнявшись с нами, оказывается бабуля интеллигентного вида и до маразма вроде рановато и тут она очень так вкрадчиво, задыхаясь, говорит:
-Деточки там маньяк не ходите туда, прям на кладбище, человека расчленяет!
И размахивая руками, показывает в ту сторону, куда мы направляемся, а затем так же внезапно удалилась, как и возникла.
Страшновато конечно, но посовещавшись решили, что бабуля у нас доверия массово не вызвала, мало какое горе пережила и мы двинули дальше, приготовив на всякий случай баллончики, газовые.
И тут что нам представилась…картина маслом.
Ромка затем, объясняя духотой и специфическим запахом в помещении, решил своё вскрытие организовать на улице…
Жалко бабулю. Да и кто ей бедолаге то поверит ведь первое апреля!

Последний день зимы ознаменовано для меня самым для меня дорогим праздником - день рождения моего самого в мире любимого мужчины - сына!
Вчера собрались близкие, вроде понедельник, вроде как куча у всех дел и даже звать никого не стала. А все пришли, кого на самом деле ждала.
Но когда приехал мой братец он всегда производит фурор. Ещё так с детства. Такое впечатления, что желания он может просто угадывать, это очень редкий дар в человеке. Для моего сына он очень большой авторитет. И вот все собрались, поздравления, смех, и сын так жалобно «Неужели дядя Игорь не приедет?»
Звонок в дверь, торжественная встреча должна была быть выездом на недавно подаренных роликах, но то, что внесли, в квартиру уничтожило весь подготовленный сценарий.
Мечта, наверное, всех мальчишек байкеровский 18 скоростной велосипед.
Сын как-то неестественно крякнул и завопил, это мне? ЭТО МНЕ!!!

И яркая картинка мне 16лет это так много…
В сборе почти весь наш класс, мы были очень дружные даже сейчас, когда у всех свои семьи, свои новые друзья, а мы просто родные…
Родители чинно покинули обитель. Всё по взрослому тосты, танцы. Я вздыхаю, магнитофон чужой, приносной, отец «кумир винила», никак не соглашается на магнитофон.
Боковым взглядом открывается дверь, я поворачиваю голову и тысяча эмоций: удивление-брат в Афгане, восхищение - всё-таки приехал…
Он так неспешно отвечает на вопросы и достаёт коробку. И улыбаясь, говорит: «Только вот испытание боюсь, придётся проводить на стадионе, вдруг рванёт»
С замиранием я срываю, бумагу сгорая, от любопытства и вдруг ОН! Такой компактный сияющий новенький Фишер. Тогда он мне казался, каким то инопланетным. Это сейчас изобилие в выборе муз центров, а тогда…
«Это мне произнесла я тихо»- как бы боясь, что это всё мои иллюзии. ЭТО МНЕ!!!

Долго я не могла после ухода гостей оторвать сына от его новой игрушки. Он так и уснул с ним рядом, так тихо свернувшись калачиком, когда я оставила это пустую затею и ушла мыть посуду на кухню.
Теперь мы ждём весну.

Я устала.
Выходя замуж со смехом, отмахиваясь, как от назойливых мух от советов друзей… «не торопись», думая… «развестись никогда не поздно» кто бы мог подумать, что сегодня и сейчас будет так больно.
Больно за себя, больно за сына. Больно идти домой и знать, знать весь сценарий вечера.
А самое страшное знать ТАК БУДЕТ всегда.
В первое время я задавала себе кучу вопросов, ведь в семейных несчастьях виноваты оба…
Даже приобрела оду, наверное, интересную книгу… «Создай не разрушая» но ответ нашла на первой страницы. Автор книги был психолог, проработавший долгое время по вопросам семейного консультирования. И буквально открыв, её я нашла ответ на свой так долго мучавший вопрос.
- Можно помочь паре сохранить отношения, а это для двоих порой труднее расставания, т.к. и во всём развивающемся есть свои кризисы.
Но если один пьёт пиво (я не против этого напитка даже за… имеется ввиду стиль жизни), а другой что-то создает,… то тому, кто создает, есть один выход научиться пить пиво.
И я поняла МЫ РАЗНЫЕ.
Мы просто разные, разные, во всём.
Точек совместных соприкосновений очень мало,…а по большому счёту их нет.
А тогда чего ждать. Ждать когда у этого человека проснуться отцовские чувства, когда научиться брать ответственность на себя, когда перестанет быть прагматиком, когда чувство, доминирующее дух противоречия будет сдавать перед разумом, когда просто начнет, как мужчина добывать хлеб насущий.

Наверное, самая большая отговорка, что женщины привыкают к никотину сильнее, чем мужчины. Иногда противно ощущать, что такая маленькая пакость как сигарета ставит тебя в зависимость.
Как-то сидела за очень увлекательным занятием формулировала свои желания. И мне самой понравилось, «хочу захотеть бросить курить». Да о стимулах конечно наслышана и больше того, когда сына вынашивала ни-ни. Даже не хотелось. А потом когда сын бросил приём естественного корма, так как будто и не бросала.
А вспомнилось, как начиналось. Теперь это я умная и понимаю, что это было банальное самоутверждение. А тогда мне казалась, что без этого общение с ровесниками просто не сложится. Родители у меня были оба преподаватели и работали в моей школе. Больше того мама была директором. И я видела, что мои подруги с которыми мне было легко в общении имеют какие-то тайны. Это потом выяснилось почему- да что бы я их не заложила, они ходили куда-то после школы, а потом мне под большим секретом одна из них поведала, что ходят курить. Тогда это было очень большая редкость, и я решила их попросить меня научить. Совет был серьёзный.
Татьяна, которая в последствии вышла замуж за нашего физика, потом то и оказалось, что он был её первым учителем во всём. Очень серьёзно подошла к этому вопросу и даже устроила допрос с пристрастием, на тему «а жалеть я не буду?» Она считалась тогда опытным курильщиком со стажем года 2.
Я как мне казалось, привела все аргументы в пользу собственной вменяемости и собственной ответственности за свои поступки, тогда они назначили время и глубокомысленно заявили, что начинать нужно с хороших сигарет, а то, мол, пакость попробуешь, а потом будет муторно.
Тогда я, не долго думая, вытащила у братца «Мальборо», настоящий, он привозил из Афгана на презенты, и отправилась на вызов судьбы…
Сие деяние проходила у нас во дворе дома. У нас был, огромный сад вот там мне старательно объясняли, как держать, как делать затяжки. Конечно, первый раз замутило, и вообще смутно помню ощущения но цель была, и мне её было необходимо преодолевать.
Родители потом долго не могли понять, что там делали, следы и кто мог залезть чужой в сад зимой. Я активно принимала участие, в семейных разговорах искренне боясь разоблачения. А уже сейчас думаю лучше бы внимательно за мной понаблюдав, родители объяснили, что внешние атрибуты никогда на дружбу не повлияют а тем более чувство коллективизма.

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.

Какая жизнь - сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Какое счастье - ждать письма
По месяцам - и не дождаться.

Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток.
Зато воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!

Карта дня

Влюбленные, Любовники (The Lovers).
Этот Аркан символизирует конфликт разума и чувств. Расчёт или Любовь? Главное, что мы должны себе уяснить, так это то, что в нашу жизнь пришла ЛЮБОВЬ. А любовь, как известно, творит чудеса, сводит с ума, подталкивает нас к подвигам и благородным поступкам и жизнь наполняется всеми цветами радуги. Купидон, парящий над любовным треугольником, подсказывает, куда следует делать выбор. Слушайте своё сердце, оно Вас не обманет. Дорожите своим чувством и запомните, что любовь является высшим даром небес, который познали далеко не все. Лучше прожить один день, но в Любви, дыша полной грудью и при всех цветах радуги, чем всю жизнь без неё, в серых красках и мутном потоке. Поверьте, Любовь того стоит. В конце концов, как сказал Сенека, именно Любовь движет Солнце и светила, и всё лучшее в этой жизни совершается ради любви !:basketbol

Это цитата сообщения Beautyfly Оригинальное сообщение

Меня не интересует, как ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, о чём болит твоё сердце и смеешь ли ты мечтать о том, чтобы пойти навстречу желаниям своего Сердца.
Меня не интересует, сколько тебе лет.
Я хочу знать, готов ли ты рискнуть выглядеть глупым ради Любви, ради своей Мечты, ради этого удивительного приключения под названием Жизнь.
Меня не интересует, какие Планеты окружают твою Луну.
Я хочу знать, коснулся ли ты Центра собственной Печали, открыт ли ты всем предательствам Жизни, или сжался, закрылся от страха перед следующей болью.
Я хочу знать, можешь ли ты оставаться с Болью, моей или твоей, не делая ни единого движения, чтобы скрыть её, заглушить или избавиться от неё.
Я хочу знать, можешь ли ты существовать с Радостью в сердце, моей или твоей, можешь ли ты самозабвенно танцевать, можешь ли ты позволить экстазу наполнить тебя от кончиков пальцев до макушки головы и не думать о том, что надо быть осторожным, реалистичным и надо помнить ограничения человеческого существования.
Меня не интересует, правдива ли та история, которую ты мне рассказываешь.
Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным самому себе. Можешь ли ты вынести обвинение в предательстве и не предать свою собственную Душу.
Я хочу знать, можешь ли ты быть верным и потому быть достойным доверия.
Я хочу знать, можешь ли ты видеть Красоту даже там, где вокруг всё неприглядно, и можешь ли ты сосредоточить свою жизнь на краю озера и призывать серебро Полной Луны.
Меня не интересует, где ты живёшь и сколько у тебя денег.
Я хочу знать, можешь ли ты встать утром после ночи Горя и Отчаяния, абсолютно истощённый и усталый до мозга костей, и делать то, что необходимо для твоих детей.
Меня не интересует, кого ты знаешь и откуда ты пришёл сюда.
Я хочу знать, можешь ли ты стоять в самом Центре Пламени со мной, не пытаясь отпрянуть назад.
Меня не интересует, где, что и с кем ты изучал.
Я хочу знать, что поддерживает тебя изнутри, когда всё вокруг тебя рушиться.
Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с самим собой и действительно ли хочешь, чтобы кто-то был рядом с тобой в трудные минуты твоей жизни.
(Горная Мечта - Вождь индейского племени Ория)

Сегодня в курилки был поднят животрепещущий вопрос. «Зачем нужны психологи».
Одно предложение было даже вешать их «сволочей» нужно…
Ну, понятно конечно 70лет в нашей стране отвергали как генетику, так и психологию.
И вообще теория Павлова приводила всех в восторг.
Ведь стимул и реакция гораздо была важнее, чем как себя кто при этом чувствует, когда текут слюни…
Мой голос в защиту психологов, был услышан как крик утопленника в пучине морской в момент шторма.
Обидно. Хотя какую можно ещё было ожидать реакцию?

Помню первое детское впечатление, когда меня привезли на Чегемские водопады.
Я росла с ними рядом, они были где-то там и они просто были как облака, дождь, солнце.
А вот чтобы их потрогать…
Мне было 10лет, когда мы вместе с родителями поднялись высоко в горы, мне казалось, что это ярче впечатления у меня в жизни ничего не вызывало.
Это было так завораживающе красиво, величественно и тогда я впервые задумалась о том, что насколько человек нечто, песчинка, атом на нашей «матушке» земле.
А потом я старалась каждое лето отдыхать хоть неделю там, и каждый раз горы открывали что-то новое.
А потом в студенчество мы поехали с друзьями отмечать нашей знакомой день рождения…
Погода была великолепной. А какое было небо, наверное, только там возможно увидеть такой цвет неба, ярко синее, васильковое. А место выбрали в ущелье рядом с рекой. Реки горные это отдельная тема. Очень бурные они бывают по весне, а в тот день ничего не предвещало.
И вот только мы разложились, подоспел традиционный шашлык и каждый занял определённое место, как я остановила взгляд на одном парне. То, что у него глаза округлились, мягко сказано,…и я инстинктивно перевела взгляд в ту сторону, что так привлекло его внимания.
И тут от ужаса просто перехватило дух.
В том месте, где мы сидели, река имела поворот, и оттуда в метрах 100 надвигалась волна, таких волн в горах никто из нас не видел, метра три неслась на нас стена помеси глины, камней коряг.
От ужаса все остолбенели и только один из местных, который с детства видимо, имел, представления на такие случая скомандовал - все по машинам, и если начнет, сносить в русло выскакивайте, цепляйтесь за ветки, может, выживет кто. Начало «обнадёживало».
Мальчишки кто попроворней ещё успели похватать что-то из стола, и мы в россыпную, кинулись к машинам. Наше счастье, что на берегу были, деревья и волна обрушила свою мощь именно на них, ломая, выворачивая с корнями. И как раз эти деревья и оказались нашими спасителями, машины повело, но быстро в смеси ила и деревьев нас затормозило, и начало заносить вода поднялась до уровня стёкол, а мы сидели и тихо молились, каждый своим богам.
Так мы просидели часа 2, потом наши пошли в деревню искать трактора, что бы вытащить машины.
А причина оказалась сель сошла, и спровоцировало затопление.
Вообщем день рождения оказался запоминающимся.
А мне стал сниться этот кошмар в преддверье надвигающимся изменениям.