В колонках играет - НебаЖители. Повидло.
Настроение сейчас - хорошее. Мягкая нежность

Андрюха...)
[показать]

я хочу, чтоб это осуществилось
пусть будет
я знаю, что это случится
я буду ждать
ждать тебя
тебя
помню

[показать]

ну вот и начат этот новый виток, о котором я знать не знала, но подозревала

сомнения - разуму
сердцу - любовь

При всй моей увлечённости, сознаюсь - сомневаюсь, очень сильно сомневаюсь. Ждать, ждать и ждать - ничего другого не остаётся, я это понимаю очень хорошо. А там и обстоятельства помогут решить, что же это - любовь или увлечение. Сейчас я испытываю к тебе жалость, ты беспомощен во всех житейских ситуациях, растерян... Мне жаль, жаль, чертовски жаль, что так вышло. Ты сразу закрылся. Это увольнение показало тебя всего, целиком, в негативе ты весь сразу. Но я всё равно не хочу быть - без тебя. Нет, не хочу. Прости, но я и не хочу привыкать к тому, что тебя нет рядом. Я буду бороться за тебя. Пока не знаю как, но буду. Возможно, борьба будет заключаться в терпеливом ожидании. Возможно, я просто приеду к тебе в гости. Ты там держись. Мысли материальны, мои почти всегда рядом с тобой, в тебе и о тебе. Не назову это любовью, не рискну. Помню тебя, всего тебя помню....

Иногда я не узнаю саму себя. Свои черные волосы, бледную кожу, огромные глаза, всегда грустные и улыбки, радостной, искренней, жизнерадостной. Это не я, это кто-то другой, пришедший сюда, чтоб захватить власть над моей жизнью в свои руки. Пол его непостоянен, то мужчина, то женщина, но не зверь, владеет моими мыслями, чувствами и желаниями. У нее крылья, алые и белые, чёрные и серебряные, мягко мерцающие и ослепительно яркие - существо переменчиво. Волосы его, то рыжие, то чёрные, то белые, меняют длину всякий раз, как ему того хочется. Его желания для меня - закон, его сила велика, оно читает мысли всех живущих и знает ответ на вопрос "что такое жизнь?" Не ангел и не бес, оно живёт в моём рассудке, подчиняя своим прихотям всю мою жизнь. Свобода и полёт - его слова, символами ему - ночь и день, любови он не знает. Тело существа меняет форму свою по желанию его, становясь то выше, то ниже, то стройнее, то атлетичней. Существо крылато и вечно... оно знает жизнь, знает любовь, знает смерть, оно никогда не чувствует скуки. Вечное дитя бесконечного мира, играющее законами вселенных, времени и пространства. Гармоничное творение мироздания, полное неги и ласки, злобы и радсти, света и тьмы. Неведомое ранее творение вселенной.

Похоже, тут пропадает пропадом всё, даже самые благие начинания. Растерянность, уныние и страх. Страх, растерянность и уныние - вот силы, владеющие этим местом. Страх за своё существование, растерянность от неожиданности и уныние от осознания потери выхода. Чувство свободы спит крепким сном и не собирается просыпаться, образы тают один за другим, исчезая в мягкой вальяжной тьме преисподней, построенной из мрачного холода ночи и отчаяния всех демонов мира. Здесь нет любви, здесь нет света, ни один росток надежды не пробьётся сквозь слои сумрака, заполонившего подвалы без границ, создающего миражи измученного уколами прошлого сознания. Почти без сил, но и без сожалений о происходящем, полностью примирившись с действительностью, приняв как дар тёмную ношу собственного сердца, идти по гранитной набережной чёрной реки и слушать плеск волн, но не видеть его. Вдыхать запах воды и водорослей, слышать запах ветра, прилетающего откуда-то издалека, с ароматами дальних диких стран и не иметь возможности попасть туда, при этом - наслаждаться моментом жизни, пусть такой убогой, но всё-таки жизни. Это выше, чем выживание, но меньше, чем существование, это почти бытие, почти жизнь, но полная смерть. Смерть уже случилась, о ней нечего тужить, теперь предстоит лишь жить, идти, сгибаясь под тяжестью груза, по граниту набережных странного города, по улицам, узким и сырым, подниматься и спускаться по лестницам обветшалых домов и призрачных дворцов, нигде не находя себе пристанища. Ноша велика и никто не подставит плечо, никто не будет помогать, никого нет рядом, вокруг - бесплотные тени. Они видят идущего, но не хотят помочь, потому что и сами обременены поклажей из чистого золота былых фантазий и несбывшихся надежд. Они - мертвы, они давно умерли в самих себе и едва тащат своё жалкое существо, впрочем, не пытаясь покончить с этой пародией на жизнь. Лишь некоторые из них вспоминают порой о было великолепии и уходят, осознав случившееся. Такие возрождаются, умирая, обретают новую, лучшую жизнь. Но и они не знают смысла жизни, они лишь могут последним сознательным усилием начать всё заново. Иди же, иди вслед за ними, но помни, что суть - не в этом умирании ради начала будущего. Суть в другом. В знании своего пути. В знании того, что каждому, кто ищет свой путь, предоставляется возможность найти его, это не правило, это суть жизни в городе. Найди же свой пусть и следуй ему, да пребудет с тобой великая сила жизни.

Он меня удивляет какой-то перзвозданной дикостью нрава и буйством при высказывани мнения по волнующему его вопросу. Категоричность никогда не заменяла ума и точности выводов, но он будто бы не знает об этом. Сначала я объясняла его заносчивость неуверенностью в себе и сомнениями в собственном профессионализме (оставим пока в стороне вопрос о соответствии занимаемой должности). Затем я стала искать причину в его прошлом: участие в военных действиях и уход жены серьезная причина для некоторого помрачения рассудка. Сейчас же я не знаю, что и думать, ситуация раздражает своим скрытым негативом и невозможностью понять причины его алогичных высказываний и суждений на темы, хорошо знакомые его коллегам и руководству. К сожалению, вынуждена признать, что он немного туговат на размышления, аналитик из него тот еще, оборудования не знает толком и вечно спорит на тему "должне ли я знать оборудование". Да должен, должен, успокойся. Ну знаю же я описание профессиограмм разных должностей, трудовой кодекс более-менее и прочее, необходимое для осуществления каждодневных рабочих обязанностей. И ты должен знать оборудование, потому что ты его продаешь. И не важно тут, кем ты был до нынезанимаемой должности. Он же вызывает моё удивление всё чаще и чаще. Неуверенность в своём положении внутри компании можно понять и можно помочь почувствовать себя уверенно и спокойно, но как помочь пережить тупость собственного разума, когда человек тебя даже не слышит? Заставить слушать себя? Слушает, но не слышит. Идет громадная потеря информации, человек не понимает прямых вопросов и не хочет прислушиваться к весьма прозрачным советам.

Что вы делаете, когда приходите в ярость? Ждете, что она пройдет? Даёте себе волю? Можно прийти в ярость, можно уйти из нее. Имхо, естественное состояние человека - ярость. Отчаяние не далеко от неё. Как и состояние аффекта. Раздражение может перейти в ярость, потом и в аффект, может и не перейти. Жду Наташу. Байкер отстрелялся, ушёл на разговор с Захаром, со мной говорить отказался, взял тайм-аут "переварить" информацию, а потом - сразу на электричку. Я зла, я в ярости, я раздражена и почти в отчаянии. Ярость - ждала, а он не хочет со мной разговаривать, не хочет дойти до хуевой электрички со мной. Зла - за то, что я-то его ждала после работы, а он ради меня нихуя не задерживается, бляцкий мальчик. Отчаяние - подумалось про лето. Начнется сезон, я вообще не буду его видеть, этот сукин сын будет рассекать по дорогам, уезжая сразу после работы. Ну нихуясе, спрошу я сама себя. А нихуясе, отвечу я само же себе. Сама влюбилась в такого мужика, расхлёбывай теперь свои чувства, огребай по полной, болей душой за него, пиши посты о вечной любви и верности, выжигай в сердце огненные татуировки символов нежности в виде рунических трав и кельтских крестов.
Забавный конец дня, забавный...
Разозлилась от своего же решения подождать его.

...а вот WEB-дизайн было бы отлично...отлично...6930 за весь курс, за 32 часа... ну и при условии самостоятельных занятий.. Давно хотела. Конечно, как всегда денег жаль. Но проебу один хрен, эти деньги все... а так, при условии трат только обязательных, закончу те курсы, что хотелось... хобби - это хобби, это не работа.
Жаль костюма, ну да ладно.

я кажется люблю тебя

...хотела бы полюбить, это уж точно. Именно тебя, такого непослушного, такого увольня, такого разбитого авариями и асоциального. Потому что родной. Глаза родные. Нос тоже. И ухи. Серьёзно, карие у тебя совершенно дикие глаза во время секса, карие мягкие грустные все остальное время. Ты красив, привлекателен физически, ты сильный. Очень ранимый, но сильный. Впрочем, сломанный. Весь какой-то истерзанный, но при этом дико гармоничный. Родненький такой, в этих твоих дурацких одёжках, частью подаренных мамой, частью оставшихся от той, прежней и лучшей жизни. Бедный мой... мне бы хотелось стать для тебя любимой, потому что и я совершенна в своей грусти, я тоже разбита, выброшена за ненадобностью и создана вновь, криво, неумело, собственными руками. Я бы могла стать той, что будет только твоей. Твой любимой. Чёрт, я бы хотела полюбить тебя. Боюсь, это уже и произошло, но я буду врать себе, я обману себя, я не стану ничего тебе говорить. Зачем тебе это? Мои чувства, моя уверенность в том, что мы - родные. Два сапога пара, рыбак рыбака, дурак дурака и так далее. Мне смешны твои странности, они милы, ты сам очень мил, хотя всячески отрицаешь это, создавая образ мачо, раздолбая и хама. Если б не смерть брата, ты не стал бы опускаться, но брат был для тебя всем, тебе нужен был пример. Брат был старшим и ты очень любил его, с его смертью рухнул весь твой мир. Мне жаль, что я ничем не помогу тебе, нет у меня таких возможностей. Даже с восстановлением мотоциклов не помогу, и тут я способна только "быть в доле". Но я есть, я готова на что угодно, только бы быть с тобой, идти за тобой, держать тебя за руку и нести чушь о своих рабочих днях и о том, как мы танцевали на прошлом занятии и какие у меня есть проблемы и как я их решу. Мне хочется сказать тебе, что вот тебя - люблю, хочется увидеть свет в твоих глазах, нежность, мягкость, уверенность в том, что ты не один, что и у тебя есть твой собственный дом, твоя любимая, твоя жизнь, которые никто у тебя не отнимет, потому что ты их выстрадал, завоевал, а я досталась впридачу к этому безумному миру. Пока я лишь могу копить на байк, знакомиться со средой, быть рядом с тобой и поддерживать тебя или злиться на тебя, когда ты несешь очередную ерунду. Усталость порой одолевает меня и я теряю способность внятно рассуждать, тогда отчаяние приходит вслед за радостью видеть тебя и я иронизирую. А ты стойко держишь выпады, ты пропускаешь удары, ты редко и беззлобно ставишь меня на место. Ты не виноват, что ты такой, какой ты есть. Ты вообще лучший.

Значит, так. Расходы на следующий месяц планирую. Тааак...ну...скажем, например.

Обязательные расходы:
- 550 проездной
- 700 долг за карточку инета
- 700 карточка на следующий месяц
- 900 танцы
- диана 35

Желательные расходы:
- маечка и брюки, лифчик для танцев 1000 и 2000 и не знаю сколько
- кроссовки для танцев 6000
- широкоугольная насадка 6000

Хозяйственные расходы:
- стиральная машина в кредит ? 1500-2500
- свет дома ?
- одежда ? Минимум 3500 если костюм, а нужен-то он... да и сапожки нужны

Вот так и живем. Нужно копить уже на байк, к тому же необходима переквалификация, по моему скромному мнению. Если следовать варианту "копить на байк", то оплатить можно лишь "обязательные расходы". Если же следовать пути "переквалификация", то можно отложить поменьше, но купить костюм и сапожки.
Вообще же очень хочется отложить практически всю зарплату, оплатив лишь танцы, инет и проездной, а питаться чем бог пошлет. При этом хорошо бы заниматься карьерой и сходить на парочку собеседований в другие компании.
Собственно, копить на переквалификацию - значит собрать сумму в 900 к осени, при этом цены могут повыситься. Копить же на байк - дело долгое для меня. К тому же первым должен появиться скутер, я не механик, никогда не водила, скутер - самое то для начала. Предсталяю свои ощущения.. ну да ладно. Зарплата: 11500. Откладывать безболезненно для себя я могу не так уж много, не надо думать, что тысяча для меня - мелочь. Даже и двести не мелочь, чего уж тут скрывать. А ведь еще хочется приезжать на Арабеллу время от времени, мать твою, это дополнительные сто пятьдесят-двести в неделю. Было время, когда мне удавалось накопить до шести тысяч и потом я их тратила. Не скажу, что с умом, но у девчонок всегда что-то есть из серии "ой, как хочется, как хочется, как мне это нужно, я без этого помру". То заколочка, то кофточка, то брюки. Придется себя ограничивать. Конечно, хочется хорошо выглядеть и при этом иметь возможность тратить на разные развлечения. Главные интересы - байки и танцы. И фотография. На всё это сразу тратиться нельзя. Значит, определяем приоритеты. Заниматься танцами в чём? Правильно, в одежде, это не хореография ню. Значит, покупаем в обязательном порядке майку, брюки, лифчик. Обязательные расходы - они потому обязательными и названы, что без них никуда. Оплачиваем их тоже и все оставшиеся грошики смело используем в собственных корыстных целях. Развлекаемся как можем.

ибать тваю мать
нихуясе!
взял телефон не дал мне свой - ходи , ёпты, думай, доехал, не доехал
пиндосаф в нос нах!!!
что за чел нехуябельный?!
волнуйся тут, злись - не, зачем ему думать обо мне? Чё в самом деле, трахнулись и разбежались, бля....
твою мать...

спать хочу
треп не заменит здорового сна!
блять...
сам попался...
с другой стороны, она редко...
а он - мой друг...
но я все же ухожу уже. Пора спать, блять. Три часа остается до рассвета! мать твою...

Меня зовут Никк. Мое имя не вписано в книгу истории мира, мои следы врастают в воздух, мои глаза цвета ветра.