Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

http://www.toongu.ru/strip/

http://www.feelgoodanyway.com/interactive/Alice.swf

Жил был один мужик... Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: "Хочу, чтоб у меня все жизнь член рос." И сбылось желание!

Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.

Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.

Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН! Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?

Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Очередное галимое утро... Хотя чем то оно отличается от других.
Посмотрел за последнее время 2 фильма - Город грехов и Пиджак. Второй напомнил что-то похожее на Эффект бабочки.
Первый рулит однозначна.
Прикольных ссылок сегодня не скидывали. Обидно. Но день еще впереди.

Пришел сменщик и глядя на меня ничего не сказал.
Позже сев за комп задал мне вопрос: "Эээ, а чо ты почту тто не разгреб??"
Ну что я мог ему ответить?
"Ты посмотри,где я, а где почта..."

И у них хватаает наглосит цинично называть такое утро добрым????

При решении проблем по ТТ клиентов Lan-2-Lan Новосибирского направления был применем метод подавления Интернет-траффика с помощью адаптивного шейпинга на Московском региональном роутере. Для лучшей разбалансировки траффика коннективити было разбито на 5 FR pvc, проложенных по разным транк-группам. PVC были объединены в интерфейс Multilink PPP over FR на котором было поставлено адаптивное регулирование скорости. По истечении почти суток начала выявляться проблема некорректной работы данной схемы, реализованной в соответствии с документацией Cisco. При перегрузках на сети FR, вызывающих дропы пакетов на отдельных FR PVC, начинали плавать задержки, что вызывало реордеринг пакетов и (похоже) переполнение буферов и дропы. Анализ ситуации будет проводиться с привлечением специалистов АМТ. На данный момент проблема решена реорганизацией объединенных PVC в параллельные линки, что ухудшило равномерную балансировку траффика, но решило проблему дропов пакетов. Остро стоит вопрос о емкости транков

Этот смайл тоже про меня..

И последнее

Собссна кто жалеат на меня посмотреть - Wелкам!
http://www.interwave.ru/gallery/categories.php?cat...ce10bcbe20ac07279e0e5819e6a46a