и этим всё сказано...сказано - сьедено!
|
Мужской манифест.
Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя! 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! |
Сегодня опять завалил маркетинг..что за херня...как мне это всё надоело! мне кажеться что я делою всё, то что поидее должно быть как минимум позитивным. А еше меня мучает сегодня вапрос, что лучше? синица в руках или журавль в небе...фиг его знает! вапросы эти мне ненравяться, они давно згнили под коркой у людей. так и еще меня, человека горячего, начали донимать. А может ну его к чертям. и всё в пи....и лишь кружить в бесконечном ветре, та так, чтоб мозги срывало напрочь, эти мозги - это убожиство! И голый пол.... Грязные руки, грязнее может быть лишь дух, что подвергался нераз насилию. В пративном случае Я не отвичаю за свои поступки. Да всем пливать. им только жрать да трахаться и всёёё! но я так нимагу. зачем мне чуствовать, зачем? один немой вапрос, потирялся в чаще кривых дорог! ООО! Этот серпантин! о! змей коварный! ты нас ведешь неведома куда! а жизнь сьедает, твоя напарница, тем временем, пока людишки убогие, в своих мечтах, узких, как лента скотча, идут,идут, идут! !О! Время.
НОЧЬ
пью молоко, а чувствую кровь
ты опять скажешь про то что..
и я верю тебе..
а как же иначе..
иначе никак
ты смотришь в даль бигущей строкой
ты рядом, но всё так же далека
Стой, стой, Корабль вдали
как остов в луже мутной воды
по замершей воде, по нефритовой коже
ты опять провела, как бархат чорной рукой
По этим невидимым дверям
Так сойди, отопри эти двери
как открывают тайны
закрытых дверей
Встанем, встанем
на скамейке из газет
будем мы просить январь
ты отдай изумрудные тайны свои
мы проживем еше один день
и еше одну ночь
солнце, ветер, смех, далёкий хохот...
познакомился с девушкой одной три месяца назад. Она просто ангел, нежная, пуффыстая как тигренок) но она с другова города...я люблю её очень сильно..
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
P.S. мне хочеться плакать....
После первых 100 гр. хочется начать жизнь с начала и пропустить еще стопочку.
200 гр. Буквально пучит от любви к ближнему, особенно если он - женщина.
300 гр. Открываются глаза, все сидящие за столом братья, ищешь кому бы глотку за них перегрызть.
400 гр. Момент истины, за столом все скоты.
500 гр. Философская доза, из мозга сыплются гениальные мысли, жаль рту их на русский не перевести.
600 гр. Поднимаешься до головокружительный высоты над мелочами жизни, с этой высоты сильно тошнит.
700 гр. - 800 гр. Провал памяти. А жаль, очевидцы твердят бут это все наломал ты один. Значит был таки в роду Илья Муромец.
900 гр. Отольются слезами, жизнь прошла, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил, срочно надо что-то делать.
Официант, еще 100 гр. за присутствующих здесь дам.
Ну вот одним литром на земле стало меньше.
Женщины как веб-серверы
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
Настроение сейчас - GooD
Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. Магазин СЕКСШОП через интернет
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...
Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся
Настроение сейчас - ГУД!
Вчера был дождь...
он миня застал в палатке где пиво продают...хорошо что там а не наулице...тем более что и компания была подходяшая...а больше ничиго и ненужно!
Настроение сейчас - ГУД!
вспомнил о чем нестоило вспоминать...
Вчера пришол домой, вдруг званок в дверь.Я открыл...на пороге стояла ОНА!Я её незвал, да и воообще её никто незавет, она сама приходит, вошла без приглашения..что ж пусть будет так.
угостил чаем...хотя она его непьёть..а то что пьеть Я ей не дам;) ушла непрощаясь..оно и ясно, еше припрёться стерва!))
Вчера так было плохо....хоть волком вой никто не услышит! так состояние было, которое если описать словами напоминает отчужденность и нескончаемую пытку одновременно! засыпать и просыпаться лищ для того чтоб ошютить её снова и снова..
[показать]Да же не знаю с чего начать..(( ну наверно начну с того что то о чем я хочу рассказать произошло вчера...лучшеб этот день никогда не наступал....Я проклинаю его...!вообшем вчерась...э-э-э...я собирался идти на Дидюлю(интересно было посмотреть как он играет) договорился с одной о встрече..ну мы встретились (это еше до концерта!)она сказала что у неё тренировка по танцам в 16:00 и до 18:00 а потом еше одна с 18:00 до 20:00..
(страно не правдали!?)Сказала что со второй может отпраситься..якобы ей найдут замену, дала свой номер телефона что б я перезвонил в 18:00,я ей сказал что может вообще нестоит идти а она ответил что её за это деньги платят..
незнаю может её и отпустили (нашли замену) ну вообшем я не сохранил номер её телефона на кампе...а записать забыл! облом мать его еби!
и мен очень плохо теперь...
Правдой дорожить
лжи не потакать
дальних не судить
ближним помогать
с тишиной сойтись
на исходе дня
научи меня родина моя!
В колонках играет - Metallica - Low Man's Lyric
Вот и Я добрался до него!
Так бывает, что когда что то хочеш зделать, а тибе что то недает это зделать, отодвигает тибя, но вот опять ты приблизился, только руку протяни, а оно говорит: "Нет, непушу тибя!" и оттягивает тибя за руку !А цель так близка была
и все заново начинаеш!не пускают суки!P.S. "Видиш свет в конце тунеля, тунель сука не кончаеться!"
Там где нет чужих богов
Там где никогда не будет ран глупых!
Там где есть еше солнце
Потерялся лищ один вапрос
Недавно выкачал альбом Фаворит солнца группы Кукрыниксы....интересные у них тексты!:superband Думаю еще выкачать три альбома.http://www.kukry.ru/music/
Я так устал...но надо идти дальше неоглядываясь и неостанавливаясь.
[показать]
Мда! То что я написал!по судьбе не отправилось!