1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

В колонках играет - Nelly feat. Jazze Pha -- Na-Nana-Na.mp3

Сын Ландона и Аннет Фаррис никогда не забудет своего 16-летия. Родители пригласили к нему на праздник настоящую стриптизершу. Только вот американскому правосудию это не понравилось.
Стриптизерша Сэсси танцевала перед гостями, многим из которых по возрасту на подобное смотреть не полагается, несколько часов. Как рассказывает Аннет Фарис, в конце концов Сэсси собрала около 150 долларов и осталась совсем без одежды.
Родители говорят, что ничего плохого в этом нет. «С нами даже дедушка был», – оправдывается Ландон Фаррис.
«Кто они такие, чтобы говорить мне, что я могу показывать своему сыну, а что – нет», – сказала Аннет Фаррис в интервью газете «Ю-Эс-Эй Тудэй».
Ну а Ландон Фаррис добавил, что сам любит фильмы погорячее и что на такую дату как 16-летие решил преподнести сыну какой-нибудь особенный подарок.
Однако американское правосудие не согласно с заботливым отцом.
О произошедшем стало известно, когда фотографии с вечеринки понесли в проявку.
Бдтельные работники фотоателье оповестили правоохранительные органы, и в результате родители из штата Теннеси были признаны в попустительстве юношеской преступности.
Теперь им назначен двухлетний испытательный срок. Еще супругам Фаррис предписано пройти специальные курсы для родителей.
Испытательный срок предстоит и стриптизерше Сэсси и ее партнеру. Отправили ли ее на специальные курсы для стриптизерш – неизвестно.

хороший подарок=)))

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

********************************************************************
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

3 ночь бессонницы!!! что делать?

«Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу!»
Кто-то пишет темы, как очевидец процессы жизни,
Кто-то, как и участник, кто-то использует факты, а не мифы!
Кто-то старинных легенд заложник,
Кому-то интересно познать большего,
А кому-то жизнь дала сполна.
Кто-то ищет среди всех лучшего,
А кто-то хочет стать лучшим, потому что у него жизнь одна.
Кому-то нужны наставники для достижения цели,
А кому-то приходится этой целью быть,
Другие всегда делали то, что умели,
А кому-то во всей этой каше плыть,
Один не может забыть вчерашнее,
Другому капает на сердце с десяток лет,
И чувствуешь, что делал всё это напрасно,
Ведь тех кому всё это было нужно уже нет…

(Mnogotochie - Borci za svobodu skit)

2:38 я ещё не сплю....в этот день у меня предстоит много работы...работа состоит в том что надо записать друзьям фильмы....жестоко...с самого ранего утра буду поуши в делах...я на это надеюсь...если не придут им же хуже... ....

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках."

1. Физические упражнения
2. Любимая девушка
3. Общение с другом
4. Сон
5. Музыка


З.Ы. "3. Общение с другом" можно сказать новое знакомство...=)

Головная боль - это причина для занятия сексом, так утверждают британские ученые-сексологи. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который называют "гормон удовольствия". Этот горомон дает человеку не только чувство удовлетворения и наслаждения, но и значительно приглушает боль. Эндорфин производит даже больший эффект, чем таблетка аспирина.

Секс способствует сохранению здоровья и посредством укрепления иммунной системы вырабатывает иммунитет против гриппа, а также активизирует иммунную систему, которая наиболее активно работает именно ночью.

Между сексом и самочувствием существует самая позитивная и самая сильная связь, некоторым людям активная половая жизнь помогает излечить артрит, другим облегчает боль и у сексуально активных в крови содержится больше эритроцитов и лучше кровообращение. Поэтому медики настоятельно рекомендуют секс перед ночным сном: гормоны проникают в каждый уголок организма, где они используются наиболее оптимально.

В колонках играет - Metallica - No Leaf Clover.mp3

Я думаю, что каждый человек в этом мире рождён с какой-то целью!? Как вы считаете?

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

извеняюсь за матные слова это я копировал...
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.


Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

В колонках играет - Chemical Brothers - 03 - Believe (feat. Kele Okereke).mp3
Настроение сейчас - отличное

Не поверите...женюсь...=))))))))) Это самая красивая девушка на свете...=)))

В колонках играет - Metallica - Fixxxer
Настроение сейчас - Хочу к ней.

Metallica - Fixxxer i No Leaf Clover.... a vsio ostalnoe otdixaet!!!=))

=))) нда...скучновато на информатике....=))) О вспомнил...надо ему показать кредиту лапас...чтоб он оценку поставил мне=))))

День Рождение прошёл на УРА!!!! Довольны остались гости и родные...это моё первое весёлое День Рождение за 20 лет!!!и это всё благодоря самой любимой мною девушке Наташеньке!!!! СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ ЛЮЬИМАЯ... Я тебя ЛЮБЛЮ!!!Ты самая лучшая!!!! Обнимаю тебя и целую!!! ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ...

И вот настал этот День...день моего рождения=)) 20 лет назад в Зарасайском роддоме в 10.15 закричал во всё горло маленький ребёнок ...спустя 20 лет он только мило улыбается и говорит всем "Большое Спасибо"!!!=)))

И сново я буду дядей!!!=))))

Хее....скоро день моего рождения...придут ко мне друзья и близкий для меня человек. Самое интересное что же мне они подарят? Макс сказал что подарит нужную мне вещь, о которой я сам понятия не имею=)! что подарит Веталик без понятия=)))) а вот от близкого мне человека мне хочется одного=)))
воть так вот...=)