Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
- Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki?
- Hi! I'm Anna.
- Anna privet, ti otkuda?
- Iz moskvi, a ti?
- Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'?
- Da
- ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
- Eto chto?
- А вот так можешь прочитать?
- Мogu
- Тогда переключайся на русский так проще
- Вот так?
- Умница. Тебе сколько лет?
- 15, а тебе?
- Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
- А тебе сколько, старушка?
- Скоро 18.
- И в 15 лет ты в чат не ходила?
- Нет конечно
- Потому что компьютера не было?
- Очень смешно. Ты в RL мужской ... когда-нибудь видела?
- Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской ...?
- Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
- Так ты и с мужиками ...?
- Конечно, люблю разнообразие
- Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
- Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке?
- В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
- Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
- Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
- Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
- Чем ты ее задуваешь?
- Что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
- А зачем тогда ногой дрыгаешь?
- @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ?
- Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
- Да просто таг хэдинга ставлю и все.
- Это как?
- Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
- Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает.
- Спасибо! Все поняла.
- Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
(Тут под текстом появляется картинка)
- Так ты и картинки вставлять умеешь?
- Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
- Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие?
- Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
- Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
- Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
- Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
- Анечка, сколько тебе лет?
- Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
- Ну это от объема зависит, от сложности.
- Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
- Без скриптов и анимации можно и за 500.
- Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
- В 4 могу.
- Пиши адрес: ...................
- Это твой начальник?
- Это я сам.
- Пятнадцатилетняя Анечка?
- Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
- Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
- Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
- Егоров Виктор Александрович.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
- Ну, как поживаешь? Что делаешь?
- Пью.
- Зачем?
- Топлю в вине свои заботы.
- Ну и как?
- Сначала ничего. А теперь они, подлые, все плавать научились!!!

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
Itґs because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.

Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have taken my panties off just to make a statement.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starletґs fallen from the heavens
Right into my boyfriendґs briefs,
I donґt mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

...
[показать]

Я назову свой дневник - КОМНАТА ГНЕВА
потому что я так больше не могу.
когда Кусака становится слишком мил - значит, жить ему на свете тошно.

На дайри я мил и приятен так, что самому тошно. В этолт дневник я пр хожу злиться, и, кажется, имею на это полное право...

Ненавижу я.... всех

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы
не могли говорить тоже самое.

Как заабвно, когда двое людей, не любя друг друга настолько, чтобы пожениться, иногда собираются и играют в мужа и жену просто потому, что скучают без семейной жизни. Спокойные вечерние посиделки за телевизором - обнявшись и молча - и только.

вот это действительно мерзко - когда тебя наебали на работе, а семья приговаривает - правильно тебя наебали, так и надо...
Семья они мне или так, пописать вышли???

Честное слово, я люблю тех, кто любит поесть!!!
как минимум, с ними всегда можно найти общую тему для приятного разговора.
О вообще это общение, построенное на разделении друг с другом положительных эмоций.

Гигантский травоядный кальмар
[525x700]

Удалил анкету с сайта знакомств.
Просто того, кто эту анкету вешал, кажется, больше не существует - я из него ВЫЛУПИЛСЯ.

МЕРЗОСТЬ!

эти идиоты опять начали мотать из меня кишки...

ОПЯТЬ.... НЕНАВИЖУ.

НЕНАВИЖУ ИХ

ненавижу, когда люди привязываются от нечего делать.

все, началось моё зимнее "соловецкое сидение", отсиживание за запертой дверью, в которую ломятся несытые гады, чтобы выпить из меня крохи радости, остатки сил, волю к жизни.
Ненавижу их.

купил табак для кальяна со вкусом НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО. Сяду пробовать :)))

Заходит как-то в сексшоп юноша - трясется весь и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще больше обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!

...
[400x561]

В одном городе жил да был старичок. Он был очень больной, зато очень богатый. Каждое воскресенье он ходил по улицам, еле шаркая ногами, и кидал на мостовую блестящие монетки. Дети и бедняки подбирали их и покупали себе поесть, и все очень-очень любили славного старичка.
Но однажды в город приехал Знаменитый Врач. Он увидел старичка на улице и сказал: "Так-так... Случай запущенный, но я берусь вылечить тебя. У тебя больше не будут болеть ноги и спина, ты выпрямишься, сможешь ходить сколько угодно, сможешь найти себе любимое занятие и прожить еще долго-долго. Но я беру за это очень-очень дорого". Болезнь так измучила старичка, что он подумал и согласился.
Через месяц Знаменитый Врач уехал из города. Все с нетерпением ждали воскресенья, когда старичок снова выйдет на улицу и станет кидать в толпу монетки. Но прошло одно воскресенье, второе, а старичок все не появлялся и не появлялся. Дело не в том, что он был болен - наоборот, он был здоров, абсолютно здоров. Просто денег у него теперь осталось еле-еле чтобы прожить самому. Он сидел у себя в комнате и боялся выйти на улицу, теперь, когда в его карманах не позванивали монетки.
Наконец через месяц старичок вышел на улицу. Бедняки, дети и взрослые, радостно побежали за ним следом - но увы - монеток на мостовой оказалось совсем мало, и они были мелкие-мелкие. Старичок копил их целый месяц, но все равно вышло немного.
- И это всё? - огорчились дети
- И это всё? - осведомилась Жена Бедняка, встряхивая монетки на ладони.
- Но зато я же теперь здоров! - попытался возразить старичок. - Смотри, я могу ходить без труда, у меня больше не болит спина и я могу разглядеть даже флюгер на самой высокой башне! Разве вы не хотите порадоваться за меня?
- Да на что нам твоя спина? - горько ответила Жена Бедняка. - Моим детям нужен хлеб и теплые рукавички на зиму, а не твоя спина!
Старичок оглядел притихшую толпу. Все чувствовали себя очень неловко, но старичок понял, что они согласны с Женой Бедняка. Он потратил на себя одного то, что мог бы разделить на всех.
На следующий день он собрал чемодан и уехал из города навсегда.