мир да любовь - а страх остался, причем панический.
Голос в трубке - вежливый и довольный, и я отвечаю радостно и легкомысленно, и гон так и не узнает, что в ожидании его звонка я уже полчаса щелкал зубами в страхе, что он опять уше в очереждной загул, опять замолчит на неделю, а потом выяснится, что...
не доверяю я ему все-таки.
любить-люблю, а гадостей все равно жду.
Не потому что мне нравится ждать гадостей, просто на самом деле у меня там в груди еще не зажило ничего. Мы ведь об этом так и не поговорили толком. Чего-то такого не было сказано, что бы меня до конца вылечило.
Вот и живу, как приемная сирота, у взбалмошной старухи, которая ласково воркует, но шлня под хвост - и выгонит на улицу - сегодня, завтра.
Да что там, выгонит - не пропаду, но это вечное недоверие и ожидание подвоха так иссушает внутри.

Неужели мы поссорились и меня опять будут бросать?
И все из-за того, что я сказал то, что думаю...
несправедливо.

Иди в пень.

Пора наконец послать в дальнюю дорогу тот взвод юных пионеров, который до сих пор гнездился в моей душе.
Хорошо, ты - принципиальный, ради принципа лишаешь себя каких-то удовольствий, и при этом сердишься на тех, кто объявляет себя еще более принципиальным, смотрит на тебя если что строго, а сам этих удовольствий себя не лишает и вообще себя как правило быстренько-быстренько прощает.
Ты же на самом деле здорово завидуешь его беспринципности, которая так хорошо умеет играть в принципиальность.
Тебе тоже так хотелось бы - нарушить все принципы и потом с безмятежной улыбкой сказать - ну слаб я, слаб, не сердиться же мне на себя любимого?
Да, мне противно, когда я это пишу.
Наверно, противно будет так поступать.
Но я завидую тем, кто умеет так поступать.
Сначала получить бонус как носитель принципа, потом - удовольствие от нарушения этого принципа, и в конце концов благостно себя простить.
Интересно, я так смогу?

Да, я все еще на тебя адски зол на самом деле. Ты мне сегодня снился совсем не хорошо.
Мне снилось, что ты живешь в общаге, я зашел к тебе и не сообразил, что ты живешь там со своим парнем.
Вы открыли мне дверь, держась за руки. Он смотрел на меня с такой злобой, что я понял, что он все прекрасно знает. Я что-то пробормотал и свалил, и на душе было горько и тухло.

Если бы ты только знал, сколько гнева на тебя скопилось в моей душе.
Если бы ты только знал.

Я очень злой,
эти бабы в клинике - просто лауреаты конкурса "Самая неприятная врачиха года".
Просто небо и земля - какие у них отличные психологи и какие гнусные все остальные.
Нет, остеопат приятный, это есть.
Но эти мне прямо сказали, что без их гребаных процедур, которые стоят как крыло от самолета, все мое снижение веса гроша выеденного не стоит.

Зарплату мне опять задерживают.

Старый шут со злобной ухмылкой...
Сколько злости он смог вложить в слова - если ты не очень занята, заштопай мне носки.
Выглядело это примерно так:
Если ты не очень занята - злоюная "мудрая усмешка - да чем ты можешь быть занята, лентяйка, злыдня, бездельница, ничего не делаешь круглыми сутками и еще смеешь утверждать, то чем-то занята, только деньги мои транжирить умеешь. Так что, если у тебя все-таки есть совесть и ты еще не настолько наглая, чтобы заявить, что у тебя есть какие-то свои дела - так вот, заштопай мои носки, потому что иначе я простужусь, заболею и умру.

Что за комиссия, создатель... а дальше все наоборот

Разбитое сердце склеили - а оно все равно болит
Потому что откровенного разговора так и не было. Что он там, чего...
Да, дружище я хочу знать, чего мне теперь от тебя ждать!
теперь, когда ты знаешь, что у нас все в порядке - я хочу знать НАСКОЛЬКО в порядке.
Потому что без этого вся твоя упоительная нежность оставляет в моей душе слабый, но очень горький осадок.
Господи, дай мне сил наконец поднять эту тему. Я этого ХОЧУ, мне нужно знать, сколько дегтя меня ждет в этом меду потому что, Господи, я - сознательное существо. Ты вел меня всю дорогу, Ты меня пожалел, я малость окреп духом, но я все-таки не бессловесное существо. Я очень хочу поговорить с ним, чтобы наконец понять, что то, что нас сейчас связывает - странноватая, но все-таки дружба, а что до любви, то ее встречать мне еще нужно готовиться.
Это то, чего я хочу. Посмотрим, что мне НУЖНО... если Ты не против.

Вчера было откровение.
Сидел в Муму, ел свое любимое желе с фруктами - и понял, что из-за разбитого сердца совсем не чувствую его вкуса.
Вот тут-то у меня зло и взяло - да что ты вообще такое, чтобы отбирать у меня такие радости как вкус любимого блюда, блестки снега в свете фонаря, забавный проулочек на Арбате, пенку на капуччино, запах крема из "Боди-шопа"?
Вместо этого в голове верится какой-то постоянный ад - а, меня предали, меня предали, я дурак, мной поиграли и выбросили, а я после этого еще сам бегал навязываться...
А тут как что-то щелкнуло.
Понял, какую бесконечную прорву сил выдирает из жизни это самое разбитое сердце, мысль о том, что ему сначала было хорошо там, раньше, потом было хорошо с тобой, теперь снова хорошо там, и то, что ты - в аду, его особо не интересует - твои проблемы, твоя жизнь, ты и разбирайся.
Но вот когда я понял, что он отобрал у меня вкус любимого десерта - тут я понял, что с этим точно надо кончать, этот чел недостоин того, чтобы желе с фруктами теряло из-за него свой вкус.

Вот кто-то скажет (никто не скажет и слава Богу) - вот, дескать правильно, так и надо, не бери в голову. И первый, кто так скажет, будет мой обидчик. Дескать я сломал тебе ноги - давай, лечись, чтобы мне не было неприятно видеть, как ты ковыляешь на костылях. неприятно видеть напоминание о том, как я с тобой обошелся. А я хочу, чтобы мне было приятно...
Это не то, не то...
Это моя жизнь
Только что делать с этим открытием - пока не понимаю.
Будем думать.

Ну вот, наконец-то остыл до того, чтобы сформировать основные свои претензии.
Ко мне никогда не относились всерьез, что ли. Всегда за кадром оставался НАСТОЯЩИЙ человек. Получилась несостыковка. Я считал это отношениями "превого ряда", а для тебя все это было заведомо вторично, но ты не возражал, видя, что я считаю это отношениями первого ряда.
Ты не был честным со мной, ты говорил только то, что тебе удобно, не очень заботясь о том, что я подумаю или почувствую. Прости, но "довольствуйся тем, что есть, а больше теюе знать не надо, потому что я так решил" - со мной это уже не работает. Даже не так. Просто друзья так не поступают.
Я на самом деле зря тебе навязался, я боюсь.
Если бы ты хотел, чтобы я остался в твоей жизни, ты бы сказал все это не так.
А я тут напросился со своим всепрощением.
а выяснилось, что я тебе не нужен толком.
Если бы был нужен, ты бы мне сказал...
Если бы ты вправду все это чувствовал ко мне, ты бы просто НЕ СМОГ оставить это вот так.
Вот в этом я тебя и обвиняю.
Настоящая, хорошая любовь или просто привязанность - она просто НЕ СМОЖЕТ так поступить.
Почему я взъелся сейчас - поясняю. Отношения неравноправны. Против такой же связи я мгу как-то тягаться - или просто принять ее. Но с ЭТИМ мне что делать? ЗДесь же все, хана, у вас с ним все права, я тут ничего не могу, так, подружка-брелочек.
А теперь слушай.
Я против этого НЕ ВОЗРАЖАЛ. Я и БЫЛ просто подружкой, но ты сам захотел большего, САМ перевел отношения на очень близкий уровень - а теперь, как только все изменилось, быстренько ножкой обратно спихнул - знай свое место.
Так слушай, я хочу-таки ЗНАТЬ свое место. После всего, что ыт мне говорил, я ИМЕЮ на это право. И черт возьми, жду объяснений. И извинений. Немного, много мне не нужно, но жду.
Ты же сам знаешь, что я так хочу быть с тобой вместе. И что этот твой хуй на ножках меня может особо не волновать. Как и тебя не станет волновать то, что заведу я. Но перед этим мне нужно ЗНАТЬ, что ты думаешь и чувствуешь. И будет ли у нас еще секс, и как ты вообще себе это теперь представляешь.
Потому что если ты как паучиха меня просто полуживого повесил в уголок, чтобы я не протух, пока ты снова не останешься один - это правда мерзко, прости.

Ничего что мне нужно заново родиться?
Ведь еще не поздно, правда?

Сегодня я уберу половину своей боли. А то ее многовато. Пока мне никуда ее не деть, но я ее просто уполовиню.

Узнав об этом, я погрузился в вампирский сон и проспал полтора года.
Потом я расскажу обо всем подробнее и по порядку.

Сказать могу одно -
НУ И ШУТОЧКИ У ТЕБЯ, ГОСПОДИ...

Пожалуй, я позволю себе немножко поплакать.
Да, сейчас мне очень плохо.
Я чувствую себя горько обманутым.
Ой лисы роооодные, да что ж это деется???
Попался так глупо... как девочка-блондинка-секретарша, как карась последний попался.
Свободен, да.
Полностью, тотально свободен.
но ОБИИИЖЕН же...
Ну нельзя ж мне было ТАК мозг-то пудрить, а!
Я-то думал ты такой же как я, а ты... блин...
И твой чудный дом оказался вовсе не твой...
А все оказалось так просто, дешево, практично и упаковано в полиэтилен.
Причем полиэтилен такой, старый, который уже расползаться начал.
И сюда я ДУШУ, ДУШУ свою совал?
фу... некрасиво, ей-богу.

Сегодня в книжном я стоял на коленях и молился книжной полке, прося вернуть мою любовь - ту, что родилась возле нее полгода назад. Кажется, несколько книг еще были те же...
Посмотрим, что будет дальше...

Во многом я отделался от мерзкого ощущения, что он оказывает мне милость... но процентов 40 от него еще остались.

Я тряпка-тряпка-тряпка,
А вовсе не медведь...

Повелся как последний баклан... Подписал ему карт-бланш свинячить дальше - всего за одно простое прикосновение - рука к руке.
Какой же я феерический дебил!

Похороните меня в коробочке из-под леденцов "Старбакс". Только обязательно коричных.

Наверно, все-таки причиной этого стали мои дурацкие невыполненные обещания...
Черт... как жестоко-то.
На самом деле все-таки это жестоко и несправедливо.
Примерил, понял, что не подхожу, аккуратно повесил на место, сдул пылинки и свалил.
Да провались она пропадом, твоя честность и порядочность, жить-то, жить-то мне теперь как? Ты, благородное страдание в белом фраке, ты, так томно и изящно несущий крест собственных страстей - скажи, жить-то мне как теперь? Мне не нужна твоя достойная поза, мне сейчас не очень важно, как ты выглядишь, с каким таким-этаким великодушием ты берешь всю вину на себя. Сердце мне верни! Моё, целым! Что, не можешь?
Если бы твое сожаление было искренним, мне бы стало тепло. А мне не тепло. Я не чувствую от тебя больше ничего, все твои слова превратились просто в слова, набор звуков.

И это все мне за то, что я так и не собрался прочесть Довлатова? Так и не дописал фик, так и не сводил в театр...
Не понимаю.

Если все люди вот такие - перепишите меня, пожалуйста, в туатары. Ящерица это такая.

ты меня слышишь?
Верни себе смысл, пожалуйста!

Создать портрет любимой женщины - это такое счастье... наверно. Боюсь, я этого уже никогда не узнаю.
Интересно, с мужчинами это прокатывает?

все-таки не доблесть - долго и преданно продолжать любить человека, который ясно показал, что ему на тебя насрать. Почему-то это считается добродетелью, а если человек быстро успокоился - значит, и не любил особо и вообще так ему и надо. Даже если он проделал труд Мюнхгаузена, вытащив сам себя за уши из нехилой любовной зависимости.
Почему считается добродетелью убиваться по тому, кто тебя разлюбил?
Почему, улыбаясь, смеясь и просто обзывая его скотиной, чувствуешь себя каким-то святотатцем?