- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Из новостей. Известная личность:
-...и наблюдали за китами.
Корреспондент:
- А не страшно было?
Известная личность:
- А чего им меня бояться?



- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?


Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Не смотря на то, что сам этот год получился мягко говоря плоским (в плане моего развития), положительные тенденции все же присутствуют. Например, подарки на ДР.

Многие мои друзья и товарищи знают, что человек я эмоциональный и именно это - эмоции - для меня главные во всех начинаний. Ну так сложилось по жизни, что без эмоций ничерта не выходит...

Проблема в том, что быть постоянно "заряженным" очень трудно (и это понятно - если не трудно, то уже противозаконно - не Голландия все же). Вот приходится самому искать источники...

Я к чему: супруга мне уже второй год подряд дарит подарок из разряда "нельзя потрогать" - но что точно - запоминающийся на всю жизнь. Несколько минут в аэродинамической трубе - да, это не передать словами, это нужно испытать самому.

Но на этом сюрпризы не закончились. Рабочий коллектив, с которым мне посчастливилось разделить радость трудовых будней, отличился так же подарком аналогичного типа: "продвинутый курс" в школе Ауди Кватро. 2 часа теории, 6 часов практики. Машины на выбор - А8 Q7 А5.
Еще не проходил, но предвкушаю удовольствие, тем более сам являюсь фанатом этой марки автомобилей...

Другими словами - радостно, что здесь наблюдается положительная тенденция в появлении источников новых ощущений...

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.


- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...


- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

встретил его на льду:)

Спасибо Дяде Коле - фотоаппрат захватил. Спасибо тренеру, согласился сфотографироваться...
[700x525]

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

Это Юра Шевчук, а Вы кто?

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат «Гол!!!», через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
-Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - ДУРА, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.


Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

... оформлял тут недавно платиновую кредитную карту (жопой чувствую - не надо начинать, но видимо придеться начать жить в кредит), так в графе стаж работы менеджер меня поправил "Вы наверное перепутали не "3-5 года", а "более 5"... Я грю "скаких хуев вы это решили..." на что получил очень логичный и в тоже время интересный ответ "ну я вот тут уже шесть работаю..."

Вобщем забавно...

... ага, сеня аж дублем разразился в серьезной компании... первый раз услышал одобрительный стук со своей скамейки...


мелочь, а приятно!

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет… — Ну, и наконец… Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пиdаrаs... — Не–не! Я таким не занимаюсь! – испуганно ответил юнга. Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману: — Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно! — Не... Так не получится. Еще от этом узнают два матроса, что будут держать кока. — Как так?! Вы же говорили, что он пиdаrаs?!!! — Конечно пиdаrаs - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!


У настоящей девушки должен быть
мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами.

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Сердце на блюдце

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".