Почему жизнь так быстротечна…. Вот она идет идет, и вдруг бах по голове и все переходит в другую совсем иную сторону. И не успеваешь сориентироваться, как ты уже в другом направлении. Устала от постоянных перемен, хотя раньше говорили, что со мной невозможно жить, так как непостоянна, но когда вся моя жизнь стала не постоянной действительно мне самой с собой стало не выносимо. Один город сменяется другим, одни люди другими, и ничего личного. Да, и как у такого человека может быть личное… Ведь как только хочу открыться внутри появляется блок и чем ближе мне человек, тем дальше от него. И так постоянно… от этого больно мне от этого больно им,…… а что делать…. Вот и сейчас начали появляться люди которые бы хотели со мной общаться, но нет у меня появляется отторжение от них… Почему, ведь еще неделю назад плакала, что не с кем поговорить а тут сами идут, а я вновь от них убегаю. Но куда? И почему не знаю? Вот такой тяжелый и непонятный человек

Ну, вот сегодня вроде бы середина недели, а такое ощущение, что уже завтра выходные.
Сегодня такое классное ощущение в предвкушение какого-то маленького чуда. Может это просто первый день свободы от Него. Мы же вчера все таки поговорили и вроде бы решили Все! :) Не могу сказать, что мне больно, нет, даже наоборот как-то безумно легко и такое ощущение, что я скинула с себя килограмм 100 которые так давили. Наверное кто-то был прав сказав о том, что в Его лице я люблю другого человека, а не Его. Да, моя проекция не удалась, но это даже хорошо, что поняла сейчас, а никогда было бы чересчур поздно В пятницу приезжает мама остались какие-то всего два дня, и мы вновь с ней увидимся.

Он так и не объявился. Ну, скинул пару смс, что он в Сыктывкаре, думая, что это должно меня либо обрадовать, либо я не понимаю что? Это состояние меня бесит. А больше всего бесит его уверенность в себе. Что он о себе думает, и что он себе позволяет.

Вот после вчерашней ссоры целый день молчание. Я отправила ему и письмо и СМС, но в ответ тишина. Не люблю тишину, она убивает. Знаю, мы разные, но не могу это принять. Да, далеко, ну и что мне это не мешает. Хотя не знаю для чего мне это все надо

Вчера был жуткий вечер, у моего друга еще во вторник закончились деньге на телефоне, причем на двух сразу. И я по доброте своей душевной решила ему помочь, кинув немного ему на счет (при чем он живет в другом далеком городе). И что я получила в ответ….. «А что я не в состояние сам заплатить и ………» Вот и делай после этого добро людям. А я то всего хотела с ним по переписываться.

Привет! Вот прошел день, а столько много изменилось. Мама все-таки не ездит. Так как папе стало хуже, + ко всему она еще сама умудрилась заболеть. Планы на выходные вылетели в трубу, но это не столь важно лишь бы у них там все было нормально. А то я уже в шаге от уезда к ним.
Мне очень приятно что у меня появляются друзья, но одна у меня уже была J она то мне и рассказала про дневники это ДевачкаОсень и вот появился еще один это Stebloff. Мы с ним в одинаковом положение, он тоже приехал из далека в абсолютно чужой город как и я

Ну, вот вчера пришла домой и завалилась спать, легла около 9, даже на СМС моего милого не ответила. Просто срубило.
Сегодня с утра позвонила домой, и брат сказал, что папе стало легче, и мама поехала за билетом. Вот первая хорошая новость за эти дни.

[показать]

Сейчас звонила домой и мама сказала, что папа вновь сильно болен. У него всегда весной обострение, уже много раз ставили под вопросом цероз, и благо не когда не подтверждался. Но вот очередной приступ, и вновь больница и вновь капельники. Как-то не вовремя. Они там стараются, все для меня из последних сил, а я тут и ни чем не могу ни помочь, ни чего не сделать. УУУУУУ хочется реветь в голос, ведь только вчера, мне казалось, что ну вот наконец-то все налаживается. Все хорошо и дома и в личном, вчера от мальчика получила такую СМСку которая дорогого стоит. А сегодня бах по голове, человек которого люблю больше жизни вновь на грани. Надо что-то делать, если ничего у них не изменится, я сяду в поезд и поеду к ним.

О как хочется закрыть глаза и вернутся в прошлое на 3,5 года назад. Быть вновь частью большого.... Большого и светлого чувства и места. Где все ясно без слов, где ты живешь как в сказке, нет ничего кроме любви.... Любви к детям, либви детей, любви вожатых и любви к самому родному и чуткому человеку..... А все, что после этого было грустное подобие.

Сегодня ДВ! Встала пораньше, хотела приехать на работу и сделать всем сюрпризики, но из-за плохой погоды транспорт плохо ходил. В результате при приходе на работу народ почти весь был на местах. Но я все равно подарила всем подарки. Реакции не было, но мне было приятно немного доставить Всем радость. Потом начала обзванивать друзей в Мордовии и поздравлять с праздником + написала всем письма до кого не смогла дозвониться. Приятно слышать голоса близких мне людей. Вчера дочитала книгу «Когда Ницше плакал», многое стала понятно для меня. И наверное она было вовремя. Мне было сложно привыкать ко всему новому и не обычному привыкать. Но потом стало ясно, я сбежала не просто так, я отказалась жить чужой жизнью. Если бы я осталась там, все было как у большинства тех кто остался. Сперва аспирантура, потом работа в ВУЗе, ну будут дети, я буду жить тем, сколько опубликовано статей и т.д. В лучшем случае комитет по делам молодежи, либо министерство. И? Скучно и не мое. Да, родители рядом, рядом люди которые мне дороги, но сколько эти люди делали мне больно? И сколько я от них в жизни плакала?
Я села в поезд в первый день моего нового летия. Села и поехала, да и правильно или нет не думала. И сейчас такое ощущения, что это не я, или же как раньше при поездки в лагерь, «смена закончится» и я вернусь. А куда не знаю, возвращаться у меня ничего и никого НЕТ. Все начала заново.
В пятницу ухала «сестренка» и дом стал большим и чужим, пусть мы редко говорили, но как-то все было понятно без слов, а сейчас стены и Все.
В субботу приезжает мама, и от этого очень тепло на душе, мне этого жутко не хватало, но тем не менее не хочу, чтобы на долго, а то привыкну и вновь будет сложно.

Здравствуй мой единственный собеседник. Не думала, что до этого дойдет. Не то, чтобы меня никто не окружает, нет, меня окружают и виртуально и реально люди. Но общение с ними оно формальное, и говорить о том, что у меня на душе НЕЛЬЗЯ. Нельзя, потому что не принято, потому что скажут: «Вот так и знали», либо мои слова принесут боль и переживания близким людям. Вот и молчу, а душа болит и просит выговорится. Буду говорить.
Я живу с «сестрой» в одной квартире, а разговариваем, как люди стоявшие рядом в метро. Вроде бы рядом, а сказать нечего L
Звонят родители, но им сказать ничего не могу в силу того, что они и без этого сильно переживают по поводу моего отъезда и винят во всем себя. А узнав всей правды, данное состояние усилится.
«Друзья» остались там, им говорить ….. У них возможности выхода в Интернет не чаще в раза в неделю. А за неделю столько накапливается L Вот и получается что когда получаю ответ, советы уже не актуальны.
Тут друзьями пока не обзавелась, да и откуда их взять, я постоянно на работе. Выйти куда-то нет не сил не желания.
С любимым, ну это нельзя назвать отношениями, так детское ребячество. То я на него обижусь, то он. Ну, правильно, я тут, он там. Вмести были всего 2 дня, а в разлуке больше двух месяцев. А хочется, чего-то более постоянного, и более теплого. Что будет, из этого да, наверное, ничего. Как тут, что-то может быть.
Вчера, уехал, друг и когда уехал поезд, поняла, как сильно хочу домой, жутко, не выносимо, а сделать ничего нельзя.

Вот. Вчера был внеочередной приступ депрессии, ну как депрессии. Наверное это нормальное состояние когда человек срывается, бросает все и едет в чужой совсем не знакомый город, где никого из близких и друзей нет. Мне стало до безумия больно и обидно, если честно не знаю чего больше обидно или больно. Я ехала в Город Моей Мечты с особыми надеждами, что ВСЕ будет по другому..... И действительно все стало по другому. Другие люди...., все другое. Но в одном осталось прежнем, у меня нет человека с которым можно просто не напрягаясь поболтать. Да, вот и последствия, жуткое и невыносимое чувство одиночества.
Вчера как всегда чувствую мою хандру объявился друг, самое странное в нормальное состояние он мне не звонит наверное чувствует что мне плохо. Иногда пишут друзья по мылу, они даже не могут представить, что значат их не столь частые письма. Они как воздуха глоток, которые помогают верить, верить в себя в людей, в жизнь... Жаль, что они так редки :)
Уехал парень в командировку :( И вот уже второй день ничего от него нет. Хотя и до этого ничего не было. Я звонила, писала, а в ответ как то все глухо. Говорит, что любит, что никому до этого ничего подобного не говорил. Но что-то мне с огромным трудом во все это верится, да и люди вокруг говорят: "Вы, друг от друга так далеко, а он + хороший любитель девушек. Не пара Вы" :( И не знаю, что даже делать?
Вот еще печальный факт. Человечек к которому я в принципе приехала ведет как-то странно. Мы не разговариваем вот уже недели две. Ну как бы разговариваем, но только формально :( Это сильно убивает, и напрягает меня. Вот пока наверное все