Вот и прошли выходные ((( Утром сегодня встала, все серо и сыро, а так хорошо все начиналось…
Вечер в пятницу отлично начался, посидели, поели блинов на траве, а уже ночью после примирения Ирки и Сереги как буржуи пили Мартине, и так хорошо пили, что легли где-то около 6. Телефоны все поотключали и легли спать, но и после такого вечера мы и проснулись в 2 часа дня, включаю телефон а на нем куча СМС про передачу об Артеке (но не может же в жизни быть все хорошо) ага я в это время спала как младенец без зазрения совести.
После плотного обеда в 17.00 пошли слегка прогуляться по магазинам, у меня потребность на выходных такая, но и раскрутили Серегу на костюмчик от Меех за 6000 руб, чувствую себя ужасно, но Ирка осталась костюмом довольна )) В субботу опять вино и фрукты, эх хорошо живем, не знай чем закончим. В воскресенье тупо провалялась весь день, на меня напал лень и побороть ее не смогла ((( Смотрела ТВ, убиралась и много много спала ))) Да, таких безумных выходных у меня не было давно , чтобы так много отмечать и отдыхать…

И вновь привет!
Вот, пишу конечно немного что произошло за это время но тем не менее )))
Удивляюсь все больше и больше людям, их чересчур прагматизму. Вот в понедельник звонит мне работник банка и сообщает, что нарушаю закон о регистрации прибывая на территории Санкт-Петербурга. Он даже не спросил сколько нахожусь тут, и это за то что решила открыть карточку в их банке. Стала ему объяснять, что я не юридическое, а физическое лицо у кучу других аргументов, но в ответ получила еще больше хамства…
Второй пример у меня приехал младший брат, точнее попробовал переехать. Ходит битый день по собеседованиям и тоже: «Вы слишком молоды, у Вас мало опыта..». Интересно, чем измеряется опыт? Записями в трудовой книжке, или чем то другим? Я вот возглавляла общественную организацию, работала в детских оздоровительных лагерях и куча всего другого, но об этом ничего в трудовой не записано, так как все это было общественно. Но ведь это не значит, что опыта нет. Или люди поседевшие на каком-нибудь папином предприятие, но с записью в трудовой книжке зам, ген имеет больше опыта чем я. Так чем же измеряется опыт?!

Ну, вот сегодня уже 13 июля. Я обычно уже в это время знала 100% что еду на Родину…. а сегодня…. все весит в воздухе… да, первое лето в городе, причем душа рвется, а разум говорит за чем, ты была там так счастлива поедешь копать и зарываться в воспоминаниях…
вот и сейчас закрыла глаза а за окном чайки кричат у нас офис на набережной и чувствую что не в душном городе с его подземкой а на пляже нашего Дома я даже услышала голоса детей по которым скучаю, и Его голос … отряд … сектор. Нет не поеду все те приезды без Него были пыткой, я ждала что вот вот выйдет на встречу из кабинета и поцелует три раза как раньше… а ты проходишь мимо кабинета оттуда выходят чужие люди да, и в кабинете ничего не осталось с того времени.. ценности меняются: дети спять с вожатыми на одной кровати, вожатые не знают как друг друга зовут, и в дни заезда вожатые сидят на костровой пьют и ругаются матом не думая о том что могу проснуться дети и все это увидеть…. НЕТ, все я сохраню в душе своей тот чистый образ Лесного в котором жили Мы а не тот в котом царствует весь это бардак…. Надо заставить душу замолчать, но как молчать если все эти годы жила от Артека до Артека а теперь…….

Не ужели раб. день подходит к окончанию… жаль не рабочая неделя …
Все больше и больше информации по Ухте, блин, а он до сих пор неизвестно где ….. Опять молчим и делаем вид что ВСЕ просто замечательно… Для чего нужен человеку телефон если он все равно молчит и на звонки не отвечает….

Ну вот и наступил долгожданный обед. Пойду прогуляюсь, куплю всему офису фруктов и еще чаго-нибудь.
Блин вчера опять объявился человечек который уже на протяжения года не перестает меня любить. Я то наивная думала уеду в Питер, там в далеке он меня забудет. Ага, тока он у моих родителей выведал телефончик и теперь вновь мне скидывает, и вновь сцены ревности. И это при том что, он знает об отсутствие моих чувств к нему. Но, не могу ему причинять боль также как причиняет мне боль Он, спасая республику от чего сам не знает )
Парадокс, мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто любит нас ….

Доброе утро, добрый день!!!!
Вот я на работе и с утра уже завал, млин и кто придумал летом работать (( На улице жарко и настроение сосем не рабочее + мыслями уже давно в Крыму, а в реальности ситуация настолько не постоянно, что не знаю грозит ли мне в это лето вообще отдых…. А так кочется….

Привет, да долго я тут не появлялась, но наверное начну исправляться ))
Вчера чуть с ума не сошла, что в Ухте произошло. Скидываю Ему, а СМС не отправляется, перезваниваю Ему, а он как заорет в трубку «Да, все нормально…» и бросил. Во и пойми этих мужчин. Я переживаю а он кричит, за что?, наверное за мою любовь. Во что заслужила в итоге крик. Ну и ладно надоело.
Вот подходит к концу рабочий день пойду погуляю, тока тучки что-то набегают….

Блин у меня куда-то пропали все мои записи из дневника остались последние 3. Во ужас, кто-то хорошо почистил (

Абсолютно не понимаю, что происходит с миром.
Когда приехала в Питер, была уверенна, что люди тут другие и нет той
злости которая меня окружала в Мордовии, полгода жила в розовых очках,
веря в искренность отношений и все в то что происходило вокруг. Все
началось где-то в середине апреля, когда на внеочередных проводах одного из
наших сотрудников на другую работу узнала много интересного обо всем
происходящим, но толи в силу того, что была в алкогольном опьянение, не
предала этому большого значения. На следующий день, да, и во все
последующие дни эти слова стояли у меня в голове, не могла не о чем думать+

Не ужели все люди одинаковые (((
Как же больно, когда утром люди друг другу улыбаются, а потом когда все
уходят начинается самое интересное, все друг другу перемывают косточки За
чем, а главное почему? Не ужели так сложно не общаться с людьми, которые
Вам не приятны, не жали после ухода плеваться от них.
Да, у меня наверное поэтому НЕТ друзей, не люблю врать, если я не хочу
общаться с ними, просто не хочу. Но если говорю что люблю, значит люблю,
может поэтому каждую потерю очень тяжело переживаю.
[показать]

[показать]
можно посчитать, наверное..
сколько раз за день я могу проверить, не пришла ли мне почта..
Сколько раз увидеть "нет новых сообщений", а когда они есть - обнаружить, что это спам.
Невозможно посчитать, сколько времени или мыслей за день я о тебе подумала...
Потому что 90% - о тебе.
Есть такая болезнь - называется зависимость.
Чем дальше - тем больше погружаюсь в неё. Всё повторяется, всё возвращается к тому, от чего я ушла. От любого слова зависеть. Ждать хотя бы пол-буквочки. Просто как символ, как знак. Ты ещё со мной. Ты пока помнишь.
Ты где-то, ты чем-то занят.. не хочу.. болезненно не хочу, чтобы без меня что-то происходило.
Не боюсь этой зависимости - уже в ней. Но разумом понимаю, что ни мне, ни тебе она не нужна. Что из неё только один выход в позитив - перестать зависеть. Замкнуться на себе, а не на тебе.
Но я слаба. Я бегу от себя. Бегу к тебе. Я слепну. Мечтаю ни о чём не думать, механически действовать, быть рядом и не ощущать.
Больше не хочется думать, где ты ночевал, с кем гулял в пятницу вечером, куда поедешь сегодня и т.д.
Не хочу думать о том, как мне надо лишиться одной части своей жизни ради другой. Не хочу думать о том, что не в состоянии это сделать.
Не хочу сомневаться в себе и в том, что вообще могу жить отдельно.
Сейчас мне кажется, что не могу этого... что не справлюсь..
Почему? Откуда это? Самооценка снова упала. Чёрт. Как хорошо жилось с высокой. И вот снова она сломлена. И вот снова кажется, что всё, что я делаю - непрофессионально, по-детски. И вообще ничего не делаю и ни за что не отвечаю.
я очень скучаю по тебе..
Грустно.

[показать]
чёрт бы тебя побрал.
я, чёрт подери, всё ещё контролирую себя.
как всё рассчитано и проконтролировано.
проконтролировано всё, кроме того, что внутри.
и когда это прорывается - то истерика?
я не знаю.
это быстро проходит.
это ничего не меняет.
как хорошо, что ты совершенно не доступен.
что ты где-то очень далеко.
пусть тебе будет сейчас лучше всех.
обалдеть, как хорошо.
достаточно хорошо для того, чтобы все твои реакции в будущем продолжали быть такими, как и сейчас.
т.е. никакими.
чтобы была одна чёткая мысль.
одна доказанная теория: тебе глубоко плевать на всё.
просто плевать.
ты не боролся. ты не действовал. ты только немного побесился и несколько раз спросил "Почему". и всё.
и потому я не считаю, что ты пытался меня остановить.
ты не пытался меня остановить.
ты и сам слишком сильно сомневался в целесообразности продолжения.
и вот за это я ненавижу тебя.
за твоё безразличие там, внутри.
там, где на самом деле нет ничего.
не снаружи, где одиночество и привязанность.
бред. лабуда, придуманная мной для себя.
у тебя нет ни-че-го нет.
больше ничего нет.
и не важно, стоишь ты рядом или за тысячи километров
- ты это просто ты.
не имеющий отношения ко мне.
раздражающийся на мои слёзы и слова.
молчащий в ответ. и возмущающийся.
ты.
это просто ты.
Мужчина на расстоянии

[показать]
Да, давненько уже не писала, аж целую неделю :) Появилось много работы, и ушла в нее с головой, некогда даже поднять и опомнится. Выходные отсыпалась и отдыхала, на ДР к Нему не поеду, да и вообще мы с ним перестали общаться, не скажу что от этого тошно, нет просто уже наверно за 4 месяца привыкла, что он появляется когда захочет и также не заметно исчезает. В нете списалась с друзьями из Мордовии Ромашкиным и всеми остальными из нашей молодежной тусы. Грустно как-то они все в Москве, а я далеко от них. Но в этом есть наверное и своя прелесть, когда будут на родине говорить где кто, одна из немногих окажусь не Там - и это здорово. Грустно еще от того, что поехав однажды домой не увижу знакомых лиц…. Да, сложно понимать, что беззаботное детство и юность прошла и Вот здравствуй не всегда приятная взрослость со всеми своими + и не только.

[показать]
Таких хороших выходных не было давно.
Просыпаюсь в субботу, вспоминаю о том, что у меня встреча с девочкой которая нашла меня по интернету. Мы с ней давным-давно были вместе на Студенческом Форуме. Так прикольно гуляли от Московской до Сенной. Два часа беседы прошли просто не заметно. Шли говорили, говорили о том, что было о том что могло бы быть. Многие сказанное мной стало для самой меня открытием. При этом разговоре на меня сошло озарение. Она рассказала мне о Школе для Вожатых, и у меня возникла настольгия, так захотелось вернутся в эту область, но поняла что для меня это не так болезненно как раньше.
Потом была встреча с молодым человеком, но там был разговор ни о чем. Просто посидели и разошлись.
И вот нагулявшись вдоволь и наевшись блинов возвращалась домой. Стаю довольная, в ушах музыка и мысли о приятном и светлым. На остановке подходит девушка, что-то пытается мне сказать, даже понимаю, что мне. Вынимая наушники и вглядываюсь в ее лицо и понимаю, что что-то мне знакомо в этом лице…. О нет, это Иринка из Чебоксар, да, она именно. Но какими судьбами, тут в Питере, на этой остановке на самом краю города. Оказывается что живем в соседних домах и уже ровно 3 месяца. Мы ходили, говорили, говорили и чем больше мы ходили тем больше понимала, как мне не хватала Этого человечка. И Он появился не случайно, нужен мне был для того чтобы открылись мои глаза на саму себя.
Вот и все разрешилось! Все стало на свои места.
Как же было ужасно. Не ужели это была Я. Какой жуткой эгоисткой была, как же не понимала, что нельзя так жестоко поступать с людьми которые тебя любят. Как же сильно издевалась над Ним, а главное за что… за то что однажды увидев Его слезы и услышав слова «Не уходи», начала просто играть на Его чувствах…. за чем выставляла его посмешищем когда он меня ждал, с внеочередных моих заседаний, и конференций. Заставляя Его стоять под дверью и ждать, а потом упрекая, что устала говорить обидные слова. А ведь он тоже работал и не меньше, а где-то и больше. А я в самое больное место, чтоб наверняка было больно. А потом расставшись, обижалась не понимая как же Он такой не хороший посмел уйти от Меня, такой великой и не заменимой. Ха-ха-ха. Великой….. Искала оправдания себе, и клеветала на Него, вместо того чтобы просто посмотреть на себя со стороны и сказать себе Дура. Я не слышала критики людей, считая их слова ложью, завистью, да чем угодно, но не правдой… А надо было их все таки послушать правы они были, ох как правы. Да, хорошая ДРЯНЬ, Я. Да, слезы были не искреннем желанием Его вернуть, а просто Меня же задели и задели сильно. Но в жизни ничего не происходит случайно. Вот и мне пришлось посмотреть на себя, но через призму отношений других людей со мной (такими же как Я). Я поняла, как не приятно когда твои СМС игнорируют, как не приятно когда тебе устраивают истерики из-за ничего, а просто потому что Устал… И как не приятно, когда тебя обвиняют во всех смертных грехах и упрекают, за то что ты не можешь дать. Боже как же жутко было на Его месте Мне….. Но судьба меня проучила и сказала получи, то, что давала Ему каждый день. И вот попросив у Него прощения, хочу просто стать Ему ну хотя бы просто хорошей знакомой на большее не имею права рассчитывать. Да, вот мое истинное, ужасно не приличное лицо.

[показать]
Прикольное состояние когда ты ничего не понимаешь от происходящего, но от этого прикольно. Вот у меня уже не помню сколько это происходит и исчезает.
К примеру, я многое потеряла за время пребывания в Питере и людей, и предметы, и т.д. Но также многое появилось. Объявились люди, которые давно ничего о себе не сообщали в течение долгого времени, но исчезли другие.
Вот я рассталась со своим мальчиком более полугода назад. Мы с ним не разговаривали, не виделись, и тут бац объявился. К чему, за чем?
Сегодняшней мой человечек, который и не любимый и не просто друг, тоже странно ведет день меня «любит», на другой не звонка ни СМС. Что Это?
Многие друзья то пишут, то молчат, делая вид, что меня нет, а потом как не в чем не бывало, появляются и общаются. Мое сознание отказывается что либо понимать.
И такое сплошь и рядом. Что будет дальше, боюсь совсем ничего не пойму.

[показать]
Привет, привет! Вот и прошли праздники, какие же долгие они были. В пятницу один близкий для меня человек сдавал госник, и после него пропал. Я оборвала все телефоны, не зная, что думать т.к. телефон у него не отвечал. Все праздники ясно дело заняты мысли о чем. А тут уже поздно вечером 8 он присылает сообщение: «Сдал экзамен на 5, уехал в другой город работать….». С начало я обрадовалась, что с ним все нормально, но потом меня такая злость взяла, думаю блин я как дура волнуюсь, а ты даже обо мне не вспомнил наплевать тебе на меня. Обиделась, написала в ответ грубую СМС и все. И вот опять это гробовое молчание. За чем когда я его уже начинаю забывать и остывать он появляется, вновь поднимает «все» на верх и опять уходит, не сказав куда и за чем. Если Ему до меня глубоко, нельзя играть на чувствах людей, которым он не просто дорог.

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому
будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все
должно
быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому.
Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все
происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во
времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не
знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и
пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в
голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем
уме образ с идеалом "твоего типа", в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на
подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала
трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты
считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать»,
потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это
не
бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь -
не
"за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои
условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого
любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты
ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь
и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты
впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает
взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда
она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь
ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было
время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому
что это одно и то же время :).

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих
действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в
следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и
стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь
мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех
приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с
чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от
момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты
думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы
вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых
пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не
может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки
между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет
"своего" места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком
"плох", чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными
взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей "достоин-недостоин". Чем больше ты
видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви.
Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно
этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к
ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и
анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу
любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается
объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Ой, ой что-то все наверное пошло в гору. Не уже ли тьфу, тьфу :)

[показать]
Всем всем привет. Сегодня первый день весны и это здорово :) У меня как-то все на хорошем настрое, а почему и с чем это свя-занно не знаю. Но мне от этого воздушно. Пойду по магам делать покупки :)

[показать]
Настроение сейчас - ужасное

Вот оттягивала момент написания откровения… Но вот все таки села это сделать. Вот в пятницу так хорошо начиналось, приезд мамы и казалось, ничего не омрачит мое счастье. Но нет в жизни не бывает слишком хорошо, обязательно появится что-то что это все перечеркнет. Это случилось в субботу днем, придя с прогулки мы с мамой обнаружили, что все наши документы украдены. И тут началось…. Поход в милицию… меня удивляет какие люди там работают, вместо того чтобы искать документы они принялись нас отговаривать подавать заявление, не смотря на то, что это их обязанность, которую они абсолютно не выполняют. Мало того начали говорить такие гадости и глупости, что мои нервы не выдержали, я плюнула и пошла САМА искать. Но искать иголку в стоге сена бессмысленно. Шуточки родственников по этому поводу меня добили, + мама начала себя винить во всем, а я как потерянный ребенок стояла и не могла понять, что происходит и что делать, но знала одно, что меня все достало и все добивает. На утро продолжила бесполезные поиски. Ходила по улице и вглядывалась во все, и тут поймала себя на мысли, что ненавижу людей. Как они могут так поступать с другими людьми, и кто им вообще давал права так себя вести. Мне хотелось что-то делать т.к. меня это «ЛЮДСКОЕ» безразличие убивало, да и фразы «Вы, что спали…..» такое ощущение, что с ними такое явно никогда не произойдет, это уверенность в себе и насмешка на чужой беспомощностью подвела меня к мысли, что их готова просто убить. Да, именно это я готова была с ними сделать. У меня такое чувство возникло впервые, даже в самые тяжкие моменты такие жуткие мысли не возникали, и от этого стало жутко страшно.
Но это оказалось тока цветочки, вечер продолжил мои разочарования жизнью. Я скинула эту новость моим «Друзьям», но кто-то проигнорировал, а кто-то начал говорить банальные фразы, ну чтобы от меня отвязаться. Ну и отвязалась и поняла что Я одна абсолютно одна, и никому не нужна….
Все писать не хочу, больно от происходящей действительности.

Ну, вот сегодня приехала моя милая мамочка, я конечно давно уже не в детском возрасте, но было приятно ее видеть и к ней прижаться :) Как же мало человеку для счастья надо, лишь бы были родные люди рядом….. Вот только она сейчас сидит одна т.к. я на работе. Ну ладно ничего она у меня умничка и все прекрасно понимает. Тем более мы с ней собираемся в воскресенье погулять по городу, а сегодня едим в Новгород, думаю, хорошо проведем время.