Я вернулась, а надо ли .....

Слишком много заплатила за свое сегодняшнее положение.
Много и долго думала о том, что ты мне написал по поводу Я-жертва. После этого было много моментов доказывающих, как это, так и противоположное. Но наконец-то ко мне пришло прояснение и стало ясно, почему веду себя, так или иначе, с разными людьми. И почему, чем ближе мне человек, тем ему хуже от меня. Прошла за этот год кучу тестов и консультаций, но рада, что до сегодняшнего вывода дошла сама без помощи и чьих то подсказок.
Да, увы и ах. На сегодняшней день я ребенок подросток который пытается жить самостоятельно всем и всему доказывая, что он это может. Но как только неприятности, забивается в угол сидит там, на всех огрызаясь, кто будет пытаться ему помогать открыто, так как эту помощь он будет считать за унижением. Но сидя там, в углу он будет ждать старшего товарища, нет, не взрослых, не родителей, а товарища, у которого будет такой же взгляд на жизнь как у него. И увидя этого товарища он слепо следует с ним, не думая, как он его воспринимает, ведь товарищ не оценит и не предаст, у них же взгляды одинаковы. Но когда товарищ уходит и при этом говорит: «Ты не такой как я думал в самом начале». У ребенка рушиться ВСЕ. Он не может пойти к старшим, так как они скажут «Но мы же тебя предупреждали …..» И куда, к кому …. И вот стоит один в своем углу не понимая, где и что было правдой и нужно ли Его истинное лицо… А вдруг опять….. И вот открывается свет и появляется светлый облик, ему опять хочется верить, и вот он уже верит… и вот облик становиться отчетливее и вновь приговор: «Ты не такой». А какой Он, а кто-нибудь хотел понять его. Или все от него ждали исполнения той роли которой они ему придумали, и как только они понимали, что он просто человек, а не волшебник который имеет только положительные стороны. Они уходили и уходили, а он стоял и переставал верить им, он верил в них. То что они есть, но не то что они говорят. А им со стороны казалось, что он чудак и ему нравится страдать. А он просто хотел лишь смотреть с товарищем в одну сторону. Но однажды устал от угла и вышел из комнаты и каждый пытался придумать что-нибудь о нем основываясь на те крупицы которые знали. И им казалось что, то что они составили и есть правда. А как же он, как же его внутренний мир? А разве он у него есть. Он же просто ребенок который капризничает желая обратить на себя любое внимание, и не важно что это плачет его маленькая душа провожая очередного товарища.
Я проводила тебя, и сегодня учусь жить без тебя. Не могу сказать, что тебя забыла, нет, но не хочу страдать. Нам никогда впредь не быть вместе. Отпускаю тебя и прошу об одном, если когда-нибудь захочешь меня вернуть, не делая этого. Я слишком дорого заплатила за все. Не пишу о том что было, потому что у каждого есть теперь что-то свое независимое, но жалей не о чем. Мне было с тобой …… было с тобой. А теперь я без тебя…..

Правы те, кто говорил мне, что дружбы нет. Ее действительно НЕТ. Люди по своей сучности эгоисты. Они с тобой совершенно не по тому, что ты им нужен просто так, нет, не они рядом, а ты рядом с ними. Они позволяют тебе звонить и приходить лишь потому, что это им это пока не мешает. Но как только они видят, что у тебя проблема мало того это еще и их касается, они уходят, либо просто не появляются. В Питере я наконец-то повзрослела, перестала верить в искренность людских отношений. Вот и сейчас, сколько было упреков, что я ушла, предала. А я помогала человечку, которому надо воспитывать 2 детей, одному из которых всего пару дней. Люди отказались это принять. Я вернулась, а меня как будто все также нет. А значит, мы будем жить как в коммуналке, где никто никого не касается. Тупо буду платить за месяц, кстати, один из нас во время своего месячного отсутствия не платил, поступлю также. Я взрослею и учусь говорить слово «Нет» и не быть в качестве жертвы, так как моя искренность все равно не впечатлит.

Не ужели у людей не осталось ничего святого? Как можно наживаться на чьем-то горе и не счастье окружающих. Возможно, я очень наивна, либо действительно люблю быть жертвой, и меня прям таки тянет в такие ситуации. Но все равно, на сколько люди стали черствы и ничтожны, как можно стоять в самом центре города и разводить людей на деньги, люди в это верят, а проходящие мимо делают вид, что ничего не видят, как так можно, не понимаю. Подошла я сегодня, но ииииии чуть не вывернули руку и волоком оттащили, хотела помочь, но не смогла еще одной обманутым человеком стало больше…. И так постоянно, кого-то обворовывают, а мы молча проходим…..

Ну, вот погода подстать моему внутреннему состоянию, хмуро и одиноко. Да вот такая я и …… общалась сегодня в аське, с народом которого давно не видела и не слышала. Здорово. А еще здорово, что ко мне едет Лелька. Она мне нужна как никогда. Знаю, что с ее стороны в мой адрес будет суровая критика, но я ее заслужила и меня нужно встряхнуть а иначе …. Слышала сегодня фразы: «С кем ты? Как твой МЧ?» А им не в домек что все мои попытки по созданию из А. МЧ развенчались не удачей, и не удивительно ведь еще в апреле А услышал, что мне нужен ОН - другой. И как-бы я не старалась, не мой приезд в У… не мои письма, не звонки к А. не могли не его не меня заставить поверить в ЭТИ отношения. И вот вновь я сижу в аське общаюсь с Ним не о чем, тут стучиться моя подруга и сообщает, что у Л., есть девушка имена та которую он так долго искал. Она даже не подозревает как давно знаю о существование это девушке. И что для меня ровным счетом ничего не значит. Я не могу заставить забыть Его, да и не хочу для меня Эти отношения были самыми, и жаль что просто были. Опять фразы не о чем, как дела, как настроение. От Него получаю ежедневные письма, пусть и одной строкой но письма, без них мне просто жутко, не нахожу себе место и даже не задаю вопрос а как там у них. Мне не важно. И вот уже 1.3 года прошло после ссоры а я все также его люблю и не хочу верить что у Него с ней серьезно. Да, эгоистка, но если у него ко мне ничего не осталось за чем пишет, за чем пишет что у него к ней ничего нет, а при виде меня тушуется начиная перекладывать бумаги на столе и фраза, почему так на мало зашла. К чему? За Чем? И скоро 3.10.05 когда сяду в поезд и поеду домой возможно даже увижу Его а может и ЕЕ, не знаю как я поведу себя и какая будет реакция. Боюсь мое сердце это не переживет.

За чем-то и почему-то опять молчу. Опять зарылась в работе, пытаюсь жить, возможно у меня это и получается, но эти ничтожные попытки выматывают меня ежедневно в 2,5 раза больше чем сам прошедший день. Я всегда куда-то бегу, боясь опоздать или хуже того вообще забыть что-то сделать. Боюсь не оправдать чьих-то надежд, а когда они не оправдываются, внешне не подаю вида и соглашаюсь со всем, а внутри меня просто раздирает на несколько частей, и рана, которая появляется в ходе не нужного никому соглашения, болит так, что хочется выть. И я вою, вою в подушку. Ведь мы сильные и не должны расслабляться подаваясь эмоциям. Сама учу людей говорить, озвучивать свои эмоции, а сама этого не умею, тогда складывается вопрос, «А имею я на то морального права, учить как надо жить не следую тем законам о которых говорю?». Наверное, НЕТ. Ведь получается, что Я человек не умеющий разобраться в себе, но желающий помогать людям, такого не бывает, нужно совмещать в себе это все и лишь тогда получиться какой-либо результат. А так желание другим и нежелание себе убивает меня изнутри и черпает все мои эмоции за предстоящий день и неделю. Вот и получается, что от желание быть полезной и нужной Всем бегу к себе, никому не нужной и не полезной. Хотя может это не так но …….

Иду по Невскому гуляя
Не зная тут почему осталась я
И почему кругом чужая
Наверно жизнь моя такая

Начинаю понимать, что происходит вокруг. Долго пыталась быть хорошей, и от этого давала людям надежду, что могу многое, забыв что я человек и имею свойства ошибаться и уставать. Вот и получается, что когда устаю и ошибаюсь люди мне не прощают, так как думают что могу ВСЕ.

Даже не знаю, что тебе сказать. Через месяц будет год как мы знакомы. Конечно хочется сказать год наших отношений, но увы только знакомства. Много за это время было сказано, мною сказано, много сделано нами сделано. Но все ……. После последней встречи решила, не буду не писать не звонить. ЗАЧЕМ? Я все равно не нужна, хотя нет нужна наверное как друг, как просто человек с которым приятно пообщаться. И., и прошел месяц, не выдержала позвонила ведь знаю что месяц был для тебя был сложным и трудным, услышала что и хотела, но в ответ …. Ожидание звонка через час. Не думай, это уже не упреки, к тебе теперь я отношусь спокойно и места нет для слез.

Прошел целый месяц. После моей записи. А мне кажется, что целая вечность. Вчера гуляя под дождем, вдруг поняла, чем больше проблем, тем меньше хочу их анализировать и говорить о них. От этого люди не понимают, что происходит и что изменилось по отношению к ним. К ним ничего не изменилось, изменилась Я. Я боюсь и мне страшно, и от своего страха остаться одной сижу в колпаке и старюсь не выглядывать. Стерла все СМС и номера телефонов моих друзей, поменяла место жительства (на время) работу (на совсем) и номер телефона (тоже на совсем), полное отсутствие выхода в Интернет, не потому что не хочу а потому что не откуда. Вот сегодня выдался день посидеть в Интернете и сижу и многое наверстываю. Не работает аська и это с одной стороны ужасно, а с другой меня никто не трогает и не помнит. Не знаю чего больше приятно, что не трогают или не помнят. Я чувствую, что умираю морально, морально разлагаюсь на многие частички. Меня иногда пугают произнесенные мною фразы, о жизни, особенно когда эти фразы начинают сбываться. Радует одно событие, неделю назад появился маленький человечек, глядя на него и его счастливую мать понимаю, что еще ничего не сделала, для того чтобы уйти. Люблю этих людей и других тоже люблю, даже в те моменты, когда сижу в колпаке все равно продолжаю их любить.

Результат теста

Ответ: Эмоционально стабильный экстраверт
По темпераменту Вы - САНГВИНИК

Сангвиник — человек, отличающийся (по своему темпераменту) быстрой возбуди-мостью, энергичностью, склонностью к смене впечатлений, работоспособностью, ярким внешним выражением эмоций, быстрым темпом речи, общительностью. Сангвиник легко и быстро переживает неудачи, охотно отзывается на окружающие события. При неблагоприятных условиях поступки Сангвиники отличаются поспешностью, а принимаемые решения — невысокой степенью эффективности.

Сангвиник - постоянен в своём непостоянстве. Все впечатления действуют на него легко и быстро - отсюда легкомыслие. Или вовсе ничего не читает, или читает запоем. Только тем и занимается, что любит. Женится нечаянно. Вечно воюет с тёщей... Женщина сангвиник - самая сносная женщина, если не глупа.

Сангвиник, в качестве основного стремления, имеет импульс к наслаждению, соединённый с лёгкой возбудимостью чувств и с их малой продолжительностью. Он увлекается всем, что ему приятно. Склонности его непостоянны, и на них нельзя слишком полагаться. Доверчивый и легковерный, он любит строить проекты, но скоро их бросает. Сангвиник - это человек быстрый, легко приспосабливающийся к изменчивым усло-виям жизни. Его характеризует высокая сопротивляемость трудностям жизни. Он в высшей степени подвижный, общительный человек, легко сходится с новыми людьми, и поэтому у него широкий круг знакомств, хотя он и не отличается постоянством в общении и довольно часто меняет привязанности. Он продуктивный деятель, но лишь тогда, когда много интересных дел, т.е. при постоянном возбуждении, в противном случае он становится скучным и вялым.

Сангвиник живо и с большим возбуждением откликается на всё, привлекающее его внимание. По незначительному поводу он громко хохочет, а несущественный факт может его сильно рассердить. По его лицу легко угадать, какого его настроение, отношение к предмету или человеку. Энергичный, активный и работоспособный - может работать не утомляясь. У него живая мимика и выразительные движения. Присущи быстрые движения, гибкость ума, находчивость, быстрый темп речи, быстрое включение в новую работу. Сангвиники, как правило, интроверты.

Сангвиники быстро устанавливают социальный контакт. Они совершенно не способ-ны долго предаваться мрачным мыслям и страху из-за дурных предзнаменований. Цветы и сияние солнца, весенние грезы и радужные надежды - вот содержание их воображения. Поэтому они, почти всегда, инициаторы в общении. Когда надо установить тесные неформальные контакты с новыми людьми, сангвиник делает это с интересом и удовольствием, легко включается в компании и способен даже занять в них лидерскую позицию. Сангвиник необыкновенно быстро реагирует на окружение, немедленно откликается на желание пообщаться со стороны другого человека. В компании незнакомых людей он чувствует себя как рыба в воде, новая необычная обстановка его только возбуждает, но его отношения к людям могут быть изменчивы и непостоянны. Если у него наступает крах карьеры, то чаще всего причины кроются в его неумении предвидеть отдаленные последствия своих действий, чрезмерно радужных надеждах, неразборчивости в выборе знакомств и склонности к авантюрам. Он лучший тактик, чем стратег. Однако при неудачах он не отчаивается, а ищет новое поприще для применения своей кипучей энергии.

Сангвиник. Мечется от здоровой неудовлетворенности. Терзается несовершенством своих программ и не спит от этих страданий. Отличается кипучей активностью и хроническим недосыпанием.

Вот, прошло достаточно много времени с последней записи в дневнике. И что же написать?! Ну, начну с того что съездила к Андрею.
Оставшись наедине после ужина с братом и его другом, мы пытались даже посмотреть футбол, но так как оба жутко устали, Он с работы, а я с поезда уснули быстро, разбудила СМС от Тани, я написала? что мы уже спим она нам не поверила, а жаль. На утро, ну как утро если 11 часов дня считается утро отправились по магазинам в поисках чаго-нибудь сьесного, так как квартира Андрея была типичным показателем холостятства, отсутствие какой либо еды и наличие огромного беспорядка. Закупив пищи, и начав ее приготовления, занялась борьбой за чистоту, тем временем Милый отправился на работу. В «борьбе» быстро подружились с его малым и нашли общей язык. Мы убрались быстро и легко, тут позвонил ОН сказать, что скоро будет. Мы удивились так как прежде не то чтобы сообщения о своем прибытие, а даже намеков не поступало. Брат сделал вывод, что мое влияние не проходит для него бесследно. Было приятно слышать такие слова. И действительно он пришел и мы отправились гулять, мне за долгое время появилось чувство полного удовлетворения жизнью, моя рука в его руке, либо мы шли в обнимку и глаза…. Его глаза полные счастья и Любви. Проходящие мимо девушки с огромным любопытством рассматривали меня, я осознавала, что самый лакомый кусочек города урвала Я и все ЭТО мое, нагулявшись и намерзнувшись вернулись домой, Он отправился провожать брата а я осталась дома, готовить прощальный ужин. Сделав вид, что уснула сидя перед монитором ждала сладкого пробуждения, но ужас слышу голос его и друга, они пришли вдвоем что-то обсуждать. Мне стало ясно, что не смогу вырвать его из этого города, так как огромное количество народу в нем нуждается и все ждут от него реальной помощи, и он ПОМОГАЕТ. И стало где то грустно, но с другой стороны появилась радость за этого человека, что ОН любим народом и мной. Пообсуждав дела минувшие и грядущие было около полуночи и так как рано вставать мы решили немного отдохнуть, но тут меня прорывает эгоизм и начинаю выяснять отношения ЕГО ко мне, так как за 2 дня не услышала не слова об Этом. За чем? Не ужели я забыла, что это не тот человек который будет сладко петь о Любви на века, это человек с мыслями о глобальном в соей голове, с мыслями о народе который к нему обращаются и Я со своей Любовью….. За что боролись на то и на поролись, Услышала, что меня ОН НЕ любит, да и вообще он устал от народа и все ЭТО его напрягает. И?! Да, ты хорошая, ты будешь счастлива с другим но не со мной, и забудь обо мне НАВСЕГДА. ДУРА! Разве этих слов хотела, но забыла что давить можно на кого угодно но не на НЕГО. Вот получила, распишись и свободна. Мы отправились на вокзал как чужие люди и вновь своими руками я задушила ЛЮБОВЬ.

А приехав домой мама потащила меня к бабульке узнать о будущем и тут эти слова ОНА НИКОГДА НЕ ВЫЙДЕТ ЗА МУЖ НА НЕЙ ПРОКЛЯТЬЕ, вот именно этих слов мне не хватало для полного счастья…..

Могла бы я подумать что буду общаться в сети со своим бывшим, и слушать какая ОНА. Что Ей подарить, что она любит, и даже ….. АААААААА Сама пишу а у самой слезы ЗА ЧТОООООО?

Вот опять 2 часа болтали и как всегда вроде не о чем. «Привет, - как погода, - как дела, -чем занимались». Потом мое предложение провести ночь в ночнике, и ответ предложение провести ночь в одной постели, потом дополнение что это шутка, но ведь в каждой шутки есть доля шутки. Не понимаю, говорит скучаю, много спрашивает о моем МЧ, придумываю на ходу байки о МЧ. За чем все это и для чего ….. и это перед тем как мне пойти покупать билет, ведь Андрей ждет мало того мы всю ночь об этом говорили и опять ступор ЧТО ДЕЛААААААТЬЬЬЬ.

АААААА, за чем я мучаю себя и Андрея. Вот уже более полгода мучает вопрос «Кто мне нужен Андрей или Лешка?» И почему в очередной раз еду в Ухту в поиске ответа на этот странный вопрос, почему когда приезжаю от него я летаю, но как только получаю весточку от Лешки забываю что Андрей есть и … К кому же у меня из них чувства или не к кому или просто эгоист и свою пустоту пытаюсь закрыть таким образом. Они разные как внешне так и внутренне они разны по содержанию, они вообще разные и почему до сих пор не пойму с кем из них мне хочется быть. С одной стороны 3 года отношений с Лешкой с другой стороны пара встреч с Андреем. У Лешки девушка у Андрея куча обязанностей и работы в республики. И у того и у другого времени и дел на меня НЕТ или есть, но об этом я ничего не знаю….

Ну, вот прошли выходные, и даже очень ничаго. Суббота как всегда прекрасна, встретила подругу, и вместе с моей бывшей начальницей поехали на дачу. В голове правда кружились слова «Ты ребенок, ты не права», но парочка арбузов и хорошая компания смогла вытеснить эти слова из моего разума на совсем. Вечером баночка пива и фильм на DVD перед сном. Чего еще можно еще желать, а пожелала я пойти в воскресенье в Театр. Проспав до 12, позанимавши спортом, мы пошли в театр, название много обещающее «Я хочу, чтобы меня любили». Пришли, уселись, и…. и тут началось. Какие-то странные вещи показывают однополые мужские отношения, потом М+Ж Ж+Ж и все вместе, стриптиз вперемешку со словами, к концу спектакля мнение о этой постановке у меня изменилось. Режиссер смог показать, что все наши предрассудки ужасны, а происходящее в мире не так ужасно как мы порой это воспринимаем. Не важно, какого пола нас любит человек, главное что любит и любим. И на что мы не пойдем ради любви )

Ещё раз привет.
После того как мы с тобой расстались в Сентябре. ЧТото сломалось во мне, и
как это объяснить я незнаю....... да внутренне мне было плохо. Я скучал, но
когда думал что мы будем вместе происходил неопределенный стопор, может
быть это все воспоминания о том когда мы с тобой просто непонимали друг
друга когда во всем проишедшем был виноват Я и ообоснованно и нет. По
истичении времени когда мы с тобой встретились весной ядумал что все
наладится и будет хорошо но опять происходил какой то психологический
стопор. Пока где то в начале июня я не наткнулся на одну из статеек и как
мне показалось, я многое понял почему.Вот эта статья.
автор Полина Волошина: Осторожно, женщина-жертва!
Представьте себе ситуацию. Лев видит зебру. Он догоняет ее, валит на землю,
и вдруг зебра набрасывается на льва и рвет его в клочья. В мире животных
такое невозможно, потому что все очень четко поделено: есть хищник и есть
жертва.
Все по-честному. Зебра никогда не съест льва, так же как и трава никогда не
съест зебру. И только у людей жертва часто оказывается волком в овечьей
шкуре.
Жертва слаба, чем выгодно выделяется на фоне эмансипированных женщин без
проблем. У жертвы проблемы есть, и их много. Рядом с ней каждый мужчина
чувствует себя сильным и нужным. Женщины-жертвы явились в этот мир как
спасение от тех самых феминисток, кастрировавших мужчин своей
самостоятельностью. Только с ними мужчина снова становится мужчиной. С ними
феминистки снова становятся несчастными одиночками, которых никто не берет
замуж. Все встает на свои места. Справедливость торжествует, пока+
Пока на смену эйфории не приходят первые тревожные симптомы. Вы решаете ее
проблемы, она вам благодарна, но что-то не так. Почему-то проблемы не
убывают, а будто растут в геометрической прогрессии. К тому же все чаще
возникает непонятное чувство вины, хотя вы ничего плохого не сделали. Даже
наоборот. Вы делаете еще больше, а ваша девушка становится еще несчастней.
Положите весь мир к ее ногам, и она будет рыдать, потому что мир не
идеален. Очень скоро ваша жизнь превратится в кошмар, прервать который
можно, лишь разрушив отношения, но не у каждого хватит сил на такой
поступок.
"Мужчина обречен на долгие мучения, соболезнования от друзей, упреки мамы и
злорадный смех бывших любовниц" Бросить жертву так же сложно, как бросить
ребенка на съедение чудовищам. Коварный вирус zhertva.exe прописался в
лобной доле головного мозга и оказывает давление сразу на два важнейших
нервных центра - жалость и самолюбие. "Без тебя она погибнет", - говорит
он, заставляя утирать скупую мужскую слезу. "Ты нужен ей", - говорит он,
заставляя чувствовать себя полноценным мужчиной. Параллельно происходит
разрушение "жесткого диска" под названием "здравый смысл". "Зараженный"
мужчина обречен на долгие мучения, соболезнования от друзей, упреки мамы и
злорадный смех бывших любовниц. Такого не пожелаешь и врагу.
Откуда берутся эти монстры? Растение Dionaea muscipula растет в почве,
бедной минералами. Именно поэтому природа предусмотрела другой вариант
получения полезных веществ. Dionaea muscipula научилась есть насекомых и
получила название "венерина мухоловка". Так и женщина, недополучившая
любви, будет стремиться пополнить ее запасы самым зверским способом.
Виновата ли венерина мухоловка в том, что она пожирает мотыльков? Нет.
Виновата ли женщина в том, что она высасывает все соки из своего мужчины?
Тоже нет. И та и другая избрали этот "некрасивый" способ ради сохранения
жизни.
Самопожертвование женщины вещь добровольная, но не безвозмездная - за свои
страдания она потребует компенсации, будь то кольцо с бриллиантом,
обязательный секс перед сном или даже вынос мусора сутки через трое.
Волшебная мантра "Я ради тебя" повторяется по поводу и без. "Я ради тебя
задержалась на работе. Я ради тебя приехала. Я ради тебя сделала. Я ради
тебя не сделала". Женщина жертвует всем самым дорогим ради любимого для
того, чтобы потом ткнуть его носом в этот "жертвенный алтарь" с вопросом "А
что ты для меня сделал?"
К тому же быть жертвой - самая выгодная модель поведения. Плакать и жалеть
себя, обвиняя всех вокруг в недостаточной любви, - просто, удобно и
приносит максимальное количество дивидендов.
Самопожертвование женщины вещь добровольная, но не безвозмездная
Жертвуя собой, женщина создает иллюзию принятия на себя всех проблем, на
самом деле перекладывая проблемы на плечи "негодяя", которому потом это все
расхлебывать. Профессиональная жертва способна совершать настоящие подвиги,
как то - отказ от карьеры, детей, родителей, друзей, любимой работы. При
этом надо понимать, что ни одна нормальная женщина не способна отказаться
от всего этого ради даже самого любимого мужчины. Значит, отказ был выгоден
самой жертве. Значит, все обвинения, что "самоотверженные подвиги" были
совершены только ради вас, являются ложью во спасение. Во спасение Ее
Величества Жертвы.
Как на это реагирует мужчина? Вызывает ли такое поведение Читать далее...

Вроде бы прошел год и должно все зажить.
А вот в марте решили, что у нас есть шанс и можно все вернуть и вновь попробовать быть вместе. У меня даже мысли возникли о возвращение домой. Я даже решила поступить по совести и сказать об этом Андрею, не люблю ложь не в каком проявление. Сказала…. И что?! Испортила отношения и с Андреем, а он …. Он пропал….. Я поехала на сессию, естественно город маленький доброжелателей в лице наших общих друзей много. Говорю: «Вот с Лешкой помирились….» а они на меня глаза таращат. Да, а у него девушка уже давно. Во, мля и стаю как дура глазами хлопаю и сказать ничего не могу. Прошел еще месяц, молчания и сегодня решила позвонить и нарушить молчание. Спросила и услышала сама то, что и хотела. «Да, есть. А мы в Крым ездили…» Куда?! В Крым?! Куда угодно, но только не туда. Гад знает что ЭТО мое самое уязвимое место. Крым, Артек, Лесной. И ….. все я в депрессии.

Плакать хочется во весь голос, завернуться в плед и реветь. УСТАЛА от того, что боюсь сделать плохо людям и эта боязнь мне самой и боком и встает.
Вот вчера, поняла что Тимка (брат) вырос и я не заметила. Для меня он все также маленький мальчик, о котором надо заботиться и помогать. А ему уже 20 у него девушка и уже серьезные отношения. А я старая дура, все еще пытаюсь ему сопли вытирать. Затащила в университет на менеджера учиться, в партию, в Питер с детьми работать, вот и сейчас не знаю для чего притащила его в Питер, он с самого начала не хотел, а мы пойдем, надо взрослеть, Взрослеть?! А сама каждый шаг его контролировала, «Ходил на собеседование, сделал это, сделал то»? Родителям говорила, какой он хороший. А вчера прочитав его письмо к девушке и меня взбесило, ДА НЕНУЖНО ЕМУ ЭТО ВСЕ НЕ НУЖНО. Позвонили родители я им сказала «Вы либо его забирайте, либо не бередите его». Они ему что-то в ответ сказали и теперь я враг номер один. Родители как всегда на его стороне он же маленький, А я где же Я. Или меня вообще нет не для кого. Мной никто не интересуется, у меня же не легче судьба, но при этом молчу, может это у меня лучше всего в жизни получается молчать. Мое молчание никому ничего не приносит плохого

Почему не бывает все хорошо. Начались какие-то не понятные наезды со стороны начальства. Либо я действительно плохо работаю, либо мне пора уже уходить. Боюсь что второе, ну и ладно увольняюсь. Все как-то по дурному выходит сперва гладили по голове, говоря какая хорошая, даже зарплату повысили. Степень загруженности осталась таже, степень выполнения заданий больше. Единственная моя ошибка было то, что подтвердила хорошее отношение к одной девушке, которую невзлюбил весь коллектив и учитывая, что именно она меня устроила на работу и во многом мне помогла. Я не смогла поступить как Иуда и предать ее как поступила одна ее «подруга», которую она также трудоустроили. Мне не важно, что о ней говорят, точнее мне противно, что люди в глаза это стесняются озвучить, а за глаза герои… Меня всегда этот факт съедал изнутри и наконец-то у меня будет возможность больше этого не испытывать. Правда, смущают некоторые факты, на что буду жить я и мой брат ведь родители далеко, а работы у меня не предвидеться. Но я думаю и надеюсь что это правильно, отказываюсь прогибаться под Них, говоря какие они умные и талантливые, мало того что так не считаю да и родители меня врать не научили.

Какой чудесный день
Работать только лень.
Какой чудесный я
И песенка моя.

Вот такое игривое у меня настроение, а все почему?! Да потому что за долгих 9 месяцев впервые буду заниматься своим любимым делом а точнее наукой ПСИХОЛОГИЕЙ, может покажется странно, но со дня увольнения из университета каждый день мечтала о возвращение. Но сегодня еще не возвращение, но маленькая репетиция. Сегодня иду на тренинги проводимые гильдией психологов Санкт-Петербурга. С работы уйду раньше как будто в банк ))) Вот уже накрасилась, привела себя в порядок и уже мыслями нахожусь ТАМ ))
А еще мне сегодня подарили симпатию, но не подписались ((( Но я догадалась и от всего своего сердца говорю СПАСИБОЧКИ МИЛАЯ )))) Она поймет )))
Ну вот пошла завтра напишу сои эмоции по тренингам ))