Сколько телефонных номеров ты помнишь наизусть, каких-то важных для тебя номеров? А сколько номеров в твоей записной книжке? Сколько? Да это неважно, какая разница! Какой бы номер ты ни набрал, кто-то тебе обязательно ответит, ответит обязательно! Ошибиться невозможно — кто-то ответит. Обязательно. Пусть это будет автоответчик или голос оператора — но голос. Голос! А если кто-то случайно набрал твой номер, они же ведь тоже не ошиблись. Интересно, как они могут ошибиться, ведь ответил же ты? Они же позвонили тебе! Кто же ответил? Это ты ответил. Они услышали твой голос.
Слышишь? Ты послушай! Послушай, слышишь? Тишины нет. В этом городе её не бывает и быть не может, и даже в самом гулком переулке ночью — кажется, что было тихо — крикни, и прозвучит эхо. Но это было не эхо, это крикнули другие люди, крикнули даже не в ответ, а просто потому, что им показалось в эту секунду, что стало слишком тихо в этом городе. Ты услышал не эхо, ты услышал голоса. Видишь свою тень, длинную или короткую? Так вот, запомни, это была не тень. В этом городе нет теней. Это был другой человек, которому показалось, что ты — его тень. Спеши, скорей, скорей, здесь нужно спешить! Сколько раз в этом городе ты сможешь рассказать свежий анекдот? Сколько? Да только один раз, только раз, потому что через минуту ты услышишь этот же анекдот от кого-то другого, только будет уже не смешно. Совсем не смешно. А ты успел, и поэтому все смеялись. Смеялся весь город, смеялись даже те, кого ты не знаешь. А когда ты будешь плакать в этом городе, кто знает, может быть, ты в этот момент будешь оплакивать чьё-то горе, неизвестное тебе горе неизвестных людей. Город плачет — как ты можешь быть в стороне?
Послушай. Послушай! Прислушайся… Слышишь?
Послушай. Послушай, как отчаянно громко звучит музыка в этом городе, это там, где-то там, глубоко под землей, в переполненном вагоне метро кто-то включил плейер, и в его маленьких наушниках звучит твоя любимая песня. Ты понял, да? Твоя любимая песня. В чьих-то ушах. Громко. Невыносимо.

Тяжело, температура 38.6 жуткая ангина, врач сказал: «Госпитализация…», а я осталась «дома» какая разница где лежать ОДНОЙ, там в палате, или тут в комнате.. нет, не прошу внимания к себе просто обидно лежу одна и мне даже не кому не то чтобы воды принести …. не говоря о больше… может кто-то прочитает и подумает эгоистка, возможно, а возможно меня просто вымотала игра в одни ворота, явно вне мои. Психотерапевты тело человека делят на психосоматические зоны и в зависимости от той зоны которая болит проецируются на человеческие проблемы… и исходя из их теории, горло болит в следствии не вербальной агрессии… да, они правы… ведь эти 3 месяца были ужасны во всех пониманиях того слова. Но, боясь обидеть людей, молчала как всегда. А теперь АНГИНА, как сказал врач: «Ваши миндалины вывернуты на изнанку…» да, сколько же во мне скрытой не вербальной агрессии…

Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки.
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.
А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.
Мы врем нашим мамам,
отцов мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают нас грубо.
мы бьем без раздумий,
с размаху и точно по-девичьи нежно,
по-девичьи сочно
А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Время подводить итоги уходящего года. Что было в 2005 году??? Да, наверное ровным счетом НИЧЕГО. ничего…. Этот год был годом разочарований и потерь….. людские, моральные, материальные… за этот год многое поняла и многому училась…. училась быть циничной, училась больше не доверять и не верить людям…. не научилась… не знаю хорошо или плохо…. Неудобств от этого было много, но что делать.. если я такая… хотя вот сегодня сидела в комнате… и не только сегодня… и ревела, очень сильно ревела…. А потом звонили родители, как хорошо что они у меня есть… они меня вернули в чувства… а друзья…. разве они есть… ведь все делают вид что не видят моих проблем, а потом будут говорить что ничего не говорю, а они просто не видят или просто не хотят этого делать…. Ладно могу сделать вывод: В этом году как никогда я поняла насколько ОДИНОКА…..

Андрей, …… За чем, для чего ты меня каждый раз убиваешь своими словами и действиями… так нельзя… нельзя бить по живому каждый раз, когда ты хочешь закрыться от людей… я не виновата в их ошибках, не виновата в их действиях. Возможно моя вина лишь в том, что тогда в Ухте я поверила в тебя и тебе и захотелось, вновь испытать то жестокое чувство Любовь… Все мои слова и действия за все это время были правдой, но ты в них не верил… за чем-то обижая каждый раз как только пыталась стать тебе ближе…. Но можно либо прекратить все разом либо, либо… либо изменить отношение … свое отношение ко мне… так больше, не могу и не хочу я не девочка для битья, мне тоже как и любому человеку хочется теплых отношений, чтобы меня любили и понимали, а не…. Ок. езжай куда хочешь кому хочешь, я отпускаю тебя и не держу. Теперь мои чувства это мои и ничьи больше. Сказка закончилась и …. и больше никому не хочу верить, не хочу это больно и ….

Глобально!!!! надо проще относиться к жизни... И тогда жизнь будет проще для тебя


Возможно... но я такая какая есть и в этом Я....

Ты обижаешься когда я не звоню прибывая дома, когда захожу всего на 5 минут. И вот сегодня иду к тебе и думаю, ЗА ЧЕМ????
И решила пусть будет так, как есть..
И вот ты идешь на встречу, и даже именно по той стороне что и Я, судьба или… Иду рядом, смотрю на тебя а в сердце…. в сердце…. пусто как и в глазах. Говорю с тобой, а у меня такое ощущение, что тебя не знаю. Ты не тот кого я так долго любила.. ты .. ты просто не мой, а я…. а я не твоя.
В жизни бывает одно большое чувство, а все что после или до него лишь нечеткое отражение в закопченном зеркале… вот и у Нас было то большое и захватывающее чувство.. даже ты сам сегодня подтвердил своими словами, что ты частично счастлив…. частично…Не соврала и я тебе сказав, что у меня нет личной жизни… она как будто есть… в окружение молодых людей и по их словам они даже любят… но … это лишь отражение того что было.. и не потому что ты такой хороший а я…. нет, просто было СЧАСТЬЕ, теперь это было…. Наверно пройдет большое количество времени и рядом с нами будут другие люди, а они будут… но все равно мы будем вспоминать ТО … и несмотря на то, что нам плохо вместе, но и врозь…. Мы сейчас думаем, что ВСЕ еще будет.. оно действительно будет.. но как это будет….. это другой вопрос …

Меня сегодня забыли, никто не звонит не пишет. Даже родители весь день молчат...

Мне однажды прислал СМС «.. ты говоришь их не мне, а тому человеку, которого хочешь видеть, но которого нет…». Возвращаясь вчера поняла, что, наверное, действительно все мои слова, и все мое поведение направленно на того человека и принадлежат тому человеку, который не услышал и не увидел этого…. Что получается Обман??? Я вру ИМ?! Ведь если разобраться, это наверное действительно так, говорю то, что когда-то не сказала и даже не знаю в силу чего…
Сегодня сказала родителям впервые то, чего всегда боялась им сказать…. сказала им правду. Все их действия по отношению к МЧ напоминали зять и … и эти постоянные вопросы: «Когда, А почему….» К чему все это приводило? Не соответствие их желаний и моих отношений, порождали ссоры и срывы на Него. Иии мы расстались… И вот А далеко… позиция родителей: «И чего он тебе говорит, И в качестве кого?» … И полярная позиция к И «Вот И рядом, хороший да, и вроде бы и не против серьезных отношений…» Как только они видят слышат от кого-то слово СВАДЬБА….. для них это как красная тряпка… Вот это - ОН. И сегодня мои нервы не выдержали, сказала. «Буду впредь с человеком не из- за штампа в паспорте, а потому что мне с ним хорошо и спокойно. Мне наплевать что первый встречный берет за муж НЕ ХОЧУ… Если Вы думаете, что единственной гарантией семейного счастья является штамп…. Вы ошибаетесь… Мне нужен человек, а не штамп. ….» Папе стало плохо, он не ожидал, ведь воспитывалась в строгих правилах, по всем законам военной жизни НИ НИ НИ…. Не хочу и впредь так жить мне надоели нравоучения, уезжаю в Питер и буду поступать так как хочу, а не так как надо. Устала жить так как от меня ждут. Мой внутреличностный конфликт вырвался наружу… Я даже всего 3 раза оставалась ночевать у МЧ, а мне уже…. Смешно…

Сегодня пришла к выводу: "И быть мне Тимофеевой но не той".. воля случая или же.....

Кто придумал эти ГОСы...... Эх

Однажды, Она сказала, чтобы я вычеркнула Его из своей жизни. Забыла Его телефон, емейл, аську и все такое. Вычеркнула и забыла, а сейчас, когда слышу как-то даже не реагирую. Теперь искренне рада за него, а теперь Он для меня стал связующим звеном между прошлым и мостиком в мое настоящие.

Опять СМСки, не нужные звонки. Не хочу слышать о их любви. Не хочу. Мне так и без них хорошо. Я увереная приуспевающая, мне не нужны ОНИ. Но по крайне мере те кто рядом

7.12.05
Прошел ДР. Было много разного и интересного. А точнее все разом перевернулось еще ночью. Мы на конец-то поговорили с Т. так долго этого ждала и вот это свершилось, мы поговорили и ….. надеюсь, это будет на пользу. Потом утро, куча звонков и встреч с клиентами Были звонки которые удивили и заставили задуматься над ….. но об этом позже. Были люди, которых я не ожидала…. но было приятно… И вот я в офисе получаю букет своих любимых цветов, много приятных слов и неожиданных сюрпризов. Хотя и не люблю ДР, мало когда можно услышать от людей чего они действительно о тебе думают, но в этом году как-то все было иначе. Вечером очень душевно посидели с девчонками попили вина, и просто поговорили …. о как давно это было, и как по этому я соскучилась. Сидели все вместе именно вместе. А потом меня проводили и как всегда 5 минут до отправления поезда и с того момента началась новая пора, пора 24-летнего возраста.


8.12.05
1-й день нового летнего года. Утро началось не очень все встречи разом отменились… а может к лучшему даже не знаю. Ну а теперь все по-порядку.
Еще на кануне звонил А.Т. говорил того чего я не ожидала, сказал «желаю ЛЮБВИ….. моей любви….» МОЕЙ, как долго ждала этих слов….
Эпизод номер два. И.Т. этот человек был всегда неотъемлемой частью моих всех ДР начиная с 6 летнего возраста. С этим человеком мы знакомы с детского сада, и всегда он был рядом. И даже не смотря на то, что он уже 4 года в Москве и у нас были разные дороги и разные люди нас окружали но всегда 7 декабря он возникал узнавал мой номер телефона, и звонил либо приезжал, зачем почему.. в классе все шутили … но я к нему всегда относилась как рыжему мальчику с веснушками и не более…. и вот год проживания в Питере опять 7 декабря и он опять меня находит и говорит «Завтра встречаю ….» но ничто что еду не к тому и не за тем.
Но …. утро, милый говорит о том, что очень занять и … встретимся позже…. Позже … как много раз в жизни я слышала это слово ПОЗЖЕ….
Уже перрон, вижу как И идет не к тому вагону, думаю, ладно встреч нет, а целый день на вокзале меня не прельщает. Стаю, и вот идет ОН в пальто в костюме, но просто мммм но не для меня, для меня он рыжий мальчик …. Ладно погуляем по городу, а потом встречусь с А.Т. и все будет как в сказке…
Катаемся я как всегда стебусь, но он как то странно на меня смотрит странно берет меня за руку… и я все опять шучу, еслиб знала во что это все перейдет…. Едим в кино, играем в автоматы, шутим и мля мелодрама как все романтично и предсказуемо. Мы целуемся и я понимаю что, это правда что Он меня любит все это время. Нууу, думаю смогу опять отшутиться… Едим в кофе и как гром среди ясного неба «Выходи за меня ….», ммм не его видела в этой роли… а тут звонок Милого «буду после 7…».
В 6 встречалась с малым, мы кушали и много говорили, говорим о том чего нам так не хватает…. Мальчик, вырос и из вчерашнего подростка стал мужчиной, и наверное слишком взрослым для свои лет…
Потом приехал А.Т. с большим пребольшим зайцем. Шел дождь, гуляем по площади. Он курит, без очков, материться…… и это другой Т.А. Много ходим, много говорим и все не о том, о чем бы мне хотелось. Промокли на сквозь, но эта была приятная мокрота… пошли кушать…. Я его обнимаю, а он такой холодный, как лед…. ничем не пробиваемый….. А мне так мало хотелось просто побыть в его объятиях и ….. Поев, ему нужно было опять идти, и мы были всего час, всего час… Т.А. начинает говорить, о том чтобы я приехала на Н.Г. к нему с вещами, но он не уверен что, мне нужно именно Он, «Я тебя Люблю…» от него это звучит так не привычно и странно. И опять это чувство вроде Он близок, но ….. Выхожу из метро и ловлю его взгляд в щель уходящий электричке. Я еду и думаю, думаю, с кем мне остаться. Вижу И., не хочу не о чем говорить, он стал о чувствах, своих чувствах. Но….. начинаю отговаривать, а он, не слышит, только твердить о том что он этого 16 лет ждал. А я, ждали ли этого я?!

Завтра ДР, а душе пусто и одиноко. Люди которым я верила разом стали чужими. Не знаю как им верить да, и не хочу. От меня долго требовали доказательств, что меня просто не хватило. А как только отступила в сторону посыпались упреки и обиды. ЛЮДИ я человек со своими положительными и не совсем сторонами. Могу уставать от безмерной помощи Вам, но не прощаю когда за моей спиной плетуться интриги и льется клевета.

Устала .......

Не понимаю, что происходит. Мне окружающие ничего не говорят, но я чувствую, что становлюсь раздраженной. Вчера выхожу в аську, и тут не с того ни сего стучится Он. Что ему вдруг стало надо, видит, что стоит в игноре и все равно стучит, Привет и т.п…. Зачем опять слова о том, что он не знает, кто ему нужен, что ему нужно. Маразм. Опять пуляю, опять стучит. И почему, как только я с ним холодно он ко мне всей душой, а как только к нему душой пуляет он. Дома…. Да, нет у меня дома… хочу «домой», отдохнуть и не напрягаться от чужих людей и вещей, устала жутко устала от лжи и притворства.


утопия счастья,
как стекло под кожей,
в душу засела.
вроде бы не тревожит
и в то же время режет все тело.
что это-мир в разрухе
или обман в засаде?
я упиваюсь даром,
я упиваюсь ради...
боль по лицу влагой
на грудь незаметно капает,
кожей не ощущается,
и вроде бы радует,
а сердце насквозь прожигает
и не прекращается.
что это-солнце село
или судьба устала?
я не хочу на ощупь,
этого слишком мало!
бренная воля,
как сухостой поломана,
со словами смешана.
душа не взволнована,
но все равно
трясет как бешенного.
что это-страх по венам,
или тоска на шее?
мне не нужна свобода,
жить для себя сложнее.

Все очень очень, не знаю к чему приведет и с кем останусь

Пришла на работу, за чем? Просто побыть одной, чтобы никто не лез ко мне в душу

Все, что вижу и слышу
Всё, что вижу и слышу - обман,
Этот мир прохудился насквозь.
Всё проходит. Накроет туман
Что хотелось, и что не сбылось.
Всё, что вижу и слышу - всё ложь.
Я не верю уже никому.
Ты не знаешь, куда ты придёшь,
Что тебя я с собой не возьму.
Я не верю. И мне всё равно
Где и как продолжать мне свой путь.
Я запомнила только одно -
Всё что вижу и слышу. Забудь.

Что-то происходит...... слишком много внимания со стороны, к чему бы это