Сегодня мне стало ясно.. что то что я испытываю к Мити это не любовь.. точнее возможно она и была.. но своими усилиями он ее убил.. просто задушил своими руками.. Наконец-то его слова и поступки меня не трогают.. он как ребенок.. точнее таковым и является.. он играет каждую минуту новую роль... я устала отгадывать кто он сейчас.. вот теперь настолько отстранилась смотрю со стороны и молчу... просто молчу... внутри себя улыбаюсь.. как же быстро я влюбляюсь и также быстро перестаю любить.. не знаю плохо это или хорошо.. но мне от этого легко..легко от того что не чувствую не боли ничего.. единственно мне жаль его и его девушку.. ведь ее он не любит а семейная жизнь без любви... лучше не жить вместе во все.. ну вот за сутки я востановилась и готова вновь жиь.. жить

страшно, что обо все узнают на работе и начнут жалеть.. а меня это может убить...

Вот села писать впервые за долгое время, от руки свои мысли. Наверное, до такой степени все достало…. Хотя нет, не могу сказать, что все совсем плохо, нет, не правда.. но состояние в котором я сейчас нахожусь оно выматывает… не знаю с чего начать…
Вчера папу разозлило мое поведение.. маме начали делать химиотерапию и многое всего подобного рода… естественно им нужны деньги.. и много денег.. а их нет.. их просто нет.. и главное неоткуда взять… выслала деньги пуст не большие, но деньги.. Его это разозлило.. папа уверен, что мне самой не хватает.. да, это так, но мое сердце кровью обливается от того, что они там а я.. я беспомощна.. иногда мне становиться страшно от того успею ли.. или опять приеду лишь к факту который нужно принять и без каких либо вариантов..
Боже как же плохо от всего этого плохо.. но надо жить, для того чтобы жили они… без них.. меня НЕТ

Ну вот, все таки сажусь писать, писать, что у меня внутри, надо систематизировать и выстроить в одну цепь…. А то эта неопределенность меня убьет изнутри…
Разучилась говорить и не потому, что нечего говорить, а потому что не за чем.. ведь многие против, чтобы их нагружали лишней не нужной им информаций, а еще я против, чтобы меня упрекали тем что: «А вот когда тебе плохо мы тебе помогаем..» не надо не помогайте или не упрекайте если помогаете.. а то это ПОМОЩЬ дорогого стоит.. и вовсе не в радость..
Приезжали знакомые из Москвы, точнее знакомыми мы стали после их приезда… гуляя по городу в какой-то момент поняла… не хочу отношений.. никогда и не с кем… мне сложно мне действительно сложно находиться с кем-то рядом, нести за Него ответственность совмещать мое личное свободное время с временем Его. Иногда не хватает время на себя, а тут еще Он.. и куда и как.. не понятно… мой мир, именно мой не успевает дополнять списки знакомых и также быстро их подчищать.. и эти списки настолько плавающие, что порой мне кажется, что я стаю на перекрестки у светофора к которому иногда подъезжают машины и задерживаться пока горит красный свет и как только свет меняется на зеленый, машины уезжают, оставляя в памяти те недолгие секунды общения в перемигивание нашими световыми лампами… так и в жизни я как красный сет, который дает время толи отдышаться машине за предыдущий отрезок пути, толи тормозит его путь следования не давая возможности ехать так как ему хочется…. И мне уже не хочется стоять на этом перекрестке и его охранять от непонятного чего.. а хочется также сесть в машину и ехать. Но ехать не по городской трассе, а не понятно куда.. в даль за уходящим или наоборот восходящим солнцем.. мне нужно движение, мне оно необходимо.. и мне не хочется чтобы на моем пути стоял светофор у которого я остановлю свое движение и пусть даже на время.. а хуже если меня постав на стоянку…

Сегодня рещающий день, маме ставят точный диагноз, и уже будет понятно нужна операция или нет ...

Мне плохо.. мне действительно плохо.. а главное не понятно почему.. может жара так срубает...

Вот состояние дурное.. казалось прошло более двух лет.. а нет не могу.. Его слова до сих пор цепляют ((( "она убила во мне чувства.." а то что сейчас над ним весь город смеется как она ему рога наставляет.. это ниче...

Я не понимаю.. ничего не понимаю.. бгаю.. бегаю.. бегаю..
Иногда думаю что будет если я остановлюсь.. успею ли вновь встать, встать на ту точку с которой сошла... а еще будут ли те люди от которых ушла.. мне страшно, мне действительно страшно не успеть опаздать или того хуже подведу... подведу тех кто в меня верит и доверяет.. Боюсь действительно боюсь...

Устала от слов: Ты такая хорошая.. милая... но.. мы не можем быть вместе.. и так бесконечно.. они появляются и исчезают..

Я им не верю... и не могу с ними работать в одном офесе

Как много всего было не знаю даже с чего начать.. или даже не начинать.. все как всегда ДИНАМИКА и одиночество...

Так странно стоишь напротив, видишь Его.. видишь как он общается с Малым, и нет никого желание не говорить, не подходить .. просто ком в горле и… Иришка, говорит не смотри не полись.. стаю как вкопанная и не могу ничего сделать.. глаза сами впарились в ту сторону и… и никак… и тут поняла впервые за месяц, что меня действительно развели.. и пошутили…. И все Его слова про Малого были так .. просто так… и так было странно… впервые жизни мне не хотелось плакать .. мне вообще ничего не хотелось.. хотелось в душ… в горячий либо наоборот холодный, совсем холодный душ.. чтобы все твои мысли ушли вместе с водой в водосточную трубу… туда куда уходит вся грязь с человека за проведенный день.. так и мне хотелось чтобы вся грязь за месяц общения тоже ушла… И только как колокол звенели слова За что??

Вышла на работу.. и пока не поняла.. правильно ли я поступила,… есть куча опасений и предположений.. так и думаю что все это ненадолго,… увы и ах.. но это так

У меня есть радостные новости.. ну во-первых мамочку выкарабкалась… и даже разговаривала с ней.. у нее все хорошо… ХОРОШО… даже не думала… что так зависима от родителей.. на сколько они мне дороги и необходимы…

А во-вторых Андрей уехал.. и как то странно меня ничего не осталось... вот он жил тут неделю.. мы общались.. но … но кроме жалости я к нему ничего не испытываю.. да, он мне хороший друг.. но.. не более.. и вот так всегда когда я остываю они появляются со своей любовью.. за чем, почему.. не ужели нельзя придти тогда когда тебя ждут…

Торопыга... торопыга..
Уволилась.. не успев устроиться... и что?! И ничего... теперь на этой недели мне надо решить.. остаюсь.. либо...

Здравствуй!
Прошло 2 недели. Прошли только 2 недели...
Каждый день из недели равен для меня целой недели в месяце.
И мне кажется, что прошёл уже 2 месяца - так много перевернулось всего внутри.
Пере-вернулось.
Только ты один знаешь, что внутри тебя было эти недели. Только ты один знаешь, было ли место мне там хоть немного.
Во мне много собственичества. И сейчас я борюсь только с ним, именно с ним.
Чувства трогать нельзя. Они уйдут сами по себе. И не так важно, куда.
А с моим собственичеством жить больше нельзя - оно лезет везде.
не даёт дышать.
с кем ты.. где ты..
кого допустишь к себе.. а кого потом пустишь в свою душу?..
всё забывается.
на гордость забивается.
душат. страхи.
чем больше думаю.
тем больше запутываюсь...
почему плохо и скучаю.
Почему? Откуда это?
Самооценка снова упала. Чёрт. Как хорошо жилось с высокой. И вот снова она сломлена. И вот снова кажется, что всё, что я делаю - непрофессионально, по-детски. И вообще я ничего не делаю и ни за что не отвечаю.
я действительно стараюсь верить…
Может, это просто обиды? Одиночество? Грусть?.... или просто… Не знаю.
Может, нежелание что-то делать и менять. Самая примитивная защитная реакция - избегание.
я не знаю, накрутка это.
самозащита такая - типа жалею себя.
или реальная боль.
я не знаю.
Буду жить как все, как надо, а не как хочется.
Потому что как хочется всё равно не получается, не выходит - просто потому, что нельзя никого заставить хотеть и любить.
Надоело.
Устала.
Быть всем и не быть никем.
Где я? И, главное, кто я?
Я знаю только одно. Что я - человек. Так же, как и остальные, достойный того, чтобы меня полюбили и мечтали обо мне и мечтали о нас (со мной). И слышали меня. И чувствовали меня. И хотели знать обо мне многое: как прошёл мой день, что я съела на обед, во что я сегодня одета и гладкая ли у меня кожа по вечерам.
Я могу только рефлексировать. Что в метро рука молодого человека, оказавшаяся сзади меня (тянулась к поручню) вызвала желание облокатиться на неё. Что парочки на улицах не вызывают желания целоваться. Что Иришка с её ухажёром вызывают грусть (не они, а они как пара..).
Пожалуй, я знаю, чего мне хочется.
Чистоты и веры.
Их нет у меня. Ускользают.
Есть я.. есть мир. Есть все вы - люди вокруг.. столько интересных людей, интересных вещей, мест.. красоты.. и страха, юродства.. Столько всего вокруг - не пора ли уже заметить и познать/понять хотя бы маленькую частицу этого?
Пора :)
Я снова жива. Я одна. И это хо-ро-шо.
Я рада, что у тебя всё хорошо.
Пусть так и будет.
"В любом случае желаю тебе самого лучшего".
Так и есть. Желаю.
[700x457]

Мне была необходимо Его плечо Его поддержка, но Он уже 2 недели молчит… ну и.. пусть… молчи.. молчи.. если тебе так удобно... только я… устала быть сильной особенно сейчас, когда мое сердце и душа там рядом с моими родителями.. и … и просто рвет на части… И даже приезд А.Т. меня не радует.. так привыкла быть без него что рядом быть не могу… А ТЫ просто молчишь, поверив Малому… ну что ж..

В этом мире только моя семья меня спасала и поддерживала… я всегда гордилась своими родителями.. их отношениями к друг другу и нам.. а сейчас.. сейчас… НАША ДУША в больнице.. и не известно когда она будет с Нами… бедный папочка… ему там всех сложнее… Господи, не оставь и не забирай у нас нашу ДУШУ

Хочу разорвать молчание… хочу чтобы зазвонил телефон и услышать ЕЕ голос «Как ты дочка….». В далеке мы понимаем как нам дороги наши родители.. но когда ты за 1000 километров узнаешь, что Им плохо а ты… ты.. просто не в состояние ничего изменить и помочь.. тебя начинает угнетать от своей беспомощности… не могу.. меня это просто… просто Мамочка живи, пожалуйста… я не смогу без тебя.. не смогу… Господи не забирай ее от нас.. оставь ее нам…

Мамочка, держись ты мне нужна... очень..