Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

В нем моя жизнь...
[525x700]

Мне сказали, что мои последние записи не понятны о чем написаны.. попробую объяснить.
Женя – этот человек в моей жизни уже более 4 лет. Мы познакомились с ним когда работали в детском оздоровительном лагере в Новогоднюю смену. Я была методистом он вожатым, его ухаживания начались в первый же вечер, но так как в этот момент был у меня Алексей, я не могла ответить взаимностью.. после лагеря человек то возникал в моей жизни то пропадал.. мы были всегда в поле зрения друг друга зная что у кого происходит..
Потом мой переезд в Питер и мы выпадаем их жизни друг друга на целый год а может и более.. и вот зима 2005 года, сдача Госников и перед самим уездом домой зайдя случайно так как возвращаться после экзамена даже не планировала заезжать домой но было время и что-то потянуло приехать.. и вот неожиданность ПИСЬМО письмо от Женьки.. в нем говорилось что он в армии.. что и как у него было в этот год.. на тот момент мне казалось что в письме действительно все… завязалась переписка перезвонка.. потом как всегда ОН резко пропал не объяснив куда и почему.. я продолжила дальше жить ведь на тот момент у меня было куча увлечений, что потерей одного меня не сильно вышибло.. потом СМС что у него есть девушка.. это все поставило точку вообще для меня окончательно и бесповоротно…
И вот вновь переезд.. теперь уже Москва.. опять увлечения работа.. работа увлечения.. и вот опять звонок Мамы: Ксения, тебя ищет молодой человек Евгений из Калуги.. что ему передать.. мой ответ: передай что умерла..
Потом опять звонок мамы: тебе пришло письмо от Жене и тут его номер записывай.. и Записала и позвонила… слышу радостный голос опять переписка опять увлечение.. потом человек резко просит оставить его в покое.. так как он не готов к отношениям.. не готов.. я в шоке… принимаю решение пусть в этот раз мне скажет в глаза… не хочу опять ухода в молчание.. ввязываюсь в авантюру.. еду в Питер.. сидя ночью, потом какие-то автобусы, какие-то машины.. я еду.. не зная куда, даже не зная ждут ли меня там.. вот вороты лагеря.. захожу спрашиваю.. а как найти мне Евгения.. а Вы знаете, Евгений дома у него выходной.. как дома.. где дома.. ничего не понимаю.. иду бреду ищу этот дом.. вот дом.. вот квартира.. и.. звоню.. слышу кто-то подходит.. слышу Его голос, и тут МЫ понимаем, что квартира закрыта и ключей НЕТ, думаю Мля он не один.. в голову лезут мысли какие только могут..
Приходит девочка открывает дверь.. вижу Его и не верю.. так долго мы друг друга не видели что стоит другой человек.. не тот Мальчик с ясными глазами что был в лагере не тот.. мне хочется, бежать… бежать от этой огромной ледяной глыбы.. он встает на моем пути.. и тут меня прорывает я начинаю говорить много и неразборчиво.. и вот я уже согнувшись лежу на кровати понимая что у меня болит.. нет не болит а ломит, что мне даже трудно дышать.. вижу испуганные глаза Жени не понимая что делать.. прошу таблетки и воду срочно.. все была настолько срочно что даже сама удивилась.. и теперь настало время говорить ему.. я слушала слышала вещи от которых мне становилось все хуже и хуже.. в какой-то момент поняла, что мы оба настолько сломлены, что не уверенна что можем восстановиться.. он не готов к Любви.. а я ее хочу но боюсь.. вот и замкнутый круг..
потом совместный ужин.. с каждой минутой он растаивал.. становясь теплее.. мы решили что я перевожу его в Москву.. Ходили как дети взявшись за руку по территории лагеря, он рассказывал легенды, я слушала.. мы выполняя все условия преодолевая препятствия ведь нами было загадано желание (интересно что загадал ОН ;)) чертили что-то на снегу перепрыгивали через реку я пала он меня поднимал .. вообщем РОМАНТИКА .. а потом просто уснули обнявшись, и также проснувшись.. потом опять мой бзик я убежала.. он догнал и проводил.. проводил.. не отпуская и крича что он против чтобы я шла пешком 25 км.. я ему ответила возвращайся я дойду не переживай )) иду говорю.. говорю.. сказав что если судьба то пусть будет ТАК .. и как только это произнесла.. останавливается машина. Довозит до поворота.. за тем следующая в итоге вместо 1.5 часов я добираюсь за 30 мин.. и вот сразу маршрутка до Питера, неожиданно билет на ночной поезд и все складывается даже больше чем просто хорошо )) приезжаю.. и начинается расколбас.. наш общий расколбас, Я так же как и он стала отодвигать дату его приезда сознательно бессознательно но оба стали делать.. так мы понимаем что пока не готовы.. но и жить порознь мы не можем.. Вот последе его решение.. из Питера едет в Калугу на свой день рождение.. жудко этого не хочу… ведь ТАМ она.. та.. которую он до сих пор любит.. боюсь что оттуда его не отдадут… Будем ждать время покажет.. осталась неделя… всего неделя.. или целая неделя.. а там.. будет там..

Как же они меня достали.. решено буду им двоим конапатить мозги ))

Солнце я хочу с тобой жить и в ближайшее пару дней скажу какого числа приеду, ты мне нужна и думаю все у нас получиться..

Ну вот Он и ушел..(((

Это цитата сообщения АППАТИЯ Оригинальное сообщение

главное понять смысл..ничего пошлого)))

LI 5.09.15
[288x450]

Как же тяжело возвращать человека к жизни.. Боюсь всего что я делаю, пишу.. всего боюсь.. боюсь пережать передавить.. наверное тем самым его напрегая.. Женечка, прошу тебя.. Тебя..

Этот человечек входит в мою жизнь.. пока так болезненно но входит.. Боже помоги сделай так чтобы мы были были вместе как можно дольше.. ТЫ МНЕ НУЖЕН.. Женя!!!

Была в Питер.. так не долго но была.. И жила им целых два дня.. Я была на облачке а рядом был Он.. как же очень хочеться чтобы было все не сон...

Твои смс меня выбивают.. при чем выбивают так на долго.. что даже не могу после них собраться в течение 3 часов.. опять я тебя вычеркнула.. а ты.."я хочу чтобы ты приехала.. мне действительно плохо без тебя..." Андрююююшшааа мне болнее быть с тобой.. надо научиться быть без тебя..

Лестала дневник... о Тебе так много записей.. и все они заканчиваются одинаково.. ТЫ МНЕ ДЕЛАЕШЬ БОЛЬНООО... я не хочу больше быть с тобой.. и не могу.. уйди.. оставь меня .. мне действительно больно..

Даже не знаю как сказать доброе утро ли день.. и желать ли все что либо доброго.. насколько это будет честно и искреннее…
Не знаю прочитаешь ли ты это письмо, да, мне и не важно, важно что я скажу.. а ты как всегда оставляешь право либо принять информацию или вновь ее отклонить..
Вот вновь спустя год я пишу тебе.. пишу..так как слов моих ты по телефону все равно не слышишь…
Время разбрасывать камни прошло, пришло время их собирать… Два года попыток глухих попыток .. и ожидание того что все вот вот измениться… вот вот ты меня услышишь.. но мало того что с каждым днем ты меня не слышал и не хотел слышать.. но при этом каждый раз как только я перед тобой становилась беспомощной, ты меня бил при чем бил точно и наверняка.. и каждый раз зализывая раны я говорила себе все не вернусь… достало… хватить.. больно.. Но возвращалась и шла.. и шла.. каждый раз отдавая не то чтобы часть а все без остатка себя.. но.. но.. у меня за 2 года не осталось сил делать это постоянно.. Андрей, я звоню тебе и если я звоню, то значит что-то надо.. не слушая говоришь что перезвонишь…и… ничего.. Согласна, что с моей стороны тоже есть промахи и это в том что спустя 2 лет, я так и продолжаю настаивать на ненужных тебе отношениях..

И все же она состоялась…
Я не писала о тебе тут не строчки.. не потому что нечего было.. а просто было непонятно кто я для тебя… кто ты для меня я знала.. а вот кто я..
Понедельник коллега в захлеб говорил какая у Вас была свадьба о НЕЙ… о НЕЙ.. я сидела слушала делала вид что рада.. делала вид.. а на душе.. кто бы знал что было там.. а может уже ничего не было..
До последнего думала.. а может все же .. а может.. но ты ушел шли дни и вот уже третья неделя.. и.. ничего.. в субботу рука потянулась к телефону и захотелось отправить СМС но нет.. рука автоматически стерла все СМСки от НЕЕ от ТЕБЯ.. теперь уже от ВАС.. стерла ВАШИ номера.. таким образом стерла ВАС.. ходила в салон делала стрижку красила волосы.. лечила зубы.. хотелось также залечить душу отстричь все лишнее и поменять свою маленькую жизнь без тебя… вот сижу и думаю неужели Колька прав и то что было между нами просто предсвадебный синдром… получается ты все взял.. взял все от меня меня без остатка.. а мне ничего не дав ушел сказа что .. что.. не помню что сказал перед уходом.. а может все было молча.. Как и все что было было молча..

Все спрашивают что со мной.. еслиб я сама понимала что со мной... боюсь уже не сомной не без меня...

состояние... состояние... мда

так было странно.. когда мама рассказывала как кого-то когда-то знакомили.. мне было не по себе от таких рассказов.. а вот вчера сама в это вляпалась.. приезжаю в гости а там нас ждут.. ждет человек на 10 лет старше меня с желанием познакомиться и начать какие-либо отношения.. мне стало страшно от того что не ужели я такая старая, что единственный мой шанс.. это вот так свестись с кем-то как какое-то непонятное животное.. а как же чувства, или на них сегодня уже никто не обращает внимание.. не верю и не хочу.. а точнее я верю что будут и чувства и отношения.. и не важно когда но обязательно будут.. и не с тем с кем получиться а с тем с кем захочется этих отношений и чувств...

Сижу.. он тут в этом здание.. но вдруг стал чужим совсем чужим.. он не верит говорит что вру.. а я не вру... причем увы не вру..

Вот решила посидеть пописать... маме дале первую группу, папа собираеться в Москву.. правда ему не хочеться но надо маме же операцию надо делать а денег нет.. но мы справимся у нас же настоящая крепкая семья )))