а он пошутил... вот так можно играть людьми... больно... и предательски...

а он пошутил... вот так можно играть людьми... больно... и предательски...

Прочь из моей головы



Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, с середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

ну вот у нас прогресс... эту неделю я писала письма ЕМУ, пыталась востановиться... и получилось.. вчера лежа в кровати поймала на мысли.. Я НЕ ХОЧУ ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЯ... если чей-то, то не мой... мне не нужен Т.А. ... не нужен... было больно я сейчас пусто.. просто пусто.. его нет в моем сердце.. нет..

Вот многое произошло за это время.. а именно.. я узнала что Андрей,
уволился с места своей работы, при чем этой должности он добивался
достаточно долгое время. Заняв данную должность он проработал всего
несколько месяцев и ушел, аргументировав не понятными словами+ что-то ту
явно не то.. ну да ладно+ его право, только могу предположить что данный
момент хорошо рубанул его по его психике+ зная то как он дорожит работой.
Если это все из-за девочке.. то она глупая и того не стоит.. лишить его в
одночасье и работы и свободы, она рискует и очень сильно..
Сегодня папа позвонил и сообщил результаты, его посещения одной женщины,
которая периодически ему гадает на бобах.. знаю глупо, в век информационных
технологий+ бобы.. но то что она сказала меня шокировала и расстроило.. у
Андрея действительно есть девочка, только она не беременна и никогда ей не
была.. измена была и не единожды, они поженятся, конечно, родители настоят
ее на этом.. но скоро разведутся, и он вернется ко мне.. но он уже не будет
мне нужный.. перегорю.. жаль+. Очень очень жаль.. но она попала в точку
вновь.. учитывая что папа молчал+ что касается меня, то я буду одна, так
как уже не смогу никому и ничему верить.. Леля смеется и говорит что это
все чушь, при такой внешности этого не может быть.. но я действительно
боюсь и не хочу.. второй раз я не восстановлюсь.. что бы в третий раз еще
также.. значит удел мой таков буду старой замызганной девой..
Сегодня поняла, что не хочу ни с кем об этом говорить, а точнее со своими
говорить не хочу, они странно на все это реагируют, и все это пытаются
выставить на смех.. а мне явно не до этого.. может и глупо, но мне больно и
это моя боль+

21.02.2007
Ну вот вчера вечером созвонилась с близкими мне людьми с Иришкой и Виктором
Владимировичем. Поговорила с ними, рассказала о том, что мне было
рассказано, и как это на их взгляд можно трактовать. Все хором сказали, что
судя по моему голосу и темпу речи, мне стало лучше, намного лучше+ мне
кажется рано об этом говорить+ мне стало понятнее, но боль от этого не
уменьшилась+ я сказала, что если раньше его ненавидела, потом мне стало его
жалко, а теперь еще хуже виню себя, говоря себе что если бы после НГ не
уезжала от него все было бы иначе+ все говорят, что мы даже внешне не очень
близки, а точнее я ярче чем, он+ хотя мне кажется что он тоже достаточно
симпатичный+ После прихода домой опять перекинувшись фразами о дне.. стало
ясно, что дома тема про Андрея закрыта, не могу когда его выставляют
мудаком.. мне его жалко теперь не как мужчину, а как перспективного
специалиста, ведь я его видела какой он в работе, и теперь когда он на
сегодняшней день, потерял все.. свое положение в обществе, все свои
наработки, мне его жалко как человека, ведь в отличие от него у меня есть
работа, которая мне интересна и перспективна+ а он он сегодня не с чем и не
с кем.. зря она так с ним+ его это психологически убьет, и ему будет сложно
выжить.. знаю в чем моя вина, когда его избили и при потери флешки была
рядом она а не я.. поэтому она воспользовалась этим моментом, а я.. а я
была в своей работе+
Сегодня утром попыталась работать с "точкой", но понимала, что это больно
очень больно+ тогда решила складывать все воспоминания в импровизированный
мешочек+ и вот в маршрутке, я ехала и складировала в этот мешочек ЕГО+ как
он меня кутал на НГ в одеяло так как я замерзла+ как он растирал мне спину
кремом так как я не успевала.. вспомнила 25 роз и белого большого медведя+
как он приехал в СпБ и ему дверью разбило глаз+ да, и многое всего в таком
духе... ну, во общем мешочек наполняется+

опять.. опять эта дурная зависемость.. от интернета от людей.. опять судорожно хожу по городу с мыслями хочу в нет.. этого не может быть .. где тут интернет.. где..
в голове столько вопросов, а ответы на них просто не успевают появляться, так как вопросы все валят и валят.. я понемаю, что не хочу получить ответы, так как моя бедная голова лопнет.. тупо и печально.. и лишь один вопрос Почему.. мне нужен на него ответ...

мда вот так и все...
прошло 2 года и 2 месяца.. обычно в это время у меня уже заканчиваются все романы так было с Лешей, так стало и с Андреем.. никогда не думала, что меня коснется это.. пережила многое и всякое но.. но когда у тебя назначен переезд к любимому и разговоры идут о свадьбе.. раз и пропал.. то что пропал не удивительно .. удивительно другое.. 14 февраля день кого и чего не понятно.. звоню.. ведь до этого он две неделе молчал.. тупо и печально молчал.. он меня сбрасывает.. не понятно.. проходит час.. опят сброс.. ладно думаю напишу смс.. молчание.. звонок вечером.. молчание и сброс.. и лишь ближе к 00.00 трубку сняли и сказали что со мной некогда говорить и наверное мы расстаемся.. странно с чего по чему не понимаю..
проходят дни молчание и сбрасывание если я звоню.. и вот 16 февраля, день когда Андрюша должен прилететь в Москву, звоню.. привет а ты где .. - в Ухте.. - а ты приедешь в Москву.. - нет.. у меня скоро будет ребенок.. - как ребенок, откуда ребенок..- Ксень, что ты не знаешь как появляются дети.. я тебе напишу не могу говорить.. и положил трубку.. а на заднем фоне слышу голос девушки, куда положить эти вещи... и я еду в метро и не понимаю.. что это такое.. а главное почему.. этот гром ударил.. по чему.. Больно.. так больно.. что опять не могу дышать а точнее не хочу дышать.. я ненавижу этот мир ненавижу всех и себя в первую очередь.. не хочу видеть и слышать людей.. понимаю что они не виноваты но не могу и не хочу..

Вот как-то так сложилась так что я пишу про Андрея когда что-то не так.. плохо в отношениях.. или просто плохо..
Вот начну с того, что Новый год мы провели вместе, и вновь поняла, что счастлива, тогда когда наше расставание не превышает более одного месяца... на кануне было жутко.. мы ругались, я не хотела ехать.. психовала.. и все потому-то расстояние оно все равно влияет на людей, хотим мы того или не хотим.. Люди привыкают быть самостоятельными, и им сложно состыковать некоторые моменты совместного проживания... вот и получалось ругались из-за цветов из-за несчастных двух тысяч.. по пустякам.. И вот поезд я еду в купе, еду одна на протяжении всей дороги, приехала и... меня встречает его друг мы едим за продуктами звонит Андрюшка, я чувствую как он меняется, становиться другим.. мягче.. Приезжаю домой, и о какое мое удивление.. стоят 25 роз купленных специально для меня.. и Большой Белый медведь с запиской... Надеюсь в этом году он будет реже заменять меня... так мило.. я даже в какой-то момент расплакалась.. потом привела квартиру в порядок.. Утром приготовила завтрак.. он приехал я его встретила покормила. и... и все 5 дней я была счастливой.. были моменты когда я плакала, но я была сама виноватой.. он был просто великолепный.. так не привычно и приятно..
После расставания, было все уже по-семейному.. как-же все мило и трогательно.. такого не было все 2 года..
И вот тут раз Андрюшку моего избили.. избили какие-то придурки.. он конечно молодец, но я за него переживаю..

Мне предложили поехать на концерт в Наше радио.. ура буду в качестве организатора.. УРА УРА УРА

Не когда об этом не думала, но вот прогулки по магазинам и подбор себе костюма развил во мне не сказаемое колличество комплексов, я обиделась на себя и начинаю истезать свой организм.. вчера пробовала сесть на диету, получаеться ем уже меньше.. стала заниматься по 40 мин ежедневно.. правда всего 4 дня, но все равно занимаюсь же.. )) так смешно у меня от обруча синяк на животе.. )) мда.. хорошо что Андрюшка далеко и мне не придеться объяснять что это на теле ))

Для меня раньше работа ассоциировалась с кофе.. а вот теперь прихожу на работу и мне его нельзя.. нет не то чтобы я не хотела его… но мне его нельзя.. вот и получается, что организм не понимает что от него хотя, если кофе ему не дают…

Это цитата сообщения marusjka Оригинальное сообщение

И спросила кроха (с)

Есть люди - библиотеки. У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди - лабиринты. Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди - зеленые долины. С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

Есть люди - ветер. Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди - фейерверки. У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.

Есть люди - цветы. С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

Есть люди - гранит. С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди - бездны.Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.

А есть люди - бриллианты. Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь, восхищаешься...

Интересно.. кто я?! А кто для вас я?

когда меня направили в больницу.. в отделение поступила женщина ее сняли с маршрутки.. Инсульт.. неделю боролись за ее жизнь.. воскресенье стало лучше и ее даже перевели из реанимации вновь к нам.. сегодня вдруг стало как то тихо.. что даже стало не по себе внутри.. да.. она ушла.. тихо так ушла.. она не кричала.. просто ушла тихо так во сне..
я смотрела на ее мужа и как-то внутри стало пусто.. он ходил по отделению как тень.. молча ходил и ждал.. ждал когда ее спустят в морг.. и вот это ожидание длилось целых 2 часа.. а по нему видно было что он тоже ушел.. ушел вместе с ней .. а тут просто его оболочка.. тень.. а его нет.. он ходил и глотал слезы.. нет он не плакал он глотал.. и самое ужасное ты не знаешь что делать.. что делают в таких ситуациях.. говорить ему что-то.. делать вид что все как и прежде.. или.. или.. или.. не знаю.. но такое глупое состояние... Боже не допусти такой ситуации.. не допусти...
И вот ее везут в морг.. он идет.. интересно что у него в голове.. понимает ли он что произошло.. наверное это как сон.. страшный сон.. который даже не кончится.. и проснувшись ты не увидишь ее рядом.. она села в маршрутку и она ее доставила в МОРГ...

Вот уже больше недели я в больнице.. когда я ехала домой думала.. а вот парочка уколов и .. лишний повод для отдыха.. но ктоже мог подумать.. что все будет так.. Врачи с каждым днем все сильнее меня пугают.. и колят непонятными уколами и капельниками...

Месяц – это много или мало.. в контексте вечности конечно мало, а в контексте жизни.. людской жизни.. это целая вечность… Вот и у меня месяц был настолько многогранен, что даже не знаю к чему этот месяц приведет.. Дважды за этот месяц мне сделали предложения люди которые были когда-то.. были.. их предложение были смешны на фоне последующих информаций о них.. все они мне изменяли и.. и не факт что не изменяют.. но почему мне эти предложения.. потому что те отказали или.. или я даю только лишь уверенность за счет себя им.. им как мужчинам.. их предложения мне смешны больны и непонятны.. Боже, дай мне сил..

Ну вот и 25..

Женя.. больно.. очень больно... очень.. не надо так..

Хочу стать я, как мальнький Будда
Неземной, нездешней как будто
Я смогу от волны волнений
Укрываться собственной тенью

Больше трогать не будет мне сердце
Телефон леденящим молчаньем
И не будет объятий хотеться
И касаний, - как будто случайных

Все польется мерно и плавно
Понимать все буду и видеть
Мне дарить будут мудрость травы
Не дадут утонуть в обиде

Всё проходит, но зло и нервно
Я устала, хочу быть Буддой
В книге снов ты - абзац неверный
А зачем толковать? Не буду.