сегодня была на съемки передачи.. я была героем этой передачи, но я сильно хочу чтобы никто никогда из моих знакомых о ней не узнал. Дело в том что пришла с проблемой, но из-за того чтобы сделать передачу интересней пришлось ведущим и эксперту приукрасить то, чего на самом деле нет.. страшно.. я все больше убеждаюсь что никому ничего не известно больше чем может и должно быть.. желание все объяснить и понять разбилось как стеклянная ваза.. спасибо за этот опыт, он был мне необходим...

Жизнь удивительная штука.. мне 29 и думала, что уже позади, когда родители решают с кем дружить, а с кем нет.. а нет .. 2 дня назад позвонила мама моей подруги и попросила меня с ней больше не общаться.. странно как-то когда-то ан запрещали со мной встречаться в итоге мама развела нас окончательно.. до этого был Лешка, Сергей и всем мамы запрещали со мной встречаться… почему???? А теперь Лера.. может и правда во мне что-то есть того чего я не хочу замечать…

Обещаю… буду каждый день писать свои мысли.. хватит халтурить ))))
3 день празднования Дня рождения … наконец-то я поняла что могу быть счастлива такой какая я есть и мне все равно что есть те кто меня не любят.. это их проблемы.. так как я люблю тех кто любят меня! ))))

Мой тайный возлюбленный сегодня не пришел на обед… так светло когда я его вижу и так холодно когда не вижу его голубых глаз… может у него есть кто-то я не знаю.. но я с ним разговариваю в своих снах.. я очень хочу с ним познакомиться.. уверена что смогу забыть АН если ОН будет рядом!!!

Сейчас на меня наорал человек не за что! А главное даже не извинился, узнав о том что я не виновата… обидно, ведь год назад человек еще звонил и просил совета.. а сегодня просто втаптывает в грязь.. состояние несчастности не проходит хотя пора уже, надоело как-то..

26.02.10
Сегодня с утра я болею, болит ВСЕ желудок, голова насморк и т.д. блин гребанные нервы! Я вчера до 1.20 смотрела сериал Школа на фига, не знаю.. надо было время убить! А вот с утра убила себя!
Я же 2 недели держала пост а сегодня с утра решила съесть бутерброд, ну потому что голова безумно кружиться, съесть я его то съела, и вот сижу аж в глазах темно! Блин что все не слава Богу в моей жизни!

Сегодня у меня останется ночевать женщина из города С, оттуда где сейчас ТА, говорить о нем нет сил и желания, знаю будут расспросы я же к ней на работу просилась когда была на НГ, и мы даже все уже обсудили, а сегодня я должна сказать Нет без объяснения причин, просто нет т.к. перспектива переезда меня больше не интересует!

Наталья задала вопрос почему у меня испортились отношения на работе? И я подумала и то что она говорила оно наверное и на работу проектировалась.. в желаниях помочь уважить всегда было одно быть нужной, быть незаменимой, а так как нет внутреннего стержня и уверенности когда человек начинал на меня рассчитывать я рушилась сама и представления обо мне и у меня рушились в одночасье.. это не чья не вина просто я тогда была такой так как не знала какой можно быть!.. наверное хорошо что этот мальчик пока со мной не знакомиться мне надо время восстановиться чтобы не ухватиться за него как когда-то я ухватилась за ТА чтоб не переключиться как можно быстрее от Алексея, результат нам известен… 5 лет сомнений люблю ли я его, и его сомнения любит ли он меня… когда я для себя решила ДА, он для себя решил НЕТ… а все потому что не было влюбленности, а переключилась лишь бы забыть и привязалась, а он потому что никогда не с кем не встречался и для него это было интересно и в диковинку.. вот и получилось 5 лет потратили обманывая себя и друг друга.. поэтому наверное лучше вот так.. переболеть закончить гельштальт и потом со свободным сердцем и головой вступать в новые отношения… без приписывания не существующих качеств и без оправдания проступков и невнимания! Я не хочу искать вину не в себе не в нем, мы изначально были обречены на неудачу… но эти отношения нас двоих многому научили.

Я задаю вопрос почему я вновь стала вести дневник?? Ответ простой.. мне сейчас не с кем говорить и не с кем разделить боль своих переживаний! Я должна пережить и вернуться к жизни ))) я себя обожаю!

Любовь уходит от нас, как дождь
по капле.
И не удержишь, не соберёшь,
не так ли?

Сначала блекнет наших сердец
маренговый пламень.
Потом глаза...и наконец
увы , пониманье.

Но память рук и память губ
ночами нам сниться.
Ты стал угрюм и даже груб.
А мне не спиться...

Если любовь уходит, какое найти решение?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на унижения,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время, но не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай.
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настеж: - Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась. держаться твердо.
И все-таки, чтобы себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужем!

24.02.10
Ну вот дважды эту неделю я срывалась и общалась с ТА.. не спрашивайте за чем и почему не знаю..
Просто наверное я его еще люблю… Это больно понимать, я вчера ползком за ним… прося умоляя, остаться не прекращать .. «давай подождем» .. фу противно от себя.. не ужели любовь так сильно заставляет унижаться и просить??? Блин, вчера было ощущение если он скажет, приезжай.. я пешком пойду по рельсам.. чтобы только быть рядом, чтобы не передумал..
БОЖЕ прекрати эти мучения…
я хочу жить а не выживать..



17.02.10
Ну что самая сложная неделя позади! Как мне вчера сказала Наталья я смогла отпустить ситуацию, что не может не радовать.. мы продолжили с ней дальше работать.. вот еще неделю пишем… я стараюсь не обращать внимание на посторонние факторы чтобы не выводить себя из равновесия.. про ТА стараюсь думать меньше, точнее не думаю о нем т.к. решила для себя когда придет подумаю тогда что с этим делать, а пока живем.. живем дальше..
На работе полный бардак! ))) веселье такое … а что везде на работе тетки обсуждают весь окружающий мир и главное едят друг другу… потом от этого они сами же и болеют. Я во всем как всегда не участвую сижу смотрю из-за монитора за зоопарком и улыбаюсь.. за чем.. пусть дальше они едят только обо мне можно не вспоминать совсем… ну или чуть… чуть забыть обо мне!! )))
Вчера читала Хохот шамана .. своеобразная книга.. я думала что у меня крыша едет.. а оказывается есть еще люди которые говорят с предметами ))))
Купила фильм «Похороните меня за плинтусом» думаю посмотрю на праздниках.. человек который мне его продавал.. попытался позаигрывать но я показала всем своим видом что у него нет шансов.. не мой вкус и типаж.. я не люблю Гитлер капут.. не потому что плохой.. потому что я это не смотрю… я другая и буду другой… меня это устраивает… мне так комфортно!!!

Ровно 3 года прошло!!! И опять на эти грабли!!!! Жестко… Сильно… Неожиданно…

А теперь попорядку…

4 ноября 2008 года АН переехал в Москву.. на тот момент я купила в ипотеку квартиру в г. Железнодорожном.. жили мы там недолго.. всего месяц и переехали в Солнцево .. в течение года ездили он в свою славную республику туда сюда.. а в декабре уехал совсем.. ему предложили хорошее место.. НГ как всегда вместе .. предложение выйти замуж, попытка завести детей.. нежелание жутко уезжать.. понимала, что что-то произойдет…

В конце января пошла к психотерапевту так как я понимала что надо что-то менять решать, т.к. жизнь ходит по кругу, сходила писала постоянно то что мне сказали делать так как решила менять все .. так как желание жить и быть счастливой было сильнее меня… 2-3 февраля просыпалась судорожно в 4 утра, писала смс «Я тебя теряю» на утро фраза «все будет хорошо, не переживай».. и опять как в прошлый раз молчание, раздражение по мелочам.. понимала что все наверное все.. просила Андрюш мы должны с этим справиться должны и это пережить, ведь сложный год без денег и притирки мы прошли казалось что страшное позади.. а нет страшное только начиналось.. звоню ему 9 февраля поздравить с назначением его на должность которую он так долго ждал.. а в ответ: извини между нами все кончено, после того как я переспал с 2 девушками я понял что тебя никогда не любил и не полюблю.. вопрос??? Какого рожна все это было???? Сердце плакало я думала что сойду с ума.. на утро в самолет и в Краснодар, командировка.. среда в тумане в четверг собрала всю силу и понимала я должно провести тренинг никакого не волнует что у меня произошло.. я должна!!! Ну провела все остались довольны.. если в среду он спросил как дела, я ответила спасибо нормально, но попросила не тянуть кота за яйца ведь они не резиновые.. с того момента он замолчал и молчит до сих пор… в субботу разговор с его мамой после которого я приходила не много не мало 3 часа в себя.. 3 часа слез и истерики.. как можно хвалиться тем что в очередной раз ты сказал бросить своему сыну и он это сделал.. как??? И еще упрек, твоя проблема в том что ты его слишком сильно любишь!!! Да любая другая мать будет молить чтобы так сильно ее сына любили, а она???? Я была не просто убита, ведь убита я была еще 9, а я была теперь похоронена… я даже дышала через раз.. так как было больно.. больно от того что .. летом когда вернулся Алексей я все равно предпочла ЕГО, я не изменила ЕМУ, хотя на тот момент я была уверена что люблю Алексея и все эти 5 лет любила .. но потом поняла что ОН мне самый близкий и родной а Алексей эта та иллюзия детства с которой я простилась.. а тут на… впервые за 28 лет я пила новопосит потому что хотела хоть как-то заглушить боль.. вчера 14 февраля в день всех влюбленных и прощенное воскресенье думала может быть… и НЕТ.. не может и не быть!!

Завтра неделя, я молчу не пишу не звоню.. пробую жить вновь без него.. нашла квартиру в которую надеюсь переехать т.к. 2 квартиры я не потяну .. ведь на работе не слишком .. но уже благо стало проще так как поняла в чем проблема с этим работаю.. вот бы еще сердце успокоить.. ведь так жить практически невыносимо!!!

Уже более полугода я не писала в дневник.. не то чтобы нечего было писать просто как-то не доходили руки… что за это время произошло..
1. Я на время мирилась с Т.А. – почему на время.. да, потому что мы опять более полугода мотаемся между двух городов не могем определиться где будем жить… и будем ли мы вместе жить… а я все также скучаю по нему и ..но при этом сложно отказаться от того образа жизни который сама себе выстроила в течение двух лет… ну вот мы опять посрались и … я опять одна в этом городе одна…
2. Стала победителем в банке по номинации Лучший проект года, Открытие года.. по работе самооценка нормализовалось …ну есть некоторые недочеты.. ну и что.. они не настолько большие что писать о них не имеет смысла..
3. более подробно о моей жизни сегодня напишу чуть позже.

я вчера просто ЕГО не услышала, или просто не хотела слышать

Так странно чувствовать, чужой в этом мире, в этой жизни.. где никому не важно как у тебя дела, как прошел у тебя день.. вот через неделю мне будет уже 26… 26… а это сколько.. 26, а у меня еще ничего нет, еще нет меня а главное так и не появился человек которому моя жизнь интересна и не безразлична.. люди приходят и уходят.. в основном уходят а я как в пустой электричке в метро проезжая мимо остановок в пустом вагоне, куда заходят люди выходят на следующей, а я даже не считаю сколько зашли сколько вышли остался ли кто рядом.. мне это не важно… нет я вру мне важно.. просто я боюсь или не хочу посмотреть по сторонам и кроме своего отражения в окне увидеть еще одно лицо рядом.. страшно а вдруг это вновь лишь отражение, мираж, а на самом деле человека нет и никогда не было… а вот так живешь 26 лет и тебе лишь кажется что в окне есть еще оно лицо кроме твоего.. а обернувшись по сторонам видишь что это был мираж, или как часто это бывает ты уснул в метро и проснулся на конечной станции от того что поезд остановился и уже никуда не едет, а ты проснулся и понял что все вышли и тебе тоже пора выходить.. а куда и за чем не понятно, ведь ты ехал не в эту сторону а главное точно не на это станцую, а во сне был рядом человек, твой.. ты проснулся один незнакомое место и растерялся от того что только сейчас вас было двое, было спокойно и ты знал куда идти.. а теперь…

Это цитата сообщения SnowAngel Оригинальное сообщение

Он и Она..

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».
[500x367]

Это цитата сообщения the_same_sun Оригинальное сообщение

Вот и все...

Я дома. Хотя еще пару дней назад "домом" была Жемчужина. А сейчас за окном -5, валит снег, и на душе кошки скребут...

я без тебя умру
просто закрою глаза
и только мне одному
достанутся небеса
взял бы тебя с собой
в этот далекий путь
только вот ангел святой
может не потянуть

я тебя буду ждать
вечность - это не срок
времени не оторвать
от жизни моей кусок
тают бессмертьем дни
лицо превращая в хлам
сможешь если, то сохрани
все что принадлежало нам
буду всегда с тобой
стану собакой твоей
чтоб о тебе с тоской
скулить у закрытых дверей
поторопись ко мне
ты можешь еще успеть
в собачьих глазах на дне
слезы мои рассмотреть

я здесь, ты там
мир весь напополам

размытая радуга сна
останется в голове
не вспомнишь ты как всегда
что я приходил к тебе
и будет хороший день
и будет хотеться жить
и даже небесная тень
тебя не заставит ныть

я здесь, ты там
мир весь напополам

Это цитата сообщения marusjka Оригинальное сообщение

Живое

[320x426]
Сбереги меня прошу..
Я слабее, чем кажусь
я тебе принадлежу

Ты по-прежнему мой Бог, я ловлю твой каждый вздох
и у сердца прячу боль от всех

Твое имя значит рай
бьется сердце через край
я за ним закрыв глаза лечу

все молитвы о тебе
все стихи, и песни все..
За один твой взгляд отдать хочу

Пожалуйста, небо не надо больнее
я жить без него, не могу, не умею

Хочу в это сердце ворваться с разбега...

Думала пройдет неделя и будет легче, думала, что тебя забуду…
Ошиблась…
Даже переключение на Андрея мне не помогает (((((( не помогают слова Я тебя люблю.. не помогает внимание других мужчин…
Не ужели я влюбилась?! НЕТ – это исключено, я же пыталась контролировать чувства эмоции? Может это просто эмоциональная зависимость? ИЛИ?! Или что.. почему думаю о тебе?! Я же обиделась и не хочу с тобой говорить, но включаю телевизор, а что там.. там показывают роман с жАнатым ((( и у них любовь.. переключаю и там опять эта тема… Мля я же всегда была уверенна, что в ЭТО не вляпаюсь.. что чужой мужчина, он чужой.. так почему же я хочу к тебе?!

Это цитата сообщения LERIKA-VETEROK_VESNI Оригинальное сообщение

Прости меня

[301x400]
Прости меня, что я невнятна.
Опять по крыше дождь стучит.
Сливаются косые пятна
В туманный занавес обид.
И жизнь я вижу как на сцене.
Невероятно, как в бреду,
И словно мы немые тени,
Обнявшись, мимо нас идут.
Мне кажутся чужими будто
Машины, окна и дома.
И серое, как слезы, утро.
И мы, и ты, и я сама.

Это цитата сообщения LERIKA-VETEROK_VESNI Оригинальное сообщение

Душа

Душа отравлена печалью
И ты не чувствуешь вины
И сердце скрыто под вуалью
Жестокой правды, наглой лжи

Мои черты поникли разом
И мысли в небо унеслись
Ты стал жестоким – видно сразу-
Тирады гнева пронеслись

И тело скованно цепями
В безумном вихре суеты
Мы не останемся друзьями
В порочных чувствах - я и ты
[300x443]

не понимаю я людей, не понимаю..
Вот человек женат, казалось бы всего два месяца все должно быть хорошо ))) ну я по крайне мере так думаю, за чем писать смс звонить искать встреч с другим человеком.. при чем и ОН понимает, что из ЭТОГО ничего не получится, Да, он ЕЕ не любит, Да ЕМУ нравлюсь Я и что.. все равно он от НЕЕ не откажется... Тогда за чем Я?!

Ксюш, не вздумай обижаться))
Я написал все так, как оно есть...не зачем заводить все в тупиковую ситуацию. У меня уже был подобный опыт, я тебе рассказывал. Очень больно было потом и мне и другому человеку.
Я больше этого чувствовать не хочу, поэтому лучше все сказать сразу. Знаю, что тебе нравлюсь и ты знаешь что нравишься мне, причем моя симпатия возрастает очень сильно, потому что ты яркая и неординарнарная личность!
насчет предательства, ты меня обижаешь, этот разговор сегодня именно для того, чтобы его не случилось, т.к. ты сама утверждаешь, что никаких отношений быть не может, а ты для меня уже больше чем друг!
Любить всегда сложно, а если любить безнадежно, то....
Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор
Пункт 5 из 13. На мой взгляд очень правильные слова.
-----Original Message-----

Sent: Tuesday, October 02, 2007 5:29 PM
Subject: прив)
конечно, если ты этого хочешь то пожалуйста. Если тебе ТАК будет ПРОЩЕ и легче,
не будем общаться... я тоже остыну, и уже как прежде не будет, будут лишь формальные отношения, если и того не хуже. Я быстро остываю, быстрее чем ты можешь подумать, меня можно оставить на неделю, и не найти меня.. ритм очень быстрый ритм, как в песни у гостей из будущего: И сразу и влюблена и стерлась помада.. Да, это я...
говорю огонь.. быстро загораюсь, можно сказать вспыхиваю.. и так во всем.. во всем, в любви: Люблю полностью и без остатка, умираю после расставания, именно умираю, но если восстанавливаюсь, то тоже полностью, а не по частям.. предательства переживаю, но с ЭТИМИ людьми никогда уже не общаюсь, поэтому нет друзей, так как не могу врать и не прощаю предательства
Я тебе читала стих, он про меня, я достаточно странная и сложная, меня сложно любить.... это действительно так..
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрела в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или когда все время против шерсти,
Или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены -
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!

Тема RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: прив)
не совсем правильно, но в общих чертах...
давай откровенно, чем больше я тебя узнаю, тем больше меня к тебе тянет, а притворяться что это не так я не могу, да в принципе и не хочу))
мне нужно немного переосмыслить все и перегореть, а рядом с тобой это будет невозможно))
я не в коем случае не отказываюсь от общения)) созваниваемся и переписываемся))
думаю через некоторое время все встанет на свои места и будем общаться, как общались))

-----Original Message-----
Sent: Tuesday, October 02, 2007 4:48 PM
Subject: HA: RE: RE: RE: RE: RE: RE: прив)
эээййй ты чего... перестань...
ну вот так легко сдался... МУЖЧИНА.. сразу и не гулять и не общаться.. хорошо, как знаешь, уговаривать не буду, люди взрослые решать тебе, но когда погода измениться будет поздно ))))
И я даже как-то растерялась.. могу вообще не писать не звонить.. фр
Тема RE: RE: RE: RE: RE: RE: прив)
возможно))
сегодня давай отложим прогулку))
я понял)) все к этому вопросу больше не возвращаемся и не поднимаем его)) друзья и ничего больше))

-----Original Message-----
Sent: Tuesday, October 02, 2007 4:23 PM
Subject: HA: RE: RE: RE: RE: RE: прив)
хорошо, что есть исключения, но это лишь доказательство )))
я хочу погулять, так как погода может в любой момент испортиться )) предлагаю встретится на Китай-городе ) осваивать ту сторону ))
мое мнение не меняется, я никогда не встречалась с парнем у которого либо есть девушка, а тем более жана ))) если человеки живут вместе это многое значит.. а просто быть развлечением не хочу.. эгоистка как угодно можешь считать.. я сама не сплю с первым встречным, и со стороны МЧ не хочу собирать в своей пастели полгорода тоже не хочу (мне самой в этой ситуации больно и противно по отношении к себе ) )))

Тема RE: RE: RE: RE: RE: прив)
не все, но спорить не будем)
нет, не гуляю и никогда кстати не стремился)) ты задала вопрос, что для тебя кольцо, я дал развернутый ответ)) кто-то считает что это подобно рабству, я так не считаю))
Можно конечно, но в добровольном порядке реклмендую выспаться)) не хочу быть причиной переутомления)))
видимо, последняя фраза звучала "я так Читать далее...

Ну вот, давно я тут не писала.. вся в работе, в работе… мда даже забыла когда я в последний раз гуляла по городу с народом, когда просто наслаждалась природой… хотя все говорят, что я стала жуткой, невыносимой, живу в своем мирке и не с кем не общаюсь, но на удивление мне в нем комфортно, мне некуда не хочется после работы и бегом домой, сижу под пледом пью чай и наслаждаюсь купленными фильмами, редкий раз вылезаю в аську…
Это все началось год назад, с переездом в Москву, я помню как весь мой организм не принимал этот переезд.. он сопротивлялся, говорил, что нет он не хочет тут жить, но почему он вынужден делать того чего ему явно делать не хочется…
А потом как-то все наладилось, более или мене работа стала в удовольствие да и с Андрюшкой наладились отношения… думала о том что скоро переезд.. а потом ФЕВРАЛЬ.. смена работы .. расставание с Андрюшкой… и жуткое состояние.. которое не то чтобы проходило, оно становилось все сильнее и сильнее с каждым днем.. об этом состояние я не могла не говорить но и жить с ним было сложно… я пыталась быть сильной независимой, я не должна быть слабой, чтобы мне не поласкали мозг дома.. чтобы ни родители не Леля не стали жалеть или наоборот меня добивать словами так нельзя.. все пройдет.. посмотри на себя.. а тут еще славная компания Ю-Софт которая не то чтобы помогла восстановиться, она меня и похоронила.. если до ЭТОГО я была не уверена в себе как девушка, то благодаря ЭТОЙ чудо-компании я стала не уверена в себе и как специалист.. т.к. постоянное унижение… не общайся с тем, не общайся с этим.. вечный страх потерять работу… страх ведения группы, так как в любой момент могла зайти ОНА и сказать что угодно.. сказать то, что хочется ЕЙ.. и ЕЙ все равно что сидят люди и после ЭТОГО мне еще возвращаться в ЭТУ группу и вести тренинг.. это копилось копилось. Ну и в итоге вот.. я в том состояние.. хотя при 100% моем затворничестве я ни чувствую, ничего плохого, но народ пытается меня как-то вытащить и говорит что я близка к сумасшествию, хотя иногда я близка от того, что моей жизнью многие пытаются пожить, посоветовать порекомендовать.. отстаньте.. оставьте, когда надо будет я САМА ВАС найду..
А еще когда приезжали люди все после возения с ними говорили, мы ДРУЗЬЯ.. а сейчас… их нет.. их просто никогда и не было.. вообщем не говорю и не встречаюсь я с ВАМИ лишь потому, что в ЭТОМ нет необходимости не для Вас не для меня.