Костя_Инол давным-давно заронил семечко этого поста, спросив: "Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?"

    Итак, по-моему, прежде чем спорить на тему дружбы между женщиной и мужчиной, следовало бы сначала обсудить, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной.
    Или между женщиной и женщиной.
    И что она из себя представляет в обоих случаях.
    Второй случай считается весьма одиозным ввиду широко известной конкуренции женщин за "невосполнимый ресурс" в виде противоположного пола.
    Мужчины придают половой конкуренции меньшее значение - поскольку способны прожить самостоятельно. Женщины тоже способны - теперь, - но предрассудки тысячелетней давности не отметаются столетием цивилизации.
    Чтобы исследовать дружбу в разных её проявлениях, надлежит определить все эффекты и явления, которыми феномен дружбы сопровождается. Дружба - взаимовыгодное сотрудничество, симбиоз, внимание к нуждам партнёра. Такая система устойчивее системы из одного индивида, поэтому возможность существования дружбы могла быть зарезервирована естественным отбором.
    Тем не менее, это не даёт нам информации о критериях, которыми руководствуется индивид, выбирая себе друга.
    С критериями полового отбора всё более или менее ясно. С критериями выбора друга - не особенно.
    Дружба зачастую начинается с проявления повышенного интереса к тому или иному человеку. Это может быть интерес к его внешности, его национальности или его взглядам. На данной стадии речь о дружбе ещё не идёт; это не что иное как информационное паразитирование - хотя и безвредное для объекта.
    На этом этапе человек может даже проявлять попечительские амбиции к объекту своего интереса - но и это относится к дружбе не более, чем вытаскивание книги из огня.
    Вопрос в том, с какого момента человек, или клетки его серого вещества, принимают решение заботиться о благе чужого организма как о своём собственном? Рассмотрим этот вопрос повнимательней.
    Прежде всего, альянс между индивидуумами должен быть взаимным. В противном случае индивидуум теряет многое, не приобретая ничего. Ясно, что для обеспечения взаимности альянса человек должен изучить своего потенциального партнёра, должен знать его поведенческие реакции. Изучение может идти как на сознательном, так и на неосознанном уровне.
    Партнёр также должен иметь убеждённость во взаимности альянса. Поэтому изучение должно вестись в обоих направлениях.
    Ключевым моментом, инициирующим дружбу как природный договор между субъектами, является взаимопонимание.
    Собственно говоря, лишь при глубоком понимании субъекта возможна всесторонняя забота о его благе. В аналогичной степени верен и тот факт, что чем глубже мы понимаем того или иного субъекта, тем мощнее действуют механизмы эмпатии. "Понять - значит, простить", - дошло до нас из глубины времён.
    В этом нет ничего мистического.
    Ведь понимание другого индивидуума осуществимо для нас лишь путём представления себя на его месте. Путём переноса его мыслей или эмоций в собственную сферу психических представлений.
    При такой формулировке понятия "дружбы" нам сразу становится ясным её отличие от той эмпатии, что возникает под действием родительского или полового инстинкта. Любовь вовсе не обязана сопровождаться взаимопониманием. Родители также далеко не всегда стремятся понять детей.
    Можно разобраться и с одиозным вопросом о женской дружбе. Её основная проблематика заключена в том, что взаимопонимание исчезает в тот момент, когда начинается жёсткая конкуренция. Женщина перестаёт понимать бывшую подругу, замещая её воображаемым образом "коварной соперницы" - и не ведая о том, что подруга занята тем же самым.
    Вернёмся, однако, к исходному вопросу - возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    Если их отношения сопровождаются взаимопониманием - истинным взаимопониманием, а не просто стопроцентной готовностью услужить, - то компонент дружбы в них есть. И скорее всего он останется даже в том случае, если оба партнёра лишатся потенции.
    Напоследок было бы интересно коснуться феномена дружбы в ЖЖ, или того, что в здешней системе терминов именуют дружбой. Хотя прямое отождествление дружбы и фрэндежа может показаться грубым и циничным, ряд видимых противоречий утратит остроту, если принять за данность, что во Всемирной Паутине происходит общение не между реальными людьми, а между их виртуалами.
    Хотя и являясь до некоторой степени лишь игрой слов, это разделение ощутимо по ряду отличий между ожиданиями, возлагаемыми обычно на реальное и на сетевое общение.
    В реальности мы знаем или можем узнать многое о человеке, с которым разговариваем. Но он тоже знает или может узнать многое о нас - и нанести нам вред.
    В Сети собеседник, как правило, не может нанести нам никакого вреда. Но мы не знаем ничего о его реальном облике и поведении - что, впрочем, не имеет значения, если оставаться в пределах Сети.
    От реального общения можно ожидать финансовой помощи или физической защиты. От сетевого - почти никогда.
    Общаясь в Сети, можно вылить на собеседника презрительный самоуничижительный монолог или загрузить его тяжёлой многоэтажной философией. В реальном общении - почти никогда.
    Таким образом, если в Исходном Мире наиболее важно, сможет ли партнёр по симбиозу прикрыть твою спину или одолжить тебе денег до получки, то во Всемирной Паутине имеет большее значение, сможет ли он чутко тебя выслушать или загрузить тебя философией в ответ на твои умствования. Критерии дружбы меняются.
    Меняются и критерии взаимопонимания. Виртуал присматривается к другим виртуалам на предмет наличия тех качеств, которые наиболее актуальны для союза.
    И если в Исходном Мире инициатива сопряжена с риском - коль скоро твой потенциальный друг не пожелает иметь с тобою дел, - то во Всемирной Паутине большинство подобных ситуаций решаются разфрэндиванием, относительно безболезненным для обеих сторон.
    Виртуал не рискует почти ничем.
    И требуется ему от друзей не так уж и много, по сравнению с аналогичными требованиями реалийцев*.
    Из этого ясна ошибочность утверждений о фальши и тленности сетевой дружбы, проистекающих всего-навсего из попыток мерять виртуальность реальными мерками. Но что произойдёт, если попытаться измерить реальность мерками виртуальности? Почему в Исходном Мире почти никто не бывает полностью искренен так, как это происходит в Сети?
    В некотором смысле виртуальная дружба превосходит реальную, просто потому, что чаще достигает коэффициента максимального действия. В реальности люди редко достигают идеала реальной дружбы, зато в Сети виртуалы сплошь и рядом достигают идеала дружбы виртуальной.
    Главное - помнить о нетождественности идеалов.
    Впрочем, эта задача вообще является больным местом для человечества.
    Почему дружба столь часто рождает проблемы, о которых люди раньше и не подозревали?
    Потому что люди сплошь и рядом путают один вид дружбы с другим - или же принимают за дружбу то, что ею не является.
    Половой интерес, банальное любопытство, или обусловленную какими-то смутными ассоциациями симпатию.

      ________________________
      * Реалиец - здесь: субъект, не являющийся чьим-то виртуальным отражением. В широком смысле слова: субъект, избегающий контактов с виртуальностью под каким бы то ни было видом. Идеал реалийца - Робинзон Крузо. Только без Библии и без попугая.