Решила устроить ребенку пешую прогулку по центру города: "Вот, доченька, фонтан "Неделька", летом тут очень красиво. А это гостиница "Алма-Ата", ее фасад можно увидеть в замечательном фильме "Еще раз про любовь", я тебе обязательно его покажу. А вот это здание ты знаешь. Да, театр. Тут мы балет смотрели про Ромео и Джульетту". Примерно на этом месте ребенок начал пританцовывать. Мамы хорошо знают этот танец, не имеющий отношения к балету. На горизонте ни одной кабинки. В центральном колбасном магазине у метро нас в служебные помещения впустить отказались. Потому что у них там камеры. (Прямо там?) Отправили в метро - вот где, дескать, все условия. А из метро нас отправили в ближайшие кустики.
Чудесная вышла прогулка по культовым местам. Такая, культурно-познавательная.

Дети в процессе игры приговаривают:
- Зритель посмотрит на вас, подумает: "Что-то я сегодня не выспался, пойду домой посплю!" Вы этого хотите? Тогда танцуйте нормально!
Родителям вовсе не обязательно присутствовать на занятиях. Все виды мотивации с доставкой на дом))

- Мама, я хочу волосы в белый цвет покрасить!
- Хорошо, подрастешь - покрасим.
- Когда мне 18 будет?
- Можно даже в 16.
- Хорошо, тогда в 16.
Настасье 7 лет, ага.

Крайне логичное существо мама (это я) накануне поддалось на провокацию и купило надувного дельфина из фольги. Проблема в том, что логичное существо терпеть не может такие изделия. Они мешают обзору в машине при доставке домой, они омерзительно ведут себя в заоблачных далях квартиры (о шарике-панде в полчеловеческого роста, напугавшем ночью самого папу, надо написать отдельно), они, в конце концов, утратив легкость и воздушность, все время лезут под ноги. На этот раз я выкинула дельфина из лоджии, объяснив доходчиво, что мне надоела его вездесущность. Дельфин, движимый сквозняком, забился в какой-то угол.
Обнаружив пропажу, Соня побежала инспектировать углы, приговаривая:
- Где же ты, мое млекопитающее?

Настя:
- Мам, а когда мы фильм досмотрим?
- Какой?
- Ну, там была королева, ее сын женился не на принцессе, а на христианке, у них появился ребенок. Потом принц умер, а королева захотела забрать ребенка, а маму оставить.
Все уже догадались, о каком произведении речь, да?
Для тех, кто не совсем понял - это "Маленький лорд Фаунтлерой". Слегка феминизированная версия нам попалась. Поэтому почти все персонажи - дамы, в том числе маленький лорд. А христиан с крестьянами дети, оказывается, часто путают, мне учительница рассказывала. Да и действительно, слова-то, говорят, изначально однокоренные.

Делаем домашку. Ребенок забыл написать "Домашняя работа", написал после двоеточия слово с большой буквы и сделал еще пару-тройку таких же роковых ошибок в четырех строчках текста. Все бы ничего, но была попытка исправить ошибки замазкой, а это строго запрещено. Подхожу, смотрю, перечеркиваю. Ручкой. Ребенок в слезы:
- Нам можно перечеркивать только карандашооооом... Ыыыы... Мне теперь двааа постааавят... Ыыы... Ты зачем ручкой?... Ыыыы...
Звоню учительнице, каюсь. Она смеется:
- Ну, зато мама будет знать, что это ее двойка. Ладно, вырывайте лист, только аккуратно. Переписывайте. Но чтоб в первый и последний раз!
Теперь, с карт-бланшем, портим уже четвертый "запасной" тетрадный разворот. То хвостик у буквы "а" потеряется, то "е" с "к" соединятся двойной толстой линией. Кошмар, одним словом. Непростительные, роковые и катастрофические огрехи.
И ведь еще пара лет, и ребенок засядет за компьтер. Будет в нем писать, ошибаться, очепятываться и исправлять ошибки в программе Word. А ручку брать в руки, чтобы подпись поставить.
Конечно, мы сейчас выработаем внимательность. Отточим перфекционизм. Разовьем мелкую моторику, наконец.
Но ответьте на простой вопрос: ради чего все эти слезы?

А у нас все-таки дом высокой культуры быта культурный город. Вчера идем с дочкой по улице, впереди девчонки-студентки. Одна из них таким забористым матом высказывается о своей текущей жизненной ситуации, аж уши вянут. Две другие внезапно обернулись, заметили нас, одернули подружку, дескать, ребенок рядом.
Сегодня переходим дорогу. Машина в левом ряду притормозила. В правом - продолжает нестись. Хорошо, мы с дочками успели остановиться. И он на середине пешеходки встал. Из открытого окна: "Простите!"
Ну, не сбил же. Извинился опять же. Культура.

Была вчера в одном незнакомом мне кафе. Хорошее такое, в приличном месте. Плохого ничего не скажу, только что незнакомое. Иду мыть руки. А там везде, где не у окон, такой интимный полумрак. Конечно, люди ж обедать пришли, как без полумрака. И указателей никаких.
Но девушки стоят разные, у которых дорогу можно спросить. Спросила, пошла, а там дальше коридор и двери одинаковые, много. Не мэ и жо, а просто вроде кладовок, из одной уборщица виднеется.
Смотрю - и тут девушка-указатель стоит. Темненькая такая, с косой. Я у нее дорогу спрашивать - а это зеркало...
А потом я себя в метро в отражении в двери не узнала. И сегодня опять не сразу поняла, что это не дорогу надо уступать, а лестница возле зеркальной двери кафе заканчивается.
Утешает одно - неузнанные мною бабы ничего так были, симпатишные...

Так мы начинаем сдавать позиции.
Когда-то, раньше, дети друзей избегали прямого ко мне обращения, звучало нечто обезличенное: "А вы пойдете сегодня с нами?" - спрашивали они, подразумевая под "вы" меня и моих дочерей скопом. И это было нормально, потому что нет-нет проскальзывало и "А ты пойдешь?", бесцеремонное и невежливое по отношению к старшей мне, но такое милое.
Но дети друзей растут. И в 11, а уж тем более в 14 лет человеку понятно, что мамина подруга и "ты" - две вещи несовместные.
Всю неделю я привыкаю к "тете Маше". А несколько часов назад посоветовала по одному из вопросов обратиться к "дяде Мише".
"Баба Маша" уже ждет меня за углом... ))

А я все-таки бешеный зверь. Достаточно просто сказать мне "нет" без достаточных оснований.
Помнится, поругавшись с одним дяденькой в одном региональном акимате и заручившись его честным словом, что ничего снимать в городе мне не позволят, я-таки пробилась туда, куда мне было надо. Впервые в жизни я попала на взлетно-посадочную полосу, сидя на корточках на полу автобуса с журналистами. Коллеги прикрывали меня букетами, предназначенными для прилетавшего имярека.
А мне говорят, туфли в Казахстан доставить не могут. Тьфу на говоривших три раза)))

Готовились к докладу про морских звезд. Глаза на руках, выползающий желудок, прочие няшные особенности. А еще у звезды не просто отрастает новая рука на месте оторванной, но и сама оторванная рука способна регенерировать в полноценную звезду. Никогда не интересовалась этими животными, а зря.
Полезно все-таки заводить детей. Узнаешь много нового.
Для подготовки к докладу о животных и птицах первоклашек водили в школьную библиотеку, на случай отсутствия интернета и для привития полезных навыков. Настя тоже выбрала книжку для доклада (напомню, о морских звездах). Серия "Все обо всем". Том называется "Индейцы".
Логика железная: интернет дома и так есть, про звезд там найдем. А про индейцев интересно.

Сижу на кухне. Кончился интернет. Дорога к разряженному модему пролегает мимо раковины. Беру грязную посуду, так как попутно. Мою посуду. Собираю мусор, выношу к двери, слышу, что достирала машинка, вешаю белье, загружаю в машинку еще одну партию, наливаю себе чаю, сажусь на кухне, открываю ноут. О! Интернет кончился.

Соня, сидя у меня на коленях:
- Мама, ты еще любимее, чем я думала!

Настя больше не реагирует на дразнилку про ее любимых маленьких пони.
- А вот Радуга...
- Это ты опять про тетю-лошадь?
- Ага, с крыльями!
И улыбочка ехидная. Растет человек. Раньше был горячим борцом за честь и достоинство антропоморфных лошадей. А теперь даже неинтересно дразниться.

У меня есть зачатки паранойи. Кто хорошо меня знает, тот в курсе. Есть у меня ряд пунктиков про публикацию личных данных в сети. Любимая поговорка: "Если у вас паранойя, это не значит, что за вами не наблюдают". Ну и то, что телефон того-наэтого, почти не подлежит сомнению. Мой прошлый аппарат меня в этом поддерживал. Со скрытого номера регулярно раздавались звонки, в трубку долго молчали. Если я не снимала - трезвонили долго и нудно. В конце концов я сменила аппарат. Ну, вдруг все-таки глюк аппаратный. На новый телефон был всего один такой звонок.
Старый лежал на полочке. Но там музыка, игрушки - его выпросила Соня. Дошкольнику не нужен номер, решила я, ребенок и так все время под присмотром. Поэтому симку вставлять не стала, зарядила и отдала.
И вот вчера телефон зазвонил. Без симки. Долго и нудно. Знакомо.
- Пять дней! - ожидала услышать я в трубке.
- В одном черном черном городе... - тоже бы вполне подошло.
Но в трубке не было ничего. Тишина без шипений и потрескиваний. Вроде как я отключенный аппарат к уху приложила. Не знаю, что и думать.
Пы. Сы. Вы только что прочли рекламу аппаратов дуос одного очень известного производителя)))

Играла давеча на айпаде в "Май литл пони". У меня бывает. Хорошая такая игра, с элементами стратегии и супермарио сразу. Куда-то ткнула своим изящным пальцем. И усе. Вместо набранных детьми 14 кристаллов на табло осталось два. А главное - совершенно неясно, на что кристаллы обменялись.
Свидетелем драмы была Соня:
- Настя меня будет ругать. Что не уследила за тобой, что ты кристаллы потратила...
София приняла решение сдаться сама. Из кухни слышится диалог:
- Настя, прости меня, я за мамой не уследила! Она кристаллы потратила!
- Много?
- Почти все!
- Иди скажи маме, что если она еще раз так сделает, я ей три месяца играть в наших пони не дам!
Тут я решила вмешаться и тихим голосом, так, чтобы и на кухне слышно было, молвила:
- Нет, Соня, это ты Насте скажи, что я после таких вот слов могу айпад и забрать. Насовсем.
Минут через 10 появилась Настя. Поинтересовалась ходом игры, предложила новые, мне незнакомые уровни. И вообще - сама любезность и доброжелательность.
Вот так мы, родители, методом шантажа уходим от заслуженного наказания. Ведь если б кто мне кристаллы в игре потратил... Страшно представить степень гнева и размеры кары!

Ох, какие у меня растут дети скромные, Илья Агаев обзавидуется) А я чего-то нервничаю даже))
В интернет-каталоге фото нижнего белья. Дети заглядывают через плечо:
- Ой, дядя в одних трусах!
- Ну и что? Трусы же не только дети носят. Взрослые тоже. Дядя показывает, как эти трусы выглядят. Чтобы люди знали, что они покупают. А тут, смотри, женщина в трусах.
- Мама, но это же неприлично!
А вчера собирались в театр. Я забраковала детям платья-торты, нашла в нашем обширном детском гардеробе два маленьких темных платьица. Одно с бантом, одно с брошкой. Как раз для театра. Оделись.
- Настя? Почему такая мордаха? Что не так?
- Мама! Оно же ВЫШЕ КОЛЕНА!

Соня видит у меня в ноуте фреску Васнецова на классический сюжет: Ева, Змей, дерево. Следуют вопросы: кто, зачем, почему изображен на данном полотне. Рассказываю. Заканчиваю словами:
- Если бы этого не произошло, то жили бы Адам и Ева до сих пор в чудесном саду вдвоем. А так их выгнали, им пришлось строить себе дом, пахать землю, рожать деток, чтобы им помогали.
- У Евы были детки?
- Да, мы все потомки Адама и Евы.
- Ева всех-всех родила?
- Ну, можно и так сказать.
- И динозавров???
Короче, занята я, пересказываю теорию Дарвина.))

Из комментариев к дизайн-проекту квартиры-студии без кухни:
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
сказал Олег и сразу умер
по крайней мере для меня

Родители любят доставать учителей вопросами: "Почему мой ребенок не такой? Вот я в 1-м классе (решал диффуры, делал уроки сам, был отличником, прочел "Войну и мир")... А он - нет!"
Настина классная нашла универсальную формулу ответа: "Просто вы были гениальным ребенком, а на вашем сыне (дочери) природа отдыхает!"
Говорит, кто-то в ответ смеется, а кто-то глубокомысленно замолкает. Видимо, такой вариант устраивает.