Упоминала уже о списке из почти 40 предметов, который составляла перед роддомом. Публикую специально для Пулеметчица

1. Ночная рубашка. У меня их было 3 штуки. В одной рожала, две другие – для обитания в палате. Все три расстегиваются на груди, чтобы удобно было кормить. Покупала на базарчике у АХБК, что-то вроде 650-750 тенге за штуку.

2. Халат. Это чтобы выходить из палаты во всякие нужные места типа туалета, кабинета УЗИ, палаты для взвешивания и прививок. Плюс ко всему помогает не застудить сиськи.

3. Лифчики с откидным верхом. Специально для размещения этих самых сисек. Их (лифчиков, не сисек) у меня было около 5 штук – мокнут заразы, когда приходит молоко.

4. Прокладки для груди. Приспособление для того, чтобы не мокли лифчики. Подойдет разрезанная пополам обычная прокладка, кусок полотенца, или, в моем случае – специально разработанные буржуинами юниты фирмы Авент. Бывают одноразовые бумажные или многоразовые тканевые в комплекте с мешочком для стирки.

5. Крем. Маме для груди от трещин на сосках или дитю от опрелостей – подойдет Бепантен. У меня еще лежат 2 тюбика – французский и шведский. Мазала ножки и ручки дИтенышу, когда у нее шелушилась кожа.

6. Накладки на соски. Говорят, помогает от трещин. Мне не понадобились.

7. Левомицетиновый спирт. Протирать ребенку красные пятнышки на коже в первые дни после родов.

8. Вата.

9. Памперсы малышу. Самые маленькие с пометкой Newborn. Предупреждаю – они все равно будут ребенышу по колено:). Если дня через три пошла реакция – значит, надо менять марку подгузников. Так что брать лучше не огромные экономичные упаковки, а самые маленькие – вдруг выкидывать придется. Или покупать памперсы «на развес». Хотя не знаю, как это, с точки зрения гигиены…

10. Влажные салфетки. Под кран закаканую попку малыша жалко. Опять же нестерильно. Все производители подгузников заодно выпускают и салфетки. Кстати, салфетками легко оттирать меконий (самые первые черные липкие какашки).

11. Туалетная бумага. Маме для тех же целей:).

12. Рулон бумажных полотенец. В качестве сидений на унитаз. Конечно, если сидеть разрешат. А так полотенца вполне могут выполнять роль мочалки:).

13. Полотенца обычные. Умываться, принимать душ.

14. Прокладки Ультра Найт. Побольше. Кровотечение в первые 2 дня впечатляет. Мне даже советовали памперсы для взрослых, но это уже перебор.

15. Белье маме. Бедные наши родительницы. Им его запрещали. Так и передвигались по коридорам, говорят, сжимая между ног тряпочки.

16. Тапочки. Можно 2 пары – теплые ходить по палате и резиновые в душ, если таковой будет. В резиновых же можно и в общий туалет. Там обычно все равно устраивают душ из бутылок с разведенной марганцовкой – швы обмывают.

17. Марганцовка и бутылка:)

18. Носки. По желанию.

19. Зубная щетка

20. Зубная паста

21. Детское мыло. Это скорее маме, ребенку в роддоме рановато.

22. Шампунь. Вдруг представится возможность вымыть голову:)

23. Расческа. Можно косметику, но не нужно. Проверено на мне:)

24. Заколка или шпильки. Волосы начинают очень нервировать.

25. Сотовый телефон, который НЕ ЖАЛКО. Часто ворует медперсонал, что становится понятным, когда узнаешь о размерах зарплат нянечек и акушерок.

26. Сим-карта, которую НЕ ЖАЛКО. Ибо в случае чего, информация пропадет вместе с телефоном:)

27. Пакетики чая.

28. Чайник. Как вариант – кипятильник.

29. Чашка

30. Ложка-вилка.

31. Тарелки. В роддомах кормят. Но в моем посуду не выдавали. А кормили по правилам: суп, второе и компот. Кстати, лучше роддомовской едой и ограничиться. Там точно тебе не скормят ничего, что вызовет аллергию у ребенка. Никаких апельсинов-мандаринов или помидоров.

32. Обменная карта. Ее забирают в приемном покое.

33. Копия свидетельства о браке (не обязательно).

34. Копия удостоверения личности. Это лучше сразу, сейчас прямо, вложить в обменную карту, чтобы ночью не искать, где сделать копии. Без удостоверения грозятся роды не принять. Брешут, конечно, но неприятно.

35. Блокнот

36. Ручка. Писать записки родне под окнами. Или названия лекарств и адреса врачей, которых порекомендуют в роддоме.

Уффф. Вроде все

Up. Забыла про самое главное: то, в чем будет обитать дИтеныш.

Пеленки-распашонки. Распашонки нужны точно (такие кофточки без застежек, которые одевают задом-наперед и шиворот-навыворот). Пеленки выдают в роддомах. Но можно пользоваться своими.

И еще конверт на выписку - в чем забирать из роддома. Одеяльце, чепчик... Их продают сразу комплектами

[224x336]
«Я хочу ребенка». Это я поняла лет в 7, отложив очередную куклу. Девочкой я была образованной, поэтому иллюзий насчет аистов не испытывала. Знала: когда папа и мама любят друг друга, у мамы в животике появляется маленький. А достают его из животика в роддоме. Но при мысли о том, КАК это делают, лет с 15-ти я начала впадать в предобморочное состояние. Рожавших подруг со временем становилось все больше. Все они с каким-то садистским удовольствием рассказывали о дикой боли, разрывах, швах, клизмах и катетерах. Успокаивало одно: все рассказчицы выжили. Значит и я смогу. Тем более, что в палату для поддержки, наверное, можно будет привести мужа, - успокаивала я себя. Конечно, если он согласится…

«А рожать я с тобой пойду, хочешь?», - сказал как-то за ужином Миша. «Да», - чуть не подпрыгнула я. И только когда тест на беременность показал заветные 2 полоски, и партнерские роды из теории превратились в перспективу, поняла весь смысл народной мудрости, призывающей быть осторожнее в желаниях - они иногда сбываются. Подруги, не сговариваясь, стали крутить пальцем у виска. «Сдурела, да? Ты представляешь, как будешь выглядеть? Потная, ненакрашенная, без прически! А ТАМ? Ты хоть понимаешь, ОТКУДА вылезает ребенок? Да хорошо, если мужик после такого не станет импотентом! В лучшем случае, твой Мишка грохнется в обморок!» Живо представив, как под центнером Мишиного веса в роддоме обрушиваются плиты перекрытия, я поняла: надо действовать. И предложила мужу для начала вместе пойти на курсы подготовки к родам. А там видно будет.

Было скучно. Курс анатомии я помнила из школы, откуда берутся дети, два десятка беременных, пришедших на занятие, явно уже знали. Миша отчаянно зевал. И тут «под занавес» акушер-преподаватель предложила посмотреть фильм о партнерских родах. Первое впечатление – врубили порнуху. Любительская съемка, те же характерные вздохи-стоны, та же часть тела крупным планом. В кадре он и она, но… 9 месяцев спустя. Не успела я закрыть Мише лицо руками, как все уже показали. И прорезывание головки, и разрывы, и первое прикладывание к груди. И таких записей на кассете было около десятка. В воде и на кровати, лежа, сидя и даже стоя, европейские дамы разрешались от бремени под восхищенные возгласы своих мужей. Я поняла: на моих родах Миша при всем желании уже ничего нового не увидит…

«Вспомни: главное не паниковать!», - сказал Миша, стремглав вылетая из комнаты, где минут 10 назад у меня начали отходить воды. Я подышала и… пошла мыть голову. Сказали, что из-за ремонта в роддоме душа нет. Зато выяснилось, что там есть куча бумаг, которые обязательно нужно заполнить, даже если ты обещаешь родить прямо в приемном покое.

В палате для партнерских родов Миша энергично принялся массировать мне спину. Сразу стало понятно: очень хочет хоть чем-нибудь помочь. Кожа вскоре стала гореть и, по ощущениям, дымиться… А вот сжимать изо всех сил его руку на пике схватки мне было действительно необходимо. И слышать ласковые слова. И ругань за дверью палаты, когда Миша вышел вслед за хамоватой нянечкой.

Но вот в саму родильную палату Мишу все-таки не пустили. 8 медиков, готовых к сложным родам и, возможно, экстренной операции были непреклонны. Зато нашу Настю первой на руки взяла не мама, а папа. И первыми в ее жизни ощущениями, вместе со вкусом материнского молока, воздухом и дневным светом, стало ощущение семьи.

Приятно, что я вам интересна! Добро пожаловать!

Итак, это свершилось. Анастасия Михайловна появилась на свет 6 августа 2006 года, в 13.25. Петь хвалебные оды не буду, я ее мать, и мне простительно думать, что я мать самого замечательного человечка на планете:)

Наблюдения и впечатления.

В тот момент, когда раздается первый крик твоего малыша, каждый день делится на 8 маленьких кусочков. По три часа. Ты больше не самостоятельный человек, никого не интересует, хочешь ты есть, спать или пить.

Трехчасовой цикл начинается с вякания маленького свертка, еще совсем недавно бывшего твоим животом. Сверток сообщает, что голоден. И, если все в порядке, удовлетворяет свой аппетит тобой минут 30-40, не меньше.

Следующие полчаса-час, по требованию всезнающих акушерок и неонатологов, нужно посвятить тому, что остается от молочной железы. Сплющенный и пережеванный комочек мяса, недавно носивший гордое звание соска, требуется потерзать еще немного, чтобы сцедиться.

Сцеживание - это лучшее, что можно было придумать для объяснения женщине ее скромного места в мире: дойная корова. И лучше научиться сдаиваться самостоятельно как можно быстрее. В противном случае придут доярки, упс, акушерки. И сделают все за тебя. А потом мамаши из соседних палат будут полушепотом спрашивать, почему ты так орала. Когда грудь берут двумя пальцами и давят, пока они не сомкнутся... быстро и часто... в общем все, у кого есть грудь, думаю, оценят эту гамму ощущений. А цель, как всегда, благая: избежать лактостаза, переходящего в мастит.

Итак, кормление плюс сцеживание занимает полтора часа. В оставшиеся полтора - хочешь спать ложись, хочешь песни пой. Потому что через 90 минут сверток проснется и завякает снова. И это если тебе повезло. Многие новорожденные считают, что 3 часа между кормлениями - это слишком много. И цикл сократится до 2-2,5 часов. Из которых время кормления и сцеживания останется неизменной величиной.

А ты при всем при этом будешь чувствовать себя счастливой. Почему? Логическому объяснению это не поддается. На ум приходят слова: материнский инстинкт. И если по какой-либо причине ты в начале каждого третьего часа не сунешь свой истерзанный сосок в маленький розовый беззубый ротик, у тебя начинается депрессия. По силе, впрочем, соспоставимая с той, которую может спровоцировать хвонический недосып.

Мы ходим на курсы для беремчатых. Мы это муж и я. Мы и к врачам вместе ходили все эти месяцы. Курсы называются "Психо-профилактическая подготовка к родам". Ну психо, положим, понятно. А профилактическая в контексте это что? Про контрацепцию должны говорить? :) Пока не было ни слова на эту тему...

В общем, выражение "40 девок один я" обрело реальный смысл:) Мишка такскал стулья и скамейки, чтобы в итоге сесть на полу (стула ему не хватило) в окружении кучи беремчатых дам. Чуть позже, правда, подтянулись еще 2 пары. А на следующий день пар было уже пять. Будущие мамашки уболтали своих благоверных. Дурной пример заразителен:) Еще две привели на курсы мам.

Тетеньки-врачи по 25 раз повторяют, что за чем происходит, в какой именно момент уже нужно ехать в роддом, что брать с собой (особый упор делают на включение в список мужа) и трясут перед глазами куклой, изображающей младенца, наглядно демонстрируя процесс родов. Головку куклы обхватывают пальцами, типа это половые губы.

А вчера нам показали фильмУ. 5 европейских пар рожают на суше и в воде, камера снимает крупные планы действа, последние минут 6. По качеству похоже на порнуху, по звукам тоже. Место, то бишь объект съемок тоже совпадает. Под приглушенные стенания "место" набухает, делая роженицу похожей на курдючную овцу. Потом появляется голова, и уже через минуту - плечики и все остальное. Один раз мне даже показалось, что ребенка поймать не успели (дама рожала сидя). Жутковатое зрелище, короче.

Но запись третьих родов отрицательных эмоций уже не вызвала. Зато хочется рыдать от умиления, когда малышонка кладут матери на грудь. Как объяснила тетенька-врач - в том числе и для того, чтобы на детеныше поселились материнские микроорганизмы. Иммунитет и все такое. Для этого же его потом дают на руки отцу.

Поразил один из пришедших на курсы папаш. После каждой сцены он начинал громко сюсюкать что-то вроде "ой, ты ж мааленький!". Мишка сидел молча. Потом сказал, что ничего особо шокирующего не увидел. По-прежнему готов идти со мной. Особенно после сообщения о том, что по новой концепции "Естественные роды" врач может зайти в палату всего пару раз, а акушерка во время схваток заглядывает раз в полчаса, в лучшем случае... Кстати, в отличие от фильма, в наших роддомах папаш смотреть на "место Х" не пускают. Их место - возле изголовья.

А сегодня на форуме нашла ветку про партнерские роды. Все НЕ рожавшие вместе отговаривают. Все рожавшие, в том числе сами мужики - уговаривают, упирая на особую связь ребенка с отцом.

ЦЫтата 1: "Я муж, мы рожали вместе, я первым его увидел - до сих пор помню это ощущение, эти инопланетные глаза - вспоминаю, когда очень хочется дать чаду по попе - перехочеваеться помогает. Если вы друг друга еще стесняетесь, то при родах можно и уйти - хотя со стороны головы ничего страшного не видно, а туда вас все равно никто не пустит. Короче - доверься врачам, и хоти помочь своей жене, и будь спокоен, и будь готов хорошо потрудиться вместе с ней - она от тебя спокойствие будет брать - и все будет у тебя хорошо. Если ради модных понтов или любопытства - то не стоит. Да, главное-то - работать больше всего будет малыш, вот что. И папина помощь ему очень пригодится, а если думать о тонких материях, то и запомнится, наверное, где-то очень глубоко"

ЦЫтата 2: "А помощь в родовой деятельности огромная, и время между схватками подсчитать, и покомандовать - дышите не дышите:-) и массажик сделать в поясничной области, и водички подать, и ласковое словечко шепнуть, анекдот рассказать, даже просто подержаться есть за кого:-) И с докторами все решить на трезвую голову, а то вколят чего-нить стимулирующего, когда есть возможность обойтись без оного... Так что папы, дерзайте!!! А если стоять у изголовья (а так собственно и будет), то и не надо смотреть на анатомические подробности всего процесса. Главное, быть рядом с любимыми."

ЦЫтата 3: "я уже писала, что мне очень не хватало мужа в предродовой палате, очень. Это был такой кошмар, не физический - моральный. Я не хотела видеть ни маму, ни подруг, только его. Так что я - за. Пусть присутствует. Пока потуги не начались. С этого момента и до родов я бы хотела, чтоб ноги его не было. Мне все равно с какой стороны он будет смотреть - я не хочу, чтобы мой муж видел как я тужусь, я сама на себя в этот момент смотреть не хотела, и врачам бы глаза завязала. Это мое маленькое женское право".

Я пока за третий вариант. Хотя врач с завязанными глазами - это уже крайности:)

Вот обещанная Пулеметчице статья неизвестного, увы, мне автора. Смеялась до слез.

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.


О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.


О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.


О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.


О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"


О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))


О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".


О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, Читать далее...

Составила список вещей в роддом. В нем... почти 40 пунктов. Корпус платного отделения на ремонте, в тех палатах, что есть, нет душа. "Сердобольные" мамашки говорят: первые 3 дня тебе будет не до мытья, а потом тебя выпишут. Утешили. Номер один и два в списке - тазик и чайник.

И ведь никто из действующих мамаш все физиологические кошмарики родов не оглашает. Отвечают только на вопросы поставленные прямо в лоб. Понимаю, мало приятного в таких воспоминаниях. Наверное, сама такой буду.
Решимость вести на роды мужа стремительно тает.

P.S. Надо поискать на всякий случай в интернете, как выглядит катетер...

Интереснее всего метаморфозы с ногами. Ну там приятные округлости, это само собой. Но как дохаживают беременность те, кому рожать зимой? Точнее в чем? Покупают новые сапоги на размер больше? Одно дело купить босоножки с перспективой на выброс, другое - целые сапоги. Это не считая курток-дубленок. А ведь есть еще колготки, которые давят животик, пусть они хоть трижды для беременных.Теплые брюки. Свитера.

А я? Легко отделалась? За беременность куплены одни дорогие шерстяные офисные беремчатые брюки, одна шерстяная офисная юбка на размер больше моего, успешно скрывшая наметившыиеся округлости от коллег во время командировки по Европам, две пары джинсов Sela за копейки на распродаже, тоже на размер больше моего (пойдут потом для поездок в горы). Три пары джинсов для беременных, китайских, на выброс, они, кстати, реально выручали. Один пуссер для беременных, штук 5 маечек (очень кстати пришлась мода на завышенную талию). Сарафанчик, милый такой, с высокой талией, для упитанных дам 48-го размера. И гора белья. Но это уже мой каприз. Оченно приятно держать в руках лифчики 3-го размера, и прикидывать, не будут ли они тебе маловаты. Дамам, одаренным пышными формами с ранней юности, этот восторг не понять:)

О, еще купальник забыла, специально для беремчатых. Так и лежит с этикеткой. Низзя говорят, купаться. Грязно в наших водоемах:(

Беременность - как окно в новый мир. Женщины вокруг больше не делятся на близких и не близких подруг, на нужных и не нужных по работе… Теперь все иначе.
Есть те, кто рожал, и те, кто хочет.
Те, кто хочет, в свою очередь, делятся на тех, кто собирается сделать это в ближайшее время, они встречают тебя в коридоре многозначительными улыбками «все знаю и скоро присоединюсь», тех, кто собирается в принципе, они просто доброжелательны. И тех, кто хочет, но потерял надежду. Здесь две крайности. Либо полный игнор, либо предельная забота, порой навязчивая.
С теми, кто рожал, все проще. Они либо рожали давно, многие даже нянчат внуков. Либо рожали недавно и являются неоценимым источником информации.
То, что эта категория гражданок говорит о беременности и родах своим небеременным товаркам, как выясняется, даже не вершина айсберга. Меня пугали, да. Я знала немножко об узких тазах, показаниях к кесареву и предлежании плода.
Но кому могло прийти в голову раньше обсуждать со мной, к примеру, фасоны роддомовских сорочек? Проблемы раскрытия шейки матки? Да я бы сама не стала слушать, потому что НЕИНТЕРЕСНО. Теперь я знаю, что такое фолиевая кислота, и как она влияет на будущего ребенка. Что такое АФП, как определяется норма содержания его в крови, что такое скриннинговый тест и чем занимаются генетики, обследующие беременных.
Да я могу диссертацию писать, еклмн! Сколько специальных сайтов пересмотрено, сколько историй переслушано, сколько форумов прочитано! И сколько всего предстоит!
Не мудрено, что, услышав в разговоре на спортивную тему словосочетание «Каренина, Анна», я первые 30 секунд думала, что речь о новой российской теннисистке.
И даже название этому моему состоянию есть. Придумали до меня. Называется «мозги в пузе». Они именно там. Каждое шевеление, каждый толчок крошечной ножки или ручки теперь во сто крат важнее… чего? Да всего!:)

ну вот и дожили. Раньше при встрече люди здоровались, глядя мне в лицо. Люди мужского пола (наглые) еще и оглядывали фигуру. Теперь при встрече здороваются не со мной, а с пузом:) Фигуру оглядывают преимущественно женщины. И лишь потом следует взгляд "глаза в глаза":)

Косово. Зона действия Чешского миротворческого контингента. Учения, как и многое другое здесь, масштаба Талды-Коргана.
От нечего делать стоим-трепемся. Обсуждаем автомат, висящий на плече у одного из солдат. С виду вроде Калашников, но что-то не то. Миротворец-украинец, он же по совместительству журналист местного военного издания, с видом знатока показывает на отличия: чехи доработали, тут упростили, тут сократили, тут добавили. Хрень, в общем, получилась.
Солдату-чеху тоже скучно. Подходит поближе. Кивает, дескать – что надо? Спрашиваем: как автомат называется?
Солдат, широко улыбнувшись, проводит рукой по оружию и с гордостью говорит: «Самопал!»


Прим.: Самопал, с чешского, автомат.

Аэропорт Амстердама. Кайрат, один из журналистов, везет мой чемодан. Проходим мимо группы таможенников, оборачиваюсь – Кайрата нет.
Пять минут, десять, пятнадцать. Назад пройти, уточнить, куда он делся, нельзя – включается сирена. В группе легкая паника: английским Кайрат не владеет, фотография в его паспорте как будто взята из сводок о террористах Аль-Каиды.
Наконец, слегка потрепанный коллега с моим чемоданом выходит. Рассказывает: таможенник отвел его в сторону. Что-то сказал, показывая на чемодан. Что – Кайрат не понял. Но честно по-русски ответил – чемодан не мой. Этого не понял уже таможенник, и чемодан вскрыли.
Извлекли: сапоги на шпильке, женские колготки, женское же белье…
Таможенник молчал, но глаза его были очень выразительны. Кайрат понял – террориста-транссексуала даже в Амстардамском аэропорту этому человеку раньше видеть не приходилось.
Таможенник нарушил молчание только тогда, когда чемодан уже аккуратно закрыли. Он сказал: «Thank you!»

Как сказал koreetz,: "Ну что за редакция, даже гАндоны бракованные нельзя оставить!!!"
[700x525]

egregious, таки есть в инете мокрые попугаи!!!
[699x586]

Обещанные мокрые крысы!
[600x472]

это я на Капчагае:) Адназначна!
[500x375]

Привет тебе, Lena_Pofigu, она же egregious:)) добро пожаловать!

А у меня два новых постоянных читателя! Приятно. Очень-очень! Добро пожаловать!

Звоню в книжный:
Я: - Здравствуйте, у Вас собрание сочинений Бродского есть?
Продавец: - Кого-кого?
Я: - Бродского!
Продавец: - А Вам для какого класса?
...

Вот так вот. Бродский как автор собраний школьных сочинений

Самое одинокое существо на земном шаре Слоновая черепаха.

Слоновая черепаха (Geochelone elephantopus abingdoni) существует в единственном экземпляре. Это Одинокий Джордж, самец, живущий на о. Абингдон, Галапагосские о-ва, Эквадор. Поскольку едва ли обнаружат еще хотя бы одну слоновую черепаху, ее можно считать практически вымершей.

Вот так вот все грустно :( Особенно поражает на контрасте с нынешним моим состоянием