Как стало известно “МК”, связаться с любым городом России, а также стран СНГ и Балтии старики смогут прямо с домашнего телефона. Те, кто так и не обзавелся удобным средством связи, проследуют на ближайшие переговорные пункты. При этом общая продолжительность разговора не должна превышать 10 минут. При звонке с квартирного телефона денежная сумма за междугородные и международные разговоры в пределах льготного времени будет учтена автоматически. А вот в отделении связи пожилому человеку придется предъявить паспорт и удостоверение, подтверждающее статус ветерана или инвалида ВОВ. (c) МК
****************************************************************
10 минут бесплатно!!! на редкость щедрый подарок для стариков :-о(((((
ростелеком, мгтс и иже с ними - самые настоящие сволочи после этого...

среди огромного количества дерьмовых фильмов в последнее время, наконец-то попались два хороших - Альфа Дог и The good shepherd (режиссер Де Ниро) , который перевели как Ложное искушение почему-то...фильм в прокате провалился (видимо мало стреляют и мало спецэффектов), но фиг оторвешься от экрана.

Один человек погиб и десять человек пострадали в результате взрыва баллона со сжиженным газом в пятизвездочной турецкой гостинице Kaya Belek на средиземноморском курорте Белек, неподалеку от Антальи, передает NEWSru.com

и именно в этот отель я еду отдыхать в мае :-о((

З.Ы. правда, грани.ру говорит: В пятизвездочном отеле Mediterranean на турецком курорте Белек прогремел взрыв. Как сообщает AP со ссылкой на CNN-Turk, погиб один и ранены по меньшей мере 10 туристов.

кому верить, неизвестно, но все равно неприятно...

Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

чьорт, как же тяжко подобрать место проведения будующего отпуска...со страной определились-Турция, курорт-Белек, осталось отель подобрать. Только найдешь неплохой вроде, так обязательно наткнешься на отрицательные отзывы :-о((.
нет, вру, есть практически идеальные отели, но они че-то стоят 5-ку за 11 дней, а это не есть хорошо....нам бы тыщи за 2 :-о)))

«НТВ-Плюс» вместе с Российским футбольным союзом и его председателем (Виталием) Мутко намутили в очередной раз и хотят отнять у нас, рядовых болельщиков, возможность бесплатного просмотра футбольных матчей», - заявил президент в среду на заседании Совета по реализации нацпроектов. «Вы с ними, пожалуйста, пообсуждайте это», - обратился Путин к Медведеву.
«Теперь, судя по их договоренности, рядовым болельщикам придется истратить деньги на приобретение специального оборудования и платить абонентскую плату», - сказал Путин. «Хотелось бы, чтобы, когда мы говорим о расширении возможностей, мы не сокращали то, что уже есть», - призвал президент. «А то мы с одной стороны говорим о пропаганде здорового образа жизни, спорта и семьи, а с другой стороны переводим это на коммерческую основу», - передает ИТАР-ТАСС слова главы государства.

хе-хе...еще не все потеряно...может и не придеццо покупать тарелку
З.Ы. но до чего же грамотный ход, чьерт побьери!

Компания «НТВ-Плюс» приобрела исключительные права на освещение всех матчей Российской футбольной премьер-лиги (РФПЛ), сообщает РИА «Новости».
Об этом во вторник на пресс-конференции, посвященной старту футбольного сезона в России, объявил президент РФПЛ Михаил Воронцов. Показ всех игр чемпионата России будет осуществляться на канале «Наш футбол».
В свою очередь генеральный директор ОАО «НТВ-ПЛЮС» Дмитрий Самохин сообщил, что контракт с РФПЛ подписан на 4 года. Сумма контракта, по его словам, составляет порядка $100 миллионов.
Воронцов отметил, что деньги будут распределяться по прежней схеме - в зависимости от места, занятого клубом в чемпионате России. Кроме того, определенный процент будет отчисляться премьер-лиге.

вот сволочи....я честно говоря, надеялся, что по СПОРТу хоть в записях показывать будут
З.Ы. покупаем женам к 8 марту отличный подарок- тарелку нтв+ с подписанным футбольным каналом? :-о)))

дожились...дочке в ДЕТСКОМ САДУ (!!!), чуть ли не еженельно пишут самодельные открытки с признаниями в любви трое молодых, гхм, людей 5-6 летнего возраста. Даже не знаю, как и реагировать-то...или в наше время тоже так все было? а ведь скоро школа, чего там мне ожидать?

что-то новенькое...

Переговоры о переходе капитана донецкого "Шахтера" Анатолия Тимощука в "Зенит", проходящие в обстановке строжайшей секретности, вступили в решающую фазу. По данным "СЭ", вчера в Донецк прибыл президент петербургского клуба Сергей Фурсенко для окончательного решения вопроса о трансфере на переговорах со своим коллегой из "Шахтера" Ринатом Ахметовым. По нашим сведениям, сумма сделки составит 20 миллионов долларов, из которых десять - в виде денежного перечисления и еще столько же - поставками газа компанией "Газпром", которой принадлежит "Зенит".

получается, Спартак бензином может расплачиваться? а ЦСКА чем? нефтью? Шинник-шинами, Торпедо-машинами...:-0))))

че-то Джек Николсон маненько изменился :-о)))
[233x300]

Загадали мне тут загадку. Это задание дают детям, поступающим в 1 класс, и они с ним успешно справляются. Собственно, это и есть главная подсказка.
Тот, кто мне ее загадал, сам весьма неглуп и в математике силен, что только усложняет решение и усугубляет зашоренность.

А вы - можете? ))


100 | 2
881 | 4
362 | 1
681 | 3
601 | ?

весело начинается неделька...в выходные сломали мою телефонную станцию (сгорел винт, на котором хранилась все, что я делал последние 7 месяцев), и сижу я сейчас на работе в полной прострации (я ж расп***яй, и ничего не документировал), а к утру я полюбому должен восстановить часть сервисов, иначе уволютнах...вот так вот и живем, бнх :-о(((

а ведь многие хотели зиму...нате, получите :-0)))
дорога от дома до работы(на машине) - 4,5 часа, придется опять осваивать электрички :-о(((
з.ы. самое время начать посещать сауны

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. Читать далее...

парочка шуток:


Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет
***************************************************************************
После нового года, во второй декаде января, между ведущими операторами
мобильной связи планируется долгожданное слияние.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники
заявили, что уже разработан новый логотип компании. Он будет
представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

тока недавно обратил внимание, что в рекламе пива по тв нет никаких людей. оказывается есть какой-то закон на эту тему: без людей и животных...хм, странно

вот, прикупил....ниче так, будет чем занять себя в дороге....музыка, фильмы, а то дома фиг когда чего посмотришь
[287x512]

Чтобы удержать команду в премьер-лиге, Внешторгбанк увеличил игрокам премии. Генеральный партнер московского «Динамо» Внешторгбанк предпринял отчаянную попытку сохранить команду в премьер-лиге.

На днях динамовские покровители рассмотрели для футболистов новую систему премиальных. По нашей информации, теперь каждый игрок бело-голубых, который выйдет на поле и на замену в победном для клуба матче, получит двадцать тысяч долларов. Это без учета тех бонусов, которые прописаны у каждого в личном контракте. Но больше всех повезет тому, кто станет автором забитого мяча в таком поединке. Бомбардирам будет выплачено пятьдесят тысяч зеленых за каждый гол. Однако в случае ничьей динамовцы не получат ни копейки.
По нашей информации, всем футболистам клуба очень понравилась новая система премирования.

http://www.rfs.ru/

Абалдеть...еще бы им не понравилось

не могу не поздравить футбольную (видимо) команду локомотив с великолепным выступлением в купке УЕФА!!! так держать! играйте так всегда!
а вот слова игрока противника, забившего победный гол:
Впрочем, никаких бурных празднований победы над "Локо" футболисты "Зюлте-Варегема" позволить себе не могли, поскольку на следующее утро им предстояло идти на работу. Маттис, например, трудится в спортивном магазине, сообщает РИА "Новости".
"В 9.30 утра я уже должен быть на месте, - сообщил Маттис. - Я не могу брать отгулы".

у Экслера наткнулся на интересную ссылку:
http://alcopedia.ru/
интерестный ресурсик, однако...:-0))) про пиво великолепно написано:

Если вы любите пиво, наверняка вам доводилось жарким летним вечером, придя домой, достать из холодильника бутылочку любимого светлого и насладиться первыми глотками, которые наливают силами уставшее тело и бодрят утомленную душу…

Последующие возлияния уже не принесут столько неги вашему организму и сознанию, поэтому я расскажу вам как можно выпить первыми глотками наибольшее количество этого поистине божественного напитка и получить при этом максимум удовольствия.

Прежде всего, у вас должно быть заготовлено не только охлажденное пиво (не надо замороженного до плавающих ледышек, а просто охлажденного). Далее, необходимо для подобных случаев хранить в морозильной камере (да-да, в морозильной) пару пивных кружек. Не бокалов, а пол-литровых (или более по объему) пивных кружек, толстостенных, с боковой ручкой.
Когда вы достаете такую кружку из морозильника, она тут же покрывается толстым слоем инея и способна охладить даже теплое пиво.

Итак, вы достали кружку (или две, если желаете угостить товарища), налили в нее любимого пива, а теперь — погружение!

Погружение производится следующим образом: вы наклоняете голову к поверхности кружки, пригубляете с одной стороны, одновременно прижимая ваш расколенный духотой и тяжелым рабочим днем лоб к противоположному ледяному ободу кружки. И начинаете поднимать голову вместе с кружкой, делая большие быстрые глотки, как будто вы тонете в пиве. При этом вы смотрите в направлении дна кружки и видите перед собой ни что иное, как настоящее пивное море! Вы погружены в него! Над поверхностью пива только ваши глаза, а иней и рифленые бока кружки не должны вам дать увидеть ничего лишенго.

Нос попал в пивную пену? Даже погрузился в пиво? Какое несчастье!.. Вы что, никогда не опускали своего носа в воду? А пиво — это ведь стократ лучше!

Старайтесь поднимать рукой кружку чуть быстрее, чем вы способны выпивать накатывающую на вас пучину с пенистым краем. Не страшно, если волна пройдет по усам и стечет к вам на грудь — это всего лишь брызги ячменной волны, они приятны.

Осушив море до дна, надо закрыть глаза, чтобы насладиться минутами счастья. Потом можете приступать к приготовлению пивного стола.

Для тех, кто имеет живот поменьше моего, скажу, что выпивать всю кружку — не обязательно. Но имейте в виду, если вы оторвались от поверхности пивной волны, в этот день обратно вам уже не погрузиться. Пивное погружение открыто для вас только единожды в день. Да и то не в каждый. Учитывайте ваш душевный настрой и общую утомленность тела. Чем тяжелее вам, тем погружение пройдет чудотворнее.

Приятного вам погружения!

З.Ы. чета пивка захотелось вдруг...