Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 47% Вне-Телесный Опыт: 27% Осознанные сновидения: 100% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Удостоверение ясновидящего 2 ранга подтверждает что Pa$cAL действительно является начинающим ясновидящим-любителем.
Ранг: 2	Процент способностей: 40%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

Не скажу, в каком болоте,
Найден викинг в пледе,
Ламеляре, стегаче,
На велосипеде.

WOW!!!
второй ПЧ за день... ну и дела - и это в дневнике то, которым я не занимаюсь...
Welcome!
Greatski, я рад видеть тебя в своем дневнике. К сожалению, по причинам, описаным в предыдущем посте, я не часто появляюсь... Заранее sorry...

Пепел, добро подаловать в мой дневник.
С хорошей традицией я тут столкнулся - приветствовать в своём дневнике новых людей. Теперь всегда так делать буду! =)
Я сейчас к вступительным готовлюсь, так что в последних (крайне редких) сообщениях смысла довольно мало. Но это временно, так что заранее извиняюсь. Надеюсь, ты дождешься моего возвращения/поступления - тогда писать буду больше.
Welcome!

"Огонь"

Ваша стихия - огонь. Вы любите разрушать, играть и чувствовать силу. Тепло, как и свет, необходимо вам для жизни. Вы быстро раздражаетесь и также быстро остываете, долго хранить обиды не умеете.
Ваше настроение постоянно меняется, как и вы сами. Вы любите изменять свою внешность, пробовать неожиданные сочетания. Вообще, вы постоянно удивляете окужающих.



Пройти тест "Ваша стихия"

Настроение сейчас - В завоеватели пойду!

Если ты убил одного человека - ты убийца... Если десять - маньяк... Если сто - герой... Если тысячу - завоеватель!

сабж

интересно, и почему людям всегда так смешно от того, от чего мне ГРУСТНО (почти так же, как когда по голове бьют...)

сходил я, значит в воскресенье на экзамен (пробный вступительный) по матике. И вечером упал. Совсем упал. Гнойная ангина. В сидячее состояние только сегодня пришёл. В общем, все концерты, как вы понимаете для меня накрылись медным тазом, как и прочие мероприятия (праздники, гости, тренировки, поездки с друзьями на дачу и т.д.) недели на 2 как минимум. Валяюсь тут вот, с температурой 39, иногда под 40, каждый час просыпаюсь от жажды - и иду на кухню и пью пол литра морса. и как я еще не лопнул?!
ладно, вот выздородлю - напишу, что выздоровел...
а то опять лечь тянет...

"Ты тру Ультимщик!!!"

[показать]img/hacker.jpg align=left>
Ты настоящий фанат игры! Ты знаешь все тонкости! У тебя есть гильда! Ты гм! Ты отец! Уо снится тебе по ночам! Или ты вообще не спишь! И все такое. Короче! Спасайся пока не поздно!


Пройти тест "Ультимщик ли ты? (тест на вшивость!)"

В колонках играет - Ария - 1100
Настроение сейчас - Праздничное, грустное(немного), задумчивое...

А не приходила ли Вам такая в головы мысль, что если б не наши ветераны, то в ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ Вы бы родились(!!!) но не по инету сейчас ползали, а батрачили в концлагерях!!! В худшем Вас бы просто не было бы...
Ну ладно, хватит о грустном, пора о хорошем: Всех с Великим Праздником. Звонил недавно в Латвию. Я Вам так скажу - Всех с Праздником, а прибалтийское правительство вместе со всеми фашистами в *опу! и на х**! Таких сволочей, ИМХО даже в Гитлеровской Германии не было... В общем, не обижайтесь на мои резкие в адрес прибалтики высказывания, но всё же уродов там хватает.
Ой, чую я - банан схвачу... за национализм...

Ну так воть:
08 - концерт Чижа в точке. 500руб. :( - дорого! грыбёж!
19 - Концерт групп “Bony`nem”, “Butterfly temple”, “Легион” в Точке. Легион - в гостях, у Немоляева и Темпла - презентации новых альбомов. 300 р. - неплохо, в принципе...
20 - Чёрный Кофе в Р-клубе.

ну дык? я ишо не знаю пойду ли куда нить, и, если пойду, то куда...
ваши предложения/предположения?!

Уф-ф! ходил вчера на концерт Мастера в "Точке".
Для начала, в семь, из клуба вышел охранник и заявил: "Если вы принесли с собой оружие - его придётся оставить в камере хранения. Под понятие оружия попадают дубинки, газовые балончики, ножи, пистолеты, МЕЧИ (сказывается то, что Точка находится на Ленинском, а концерт был в четверг...), автоматы, пулемёты, снайперские винтовки, боевая авиация, тяжелые крейсера, подводные лодки и ядерные бомбы, а также прочие виды гранат. (жаль тихо говорил - это я только в виде бормотания слышал - потом народ что ближе стоял рассказывал, потом взял микрофон и продолжил) Если вы принесли с собой продукты или напитки: соса-солу, пиво, чипсы, виноград, яблоки, арбузы - заройте их в лесу! или идите домой. В ночной клуб нельзя в спортивной одежде, с едой, с оружием. ....." (дальше было не очень интересно)
ладно, зашли, купили билеты, зашли в зал. На середине концерта свет потух.
Сперва фаны заорали "Мастер! Мастер!" Потом "Металл" Металл!" "Дайте свет! Дайте свет!" "Чубайс - пидарас! Чубайс - пидарас!" "Шайбу! Шайбу!". Тут надо сказать, что вырубилось вообще всё электричество: свет, кондиционеры, кассы в ресторане и барах... Только колонки да микрофоны, усилители остались. Ну, персонал Точки подсуетился, поназажигали свечек, принесли фонари. И Мастер продолжил! вот тут началось такое! Драйва прибавилось стократ, фанам было весело, Мастеру - тож неплохо. Жара и духота (кондиционеры вырубили) правда, стояли невыносимые. Минут через 20 народ оголился по пояс и начал беситься капитально - персонал точки был занят, а Мастеру в общем то было по фиг, что набралось уже пол-сцены фанов, что в зале каждый второй чел нёс на плечах каждого третьего, при этом бегая из одного конца зала в другой, что эти "наездники" устроили "петушиные бои" - кто кого скинет - выиграл (говорят) тот, кто оппонента умудрился на сцену закинуть, да так, что из электрогитары шнур выдернул... Дальше Мастер заявки на то, что петь стал брать прям из зала - что кричали, то и пели. Лёд в барах раздавали на халяву. Короче, хорошо повеселился... А на выходе жутко матерящийся светооператор Мастера сообщил, что у них четвертый подярд концерт такая лажа - причём в совершенно разных местах. Слэма не было. И (МОЙ БОГ!!!) вспомнили фаны об этом в гардеробе..... No comments на что теперь похож в Точке гардероб... Ведь именно туда эльфы и орки сдавали свои дрыны... И что началось, когда они их получили... Слава Богу, я был справа, а они - слева... И я быстро смылся... И долго еще народ (в том числе менты) удивлялся - откуда это ТАКОЕ количество нефоров валит - все поголовно в косухах на голое тело... :)
На следующий концерт кто-нить пойдёт со мной?! :)
типа всех зову с собой, и всё такое...

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее
всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.
- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.
- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.
- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с
8-м марта.
- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия милиции, там могут быть отпечатки пальцев.
- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.
- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше.
Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться
общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.
- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы.
Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.
- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.
- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее
всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - значит вы, как уже говорил Росс, страшный и любвиобильный Попобава.
- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя
жопа

а ведь работает, работает дедуктивный метод Шерлока Холмса!!!
:D

Дело было в одной из гостиниц Пятигорска, во время очередного семинара, троих учителей поместили в одном номере. С утра, обменявшись опытом, они после обеда возвратились в номер. Сели покушали, выпили. И разговор зашел в сторону резервов человеческого тела и анатомии. Один учитель говорит, "Если взять и засунуть большую осветительную грушевидную лампочку в рот, то ее потом не возможно от туда вытащить!". Учитель химии не поверил, завязался спор, учитель физики стал что-то говорить, о нагретом теле. Еще выпили и, выкрутив лампочку из торшера, положили на стол. Пока горячо спорили над этой темой, учитель химии взял и молча засунул лампочку себе в рот, и все стали наблюдать, как он ее от туда пытается достать. И в этом месте нужно пояснить, что во время засовывания лампочки появляется вывих челюсти и человеку трудно раскрыть рот. Попытки были тщетны, остальные кто улыбался, кто сочувствовал. Предложили разбить лампочку во рту, он не согласился. Решили ехать к врачу. Через всю гостиницу прошли три человека, один из них во рту держал лампочку. Врача нашли быстро и он, смеясь, вытащил ее, и отдал материальную ценность из гостиницы другому учителю. Во время этого хирург рассказал, что вчера привезли со свадьбы женщину с открытым ртом, во время свадебной песни она широко раскрыла рот и не смогла его закрыть, получив вывих челюсти. Из кабинета хирурга-травматолога вышли трое мужчин, один из них был с открытым ртом и не разговаривал, дело в том, что после вывиха больно закрывать рот. Пока спускались по ступеням поликлиники, учитель физики сказал: "Да не может быть!", и засунул лампочку себе в рот. Возвращались к хирургу быстро. Хирург уже не смеялся, а лишь улыбался и, разжав челюсть, снова достал лампочку. Снова из поликлиники вышли трое, один с лампочкой в руках и двое больных. Сели в такси, учителей, с открытыми ртами, посадили на заднее сиденье, нормальный учитель с лампочкой в руках сел рядом с водителем. Немного проехали молча, таксист спросил у рядом сидящего учителя: "Ты куда этих дебилов везешь?", указав на задних пассажиров. Он отвечает улыбаясь: "Да это не дебилы, просто мы заспорили, что засунутую лампочку в рот, нельзя вытащить, а если вытащишь, потом не закрывается рот". Таксист сказал: "Да ну тебя, лапшу вешаешь", и на ходу, быстро засунул лампочку себе в рот. Возвращались в поликлинику быстро, благо были на транспорте. Доктор уже не смеялся, он собирался домой, но лампочку изо рта таксиста все-таки вытащил, и разбил ее в урне своего кабинета. Из поликлиники с открытыми ртами вышла группа людей и быстро сели в такси. Возвращались, когда смеркалось. По дороге их остановил работник Госавтоинспекции. В такси находились четверо людей, трое включая шофера, имели на себе красные лица и открытый рот, разговаривать мог только один, остальные мычали. "Ваши документы, и пойдемте дышать в трубочку", сказал он шоферу. Живой и нормально говорящий учитель начал объяснять, шофер не пил, просто у нас вышел спор, что помещенную в рот лампочку нельзя потом вытащить. "Что вы меня за идиота принимаете, а вы пройдемте за мной!", повторил автоинспектор шоферу. Их долго не было, затем на пороге поста показались, шофер с открытым ртом и автоинспектор с лампочкой во рту. Хирурга нашли уже дома, он кричал и ругался, что его решили доканать. Домой возвращались уже ночью и это, наверное, спасло всех от дальнейшей цепной реакции, любопытных к изучению человеческих резервов, людей.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

Успех мужчины в жизни в зависимости от возраста
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.