karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
karrde> Угу
luxor> СЦУКО!
karrde> Че?
luxor> Я уже 87% закачал!
luxor> Урод ты Кард!

вышел на улицу - прогуляться, воздухом подышать, покурить...
сел на лавочку - и прилип! ладно, встаю.
ессно, куртка и брюки в розово-оранжево-желто-голубую полоску.
оглядываю скамейку - и, что я вижу! на краю лавки - бумажка. Размер - ну, со спичечный коробок. сильно смахивает на чипы, что на ролевухах на мечи лепят. на нем - 3 буквы - ОКР.
Итог - придется красить куртку и штаны, т.к. краска скамейки оттерлась от кожи только вместе с краской самой кожи (черной).
Ну вот и какого спрашивается хрена? Обидно, блин, донельзя :(

P.S.: народ я вно не понял на фоне анекдотов... ЭТО Я ТЕПЕРЬ В РОЗОВО-ОРАНЖЕВО-ЖЕЛТО-ГОЛУБУЮ ПОЛОСКУ!

текс.
пытался руками добавить в список друзей пару человек, в итоге пол списка поудалял... :(
вроде как всех восстановил, если кого забыл (простииите :) ) стучитесь ;)

...На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.

...Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!"
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре...

...- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

...Дипломат - это человек, который может послать вас на х@@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

В колонках играет - Мастер - Fallen Angel
Настроение сейчас - пасмурное

Я знал, что сегодня не мой день...

[показать]
концерт короче я просто ПРОЗЕВАЛ! :(
одно радует - Б2 - отстой :)

1999 год. Лауреат (премии Дарвина - прим. МИНЯ)

5 сентября, 1999. Иерусалим.
Лауреатами дарвиновской премии по праву были признаны палестинские террористы. Они либо не знали, либо забыли о том, что на палестинских территориях уже перешли на летнее время, а официально в Израиле — переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории — по еврейскому. Результат — ровно в 17:30, в воскресенье, две бомбы одновременно взорвались в различных городах, сравняв с землей автомобили с тремя терористами внутри.

© Darwinawards.com, текст
© Роман Занзибаров, перевод

1996 год. Лауреат (премии Дарвина - прим. МИНЯ)

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.

Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.

«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

© Вячеслав Белаш, «Ъ-Власть»

31 Августа, 1995. Египет
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.

Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать.

Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

© Darwinawards.com
© Вячеслав Белаш («Ъ-Власть»), перевод

1995 год. Лауреат (премии Дарвина - прим. МИНЯ)

Аризонский дорожный патруль был немало озадачен, натолкнувшись на оплавленную груду метала у подножия утеса, возвышавшегося над дорогой. Место крушения выглядело как после авиакатастрофы, однако, хоть и не сразу, но в груде обломков полицейским удалось опознать автомобиль «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.

Как выяснилось, машина принадлежала американцу, бывшему летчику, который так и не смог расстаться с полетами после увольнения из ВВС и во что бы то ни стало решил вернуться на небо. Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку… Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров.

Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось) в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: «How do you like my driving? Dial 1–800-EAT-SHIT». («Как ты находишь мою езду? Звони 1–800-Поцелуй-Мою-Задницу»). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо он попал.

© Darwinawards.com
© Интернет, перевод

Это цитата сообщения Дух_Стрикса Оригинальное сообщение

Йа йобнулся?

А не йобнулся ли я?

Наверно я все-таки йобнулся

вековая мудрость...
[200x300]

Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

Инструкция по пользованию инструкцией

Введение

Инстpyкцией называется пpямоyгольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокyпность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазyмными пpиматами пpодyктов цивилизации.

Занятие первое

1. Возьмите в pyки инстpyкцию за yглы большими и yказательными пальцами обеих (пpавой и левой) pyк, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочнyю жидкость в сyставные сyмки локтевых сyставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опyскайте инстpyкцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глyбокое, pовное.


2. Если текст оказался пеpевеpнyтым на 180 гpадyсов (т.н. положение «квеpх ногами» — см. pисyнок), что несколько затpyдняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем слyчае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сyтyльтесь.


3. Работа с текстом.
   а) пpочтите заголовок;
   б) достаточно;
   
   Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнyйтесь. Дыхание глyбокое, pовное.
   
   в) пpочтите 1-й пyнкт инстpyкции (а затем дpyгие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пyнкты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы — лесенкой, моpфемы — елочкой, латинские пословицы — в косyю линеечкy, шyмеpско-аккадские логогpаммы — в амбаpнyю книгy.


4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpyктоpа-составителя.


5. Возьмите в кyлак пачкy инстpyкций и поезжайте на завод-изготовитель.


6. Hайдите на заводе-изготовителе инстpyктоpа-составителя.


7. Догоните и повалите последнего.


8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpyкций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpyктоpа-составителя от имени покyпателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpyшить хаpактеp его дыхания, глyбокого, pовного.


9. Hа сyде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сyтyльтесь.


10. Вас опpавдают.

Андрей Кнышев

могу продолжить.....

Апрель, 2004. Бельгия
В декабре 2003 года полиция выставила местному автомобилисту штраф за превышение скорости. Обычное, казалось бы, дело, но владельца машинки Mini Cooper обвинили в превышении скорости звука в три раза.
В присланном ошеломлённому водителю уведомлении утверждалось, что его поймали в пригороде Брюсселя с поличным, когда его Mini мчался со скоростью 3380 км/час. Позже полицейские признали, что ответственным за невероятный подвиг автомобильчика является неисправный радар, и извинились перед человеком.
Но декабрьскому инциденту не было суждено быстро забыться. В апреле 2004 года стражи порядка прислали «нарушителю» напоминание о неоплаченном штрафе.
«Мы обратились в местную полицию, чтобы уточнить на какой высоте автолюбитель летел над бульваром», — пошутил впоследствии представитель брюссельской прокуратуры.
Стражам порядка пришлось признаться ещё в одной ошибке — повторной отправке уведомления о штрафе — и отметить, что «даже такой отважный и маленький автомобиль, как Mini, не может двигаться столь быстро».

© D-Awards.ru, 2006

[quote]Ну вот мы и добрались до больниц. Нелепых медицинских случаев тоже хватает и мы предлагаем их вам!

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя
девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с Читать далее...

[quote]Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.


Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: Читать далее...

В Небраске и Оклахоме, откуда до ближайшего океана можно только самолетом долететь, запрещена ловля китов. С бессмысленностью этого закона может поспорить решение городского совета Молайна (Иллинойс). Здесь горожанам под страхом серьезного штрафа запрещено кататься на коньках по льду городского пруда в период с 1 июня по 31 августа.

(c) www.d-awards.ru