Сага о пингвинах.

Часть третья.

И стояли пингвины у моря..но куда идти..? не знали они дороги к океану.

и печаль пришла к пингвинам, не хотели они уходить от моря, не хотели они расставаться с ним..

Но тут вышел один умный пингвин и сказал: Эх вы, глупые пингвины..зачем уходить от моря, ведь море всегда впадает в океан..Море - вот ваш ответ. Оно и приведет вас к океану..

Море - это жизнь, океан - это свобода. Они единое целое, одно без другого невозможно.

И обрадовались пингвины, не надо им расставаться с морем.

Так началась их долгая дорога к океану..

Сага о пингвинах.

Часть вторая.

И стояли пингвины на берегу моря и ждали..

Но лед на море все не таял..и вдруг услышали они голос...

зачем ждете вы пингвины когда море растает, если есть океан, он не замерзает никогда..

идите к океану..

И поняли тогда пингвины, что им надо уходить от моря прочь..

В колонках играет - Falling

Поняла теперь..что я размечталась..открыла глаза, все нереально, стало страшно..но привычно.
просто забыть..

Воистину верно: не тратьте свое время на того, кто не стремится провести его с вами. Зачем быть с теми, кому не интересно быть с вами. Человек не думает нужно ли ему дышать или не нужно, он просто дышит, так как это ему необходимо. Так он и не задумывается нужен или не нужен ему другой человек, если все взаимно и происходит само собой. а вот если он уже задумался, значит..значит..он сомневается..а значит этот человек ему не нужен.
Так что лучше не страдать, а просто идти вперед, не оглядываясь, а ветер подскажет дорогу...

Ветер почему-то мне чудится, южный и теплый.. трава на берегу шумит от ветра..

Дома!!! Я дома!! Дашка, заговорила мне настойку, сижу лечусь, буду в детсво возвращаться:)

Надеюсь, я еще увижу твою улыбку.(c)

Пингвины - водоплавающие птицы, они не могут жить без моря, без моря они погибают.

Но море замерзло, и они стоят на берегу, смотрят на горизонт, и ждут пока выйдет солнце и море растает.
( Сага о пингвинах. Часть первая.)

Fogive me..

Как объяснить, то что происходит в душе..для этого трудно подобрать слова..они просто не хотят подбираться, и я злюсь на себя за это. Как я ненавижу свои дурацкие противоречия..как я хочу разорвать этот замкнутый круг! Закрываю глаза и вижу я свободна от лжи, свободна от боли, я счастлива..Сколько буду я еще страдать, почему все именно так..почему я причиняю боль тем кому я нужна, почему мы не понимаем друг друга? Я не хочу делать больно, но делаю, потому что внутри меня страх..страх начать чувствовать, страх потерять потом когда уже будет поздно..потом жалею о том что я сделала. но уже теряю тебя, И опять все с начала, опять надежда дает о себе знать.

Я знаю, я хочу любить, не боюсь этого сказать..Так странно опять чувствовать, что тебе нужен другой человек, так все-таки какое состояние мое естественное ? Одиночество или..что есть любовь - саморазрушение? Что будет будет, то будет, я готова за две минуты отдать многое, я готова, я готова платиь за то время пока я была счастлива, за то время когда я хотела улыбаться, пусть это было совсем недолго, но лед в моей душе тает..наверное ты отдал все тепло мне поэтому тебе так холодно теперь..

Прости меня, я забыла уже что такое скучать, но теперь я вспомнила.

Если я не услышу это от тебя, то что же делать, ничего..проснуться

Прости что причинила тебе боль

Я буду пытаться, я постараюсь...найти..

Я знаю, я услышу эти слова, я очень на это надеюсь, эти слова, которые подарят мне жизнь..



Да... вот ведь находит, и слезы одновременно и смех, все-таки у меня опеределенно наблюдается склонность к садомазо:)

Ощущение течения жизни. Что бы мы не делали, что бы не простходило, это подобно перемещению песчинок среди пустыни.

Глубже..
Get down..

я возвращаюсь к тебе, ты меня уже заждалось..как давно мы не были вместе.

Все, не могу больше, не выдержала сегодня! плюнула на все и ушла. Безответственность...господи , ну что делать мне?????? я стараюсь, прикладываю все силы, итак во что я уже превратилась, не сил вообще и желаний нет.Страшно становится,
что же будет дальше..

Помню март прошлого года..помню как пусто и больно было тогда, какое странное ужасное состояние было..я вообще не существовала тогда..меня не было, ничего, только боль. до сих пор, когда слушаю ту песню у меня все переворачивается внутри..воспоминания о том кошмаре..все равно возвращаются.

но вот что я заметила теперь. иммунитет, я не делаю ничего, просто уже не надо.

почему то именно сейчас все чаще в голове складывается картинка: весеннее утро, я стою и смотрю вниз, на проходящих людей, это в апреле..солнце греет и успокаивает, ощущение безмятежности.

понимаю что это ощущение одно из главных.

Чай с лимоном согреет душу,
Тёплый плед обнимает плечи…
Может…выживу…может, струшу…
Может, станет к утру полегче…
Аспирин от сезонной простуды
Не спасёт - лучше ночь… глотками…
Одиночество в чистой посуде -
Гулким эхом…твоими шагами…
Остро бьётся под левой лопаткой…
Мелкой дрожью ладони сковало -
Это чувство простуде подобно…
В теле слабость и воздуха мало….
Только знаю, лечить не нужно,
Да…и…это никто не лечит…
Чай с лимоном согреет душу…
Мягкий плед обнимает плечи…

Ну что же ты так..

Больно..полная безысходность, неподдающаяся контролю..нет не действуют никакие доводы..хочется чтобы боль была еще больше..,может быть одна боль позволит забыть о другой..

Жизнь как совокупность ощущений.

Чем больше я скрываю то, что во мне, тем меньше становится самой меня,

Я уже разучаилась придавать значение порой важныи мыслям, разговоря стали терять смысл..

Одно маленькое желание..любить и быть любимым..оно ускользает из вида, теряется в дали..я бы хотела полюбить тебя, я уже почти люблю тебя, но..нельзя, ..а может плюнуть на все запреты разума, так давно, не испытывала этих чувств. что кажется уже мертва.. просто ради самих чувств..незнаю хочу ли..мне нужен ответ

огни надежды в сердцах людей представляются мне кострами, среди темного леса..

Как хорошо смотреть в глаза живым людям.. спасибо тебе, что позволил мене опять почувствовать, что я живая.

Плохо мне, вопределенные моменты думаешь, что больше не выдержишь, становиться невыносимо тяжело, как будто что-то взрываетяс внутри тебя..но ..впоминаю сколько их было, таких моментов..неужели это будет продолжаться бесконечно?..

Я уже начинаю думать всерьез, что я притягиваю определенный тип, людей, потому что у меня самой такая суть..страшно..страшно смотреть в зеркало..

Да, посмотрела я на свой дневник, мрачный он получается какой-то..