Все, заканчиваю ныть.
Лучше составлю план, что я буду дальше делать.
Для начала буду приводить себя в порядок, и вообще я давно хотела пофоткаться, так что бы красиво было

_____________________________

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 41% / 59% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Что-то сегодня у меня наклон в сторону материального больше)
Межет есть хочу просто?))

Про идеал отношений.
Ну это пока додумываю, что написать, скоро напишу)
Вот кстати сейчас и напишу.

Еще раз про человекозависимость.
Есть у меня такая черта, когда начинаю долго общаться с одним человеком, у меня возникает необходимоть быть постоянно рядом с ним. Мозг прямо таки отключается)
Я даже старалась избегать близких отношений, и длительных, что бы такого не было, хотя желание найти такого человека было всегда.
Как только начинала привыкать, сразу прекращала отношения.
Вот теперь думаю как можно это изменить, может попросить ходить за мной постоянно, что бы мне это надоело в конце-концов совсем.
Как проучили собаку, которая воровала масло)
А если серьезно, не могу я насильно удерживать человека рядом с собой, все понимаю прекрасно, да и сама от этого, не выигрываю.

Да, еще факт, все хотят шоу.

Да, пожалуй я попала все же в эту человекозависимость. тоскливо становится когда нету рядом людей. и это плохо. надо блин, отвыкать.

Как же тяжело мне сейчас быть одной, но мне некуда идти.

Сегодня мы уйдем, уйдем в лес и будем долго там гулять, нам очень нравиться гулять по его запутанным тропинкам, подгладывать друг за другом из-за деревьев. Когда мы вернемся домой, дома уже будет пусто..значит мы потеряли наш дом.

Обьявление.
Ищу свое место..в жизни, по сходной цене.

Эх, послать бы эту цивилизацию подальше, со всеми ее благами, но как я привыкла к ним..я ведь родилась как тепличное растение. И теперь взамен надо стать ее неотрывной частью.

Тааакс, ползем дальше..
Может все-таки пробью?...)

Убежденнность в одном и тут же противоположная ей невозможность осуществить, основную часть того, в чем ты убежден. Вот так вот тупо.

К вопросу о понимании.
Стала тута выяснять отчего же мне плохо бывает, отчего..
Выяснилось: главная причниа, мне кажется, что не понимаю я других и не понимают меня они. Но..и это, плохо по-моему, я перестала стремиться понимать других людей,
смотрю на Еву, думаю что изменилось с тех пор когда мы шли по одной, ну хотя бы по близким дорожкам, что во мне изменилось? Сразу бросается в глаза первое отличие: у меня нет желания мыслить, нет желания размышлять на темы, напрямую меня не касающиеся, то есть, можно сказать сужается круг моих интересов. Да, кстати, вторая моя плохая черта, я не могу сосредотачиваться на нескольких вещах сразу, то есть только на одной, наблюдала за окружающими, если он распределяют внимание на несколько вещей, то оно становиться меньшим, но не исчезает совсем. У меня же оно полностью переключается на один обект. тка сейчас и произошло, оно полностью переключилось на работу, а общаться не могу:(
Получается нету желания у меня понимать других, от этого и с их стороны то же самое? Тогда почему же плохо, зачем мне оно нужно понимание?
Да, вот надо подумать а что сейчас нужно, и дадут ли мне что-то разговоры?

Да, даже знакомства на Ли.ру, все в одну базу входят, ну прямо не иначе сказать как САЙТ, один большой сайт)

Да, уже не первый раз эта проблема всплывает, есть у меня один большой недостаток. Не могу жить своей жизнью, все времы пытаюсь жить чужой, может от этого и все переживания, ведь невозможно, переместиться в тело другого человека, невозможно. И еще вот обнаружила одну взаимосвязь, выполняется пока четко: если перестаю жить жизнью другого человека, значит этот человек становится мне не интересен абсолютно, просто параллелен. Как-будто отрезает, причем чаще резко, за один день, странно все-таки, и сколько раз уже было такое..
Несовместимость получется.

Вообще сложно мне разобраться, что у меня в голове происходит, определиться целями и желаниями. Странно, что возвращается то, что было раньше, а я все думала, веренеться или нет..думала, какая же я на самом деле, да этого я конечно не скажу, самой себе уж точно. Правду сказать слишком тяжело.То что должно было меня освободить, как я надеялась..в итоге, я совем не свободна, не свободна внутренне, хотя возможность действовать есть, но я сознательно ее не использую, почему-то не могу. Так хочеться поныть кому-нибудь, что бы пожалели, хех Недавано попросили меня сформулировать что же я хочу, ну например при знакомстве с новыми людьми, я поняла что не могу этого рассказать, не могу и все, стала уходить от ответа. Я и сама мало в это верю теперь..бред это получается.
Выход, какой же тогда у меня выход, так как сейчас жить я тоже не могу, это самоуничтожение какое-то.
Да, кстати, вот мысль, по поводу сущности любви,
теперь мне кажеться, что любовь узнается по чувству интуитивного знания, что вот оно все здесь и не надо больше никуда идти, и искать, если этого нет, значит это не любовь.
Так, про выход..ну у меня их два, я так понимаю, первый, это попробовать, сохранить то, что есть, и посмотреть что получиться из этого, правда не увереначто что-то получиться, скорее разрушитсвя.
И второй выход, это стать такой, какой, я была довольно долгое время, конечно, боли бобольше будет, но и надежд побольше.
А может есть и третий? х/з.
А в итоге что..а в итоге, не хотите как хотите, мозг мой ненормальный уже работать отказывается, ну и тут третий выход приходит..пойду я и буду
постыдно уходить от проблем. Ведь я все равно так ничего прямо и не скажу..Позор мне!) ну по крайней мере ближайшие пару суток, если мне это не взбредет в мою глупую голову)

Пасиб за симпатию

Понимаю, что только дай мне волю и при сопутствующих обстоятельствах, начинаю постпеннно и неминуемо переходить в растительное состояние и напонминаю себе свою кошку. Может это и есть мой истинный способ существования. А остальное так - фикция

Как-то давался мне помниться такой совет: посмотреть на все происходящее с тобойсо стороны, или еще лучше сверху:) Так мы и сделаем, выявим истинные чувства к окружающим меня причинам моего беспокойства, остальное отметем на хрен, а дальне уж не мое дело, я иду вперед и не оглядываюсь:)