Вот думаю, интересно почему люди приходят в магазин с таким настроем, что им все долно просто падать в руки, если по каким-то параметрам не устраивает товар, то на сотрудников магазина выливается огромное недовольство..помится раньше стояли в очередях за продуктами и были рады тому, что "выкинут" на прилавки, а теперь обратная картина, люди привыкли что продавцы за ними буквально бегают (принцип работы "Евросети"). Причем это появилось буквально за последние несколько лет. Даже те, кто приходят за кредитом и то понтуются, блин, вы пришли без денего, первого взноса даже нет, а понтов выше крыши..

Пожалуй надо уменьшать количество жалости к некоторым людям, иначе сама от этого пострадаю.
Да, эта работа прививает жалость к одним людям и ненависть к другим, теперь они делятся для меня на две категории..плательщики и неплательщики)

А вообще я очень рада, что опять тут, на работе теперь тоже есть инет, так что я отдыхаю. Мне хорошо.
ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
Теперь, не знаю правда на какой период времени, но буду писать. На работе у нас очень много интересных ситуаций, даже порой непонятных, нелогичных. Так что писать есть что, только не было возможности. Правда, к сожалению, далеко не всегда люди выдают умные мысли, чаще рассуждают они достаточно примитивно(

Извиняюсь за эмоции.
Но меня очень бесят тупые люди, мнящие себя самыми умными.

Наконец-то я добралась до сюда..
а думала не дойду, трудно идти через пустыню..
ну ничего, вот с силами соберусь и изложу мыслю...может и одну, но такую типа значительную)
и с людями хорошими пообщаюсь)

Мерзну сегодня как последний мерзляк с утра. Если бы я была улиткой. то непеременно залезла бы в свою раковину и не вылазила бы оттуда дооолго...

Пожалуй я боюсь двух вещей: потерять любовь и перестать замечать красоту окружающего мира.

Сегодня пошел первый по-настоящему осенний дождь..но сейчас мне он только нравится)
Буду ждать когда будет много желтых и красных листьев...
[640x480]

Никогда не думала, что я буду так радоваться простым вещам типа совместного приготовления пищи, и хождения в магазин..нда
мож я старею)
ощущение того, что мы делаем все вместе именно необычное для меня, хотя я всегда подсознательно хотела что бы было именно так. Но обстоятельства научили меня ходить одной. И это тоже довольно сильное чувство, так что в моей голове предостаточно сейчас беспорядка.
А что же будет дальше? Какая моя сторона возьмет верх?

Как много противоречий в моей голове.

Как говориться, когда хочешь идти вперед, не надо слишком много смотреть по сторонам.
А то споткнешься и упадешь.

Ну нефиг или не нефиг, это уж я Сама порешаю, а если надо, то и порешу!

Все то, о чем приходится жалеть,
Я буду делать без сомнений тени,
Что бы потом меня жалели,
Все те кто не смогли еще успеть.

Да, когда я писала прошлый пост, просто не могла представить, что готовит мне эта жизнь. Тогда я думала, что она безумна и хаотична, теперь..теперь я понимаю, что без моего фатализма, я вообще бы зашла в тупик. Что тут сказать, как будет, так и будет, но я буду не я, если я уйду сейчас, а потом, потом возможно я уже не уйду никогда и выход будет один.
И уже действительно становится совсем не смешно.
Хотела бы я посмотреть на свои глаза, в тот момент, когда до моего мозга дошел смысл сказанного.
Кровь..
Плыву на лодке, а вокруг сплошной пеленой туман, не видно дороги, только интуиция.

Ну почему все происходит именно так, я не могу понять, ищу какие-то закономерности, но их наверное и нет.
Может, ты прав, Дима, настоящая любовь никому не нужна..
Хочется закрыть глаза, и вдруг осознать, что это все сон.

Никогда не испытывала такого страха перед неизвестностю, меня даже парализует, что я не могу ни думать ни делать ничего., вообще не могу ничего контролировать..
И от этого становится еще страшнее.
Как же я не знаю себя оказывается..как же

Давно хотела написать этот пост. В какой-то момент сидела и смотрела в окно, поняла, что это близко и оно обязательно и неотвратимо придет. Даже мурашки по спине пробежали. Летом.. летом я не испытываю боли, не испытываю тоски, она уходит, а осенью возвращается. И что же, я рада, что она возвращается, потому что без нее я не буду живой..без нее я не буду частью окружающего меня, не буду..
Осенью идет кровь из тех ран, что заживают летом.
И я жду, жду этого момента, когда холод проберется в мой мозг, и займет там свон место..а я его уже приготовила.
Я думала почему..появляется эта тоска, попыталась выразить это словами. Получилось так: осенняя тоска-тоска от бессмысленности и безысходности.
Странным образом те же события и та же действительность летом не не кажутся такими бессмысленными, находятся поводы, чтобы им рабоваться, а осенью они становятся ненужными и бесполезными..все теряет смысл, как-будто размытые краски, все расплывается и сливается в одно серое осеннее небо., которое давит сверху и не дает дышать, приносит страдания..но я уже не хочу что бы было по другому, осенью все чувствуется особенно остро.
Даже сигаретный дым осенью становится не просто дымом, акажется, что это мои мысли материализуются и поднимаются вверх, в этом холодном воздухе.
Противоречивое состояние, как болезненное пробуждение после наркоза.

Все-таки не могу это утаивать, хочу написать.
Когда в душе все так перемешано, и в жизни происходят события, которые ты понимаешь, но изменить их ход все-равно не можешь, начинаешь мучиться.
Только что написал мне в аське мой бывший парень, давно с ним втречалась, года полтора назад,
он мне пишет периодически, где-то раз в месяц, и постоянно предлагает встретиться, когда я спросила зачем ему это? он ответил прямо: потрахаться. Честный ли ответ не знаю, правда мне вот хотелось просто посмотреть как человек изменился.
Сказал он мне это еще давно, зимой, все время как-то отодвигала это мысли подальше, сегодня же поняла, что я боюсь встречи с этим человеком, вспоминаю что тогда было больно и боюсь. И в то же время прошло уже полтора года, я хочу посмотреть этому своему страху в глаза, понять чего же я так боюсь в нем.
И что же он предложил: приехать к нему конечно же.
Блин, даже не остается пути для отступления, если вдруг я пойму, что меня тошнит от него, даже сбежать не смогу..
Он тоже не дурак, продумал.
Если это произойдет, я даже не могу представить, как я буду себя потом чувствовать, как последняя проститутка, я думаю. Как же я тогда могла любить его, я хочу это понять, увидеть, ответить на эти вопросы, но похоже дорого придется заплатить за ответы,
Раньше я забивала эти мысли, потому что мне не нужно было ничего, у меня был человек, к которому я могла пойти всегда, в любое время, теперь все меняется.. Теперь, когда я знаю, что тот человек, который мне нужен меня не ждет, и не мечтает о моем обществе, эти мысли возвращаются
Ужасное состояние, не понятно что делать дальше.
БЛИН!!!!!!!!
Как мне не наделать глупостей, и ведь сегодня, когда он написал сначала мой разум говорл мне, не надо туда ходить, будет плохо. А все-равно что-то не дает обрубить.
Как же я хочу от этого избавиться, НАВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это радость от того, когда страдаешь, но страдаешь на пользу)
Вот такие вот смутные чувства у меня.
ЛЮДИ, ВОЗЬМИТЕ ТОПОР И ОТРУБИТЕ МНЕ БАШКУ!! ПРАВДА БУДЕТ ЛУЧШЕ!!!!