Сейчас я больше всего хочу, что бы моя работа была востребованной.

Наконец-то сегодня на улице настоящая весенняя погода)
и тепло...)

Побольше мне нужно наглости, просто всех послать и делать то, что мне надо.
Надоело уже смотреть на это все...

Все-таки я очень люблю одуванчики, самы весенние и веселые цветы, когда весь город желтеет этими солнцами, это приносит столько радости) Пожалуй это мой самый любимый цветок)
[699x457]

И еще одна мысль.
Я понимаю, что не делаю, то что очень даже не сложно могла бы сделать, если во время обратить внимание на ситуацию, и в нужный момент..
Почему? Ведь если бы я это делала, то моя жизнь могда бы измениться, может даже и сильно..по крайней мере в ней происходило бы больше событий..
Тогда я понимаю, что если бы я эти самы действия передпринимала ,то это нарушило бы мое внутреннее спокойствие, вывело бы меня из состояния равновесия, видмо я все же совсем не активный человек..
Хочется верить, что неактивные люди ,они тоже добиваются своего, только медленнее, возможно. Но все же..тише едешь ,дальше будешь..
Но вот ведь млин, сколько времени тратися на бездействие...и я даже сама не замечаю как проходит все время пока я бездействую, а замеяаю только тогда, когда оно уже прошло.
Это надо полностью изменитьяс внутри, что бы стать человеком, не теряющим ни минуты, и при этом не испытывающим напряжения.

Из собственного опыта..что самое плохое и хорошее в отношениях между любящими людьми? для меня всегда самым сложным были расставания, хотя я прекрасно знала ,что мы можем через час снова увидеться, что все хорошо, но при каждом расставании переживала боль, мне реально было плохо, даже физически, потом это состояние проходило, и все становилось спокойно..значит самым тяжелым был именно тот момент, когда ты говоришь человеку до свиданья, поворачиваешься и идешь в другую сторону, а он остается сзади..поэтому я предпочла что бы таких расставаний не было, при чем это я делала и раньше, даже когда была уверена, что не буду долго с этим человеком.. то есть теперь я знаю, что мы все-равно придем в одно и то же место вечером, потому-что мы вместе живем..я думала, не рано ли я принимаю такие решения, ведь не все могут легко пережить расставания после совместной жизни, и почему я это делаю, только из-за того, что боюсь расставаний? не эгоистично ли это?
Не знаю, наверное мне именно таким образом легче жить, общей жизнью.
Как была я черепахой так и останусь, ну..может когда нибудь я буду гордо носить титул гоночной черепахи) Кстати еще одна мысля)

Ну что ж : Сейчас вы бы одели - Это —

[показать]

Пройти тест

И цвета-то какие, как мое настроение)
Если бы сейчас было лето и я бы отдыхала на море, то конечно бы одела..

Да, что-то у меня совсем крыша едет..чем я занимаюсь на работе, нельзя столько читать..подобные вещи..

Есть пять маленьких зайцев. Они все белые. У них у каждого свой характер...
Няня, Ляля, Ляся, Сяся, Утя-Путя
Няня-самая терпеливая и спокойная, она всегда присматривает за зайцами, что бы они сильно не шалили.
Ляля-наоборот самая нетерпеливая, чуть что плачет..капризничает, как мимоза, любит играть, только чтобы в тепле и что бы рядом были конфеты.
Ляся- очень беспокойная и игривая, они ни одной минутки не омжет усидеить на месте, очень любопытная, везде находит игрушки.
Сяся-сонный заяц, спит почти весь день, и ничего ей не надо, только бы поспать.
Когда она просыпается, она тянется, открывает глаза, улыбается другим зайцам, мечтает о чем-то, но в скоре опять засыпает.
Утя-Путя- зайка, которя любит, что бы ее постоянно гладили и любили, постоянно просится на руки, только там она чувствует себя спокойно.
Вот такие они-зайцы.
А вообще они дружные и очень хорошие)

На каждом корабле есть свои крысы. они конечно никогда не признаются, что они крысы. Но от них тоже есть своя польза, когда корабль тонет, они паникуют первыми, чем не только выдают себя, но и помогают другим узнать, что с корабля надо валить, он тонет.

Как-то вот так все получилось, незнаю как...
я устала и запуталась, хочется успокоится и выбраться из этой ситуации, млин, конечно дико смотреть когда с тобой не разговаривают другие люди, смотрят на на тебя косо, но что поделаешь, работа такая, вообще надо меньше разговаривать, меньше проблем буит.
Но я так не хочу, если честно, и куда мне деть свою эмоцональность.

Как обидно все-таки, мне просто затыкают рот, сиди и молчи говорят.
Т.е.,я должна молчать, мне должно быть все равно до своей собственнойе работы, разве я для этого шла на нее, разве я хотела так работать? нет, не хотела, и не хочу. Я просто хочу нормально работать, делать свое дело, а не просиживать рабочие часы в пустую.
Наверное многие мечтают о такой работе, сиди мол ничего не делай, просот деньги получай, надо только от начальства уметь отмазываться, и сиди себе.
Но я так не хочу, я хочу работать.
И что мне делать..забить..не знаю, не получается у меня забить, я искала работу, хотела что-то делать ,приносить пользу наконец..
Как все-таки надоело работать на "чужого дядю"...

Сегодня присился сон-сказка. Очень хорошо его запомнила.
Помню с того момента, когда я оказываюсь в темном здании, со мной еще один человек, кто не помню, там много лестниц, какие-то идут вверх, какие-то вниз. мы стоим около двери, подходит человек в плаще, говорит ,что нужно открыть дверь и выйти наружу, я открываю дверь и вижу, что там много людей, все работают..и тут этот человек говорит, что теперь мы невольники, и мы тоже должны идти туда работать, я понимаю, что надо бежать. И я бегу, по всем этим лестницам, бегу, нахожу какую-то дверь, выбегаю, оказываюсь в городе, почему-то не запомнила деталей, но город вроде какой-то средневековый, дома старые, и тут начинается уже сказака, я взлетаю и лечу вверх, вокруг города высокие сосны, я сажусь на одну из них, среди ветоа, прячусь за ветки и наблюдаю,меня ищут, я не вижу кто, но знаю что йщут, почему-то очень хорошо запомниловь ощущение страха, и зеленые ветки сосны, они были моим единствынным укрытием.
Помню как я взлетела, полетела среди сосен, вокруг города, он обнесен высокой стеной стеной. По-моему меня не поймали..я проснулась.

Сейчас хотелось бы вставить смайлик "устала"..если бы он был..

Все больше убеждаюсь, что мне очень нравяться сказки..видимо хочется уйти от реальности, иногда даже боюсь, что уйду слишком далеко от нее, правда на работе опять к ней возвращаюсь, и предстает она еще в каком плохом виде, так что быстро прихожу в себя и мое настроение опускается ниже плинтуса( Больше всего раздражает что очень тяжело лавировать между требованиями, типа ты должна быть акулой и личным нежеланием никого обманывать..

Приходиться иногда доверяться только интуиции, а хотелось бы, что бы принимать решения вообще не приходолось, ну в некоторых случях по крайней мере..бывает так сложно все проверить и убедиться что ты прав..к сожалению у меня для этого слишком скромные возможности, и даром ясновидения я не обладаю, хотя может это и к счастью, не представляю как изменилось бы мое мировоозрение, если бы я знала, каковы последствия моих решений.
Особенно сложно увидеть что-то в человеке, думаешь кто хитрее ты или он..

Уже представляю себе начало апреля, когда снег уже почти стаял и на асфальте много мокрых пятен, теплый ветер в лицо, можно снять шапку...и почему-то сочетание желтого и голубого цветов..

Мне уже плохо, ну почему так, может чем меньше усилий прикладываешь тем лучше, а чем больше стараешься, бегаешь, тем хуже все получается...

Почему в наших людях так развто чувство халявы? Если где-то дают, то надо идти..причем неважно что дают, главное халява..или это не только в наших людях развито, а во свех..?