- Что такое аллюзия?
- Ну как ты можешь не знать, что такое аллюзия?
- Зато я знаю, что такое факториал!

Почему вот мир бизнеса называют джунглями? Да потому что все люди зачем-то изображают из себя зверей. Чем страшнее рыкнешь - тем больше тебя испугаются, и тем быстрее твое задание будет выполнено. Ну ведь неправда же это! У меня небольшой опыт работы, но за это время я успела заметить, что чем ласковее с людьми обращаешься, тем они лучше работают, охотнее идут на контакт.

Вот если бы вдруг все взяли и превратились обратно в людей. Так бы всем легко работаться стало :) Знаю я, знаю, что нереально :(

Подруга решила вылечиться от всех болезней сразу. Заплатила кучу денег, ей в ответ за такую любезность выписали кучу лекарств и прочих процедур.

На днях она покрылась аллергической сыпью, но прекращать чудовищное лечение отказывается по причине того, что "не зря же я деньги платила!!!"

- Понимаешь, мужчинам нравится что-то одно: большая грудь, длинные ноги или сексуальный животик.

- Да? А что же тогда делать девушке с маленькой грудью, короткими кривыми ногами и пузом как у беременной?

- Это ты о себе что ли?

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Один ограниченный дервиш из религиозно-аскетической школы прогуливался по берегу реки, размышляя над моральными и схоластическими проблемами, ибо в школе, к которой он принадлежал, суфийские учения применялись именно в таком духе. Сентиментальную религию дервиш принимал за поиски конечной истины.
Вдруг чей-то громкий голос, донесшийся с реки, прервал его размышления. Он прислушался и услышал дервишский призыв. "Этот человек занимается бесполезным занятием, -- сказал он себе, -- потому, что неправильно произносит формулу. Вместо того, чтобы произносить "йа ха", он произносит "а йа ха".
Подумав немного, дервиш решил, что как более внимательный и прилежный ученик, он обязан научить этого несчастного, который, хотя и лишен возможности получать правильные указания [от постоянного Учителя], все же изо всех сил, по-видимому, старается привести себя в созвучие с силой в этих звуках.
Итак, он нанял лодку и поплыл к острову, с которого доносился голос.
На острове в каменной хижине он увидел человека в дервишской одежде, время от времени громко повторяющего все так же неправильно посвятительную формулу.
-- Мой друг, -- обратился к нему первый дервиш,-- ты неправильно произносишь священную фразу. Мой долг сказать тебе об этом, ибо приобретает заслугу как тот, кто дает совет, так и тот, кто следует совету. -- И он рассказал ему, как надо произносить призыв.
-- Благодарю тебя, -- смиренно ответил второй дервиш.
Первый дервиш сел в лодку и отправился в обратный путь, радуясь, что совершил доброе дело. Ведь кроме всего прочего он слышал, что человек, правильно повторяющий священную формулу, может даже ходить по воде. Такого чуда он ни разу в своей жизни не видел, но почему-то верил, что оно вполне возможно.
Некоторое время из тростниковой хижины не доносилось ни звука, но дервиш был уверен, что его усилия не пропали зря.
И вдруг до него донеслось нерешительное "а йа..." второго дервиша, который опять по-старому начинал произносить звуки призыва.
Дервиш начал было размышлять над тем, до чего же все-таки упрямы люди, как они закоснели в своих заблуждениях, и вдруг замер от изумления: к нему прямо по воде, как посуху, бежал второй дервиш. Первый дервиш перестал грести и, как завороженный, не мог оторвать от него взгляда.
Подбежав к лодке, второй дервиш сказал:
-- Брат, прости, что я задерживаю тебя, но не мог бы ты снова разъяснить мне, как должна по всем правилам произноситься формула? Я ничего не запомнил.

Вчера сообщила руководству, что ухожу в отпуск с последующим увольнением. Вполне серьезно сообщила, без шуток. А мне не поверили.

Придется заявлением подтверждать абсолютность своих намерений :)

Заметила, что все чаще впадаю в юношеский максимализм в последнее время :(

Хуже, наверное, только старческий маразм :(

В мою берлогу пробрался какой-то незнакомец. Говорит, что мы одного роду-племени (медвежьего).

Добро пожаловать, Black Bear

Моя начальница гордится своим "журналистским талантом". Под этим замысловатым словосочетанием она подразумевает умение уродовать тексты заголовками типа "Времен связующая нить", "Колумбы бензоколонок", "На волне", "На трезвую голову", "Письма с фронта", "Сам себе режиссер", "Слово - серебро", "Большое в великом", "От винта!" и т.д.и т.п.

Сейчас от меня требуется проявить вышеупомянутый "талант" и написать новость для размещения на сайте. А не получается :(

Ну не могу я ТАК писать!!! :(

Ну вот. Поменяла цветовое оформление дневника. Так он меня меньше раздражает. Хотя все равно что-то не так. Когда будет больше времени, поэкспериментирую еще :)

Красивый мужчина «в самом расцвете сил» заходит в вагон метро с плюшевым чебурашкой в руках. Чебурашка – из серии дешевых китайских поделок – поет свою грустную песню, а мужчина с выражением неизбывной тоски в глазах прижимает этого зверенка к уху и отрешенно смотрит в даль светлую. Вокруг – толпа людей, а он – один.

Никогда не видела более точной аллегории одиночества. И щемящей тоски.

- А ты кем будешь, когда закончишь университет?
- Специалистом в области развития общественных связей.
- Это как?
- Ну, пиарщиком буду.
- Ооо! Это же можно пресс-секретарем у какой-нибудь важной шишки работать!…
- Ну, в общем-то, конечно, можно, но я бы не хотела. Мне больше нравится event-marketing. Хотя и медиарилейшнз – тоже интересно. Но, в принципе, нынешняя работа меня тоже устраивает…
- Да-да! И ведь у КАЖДОЙ шишки обязательно есть свой пресс-секретарь!...

Зацепило человека :)

обидно, когда на меня обижаются люди, которых я обижать и не думала :(

Теперь у меня в фотоальбоме есть две мои фотографии. Они разного качества, зато они есть :)

Надеюсь, в ближайшие дни найду еще чего-нибудь.

Брат пожаловался мне вчера: если мужчина найдет дома большую ненужную тряпку, он ее выкинет; а если женщина найдет эту же самую тряпку, она ее ... порвет на много-много еще менее нужных маленьких тряпочек.

Стыдно признаться, но именно так я бы и сделала :) Не знаю зачем. Ну просто чтобы были :)

Это, наверное, с советских времен, когда в магазинах не было ничего (в том числе и всяких разнокалиберных тряпочек), в женщинах живет инстинкт тряпочкособирательства. И я его получила по наследству!:evr:

Какой-то странный в этом году День святого Валентина. Никогда не получала столько депрессивных валентинок. Вроде вот этой

[показать]

На выходных я занялась рефлексией. Не потому, что делать нечего, а потому, что болела.

И пришла к выводу, что этот мир - он для мужчин. Хотя бы потому, что Бог - мужчина. Именно по этой причине мужчины живут "в мире", спокойнее воспринимают жизненные сложности. А для женщин вся жизнь превращается в борьбу (за внимание мужчины, за его любовь, за возможность быть с ним рядом). Одинокий мужчина может чувствовать себя самодостаточным, а одинокая женщина она и есть одинокая женщина...

Ничего плохого в этом не усматриваю, потому как воспитана в патриархальных традициях. Но в очередной раз убедиться в том, что это так - было интересно.

Может, я неправа?

У меня новый пч. С милым ником "кореш_б*я"

Ну что ж, приветствую тебя. Заходи - кофе попьем, покурим. Хоть я и удивлена немного.

Смотрела вчера с сестрой "Авиатора".

- Этот мужик, который Хуана играет, такой ужасный! Прямо как Болдуин, только еще и толстый.
- Собственно, это толстый Болдуин и есть.

Не мое :) Но так душевно :)


Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.