вопрос номер 1 - что делать с англичанином, который уже заявляет, что влюблен в меня? он ведь черт его побери скоро приедет.
вопрос номер 2 - когда я перестану быть дурой? креативный отдел не справился, моя ассистентка не справилась, и теперь они все дружно отдыхают, а я пишу презентацию. дура дурой.

удивительно, но русские мужчины все-таки очень зажаты в своих эмоциональных проявлениях
они у нас почему-то считают неприличным или ниже своего достоинства дать понять девушке, что она симпатична...
у меня есть клиент, с которым работаю уже год. то, что симпатична ему - очевидно давно. но максимум, на что он решился - это смущенно сообщить, что я один из самых адекватных менеджеров, с кем ему доводилось работать...
и есть европейское отделение этого же клиента, с кем сейчас работаем напрямую. менеджер этого отделения видел меня полчаса месяц назад. и ему совершенно не страшно и не стыдно в каждом письме сообщать мне, что я ангел, что я яркая и сияющая, что он был бы рад угостить меня чем-нить в благодарность за мою работу, и что хотел бы увидеться со мной наподольше, чем в прошлый раз...
оно понятно, что может русские чувствуют глубже, и что наверняка англичанину просто хочется славно потрахаться с русской девочкой (ну не просто работать же всю эту майскую неделю в Москве!), а вот русскому мальчику я именно что симпатична...
но черт возьми - неужто нельзя научиться как-то оформлять свои эмоции?
приучили блин к тому, что мы уже подвох видим в открытом проявлении чувств...
русские мужчины - избалованные закомплексованные засранцы ) но такие все-таки родные и хорошие )))

самое сложное в расставании - признаться себе и убедить себя, что это не ОН.
после того, как долго смотришь вокруг, вглядываешься, думаешь "он - не он", в какой-то момент вдруг решаешь - "он". самый умный, самый добрый, самый сильный... лучший любовник, лучший мужчина... не объективно, не для всех - а только для меня... мой субъективный самый лучший.
и вот с этим-то чувством тяжелее всего расстаться. не с человеком как таковым, а с мечтой о том, как все будет хорошо... хорошо, потому что он будет в моей жизни, он будет со мной. и я смогу дать ему все, что ему нужно, чтобы и ему тоже было хорошо.
это уже много раз так было. и каждый раз сталкиваюсь вот с этим страшным нежеланием признаться себе в том, что это "не он", что ему не нужно. никогда нет желания обвинять его в чем-то, проклинать весь мир и судьбу. есть только недоумение - ну как же так - если мне так хорошо с ним, а ему со мной, почему же это "не он"?
ответа нет. точнее есть, по-женски глупый, но зато честный - "а потому что вот так вот!" беспричинно, просто потому что вот так вот оно сложилось. или не сложилось.
хотя если б мне кто-нибудь смог внятно объяснить причину, мне б полегче жилось, я думаю )))

а самое странное - я вроде и не жду, и не требую любви большой. просто хочу, чтоб было ха-ра-шо...

получается же!

если забыть-таки про себя как женскую единицу, и вспомнить о такой нелепой составляющей моей жизни как карьера, то и тут не избежать мне вопросов…

Существуют три компании:
1. В одной работаю я сейчас. Неплохая зарплата (недавно повысили – поздравляем, ты умница – спасибо-спасибо), отличные клиенты, ассистентка, сейчас собираемся брать мне еще одного менеджера в помощь и будет у меня свой отдел. В общем, перспектива, карьерный рост и прочее многоважное. НО! Меня здесь все заебало. И еще более мощное НО!!! – не остается времени на жизнь как таковую.
2. Во второй работает моя однокурсница бывшая. Работа по сути та же самая. При этом, если верить однокурснице – больше денег и (!!!) остается время на жизнь как таковую. НО! – надо снова нарабатывать репутацию, доказывать, что я the best, и – работать на позиции ниже, чем у моей одногруппницы… гм… гордость и самолюбие возмущены.
3. Третья компания – здесь работает моя бывшая начальница – волшебный, просто чудесный человечек. Работа до безобразия такая же как и в предыдущих двух случаях. Только уровень проектов слегка другой – не то, чтобы сильно выше, а именно другой… НО!!! Заплата такая же, как на нынешней работе, времени на жизнь как таковую снова нет…

Я вижу только один выход из ситуации – послать все к черту и уехать на острова с добровольцами вести учет черепашьих яиц.

положительное настроение - это когда на все уже положить...

ну раз уж я теперь существую в должности слепого котенка, тычущегося во все углы в поисках правды жизни, то мне положено интересоваться всякими странностями, с которыми в этих углах приходится встречаться.

вот например такая странность.

мужчины, по всеобщему мнению, существа мыслящие логически, им нужна конкретика, факты, цифры и аргументы с доказательствами.
женщины, по все тому же мнению, напротив - в высшей степени взбалмошные, неорганизованные морально и психически, живущие ощущениями, ситуациями, желаниями-мечтами.
почему же тогда так получается, что именно женщины в отношениях всегда требуют ясности, хотят понимать, "кто я ему", именно они всегда инициируют выяснение отношений. а мужчин как раз всегда устраивает все "как есть".
попытка женщины навести порядок в отношениях и установить четкий алгоритм поведения для себя и не менее четкий комплекс ожиданий того как будет себя вести он - такая попытка всегда вызывает выражение содрогающегося отвращения на лице мужчины, следующий за этим усталый вздох и фразу "давай не будем усложнять".
это ведь парадокс - женщина как раз хочет упростить все, но для мужчины путаница чувств, действий и эмоций оказывается проще, чем четкость категорий
"мы с тобой любовники и не лезем друг другу в душу"
или "мы ищем счастье и может быть оно у нас одно на двоих"
или вот еще "мы чертовы ромео и джульета и наша любовь победит смерть и время", ну и всякое прочее.
ну да, я понимаю, что это какие-то дурацкие категории... ну хорошо, пусть будут общепринятые:
она "любовница",
она "любимая",
она "жена",
она "подруга",
она "будь умницей, это ж был просто случайный секс"

нет, я не имею ничего против того, чтобы "не усложнять" в мужском понимании - то есть оставить все как есть. ради бога! просто придется мне самой решить для себя кто я (черт, с подсказкой было бы проще, конечно...), ну и нихера не ожидать от мужчины.ВААБСЧЕ. а то ведь ждешь что щас к черту пошлет - а он ласково по голове гладит, ждешь что вот сейчас нежно поцелует - а он сообщает что ты случайно вообще-то рядом оказалась.

так вот к чему я это все - нет никакой логики в мужчинах и их поведении. ни даже самой крошечной. они инопланетяне. а может, это женщины инопланетяне и случайно на земле оказались...

иногда накрывает так, что не справиться
и сидишь с утра в офисе, плачешь прямо на рабочем месте, не обращая внимание на изумленные взгляды коллег
плачешь так надрывно, что все с нервическим испугом лезут обниматься
и сбегаешь от них в туалет
потому что они помочь не могут
даже если бы действительно хотели
и никто помочь не может

это просто бардак в жизни
это просто отсутствие смысла жизни
это просто я потерялась

необъяснимо и неуловимо - рухнула система ценностей
нет больше уверенности - что правильно, а что нет; чего я хочу, а чего не хочу
жизнь по инерции прошлых убеждений
с налетом нынешнего разброда и бессилия

странно - все неоднозначно
моя жизнь сейчас зависит от того, как про нее рассказать
один и тот же набор фактов можно оценить как "охуительно поживает... еще и жаловаться смеет, сучка...", или "бедная Кристинка... че ж ее так... вроде хорошая девочка, а все какая-то хуйня по жизни..."
и правы будут все

а еще есть такая хуйня - несмотря на всю мою хорошесть, меня очень часто критикуют
иногда кажется что намного чаще чем всех других
это как в школе - за одно и то же количество ошибок мне ставили 3 (потому что я блять отличница!), а Мишке - 5 с минусом (потому что он двоечник!)
в жизни та же херня, судя по всему
и критиковать изволят все - родные, любимые, коллеги, друзья
а потом удивляются, откуда во мне столько комплексов
как будто про комплекс отличницы не слыхали
это ж пиздец как больно - не быть идеальной, когда от тебя все этого требуют...

все

существует такой типаж ультрасовременных молодых женщин - лет 28-35; всесторонне развитая; увлекается фотографией, катается на сноуборде, пишет стихи; на работе - самоуверенная мегавостребованная, абсолютно незаменимая профессионалка; из еды в холодильнике только бутылка мартини (хотя, нет, в идеале - вискарь), ест в ресторанах; выпивать умеет и любит; курит манерно, резко выпуская струю дыма в потолок; громко и демонстративно матерится по поводу личной жизни и работы; одевается не модно, а стильно; секс для нее не радость и даже не удовольствие, а жизненный принцип; себя величает не иначе как "ахуительная!", вот прямо так, с восклицательным знаком; на всех посматривает свысока-снисходительно, только если вдруг не решит что "бля, ты тоже ахуительная!"; водит машину уверенно и неумело; с мужиками ведет себя стервозно, чем их привязывает к себе навечно; знает все и обо всем, свое умное мнение высказывает безапелляционно умными же выражениями; ну и все прочее в том же духе...

так вот. что-то мне в этих женщинах не нравится.
и меня воротит от мысли, что за исключением вискаря вместо еды и сноуборда, я могу стать такой же.

а вообще, конечно, неизвестно что будет потом
но то, что есть сейчас - хорошо
как сделать так, чтобы потом было только лучше - понятия не имею. потому что не умею.
ничего не умею, глупая... но это конечно смотря с кем сравнивать )
весна приволокла с собой много перемен. так много, что все в голове не умещаются. я даже перестала пытаться - и теперь в голове пусто и спокойно.
есть желание разложить все по полочкам - ну чтоб не путаться и не теряться. например, раньше получив зарплату раскладывала ее на кучки (квартира, кредит, еще кредит, мое, семейное), а сейчас забила - просто из общей кучки вытаскиваю купюрки... так же и с мыслями-чувствами-делами - по полочкам/кучкам не получается. ну и не надо значит.
постоянно ощущение "не расплескать бы".

я хочу как ельцин - я устал, я ухожу.
но видно не заслужила

и почему мы не однополые существа с возможностью заряжаться от розетки...

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

шепотом - жопа там...

К спору на тему «Звиздеть ли о любви?»http://www.li.ru/users/59021/post390244/ имеется некое дополнение.

Мой друг Саша aka Прохожий (известный востоковед) как-то рассказал мне одну интересную штуку о Востоке. Там, в частности, в бывших странах Персии, существует такое понятие - «барракят» или «баррака». Под этим понятием подразумевается некая сила, которая заключена в действии или вещи. Так, например, человеку, копающему яму возле своего забора все проходящие мимо говорят что-то типа «баррякят йих – бэ». Это пожелание означает «да будет сила в том, что ты делаешь».

На мудром Востоке давно и глубоко убеждены, что в любом действии или предмете существует «сила». И если начинать болтать про нее, выговаривать мысли, идеи, все, что связано с этим делом, то «сила» уйдет.
У славян такого понятия нет. Скорее есть понимание того, что можно «сгазить», но это немного другое.

Но я сам не раз замечал, что стоит только начать рассказывать свою идею, до того как она осуществилась – из идеи немедленно что-то уходит…и вот уже не хочется ее осуществлять.
Такая же штука, мне кажется, касается и трепотни про любовь.
Такие дела.

"Каждый человек - сам пиздец своего счастья" - так сказал один мой знакомый давным-давно и до сих пор не передумал...

отсюда http://fotki.yandex.ru/users/sandro1/view/35686/
[500x448]

на одноклассниках нашла первую любовь.
порадовалась, написала, стала расспрашивать-рассказывать...
а он, раза три сообщив о том, что у него дочка (можно подумать я не догадалась по фотографии, где он малышку на руках держит!!), и раз пять спросив не собираюсь ли я в родной город съездить (ведь он туда собирается!!) - прислал мне свой номер телефона и написал "звони, буду рад поговорить".

черт.
а так больше не делается в этом мире - чтобы мужчина брал у девушки телефон и сам звонил? если уж ему хочется меня услышать...

восторг и радость от того, что нашла - испарились...
а ведь какое истерическое, всепоглощающее чувство было!!! сколько мыслей, вопросов в голове, мучений, слез...
тогда не видела и не хотела видеть ничего кроме того, что он мне нужен-нужен-нужен...
а теперь вот после пары дней общения - больше не хочется...

это наверное хорошо - распрощалась с призраком из прошлого. это точно хорошо.