все-таки странно жизнь устроена.
я год хваталась за любой намек на любовь со стороны милого, и было больно, когда понимала, что намек пустой. или даже придуманный мной. но зато какие яркие эмоции были тогда!
теперь вроде стараюсь контролировать себя, не верить, не воспринимать всерьез, не надеяться. наверное, больно не будет - или по крайнней мере не так сильно. но нет и той радости-счастья...

вернулась из таиланда.
10 часов в самолете - тяжело, но не невыносимо.
впервые в жизни обгорела, сейчас с меня шкурка слезает. но все равно выгляжу чудно, потому что отъелась, отдохнула, загорела.

вот самая эротичная моя пляжная фотка.
[600x542]

чистила почту и обнаружила удивительнейший факт - мое первое письмо любимому (который тогда еще был не то что не любимый, но и вообще неизвестный мне человек) - так вот это письмо было написано 14 февраля прошлого года.
ну разве ж это не безумно романтично?!!! начать свое знакомство в день Святого Валентина.......
удивительно, что я раньше на это не обратила внимание ))

щас выть буду....
хоть бы что ли весна пришла уже наконец-то - а то ведь и сдохнуть можно среди этой бесконечной зимы....

- хочешь большой и чистой любви?
- да кто ж ее не хочет?..
- тогда приходи, как стемнеет, на сеновал.

я поняла, почему от всяких жизненных сложностей люди прячутся в работу. там хоть понятно что и как делать. даже если все бесит - по крайней мере не надо думать "а вдруг я сделаю хуже, если поступлю так?"... там все четко - есть задача и есть способ ее решить.
как же все это...
не знаю.
может, пройдет.

жизнь так закручивается... если бы не было уже успешного опыта переходов на новый уровень, было бы очень страшно. но вроде были такие случаи, так что все должно получиться. еще правда не знаю, что именно, но что-то должно придуматься и получиться.
сказал бы мне кто-нить год назад ЧЕМ я буду жить сейчас... и какие мысли будут меня волновать... и что я переживу за этот год.... - не поверила бы, неа... хотя очень заинтересовалась бы )))

Когда будешь большая,
Отдадут тебя замуж,
Во деревню чужую,
Во деревню глухую.
Мужики там все злые,
Топорами секутся.
И по будням там дождь, дождь.
И по праздникам дождь, дождь.
(русская колыбельная)

а самое интересное, что всем вокруг кажется. что у меня все хуже, чем есть на самом деле.
честно, все не так уж плохо.
меня все раздражают, это правда.
но в целом все хорошо.
еще немного - поверю в это сама - и тогда снова буду ходить благостная - как летом.

никого особо не интересует то, что происходит со мной сейчас. все почему-то воспринимают происходящее как временное, неправильное. а вот ПОТОМ - со мной все будет хорошо и круто, и только это имеет смысл. но это ж странно. ведь именно то, что есть у меня сегодня - важно. именно это - я и моя жизнь. моя любовь, и моя усталость, и мое раздражение, и мои прыщики, и мои сломанные ногти... ЭТО - интересно. а то, что БУДЕТ - станет интересно, когда настанет...

если вкратце мое нынешнее состояние таково:
- сократили зп на 35 проц.
- в связи с этим переехала жить к брату (на квартиру не хватает денег)
- работы сильно меньше не стало почему-то
- любовь моя во мне и со мной. очень обидно, что меня лишили права наслаждаться ею, не думая, что я порчу себе жизнь. и я даже уже согласилась внутренне со всеми - что надо отпустить. но не уходит. наверное, нужно время.

как видно из вышенаписанного, больше всего мыслей о моем нежном, хорошем и самом любимом.

жить становится все сложнее и сложнее.
где предел-то??

а еще - день рождения я проведу в подмосковном отеле с толпой айтишников, которых будут приобщать к искусству маркетинга, и двумя глупейшими женщинами-клиентками. то есть они может в чем-то и умные - но их никто не любит. даже я. а это показатель.

почитала про весну. она была странная, эта весна. а лето было очень хорошее. точнее май-июль. август был в духе весны.

another one love story is over
конечно и сама немало тому поспособствовала
но жалеть ни о чем не намерена - в любом случае, была любовь, и это чудесно
тем более что она действительно была совершенно особенная

***
слухи - жуткая вещь
на автосалоне в какой-то момент все забегали в панике - пропало 8 моделей, из них 2оих нашли на утро мертвыми... мы отправляли охрану провожать наших моделей до машин в конце рабочего дня. все напряглись и напугались... как оказалось, была только одна девушка, которая сама познакомилась с парнем во время работы на стенде и сама же зачем-то с ним уехала после работы... а слухи-то...

***
уже не знаю, плакать или смеяться.
ненавижу свою работу. тупой тихой ненавистью.
хочу к детям в детский сад - учить их английскому или читать-писать.

***
автосалон закончился.
искренне надеюсь, что через 2 года, когда будет следующий автосалон, я не буду уже заниматься этим бизнесом. я буду очень далека от него. и дело даже не в том, что это тяжело. дело в том, что я больше не хочу.

Господи, я ведь многого не прошу. мне бы только одну встречу - чтобы все встало на свои места, чтобы всем понять что делать дальше.

Работа поглотила настолько, что клиентки мне становятся лучшими подружками - потому что некогда общаться со всеми остальными...

все наладится.
кроме погоды.
она, похоже, будет паршивой всегда.
в связи с чем - живущим у южных морей - завидую.

а любовь - свет. и тепло. в ней никто не виноват, она просто есть. вечная или временная - неважно. она есть.

в жизни все страшно относительно и неоднозначно.

я влюблена в женатого мужчину. и он тоже влюблен в меня. вчера он мне написал с просьбой прекратить наши отношения, т.к. он не хочет потерять семью. и при этом говорит, что все равно любит меня.
так вот - с точки зрения меня и моей незамужней сестры - это предательство наших чувств и трусость. а с точки зрения моей замужней подруги и еще более замужней двоюродной сестры - было бы предательством и подлостью продолжать наши отношения и тем более уйти из семьи ради меня.

вот кто прав - а кто виноват - хер разберешь.
разве мы виноваты, что мы влюбились?
почему мы вдвоем должны страдать ради того, чтобы не страдала его семья?
с другой стороны - он ведь мне не простит, если его семья распадется из-за меня... наверное...

почему мужчина, уходя из семьи, сразу становится объектом осуждения? почему смелость и готовность жить настоящим, а не прошлым - неприемлема в обществе?
наверное, мне надо побывать в роли жены, чтобы это понять...

что ж такое... я ведь даже и не претендовала на совместное будущее. я вижу, что он любит свою семью. мне просто нужна была хотя бы еще одна встреча. а и эту мечту отняли. пока еще сложно поверить, что это к лучшему. хотя я стараюсь, честно. но улыбка на лице снова появляется только когда начинаю тупо обещать себе, что мы еще увидимся.

это и называется - влипла - да?

ну да, вернулась из отпуска
вся такая загорелая, улыбающаяся, поправившаяся.
все теперь ожидают, что я как заяц поскачу дальше пахать...
а мне таааак не хочется включаться, что просто пиздец.
делаю чего-то потихоньку, а самой не хочеца ничего делать...

Тоби волшебный.
оказывается все может быть совсем по-другому...
главное не утопиться в тоске.

работа заебала.
впервые появилось желание скрыться и отключить телефон.

веду себя как сука - жалуюсь руководству на коллег, ору на всех.
работать лучше при этом никто не начинает.
устала.

не понимаю все-таки - как можно жить заграницей?
сейчас по проекту много общаюсь с европейцами... это ж рехнуться можно от их дебиловатого позитива! постоянное "хай! хау а ю?" с идиотической улыбкой и постоянно высокие интонации и вытаращенные глаза. неспокойные они какие-то изнутри.
а хуже всего с англичанами - их произношение чудовищно... я своего клиента по телефону вообще не понимаю... догадываюсь только по тону что он там говорит - комплименты или просит что-то... да и то хрен разберешь, тон не всегда у него адекватен содержанию. у всяких изначально неанглоговорящих товарищей все-таки произношение почетче.

вот. накопилось тут.

завтра Тоби приезжает :-)