Вот хочу пойти покататься на коньках, чтобы рязвеяться. Люблю это занятие. Когда катаюсь, я каждый раз чему-то учусь.. Наверно, когда-нибудь настанет такой момент, что я буду ходить кататься только для удовольствия..

А пока хочется сначала научиться хорошо это делать, естественно совмещая этот гулянием и весельем..
Но вот мне сказали, что есть вообще-то и более важные дела. А ты вот такой ерундой хочешь заниматься..
Ну как мне относится к таким словам, когда я этого так хотел???..
Я целый месяц сдавал эти сессии, чтобы дать себе чуть-чуть отдохнуть..

Получается, что по мнению некоторых, совсем не нужно отдыхать. Только важными делами заниматься.. Так тогда и пройдут мои молодые годы в одних делах...

Мне говорят, чтобы я писал понятней, потому что никто меня не понимает из-за сложного языка изложения. Но никто даже не подозревает, что я стараюсь это делать..

Говорят, что я самовлюбленный эгоист.. Но поверьте, я буду очень признателен тому человеку, который мне четко и ясно объяснит, почему это так..
Я не могу принимать вещи на веру.. Или потому что не один человек мне так говорит.
Хочу изменится в этом отношении, но как можно меняться, когда не знаешь первопричины и пояснений.. Даже не знаю, с чего начать и как к этому всему относиться..

Меня назвали "моральным уродом" с непонимающей и квадратной головой, которая не способна делать все по человечески...

Переживаю сильно... А все от того, что не могу никак понять до конца, как мне избавиться от своих ошибок в себе.. Мне говорят, что я делаю не так, как было бы лучше, а я просто до конца не осознаю, что не так...

Например.. Есть у меня одна черта характера.. Всегда и во всем хочу быть первым. Оказывается, это тоже очень пролохо..
А я не могу понять аргументов.. Всегда прислушиваюсь к критике и очень стараюсь следовать советам, но похоже у меня не получается...

И тогда человеку надоедает объяснять и он срывается..

В колонках играет - Я бы послушал, если только на полную колонки.. Но 4 утра..
Настроение сейчас - Приятно уставшее..

Как же мне приятно сидеть сегодня ночью и заниматься всеми своими давно задуманными делами, связанными только с хорошим настроением..
Оно со мной сегодня целый день..
Сегодня от смеху у меня болел живот, лились слезы, СВЕЛО почки, ноги...

Это просто сумасшествие. Причем все люди, которых я сегодня видел меня искренне радовали. Со всеми получилось бысро наладить кантакт.
Встречался сегодня с друзьями, которых не видел уже с сентября..
Так по ним соскучился, что у нас сумасшедший вечер был, хоть и сидели мы в подъезде... Зато в каком... Вообщем было очень уютно для таких неприхотливых как мы, когда мы все вместе через столькое прошли...

Мне очень приятно осознавать, что я нахожусь с людьми, в присутствии которых я могу сделать все, что только в голову придет.. 100% отдача. Каждому такое желаю испытывать..

Даже не хочется спать, только чтобы этот день не кончался. А ведь мне еще предстоит делать каждый следующий день лучше...
Хорошая жизнь мне точно обеспечена, если это будет осуществляться... :)
В моем дневнике пока идут одни радостные эмоции, мешая вылиться проблемам.. А может просто забыть о них и правда начать все сначала, как писал раньше? Надо спать...

Доброй всем ночи, москвичи!! А себе крепкой и со снами, пожалуста..:)

В колонках играет - Хотелось бы, чтобы играл тот Jungle, который я раздобыл для Danc'а..
Настроение сейчас - Приподнятое..

Наконец-то закончились недели моей усиленной работы..

Я закрыл обе сессии!!! Одну как хотел, а другую, как всегда на отлично! :)
И как у меня только получается? А ведь таких людей во всем институте человек 10 из тысяч..
День сегодня проходит сумасшедшим ритмом. Сразу после экзаменов поехали бесится с группой и отмечать, кто что, но все на одну тему "успехов". Потом в другое место к хорошим друзьям.. Много людей узрал новых.. Вспомнил бильярдное образование.. :) Жалко только моего снаряжения с собой не было. Так давно не держал в руках свой кий в чехле и прочую атрибутику.. Затем наелись всяких вкусняшек и т.д. Еле домой доехал..
Но это лишь на часик. Потому что у меня за время сессии скопилось чуть ли не полсотни встречь и идей, как развлечься.. Надо бы уложить в отведенные дни. Вот сейчас уезжаю.

Каникулы нужно распланировать до мельчайших мелочей. Опять же неотложные дела и новые жизненные направленя..

Вообще хотел, чтобы этот день стал новой точной отсчета для меня. Нужно сделать себе переворот и на все посмотреть по другому. Ведь сейчас я свободен во всех смыслах. С долгами разделался и могу делать все, что захочу!!!

Получится ли у меня.. Это ведь очень сложно. Ну и конечно же я должен кое-что сделать для нее, а может быть не меньше для себя, хотя там все намного сложнее, да и лепить особо не из чего.. Но желание есть, а это главное...

Всех целую и прижимаю, кто со мной шел во время последних событи.. Спасибо вам за поддержку..
Постораюсь быть подальше от дома хотя бы дней пять, а может и вообще не приезжать, пока не наступит такое состояние, что захочется отдохнуть от общения, развлечений, гуляний..
А сейчас я заслужил свой отдых и ... уже .. меня почти нет дома!! :)
Поздравляю себя еще раз с удачным окончанием семестра!!!! Ура!!! ( ваша удача в этом тоже есть..)

Сегодня сдавал свое наболевшее.. Столько здесь места было для этого посвящено..

Чего только стоят воспоминания о 6-часовом сидении в Маке... Кем я только себя не чувсвовал за это время..

Место себе отличное выбрал. Всех видно, меня никто не видит с переди.. Вокруг стеклянные стены. Второй этаж. Давольно высоко. Все видно, всю равнину... Люди, машины, дома.. Облака.
Сидел и читал себе, писал неброски тем и просто повторял забытое, а вокруг все менялось.. Люди. (Ох, как же за ними интересно наблюдать. Но это отдельная тема, а то меня разнесет) ;)

Были и приколы с моим восприятием.. Боковым зрением вижу, как иногда автобусы проезжают. У них же стекла черные, когда сверху на них смотришь.. И мне казалось, что это проезжает вереница конькобежцев. Ну знаете, как в Парке Горького.. :-)) Да так яроко прям виделось и не один раз, а с каждым новым автобусом..Брр... :)

И музыка. Сначало кажется тупой, а потом вслушиваешься и она уже тебе помогает.. Если кто не знает, то в Маках играет не специальная волна, а запись, которая повторяется.. Так вот, я прослушал ее раз 15.. Вконце знал, что за чем идет и ждал хороших песен... А одна меня за душу просто брала. Как она, у меня отдых. Закрываю глаза и наслаждаюсь.. Даже до головокружения.. Впечатлительный же.. Голос у певца супер.. Но я его не знаю. Песня из четырех слов, но КАКАЯ.. Вот эти четыре слова, может кто подскажет, что за исполнитель... You are so beautiful..!!! Так протяжно он это делал...

Все сделал, побежал на экзамен. Там меня откровенно говоря перетрясло несколько раз, пока готовился. Так нудно. Тупость других все-таки заразная вещь. Послушал я ответы других и сам все забыл...
Отвечал, как на допросе, но сдал на 4... Так и задумывалось.. Я себя по английскому сам так оцениваю..

Хорошо, что еще одной головной болью меньше.. :)
Завтра последнее испытание... Будь молодцом!!!

Не хотел писать, пока все не решится, но не удержался...
Хотелось бы рассказать о том, что очень скоро я начну писать в своем дневнике действительно стоящие вещи..

Стоящие в первую очередь моего внимания, так как не навижу теневую экономику своего мозга, вычисляет там себе, а я не понимаю, что со мной происходит..
Дневник должен показать баланс и расстановку сил...

Сегодня я даже не мог охарактеризовать свое состояние. Даже близко..
Хочу научиться в себе разбираться.. Просто ехал домой и не знал о чем думать. Вроде всем доволен, а вроде и все не так как надо. Как будто меня что-то тревожит физически, а я забыл об этом. Но оно продолжает, как на автомате, как давно наболевшее..
Сейчас уже все развеялось. Но мне не нравится, что такие вещи со мной происходят..

В колонках играет - Тишина..
Настроение сейчас - Хотелось, чтобы было сонное.. А оно темпераментом хлещет!

Вот сижу и хочу рассказать, что мне предстоит...
Завтра встану в 8:30... Все тчательно собиру к консультации и к вечернему экзамену. Так чтобы ничего не забыть и подготовить все для того, чтобы готовиться. Это обязательно. Обожаю свою сумочку, когда она всем набита, полезным и нужным...
В 11:00 консультация, но для меня это только повод повеселиться. Опять буду ребят заводить и ко всем приставать. Со всем потоком поговорю, никого не забуду. Каждому скажу фразу дня специально для него. Я щедрый на слова, а они меня любят..
После я поеду наверно в McDonalds готовиться к долгожданному английскому. Он у нас недалеко от инста. Экзамен в 18:00. (Это ведь мое второе вечернее образование..) Так мне приятно учиться в Маке, особенно когда под рукой есть еда. Мне требуется очень много энергии. :-)

Я же ее всегда трачу до конца.. Освобожусь часов 10 вечера.. Может отмечать, а может и домой покачу, потому что уже утром еще один экзамен, уже с первого образования.. ( Наверно, никто так две сессии одновременно не сдает.. ;) ..) Почитаю перед сном... И все заново.. Цикл пошел. Дальше не интересно. Опять утро и т.д..

Пожелайте мне удачи на следующие 1,5 дня.. Пожалуста!!! :) Я больше всего люблю, когда мне удачи желают. Завтра утром я все прочитаю и заряжусь...
Пошел спать..

Настроение сейчас - Сойдет..

Еще несколько часов назад у меня было ужаснейшее настроение. Все скопилось. Усталость, переутомление за компьютером, стыд, непонимание, несправедливость, обнообразность дня, ссора с дорогим мне человеком, которая так ничем хорошим и не закончилась...

Я был не прав, но исправить не могу. Это все моя привычка ввязываться во все, что мне под нос мой любопытный попадает..

В итоге я получил сильный стресс, обостренние сессионного застоя, может начало маленькой депрессии и неотемлимую головную боль..
Но меня выручил сначала вкусный ужин и общение. Как-никогда мне хотелось общаться. Даже с родными. Все это вылилось в фейрверк эмоций. Я интересовался, рассказывал, шутил, смеялся своим бешенным смехом..

Потом мы всей семьей начали что-то обсуждать, тоже со смехом, вспоминать, думать о будущем, как нам жить.. Словно готовились к предстоящему футбольному матчу, обсуждая соперника. Серьезного, но проигрывающего. Как одна команда. Так хорошо стало. Спокойно и весело...

И все прошло. Даже не жалею ни об одной минуте. Так как вся моя злость на себя вышла через смех и сейчас так легко на душе..
Хотя я еще очень переживаю... Очень. И буду делать все, чтобы помирится с человеком, который мне дорог. Не словами, а поступками.

В колонках играет - Иногда хочется ничего не слышать..
Настроение сейчас - Уже лучше..

Я вот сидел и читал о системе национальных счетов и о подсчетах валового национального продукта, как неожиданно стало скучно... Не люблю это состояние. Любое другое, но не это. А когда мне скучно, я не в падаю в это состояние, я ищу способы, чтобы себя развеселить.. А их миллионы. Во всевозможных ситуациях и обстоятельствах..

Вот что мне пришло на ум в этот раз:
Так как дома есть бабушка, с которой можно всегда пошутить, я решил приколоться над ней.. В руках конспекты. Сидел в ванной на дощечьке. Обажаю звук воды, под который так приятно читать. Глаза упали на полотенце сушитель... Я обмотал руку полотенцем, крепко и вывернул на 180 градусов, как будто меня поймали в захват со спины...
И кричу... ЭЙ, кто-нибудь помогите... Я застрял..
Прибегает бабушка и спрашивает, что такое? А я: Да вот застрял в полотенце и руку свело, не могу выбраться, помоги.. :)
Она заволновалась, засуетилась. Начала пытаться, но ничего не получилось. Потом говорит: Я из-за тебя там самое интересное в сериале пропускаю и побежала. А мне, знаете ли, так обидно сразу стало, что своими "развлечениями" отвлек ее от любимого сериала.. Как то не по себе стало.
Ну да ладно, посмеялся, прокручивая это со стороны, размотался и дальше за чтение...
Потом видимо реклама началась, слышу идет. Я опять быстренько себя инвалидом сделал.. :)
Помогала она мне долго, с терпением, но справилась... =)))
ВОТ такая у меня бабуля!!... Постоянно доставляет мне положительные эмоции...

В колонках играет - Порт 812 - Ушла
Настроение сейчас - Боевое..

Голос в наушника задорно и быстро запевает "На-на-на...".. Как прям в 60х.
Скоро буду расплачиваться с обыденностью своей работой, но хочу вас заверить, что это временное занятие. Просто так надо и все...
Вчера звонил преподаватель и сказал, что у меня один шанс. Моя стратегия похоже дала сбой. Надо было идти на основной экзамен, а я думал, что мне это без надобности и пошел на другой..
Это все от того, что у меня есть волшебная справка, о том, что я могу продлить себе сессию дней на 10, но я не буду ей пользоваться..
Так хочется подарить ее любимым друзьям и подругам. Жалко нельзя подделать. ;)
Сегодня последний день. Но я все равно буду спать нормально, как бы я себя не чувствовал в 12 часов. За пределами этого времени у меня всегда начинается желание сделать что-то, но я слишком хорошо разбираюсь в медецине, чтобы давать себе такую порцию вреда.. Иногда балую конечно, а тело потом обижается.. ВО ВСЕМ НУЖЕН БАЛАНС!!

Побежал...
И на последок из любимого занятия на эти дни:

Dark_DOG (HURRY UP) Вечно_влюбленная (U HOTT) Cheshire_kitten
(U HOTT) Einsam_im_tod (U HOTT) Ярослава (U R THE HOTTEST EVER) to all people (U ALL COOL) to the the girls (U HOTT) and to the poeple that i don't like or don't like me two words (F OFF) u all wish u could dance as good as me! :) ;)

В колонках играет - Порт 812 - Ты со мной
Настроение сейчас - Фальшивое.. Хочется думать, что все сегодня будет по плану.

Мелодия навивает настроение... Она не забивает фон, она заставляет представлять, переживать.. Я просто не понимаю, как можно не верить в чувства, например, Найка Борзова в его альбоме "Супермен"... Ощущаешь всю гамму переживаний... От полета к звездам до горя от потери, от расставания, чувствуешь мистику карнавала зверей и людей... И музыка это все передает... Я всегда переношу очень своеобразно слово "боль", когда она спета соответствующим голосом и к месту.. Ухх... Это одно из чудес, как мои цветные сны...

Я хочу быть героем. Просто потому, что мне это нужно. ( Это была мысль, которая должна меня сейчас подстегнуть, но продолжение не последует)

Как вам такой одраз - "Она ушла от него к бармену в кожанных трусах".?. О ком начинаете сразу думать, о нем или о ней? Можете представить всю картину. Вот я могу. И даже со всеми подробностями..
Как вы думаете, подробности эти у каждого человека зависят от того, что он пережил или фантазия может быть свободной от прообразов?
... Мысли пошли плавной линией вдоль моих дел. Они огибают их и боятся попасть в сачок. Они гибки и неуловимы.
Вообще сейчас мне нужно уже начать заниматься, так как голова у меня более менее свежая, не то что вчера в 12 часов. Я злился на все. На то, что так вот спустя рукава отнесся к самому главному делу вчерашнего дня. Подготовить отчет на распечатку. Его мне нужно было готовить целый день, как это предполагалось, а к вечеру должен был быть готов отличный экземпляр, но у меня просто не хватило сил моих глаз. Они болят к вечеру. И голова трубила во все вески, что пора бы уже расслабиться...

Хм... Но меня потянет совмещать свой труд. Уж я то себя знаю, свои руки, пальцы, ноги и конечно язык... :)

В колонках играет - Papa Roach - Between Angels and Insects
Настроение сейчас - Озлобленное на себя..

Я пишу все, чем у меня занята голова, хотя и масса всего остального есть. Но это сейчас на встором плане.

Знаю, что меня можно не сразу понять, но я стараюсь. Да и комментировать меня сложно..Потому что мои посты настолько исчерпывающие, что все остальное лишнее.. Но я надеюсь на исключительные мнения. Второй взгляд на происходящее со мной.

Может показаться как будто я задаю вопрос и сам на него отвечаю - что писать на это можно? Это ошибочный вывод.

Здесь же описывается все это не как в радужных красках. Не о том, что я вот так вот справляюсь со своими проблемами. Там написано, как я поступаю и что мне не нравится, что я изменить хочу. Мне нужно мнение об этом и конечно же предложения и похожие ситуации. Опыт и ассоциации людей, которые знают где подвох, который заставляет думать о себе.

И в итоге я пишу, что я вот такой я молодец! - круче всех на белом свете...

Это не о том, как я живу и поступаю. Это о том, как я отношусь к этой чертовой сессии. Что я так стараюсь, и в этом я молодец для тех, кто понимает, что такое ответственность и для моих родителей, которые мной пока гордятся... Но какой же я молодец, когда я не уверен, что именно так нужно поступать?

Для меня это лишь слова успокоения.. Не больше. А я хочу делать все в пользу своему психологическому состоянию, а не успокаивать себя.

P.S. Хочу быть независимым от мнения.. Хотя иногда оно мне льстит, если хорошее.

В колонках играет - Порт 812 - Двадцать пять
Настроение сейчас - Ленивое для дел, а хотелось бы целеустремленности в каждом движении...

Вот уже заранее начинаю думать, что получится очередной эпос переплетения слов.. ( Уже начался :) )..
В голове только английский, который срочно нужно брать под контроль. Но только вот что странно. Я испытываю к этому экзамену особые чувства, не такие как к остальным.. Чувства к экзамену, а не к людям?!..
Да, для меня экзамены, как всегда превратились в людей во время сессии, неприятных людей. С которыми приходится общаться, узнавать их, понимать их против своей воли.
А я как хочу, чтобы любое общение у меня было легким, раз уж я так себе это все представляю. Английский должен быть в моей ситуации моим другом...

Все!!! Что я пишу?!! Наверно, мне потом приятно будет кому-нибудь такое показать, что я веду подобные дружилки..;)..

Хочу просто легкости, это же язык в конце концов. Его либо знаешь, либо нет. Третьего не дано. Зачем мне обманывать себя и других, готовясь к нему заучивая, если я все равно не говорю на таком уровне??? Не знаю и поэтому просто буду ждать, когда он настанет. Я не знаю, что мне еще делать, чтобы просто получать удовольствие от того, чем я обязательно буду заниматься еще долгое время.. Как привить мне любовь к английскому?. У меня не получается ни старанием, ни самовнушением, а ведь желание есть и оно огромно..

Так уж получилось, что я думаю сейчас только об этом, даже развлекаться никуда ехать не хочется, так прогуляться до метро и обратно и все!!

Вся моя голова прошита только этим.. А что будет, когда я все сдам? Конечно, опустошение, которое необходимо будет чем-то заполнить.
У меня так всегда. Смотрю на всех своих друзей, кто мучается, у кого не получается ничего, кто на халяву проскакивает.... а потом, как они рады, что свободны... КАК ЖЕ ОНИ РАДЫ!!!.. А у меня не всегда получается все это выбросить наружу, а ведь я прохожу эти дни сессии, затрачивая в 100 раз больше усилий и переживаний, чем все остальные... Неужели все это не может дать толчок к выходу...
Хотя такое было прошлым летом, но чаще я все-таки ехидно улыбаюсь всем и начинаю вытаскивать друзей, прежде чем насладиться своим триумфом.. Как будто это мои братья, которых нужно тащить, т.к. без них домой я все равно не вернусь...

... И вообще, помоему я слишком много времени уделяю мыслям об этом. А все потому что для меня это важно!..
Как-то неожиданно я таким стал..
Неожиданно для себя. Вырос среди умных, а попал к ( даже не знаю как назвать)... занятым другими делами людям.. Вот так мягко получилось.
Иногда завидую им, т.к. плодов это мне еще не приносит...

..Пора идти. Конечно же читать топики. Иногда это даже очень захватывает. :)
Я знаю, что я молодец!!!..

В колонках играет - Честоно говоря вижу это строку заполнения в первый раз... Объясните..
Настроение сейчас - У Цоя оно определялось количеством выпитого пива, а я не пью и не хочу о нем сейчас..

Life is made up of things we can not explain, things we never want to explain and things we just do not how to explain!!!!!!

Расскажу немного об этиих интересных фактак и вещах, которые мне мешают. Как и в очередной раз сегодня я встретился с тем, что в последнее время является ключевым фактором в том, как я провожу свои дни.. Вечером, смотря синий цвет моей мобилки, я ставлю будильник, что бы посмотреть на этот свет утром только один раз... Только один.. Но, как и сегодня получилось целых четыре..
Дело в том, что как и любой любитель виртуальных развлечений, хотя бы даже самых жизненно понятных, как общение, я иногда засиживаюсь.. А вставать, чтобы не потратить лишнего времени на сон, оно действительно лишнее. Я убеждаюсь в этом вновь и вновь, когда смотрю на людей, которые как моторчики могу заводится на 15 часов с самого утра и быть в хорошей форме каждый день имея за спиной лишь 5 часов сна.
И я один из них. Есть только одно НО. Нужно видеть только один раз тот самый свет. Если откладывать подъем, то в голове появляется лишнее место для непонятно чего, и оно будет давить весь день своей нереализованностью...
Я могу встать в 7 часов, заснув в 2 и при этом быть во много раз сильнее, чем, если бы я встал в 12. Как я не могу себя приучить к этому. Ведь этот подход не имеет видимых минусов. Может то время, которое у меня появляется утром дает некоторую базу для привыкания к новому дню?.. А потом уже можно и делами заниматься...

Получается, что я люблю спать и искренне не навижу, когда я это делаю. Это ужасное противоречие разламывает меня, хотя оно и не самое большое. Как и любое другое в человеке оно несет негативное действие. Только.


Противрречия можно найти везде... Одно из самых известных во мне - это недовольство того, как я провел время, даже если мне было хорошо.. Звучит дико? Но это правда.
Каждый раз, когда я что-то делаю, то за спиной у меня есть еще дела. И всегда приходится что-то выбирать. Но даже если я выбираю лучший вариант, то другие все равни просыпаются во мне и зовут, тянут за мою совесть. Говорят, почему это мы должны ждать, хотя мы не менее важные? Они меня тоже разрываю на части... А я хочу быть единым целым. Хочу, чтобы мои дела выстривались в очередь за МНОЙ в правильном приоритете... Вот сейчас я пишу, а они стонут у меня в груди..
Все наверно смотрели фильм "Брюс Всемогущий".. Когда он там становится богом, то он начинает слышать людей, которые просят помощи... Вспомнили. Вот я себя чувствую так же. Они внутри и все зовут.. Как с ними разбираться, не знаю..

Скажу, что бывают дни, когда такого не происходит, но это всегда связанно с тем, что все те дела, которые я физически могу выполнить, я делаю. Например, за городом. Там сжатые рамки. И ты можешь сделать совсем мало, чтобы быть счастливым.. А в повседневной жизни при таком наборе возможностей, я пока не могу научится со всем этим справляться...
Не встречал людей с похожими терзаниями или они просто не могут понять и выразить себя передо мной...

Можно было бы продолжать список и дальше, и не только о себе, но я пока остановлюсь, так как они меня ждут.. ;) Думаю, вы поняли о ком я. И каждая минута наносит мне ущерб, но доставляет удовольствие от того, что я пишу..

Вот такой я неординарный. Не могу одновременно получать что-то одно. Но во всем бывают исключения, о которых возможно я поведаю дальше.. Как-нибудь. Я же тоже бываю абсолютно счастливым!! :)

( Кот, подтянутый живот, Кот, который орет, Кот, иногда поет, Кот, идет и уйдет..)

Вот с таким настроением я пришел сюда и я хочу все изменить...

Плывёшь, когда придёт беда,
Один по жизненному морю,
Всегда сплошная немота
В душе других к чужому горю.
Пусть людям будет Бог судья,
Судить не нужно очень строго,
Но пропадают вмиг друзья,
Хотя их раньше было много.
Не любят бедных и больных,
Изгоев с горькою судьбою,
И предают друзей своих,
Ведь жизнь всегда была такою.
На муки предали Христа,
Зло в сердце только нежат люди,
В душе прижилась немота,
Так было, есть и дальше будет.
.....Вот так бывает......

P.S. А вообще очень хотелось написать на английском, но я не стал этого делать, вы еще это оцените..:))

P.S.S. Я ценю действия сильных и мысли очень слабых...

P.S.S.S Я буду собой, главное верьте мне.. Как я себе..:))