Это цитата сообщения Halfmoon Оригинальное сообщение

Свод правил для котов владеющих домами

ДВЕРИ:
Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.


КРЕСЛА И КОВРЫ:
Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.


ВАННАЯ КОМНАТА:
Всегда сопровождайте гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте.


КАК МЕШАТЬ РАБОТАТЬ:
Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется "помогать" или, по другому, "мешать". Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.

Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.

Когда человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.

В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача - помешать работе. И что бы люди не говорили - из вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки.

Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т.п.

Когда человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.

Читать далее...

Это цитата сообщения Halfmoon Оригинальное сообщение

про Эмо )

Случайно нашла... улыбнуло ))
[показать]

Вчера размышлял:
интересно на сколько я -это я, а на сколько я -это то, кем я хочу быть? Правда в любом случае эта совокупность меня уникальна и индивидуальна, впрочим, как и остальные другие "Двойственные Я". Может быть, даже, Я - это составной, собирательный образ, автором которого является сам человек, хотя иногда, наверное, он этого не понимает, или его "Я" делают за него. По-этому надо заряжаться позитивом, что бы быть добрым. Но позитив - это ощущения, а не размышления. Тогда получается не идет развитие? - БРЕД! Смотря как это все делать. Но полюбому надо дподумать каким образом заряжаться... хм.. Такое ощущение, что одному это почти невозможно...

Ура! Сегодня мы закончили наконец эту работу (картина-плакат)! позже выкину фотки. С одной стороны, здорово - юольше не будем над ней чахнуть, а то она уже порядком надоела; но с другой стороны, жаль - что-то будет. И вообще, сегодня нифига не весело было. У меня есть такая странность: когда играет танцевальная музыка и каким-то образом совпадает с каким-то состоянием моего настроения(которое чаще всего именно такое), то меня она грузит страшнее, чем другая любая дипрессивная, грустная, спокойная музыка! Сегодня поставили на мобиле свой музончек, так меня просто смело - мимики - н0ль! полный грузешь!... Наверное это происходит от того, что это совсем не мое... так что по мне лучше концерт, чем дискачь с танцевальной нереально грузяей музыкой.
Что ж, с понедельника, с третьей пары, я начинаю жить дальше! А то я вжился в этот образ жизни с картиной. короче не буду грузить, просто эти полтары недели что-то во мне перепахали, не только сам процесс рисования, но и все, что происходило помимо.

Прошла недея. Неделя с тех пор, как мы начали рисовать эту картину. Даже не картину, а скорее плакат. Скоро закончим... Я не вижу четко, что будет дольше1 Такое ощущение, что потом все, больше ничего не будет, вообще ничего не будет - конец! Эта неделя так быстропромчалась, но и тянулась она вечность. Это был просто какой-то образ жизни - без учебы, по-другому. Меня эта работа перевернула, перевернула в обращение с красками, цветом, изменила мое видение в работах. Я общаюсь. Стал больше разговаривать с людьми по своему желаниюю и нет. Сей час идет какая-то другая жизнь. Что будет дальше? наверное я быстро привыкну к новой старой жизни.
[600x600]

В колонках играет - Anathema - Shroud of Frost
Настроение сейчас - впринципе не плохо

Все чаще и чаще возникает желание положить свою голову на чье-нибудь плечо особенно знакомому или близкому. Чувствую, как станет легко, точно я сброшу рюкзак набитый буднями, усталостью, заботами, ненужнымим злыми мыслями. Станет легко и ... Я уже несколько раз себя сдерживал, хотя наверное зря, ибо люди были нормальные, поня ли бы. но нет.) все еще в переди...

В колонках играет - radioheat

все же как-то меня разрывает!

В колонках играет - Burzum

.

[700x467]

В колонках играет - graveworm

...гулял
Сначала встретился со своим старым другом, передал ему книги, неного погуляли, посидели у подземного перехода, а после на лавочкке во дворике. приятно.
В воскресенье меня пригласила погулять Ирка, говорила, что еще народ может притусоваться, я потумал:"Почему бы и нет?"- хотя я себя и фигова чувствовал, точно заболеваю.
Но отлично встретились, поиграли в сокс, полазили через заборы, побегали по крышам на уровне второго этажа, да и просто здорово погуляли! И правда, писать впринципе нечего. Хотя! когда мы играли в сокс... мячик летит в мою сторону и перелетает его, но я пытаюсь его поймать и прыгаю заним прямо в куст розы.Жалко рубашку. Так романтично, рука порванная розой(правда там не рваные раны, а просто царапины и уколы). Вокруг ран такой вишневый цвет, наверное потому что от роз). Вообще бывали такие ощущения, что чешатся руки не на запястие... а под локтем. Почисал=) Еще что-то новое - это проехать на маршрутке бесплатно! Правда я проехал не столько, сколько хотелось бы и это впринципе быле не так уж то намеренно, но сам факт...=)
Лег поздно - часа в 1,5 или больше. Посмотрел фильм "Графити" - впринципе неплохо, тут есть чего поискать: и проблема сельской жизнь(затхлости и неразвития, нежелания), и проблема между городом и дерёвней, и любовь может, и что тебе важнее. Встал в 8, хотя сначала хотел в 7:20 опаздал на полпары. Мой организм ныл от слабости, от того что не выспался и голоден. Так смотрю... а красивые раны, особенно на гладкой коже тыльной стороны руки. Ну вот, и короче я немного подыхал, рисуя. Я был мертвецом, ходящей массой, тупо организмом, впрочем все до сих пор, правда полегче.
Зы я наверное понял, почему стараюсь писать меньше, потому что я сюда сильно трачусь, как уже говорил, я пишу слишком личное или то, что всем знать не обязательно, но если не писать, то я ... фиг знает что будет. вряд ли я это же буду кому-нибудь рассказывать... вот сегодня, нпример, у нас была "бумажня" тема(яее так назвал). Ну я сказал, ч то терпеть не могу газеты, ибо когда они рядом, то постоянно такое ощущение, ч то в них заворачивают мои глаза - повертье - отвратительное ощущение!.. Ну мне на это сказали,что думают - это немного не нормально и так посмотрели на меня(конечно не прям так жестко, но все же немного примолкли, когда я закончил говорить). А вообще пофиг! хотя нет. ААА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ!!!

В колонках играет - Korn

Теперь я понял, правда не знаю на сколько глубоко, что пока я не подружусь со штативом, мало будет толку как в творческой фотографии, так и, тем более, в профессиональной. С последним видом фотографии я соприкоснулся вчера. Во-первых я приехал на презентацию вин в своей обычной одежде. Когда замдеректор встретила меня – она рассмеялась мне в лицо! В принципе сначала мне было пофиг, но потом я просек это и ее отношение ко мне. На мне были рваные черные кеды, сквозь дырочки которых просвечиваются белые носки, с грязными белыми кедами; грязноватые джинсы с пятнышком краски; голубая кофта, поверх которой синяя рубашка с белыми полосами, образующие клетки. А еще плюс к тому легкая щетина, не постриженная шевелюра, руки немного в краске. Тогда я вновь подумал: «Я панк по своей природе!» (с). В итоге меня переодел директор, тот кто меня пригласил, наш знакомый.
Пока Михаил меня провожал по отделам этого ресторана, я понял, какой же я дурак, что не взял штатива! А ведь каким-то краешком своего мозга думал его взять. Короче что-то может и вышло, но один кадр из 10-20, ибо штатив – великая вещь!
Потом вспышка. Я ею пользовался можно сказать впервые. И если хочу продолжать делать подобные репортажи, то вообще-то стоит разобраться, как ею пользоваться и больше практиковаться. А вообще по-хорошему надо было бы взять одну вспышку и поставить ее где-нибудь, а но фотоаппарат поставить поджигатель (маленькая вспышечка, не дающая почти своего света, но посылающая импульс другим большим вспышкам) – было бы шикарно, но все это везти на руках в электричке, а когда ехал обратно(10:30) было бы «немного» стермновато. Мало ли там быдло, разбоя и т.п. ведь все равно никто (думаю за редким исключением) ничего не сделает, если что. Но такова работа. Риск.
Все закончилось. Та женщина, что замдеректор, дала мне деньки по договоренности с Михаилом. Полтары тысячи рублей. Она сначала потянула их мне, но потом передумала что ли и положила их на подоконник (все таки она ко мне не равнодушно). Я сказал «Спасибо» с неким презрением чем-то таким. После она сказал, что в следующий раз узнавайте куда едете. Пожелала удачи – после этого я сказал спасибо уже совершенно по другому.

И так! Установим время: сейчас ночь с пятницы(14апр 2007) на субботу(15апр 2007). Сон мне приснился прошлой ночью, т.е. с четверга на пятницу. Причем в четверг у меня жутко разболелась голова, но тому были причины, поверьте, хорошо, что она сегодня вновь не болит, хотя имеет полное право. За голову отыгрались ноги, которые сильно устали и даже, наверное, болят.
«Слишком поздно» - эти слова, произносящиеся человечком, который меня обнимал, а после ушла от нашей компании, запали мне, может быть, в душу. Когда она ушла, я себя почувствовал почему-то неудобно перед другими и разрывался, что почти всегда происходит при встрече с ней, а тут она подходит со спины ко мне сидящему, да еще обнимает и так с болезненным выдохом произносит «слишком поздно», как будто мы больше никогда не увидимся и обнимает так, как будто мы больше никогда не соприкоснемся, что бывало крайне редко.
Я не знаю, что именно я к ней испытываю. Мы редко видимся, чтобы сохранить чувство, но достаточно, чтобы сложилось мнение. Я не хочу ее потерять – вот мое мнение, отношение. Я мало про нее знаю, и вполне, может быть, эта неразлука принесет ей только боль, что меня порой останавливает написать СМС.
Я расставляю приоритеты между моими сокурсниками и ею. Не помню, как я с ней оказался наедине, может где-то рядом с водой. Я первый взял ее руку, она не сопротивляется и нежно прикрыла мою ладонь своею. У нее почему-то были сухие руки; сухие, как после долгой возни с землей и даже суше. Тогда я подумал, странно, у нее такие сухие руки… по сравнению с ее руками мои нежные, прям какие-то влажные руки. Так же я был удивлен тем фактом, что она не отдернула свою руку от моей, что не сопротивлялась, а напротив, слилась со мной своей рукой… было так легко, нежно, воздушно, тепло, неназемно – это сложно передать словами!
Вообще-то мой будильник в этот день стоял на 9 часов, так что я мог с чистой совестью спать сколько влезет. Но я знал, что все равно ничего не выйдет (тем более в связи с головной болью я лег спать в 10, 10:30) – проснулся в 7:40. Проснулся с неким сожалениям, что не могу дальше спать, хотя горячо этого желаю, но я потихоньку к этому привыкаю. Привычка – плохая вещь. За стеной Таня будит Машу идти в колледж (в четверг ночью она пришла поздно с концерта. Разумеется вся вымоталась и не хотела так рано вставать), которая, как всегда вымоет голову, оденется и уйдет. В этот раз она пошла не в колледж. Делать было нечего, хотя дел полно. Я умылся, позавтракал, чуть-чуть прибрался на своем столе, проверил почту, немного почитал и в скором времени поехал на м. Кропоткинскую на выставку Колосова. Я был не один. Я встретился с 3-мя девчонками: Даша (я с ней и еще 2-мя людьми рисуем большую картину-плакат на выставку «Хлеб - детям»), Лена (Дашина подруга, рисует в соседнем кабинете греческий натюрморт пастелью на другую выставку) и Алеся (просто веселая девчонка, притусовавшаяся к нам) – все они мои сокурсницы. Но, как всегда, я был не сильно активен в общении, а порой просто мысли меня уносили, как под руки пленника в темницу, в мои размышления по поводу сна. Я был этим действительно озабочен.
Она не единственная была в этом сне. Там перемешалось многое, а точнее многие, как бы то странно для меня не звучало. Это было что-то абстрактное, смазанное, наверно, даже темное (в темных тонах с яркими пятнам предметов), если я не ошибаюсь. Но, признаюсь, меня это так сильно не беспокоило, как та девушка. Я себя сам не узнаю в последнее время. Хочется очиститься от всей грязи и темноты, что я на себя порой набрасываю. Я куда-то ухожу, я где-то не тут, мой разум распадается и размывается, я не могу сосредоточиться.
Предпочел написать. Пожалел. И ответил резко, может грубо, но так, как я хотел это сказать: «Нет. Ничего, забей». Сделал, а теперь вот думаю и похоже, пока еще ни к чему не пришел. Я устал – сегодня был трудный день, да и вообще просто устал.
З.Ы. Без комментариев
14 апреля 2007

В колонках играет - Сплин - Колокол

Такая грязная Весна... порой идешь по улице - пасаженные деревья кажутся какими-то декорациями, а люди - актеры, играющие для тебя, бодто весь мир решил тебя разыграть! А стоит пройти метров 300-400 в сторону, и там будет нормальный мир, там выйдешь из этой студии, некой театральной постановки от метро до моего дома.
Такая грязная Весна... почки уже начинают взрываться от немоготы больше терпеть это давление опухоля изнутри. И будет лист

Пододвигаю поближе клавиатуру, в очеродной раз меняю позу на пошатывающемся стуле, включаю SOAD - альбом Toxicity и начинаю.
чего-то хотел эдакое забацать, но очевидно не получится, так что просто напишу свои последние мысли(не в данный момент, а вообще).
С некоторыми людьми так сложно общаться, со многими людьми. Начинаешь себя чувствовать как-то странно; неловко из-за того, что не знаешь о чем бы поговорить кроме учебы; может, неуверенность; неуверенность в себе и разочарование... в себе. Просто понимаешь, что вот это человек такой живой,веселый, смешной, общительный, что ему с тобой тоже неловко, ибо не знает о чем СО МНОЙ поговорить(может я и ошибаюсь). Вот в такие моменты мне кажется, что я киваю головой(типа "да"), не до конца понимая смысла или оценивая чего-то, хотя вроде и все понятно, и оцениваю(ну реально забавно, по настроению, а вообще веселая чтука-то.. это пример). Такое ощущение, что меня все дальше и дальше бросает от людей. "... Удержи меня! Прошу, умоляю! ..."(с)
А вообще кругом Весна, хотя и снег порой летает. Все цветет и расцветает, душа ревет, а тело - ноет. Хочу спать - не могу заснуть(ужасное состояние, признаюсь!).
А вообще мало фотографирую! почти не рисую. Разве что читаю, только это и спасает развитие, некое движение. Хочется порой просто подумать, но что-то мешает, или не получается сосредоточиться(только в ванной, кстати, получается).
В последнее время часто стал чихать... может правда еще не настолько тепло, что бы ходить в рубашке или кофте с пиджаком? Мой организм ослаблевает и становиться уязвимым для различных воздействий. Каждое утро, когда умываюсь, с моих век падают ресницы(такое ощущение, что их скоро совсем не останется! или вырастут новые), а под глазами фиолетово-зелени-синие тени от короткого времени сна и общей усталости. но это нормально.
А читаю Франца Кафку(Франц Кафка) "Малые произы. Драмма". Довольно таки интересно! Рассказики по страничке, по две, иногда четыре, и порой и 1/3 страницы. Сами по сбе интересные, порой не пониятные, над которыми стоит подумать; может еще раз перечитать. Несколько раз я чувствовал, что что-то тут есть, но что именно?! я уже держу эту суть за хвост, наступаю ей на пятки, но она все равно не выходит ко мне, не показывается и попрежнему остается вне моей черепной коробки.
Вот щас сижу один дома, печатую, орет музыка... и так одиноко. Думаешь, что кто-тосейчас с кем-то гуляет, болтает, разговаривает, во что-то играет(разумеется не на компе), куда-то едет. У меня даже мира нет, куда я мог бы прятаться. очевидно это и не нужно мне. Просто во мне как-то все еще пусто, только всплывающие картинки при представлении чоего-либо(описание в книге обстановки, человека, развороченной головы, звуки бульконья, запах лука и тп; описание кем-либо чего-нибудь пусть то картина, фильм, игра; мои терзания над собой) и эмоции. Факаный эмо!

В колонках играет - WK - ty&ya

Приехал с дачи.
Скажу, что из-за выпавшего снега мне на улице стало немного комфортнее. А еще на даче, на улице картинка такая ясная, четкая, яркая, насыщенная, однако серость города, в ней тоже что-то есть, но уже совсем по-другому.
Ладно, я пока помолчу

Забавненько! Во-первых, интересно сравнить с прохождением этого же теста в начале моего дневника, а, во-вторых, действительно во многом похожен а меня, даже Машка согласилась!

Это цитата сообщения Ченька Оригинальное сообщение

И то верно.

[257x348]
Обязанность без любви делает человека раздражительным.
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким
Правда без любви делает человека критиканом
Воспитание без любви делает человека двуликим
Ум без любви делает человека хитрым
Приветливость без любви делает человека лицемерным
Компетентность без любви делает человека неуступчивым
Власть без любви делает человека насильником
Честь без любви делает человека высокомерным
Богатство без любви делает человека жадным
Вера без любви делает человека фанатиком

Есть только одна великая преображающая сила —
ЛЮБОВЬ!

е! я сделал его! (интернет)

Блин! У мен я дома инет не работает...=( пеишу из колледжа.
Вот сегодня ехал в мето, слушал плеер и думал, что когда читаешь книгу, я хотябы знаю, куда меня уносит, а вот когда я просто так(стою, или слушаю музыку), то мысли меня выносят, просто выбивают из тела и уносят подальше отсюда! Так что лучше читать=) тем более музыка не прет=( Я просто чувствую, что рядом с моими ушами находяться мякие подушечки, издающие звук, но не больше! Хотя это по настроению... в таком случае у меня уже давненько не было настоения=)

В колонках играет - целый день в моей голве Сплин"Раздвоение личности" и Земфира"Виндетта"

Не мог не написать. Хотя много думал про это. Думал, не стоит. Думал, зачем? Думал, зачем это выставлять на показ? Зачем вам это видеть. Зачем мне здесь расстилать свою душу. А она рвется... как она кричит! Такое ощущение, что я заболел. Мысли устроили из моей головы проходной двор, и одна за другой, смешиваясь, ходят по кругу. Я лежу в ванной, переодически напеваю Сплина, Земфиру, Психею; говорю чего-то. Ну вот, опять. Разве вам это интересно? Интересней было бы, если я выкинул фотографию или написал, как сегодня катался на роликах(хотя вряд ли это тоже будет сильно интересно). Яуже немного отошел от того состояния, в котором я находился, будучи в ванной, а особенно после нее, рассматривая стены, фотографии на них, видя как все немного шевелится, не чувствуя своего тела(ибо я сидел полу лежа на девани не шевелясь), точно еще чуть-чуть и я смогу увидеть себя со стороны. хватит нести бред.
Сегодня мой папа вновь разговаривал с Машей, он извинился(за одно дело), сказал, что... не важно, что он сказал. Важно то, скольки ему это стоило! Я слышал как дрожит его голос!.. он сказал, что я хитрый, ко всем отношусь более менее доброжелательно и с уважением(ябыл удивлен, а позже немног обижен... ведь я совсем не хитрый! мне бы обмануть, соврать суметь!). Я в нем увидел себя. или наоборот... Но как она на это все плюет!!!.... да, папа повторяется, но ..!!! Как бы не хотелось говорить, но все же мы с ней разные. Хоть она мне и сестра, но сводная. У нас разная кровь! У нас разные души! Ей хватает одного, мне же нет. Мне хватит этого, а ей только это - не то. Неужели мы с ней не можем говорить по душам без пива?! да и все равно почти что говорю только я... хватит срамить.
Сегодня я катался на роликах... Скажу только одно. Когда я ехал уже домой(а до дома далеко и потрясающий спуск), включил плеер(Сплин - "Бетховен"), я просто полетел! Эта и другие песни уже целый день крутились у меня в голове. Ее нельза слушать просто так! иначе ваше лицу будет изуродованно эмоциями, ваша душа будет выть! "И музыка летит сквозь эээээтажи!..."(с) Под нее надо лететь! Что я и сделал. Я был наверное в некой нирване, ибо это просто было восхитительно! Кто не умеет кататься на роликах(коньках), не умеет тормозить(что необходимо для больших коростей) не поймет меня. Ах, да! Еще надо иметь душу... не знаю какую, но чем-то хоть капельку похожею на мою(если я не ошибаюсь). Хватит грузмть.
ЗЫ это я пишу по воспоминанием. Без эмоций(не считая отца). Без вспышек. Только голый текст воспоминаний и то, далеко тут не все! Все таки я думал вам вообще это не писать! так что хотя бы это останится в надежной памяти моего дневника.
ЗЗЫ Да! Я сегодня наконец-то позвонил маме) она у меня болеет... Она была так рада) Она у меня такая хорошая!) Она меня любит!) и думаю, что я ее тоже) т.е. конечно отже!)
ЗЗЗЫ А Настя меня помнит! и зря я ее так ругал! Я ей даже снюсь! Так что забудьте все, что я там про нее наплел! Она у меня самая-самая)
ЗЗЗЗЫ я так скучаю!:)

Я давно заметил одного ангела и наконец таки удосужился его сфотографировать - вот он..
[466x699]

В колонках играет - Земфира - вендетта
Настроение сейчас - в целом - да!

Привет! давненько я уже н езаходил=) Настроение, как всегда, - так... вроде и весетло, и солнышко, и тепло, и Весна; но в то же время есть столько тем над которыми грузишься и столько вокруг вызывает отвращение(алкоголь например), обиду, боль, воспоминания и тд. Так что,... короче все нормально=)
А настроение сегодня поднял практикум по психологии - социальный опрос. Причем опрашивать пошли я и еще один парень(Антон) тоже мега "коммуникабельный" и "общительный", прям как я=) Короче мы были отличной командой(нас разбили на группы) для опроса=) Но интересно! многие шли на контакт, к моему удивлению, наверное Солнце, Весна... правда половина не захотела отвечать, но мы пытальсь опрашивать и замкнутых, "агрессивных", спешащих - эксперемнтировали. А вопросы собстно следущие:
1 Ваш возраст
2 Чем вы занимаетесь(работа, учеба, пенсионер ии др)
3 Какое настроение(если возникает проблемы, то сколько из десяти дали бы)
4 Как относятся к соц опросам
5 Куда сейчас направляются
Воот. Не знаю, но мне это жудко подняло настроение, я прям наполнился оптимизмом и все такое=D Жаль, что было мало времени!:) Да, психология - это здорово, вот только на сколько это надо? Захотелось самому такое подобное провести=DD!

А вообще я уже три дня назад открыл свой роллсезон!=) Я катался по сухому асфальту(почувствуйте полет, ветерв лицо, волосы задираются, оголяя лоб, равивается рубашка,...)!... закрываю глаза и вдыхаю... но не прет!..=( что-то не то, одному - не то!...странно, как все мы меняемся. Вот надо будет кого-нибудь вцепить на роллики!

Александр Сергеевич Пушкин - великий человек! он не просто человек!Вот читаю его - и прям так здорово! Я вижу перед глазами, что он пишет! Тоже начинаю пытаться что-то вновь слагать, говорить рифмой, стихами, но нифига толком не выходит =) это нормально:) А еще я рисую в метро людей. Пока мои пасивные модели не сильно похжи на себя, но все в переди+)

Посмотрел фильм "Пляж"... я был разоарован!:( Все же книга и филм - вещи несапоставимые!..

Больше пока ничего не могу вспомнить...
Удачи!