Не так давно у нас в колледе умирла преподаватель по дизайну, буквально на выходных куратор фак-а "Экономика"(на студентов это повлияло); вот еще вроде недавно умер басист из АМАТОРИ. А ведь если задуматься, то у них были мужья(здесь я басиста не считаю), дети, родители, студенты, все в колледже были не прости их коллеги, но и друзья...
Невольно вспоминатся слва из "Богини" : "А когда я умру, ты заплачешь?"

Почему-то от некоторых мыслей, дум, воспоминаний так больно, что прям щемит! Остается разобраться сердце ли это щемит душу или голова. Хотя так легко просто что-то развивать, чему-то учиться, быть одному... так грустно, когда тебе никто не нужен, но одновременно тебя тенят к другим людям, а при встрече с некоторыми лучше бы убежал или сгорел, провалился и т.д.
итд итп

http://paszec.livejournal.com/profile
Смотреть всем!!! Это гениальный человек!!! Криатифффф! Очень интересно, необычно и.. ну понятно, в общем
!!!!!

В колонках играет - DeaDKeDы - Learn to hate
Настроение сейчас - настроенице - впринципе не плохо

Сейчас печатаю с салфетки, на которой я вчер написал следущее:
"Я внушаю людям доверие. Странно... Очевидно они во мне что-то находят.
Все мы патаемся быть на кого-либо похожими, но по-моему сложнее всего быть похожим на самого себя, просто быть тем, кто ты есть без пафоса, без принижения. Пожалуй, это не возможно, но все же я стараюсь. Может это и привлекает во мне? А может это просто внешность...?
16.03.2007."
а теперь я беру книгу(которую мне вручили, когда я учавствовал в районом конкурсе стихов(правда мои стихо были не в кассу, но это ничего - им вроде понравились)) Александра Сергеевича Пушкина(которого я хочу почитать еще с тех пор, как я приехал из питера) и попробую почитать, если не повалит в сон=)

"Ты знаешь, в твои шестнадцать.. но и к 26 годам сохраниться надо, а там уже думай." - захлопнулась дверь и вышел пожилой мужчина со светлым лицом и волосами, как снег. Сегодня у нас были гости, пришли на ужин и по делам к отцу. Мне понравилось, хотя вроде почти ни о чем и не говорили...
А еще я хочу себе завести носовой платок. Чистый носовой платок. Я сегодня ехал в метро, сидел. А напротив мены сидела женщина, сначала она так странно смотрела на меня... Но мой взгляд ушел от нее, бродил по лицам и телам(позам, рукам и т.п.) людей, а потом вновь вернулся к этой женщине... у нее были закрыты глаза. Все ее лицо издавала какую-то тихую боль, которую она пыталась скрыть. По ее лицу было видно, что она плачет - и правда на краях ее закрытых глаз медленно просачивались капельки слез, позже они побежали на щеки. Она все время всхлиповала, лицо чуть дрожало... Я почувствовал, как мои брови заболели от того, что внутренние края тянутся в высь. Я захотел дать ей платок... но ничего подобного у меня, к сежалению, не оказалось.
В это время, в метро, я думал, что все люди что-то думают: о ерунде, о работе, о своих проблемах, о семье и многое другое! и вот... она...

.
[700x467]

31 октября 1920 года - родился в Берлине в обеспеченной еврейской семье. Учился в лицее до момента, когда учеников обязали разделить на евреев и арийцев. Отец Ньютона отправил сына в американскую школу в Берлине, откуда Хельмута выгнали за лень. "Его интересуют исключительно плавание, девочки и фотографии" - в 1932 году отец подарил ему первую фотокамеру. С 1936 - два года Ньютон обучается в фотостудии Иве (Эльсе Симон)..

"Я сидел на втором этаже автобуса, который ехал с Курфюрстендамм, Я направлялся на лекцию по фотографии, и вдруг увидел, как горит большая синагога. Вы знаете, мы уже пережили Ночь длинных ножей, и вот, годы спустя, мы должны были пережить Ночь битого стекла (Хрустальная ночь). У этих немцев был дар давать событиям звучные имена".

В 1938 году бежит от еврейских погромов из Берлина в Сингапур, где находит работу фотографа в отделе светской хроники местной газеты. Спустя две недели был уволен за непрофессионализм.

С 1940 по 1945 год служит в австралийской армии рядовым солдатом. После демобилизации открывает маленькую студию в Мельбурне.

"Cтудия убивает фотографа, белая стена опустошает кадр, я никогда не работаю в студии!"

В 1948 году женится на актрисе Джун Брюннель (Браун), которая с 1970 года начинает заниматься фотографией и имеет большое влияние на Ньютона.

"Вот уже пятьдесят лет я живу с нормальной женщиной. Слава Богу!"

В 1961 году Ньютон переезжает в Париж и начинает регулярно работать для французского Vogue.

"Журналы для меня - это стартовая точка в разработке идеи, Мне повезло с французским изданием Vogue: никакой другой журнал в мире не дал бы мне столько места и не был бы столь уверен во мне".

В 60-х и 70-х годах его работы печатают Playboy, Elle, Vogue, Marie-Claire, Stern, Nova, Queen, Harper"s Bazaar и другие популярные "глянцевые" журналы.

"Я пытался показать в моих снимках тот тип женщины, которую я считал типично парижской. Очень богатую, примерно 32года. Она ездит на красивой французской машине, одевается у Ива Сен-Лорана. У нее один ребенок, который учится в школе, и масса свободного времени и возможностей, чтобы предаваться различным баловствам.

Есть фотография, где очень элегантная дама целуется со своим шофером у входа в особняк для слуг. Когда я делал этот снимок в богатом квартале Парижа, из здания вышла консьержка и сказала: "Мсье, я видела много сцен, подобных этой!".

Ньютон не папарацци, подглядывающий за знаменитостями, он - проницательный наблюдатель, которого интересует не внешняя сторона вещей, а их суть и скрытый смысл.

"Меня интересует власть – будь то сексуальная или политическая. В своем творчестве я насмехаюсь над массовой культурой, создавшей конвейер, призванный регулировать и направлять желание. Хотя мне трудно дистанцироваться от подобного стиля мышления: в собственных фотографических фантазиях я в избытке нахожу черты манипулятивности и постановки".

В 1971 году перенес первый инфаркт. В 1975 году состоялась первая персональная выставка.

"Я настоящее дитя капитализма. Мои заработки - это коммерция. Я продавал работы "Фольксвагену", "Сан-Лорану", да всей модной индустрии. Наверное, работать для этих людей все-таки немного здоровее, чем для Гитлера".

В 1981 году переехал в Монте-Карло.

"Мне ей-богу нечего добавить к мемуарам, которые я накропал в 1982-м. Что я могу сказать о двадцати прошедших с тех пор годах? Что сфотографировал еще тысчонку-другую голых девок и наелся ими так, что они уже не лезут мне в горло? Что зарабатываю еще лучше? Что летаю только первым классом? Вздор! Ничего важного не произошло! Моя жизнь скучна".

В 1989 году прошла первая выставка Хельмута Ньютона в Москве.

"Я сфотографировал слишком много голых женщин!"

Весной 2003 ретроспективная выставка в МДФ.

"Эротические сны мне не снятся".

23.01.2004 Смерть после автомобильной аварии – сердечный приступ за рулём.
"Тела моих машинок заводят меня сильнее, чем тела женщин!"

последние реплики немного печалят. Счастлив ли он был?(если не считать жену, правда это будет не правлено)

В колонках играет - Anathema - Sleepless

Нахлынывает какое-то отчаяние

Все. Сейчас буду резать вены. Вы не увидите, как я это буду делать, но вы увидите эту кровь.
"Вскрытые вены - всеволишь каприз!" Психея - "Шлюха"

Только что посмотрле фильм "Изображая жертву". ... Это!.. Это просто ! Я был поражен! Я был разрушен! Я разрушен! Я . это один из самых сильных и интересных фильмов, что я видел!!! Я сначала им немного не восхищался, а мне навились его немного "ту-ту", его шиза, но понимал, что он в принципе сволоч. Но он!!! Он просто тварь!.. короче надо смотреть. Но стоит отметить , что это сделало свой удар ножом сегодня по мне.
Но это не первы удар. Я недавно начал читать книгу японского автора Мисима Юкио "Исповедь маски". Я пока читаю только начало, но многие моменты мне нравятся! Я начинаю смотреть на многие вещи каардинально по-другому, прочитав 65 страниц! там примерно идет биография. да.
Это меня режет уже второй или третий день. Я у меня в последнее время память ни к черту! Ничего не помню. Вот было иду из колледжа - и не помню, что было только что на последней паре!!! УЖОС! Будто ягде-то не тут. И такое ощущение уже было, в пятницу, что "Будто ягде-то не тут". Все кажется, но не видится немного в тумане, все немного замедленно, плавно, ну и тд. корче я тода ушел с последних двух глупых пар. Многие были удивлены моему поступку, ибо у меня такое редко.
Далее - обещание...
я уже говорил, т.е. писал, что я соскучился по всем, по кому-то больше, по кому-то меньше. Не о все хя помню, не обо всех думаю. Но вот обижаются все. И правильно делают! Ведь я поступаю подло.! Общщеаю - и не выполняю. .. ну разве так можно? И все эти чертовы оправданя, что у меня и так память сейчас какая-то фиговая, что происходит столько событий, что все смешивается! что яездил в Киев, а там уже уйма, просто моер других впечатлений, мыслей переживаний!!! Что мне снятся сны, но просыпаясь, я ничего не помню, лишь иногда намеренно пытаюсь вспомнить и вижу дорогих и поралельных мне людей!что я не понимаю, что я делаю здесь, когда где-то далеко моя мать, возможно вспоминает обо мне, что где-то там мой брат от нечего делать сидит за компом и пьет это чертого пиво! что моя любимая сестренка вряд ли вспоминает обо мне хотя бы раз в неделю(хотя не факт)! это вс е смешивается, и растворяется во мне! И бурлит у крутится! хочется кричать, петь , вопить, орать, выть, визжать, шептать, падать лицом в снег!... но я же обещал!
Что ж, надо записвать.
Уже почти вся теплая ванна разбавилась алой дымкой, а во мне осталось чуть-чуть жизни. Руки слабеют, скорсть набора текста уменьшается. ...
Ну вот. я мертв. а вся кровь вот она! перед вами. вы с ней уже познакомилсь чуть выше. А я потащил свое тело спать.

Все, уезжаю.В 10:30 поезд отправится с Киевского вокзала и я поеду не знама куда и зачем. но думаю. я не буду потом жалеть. Как приеду сообщу вам! Буду скучать.. говорю эти слова со смыслом

Сегодня пахло Весной! И по людям вилно, что Она пришла. И по месяцам пора уж. Держите свои головы, люди - сумасшествие грядет!

моя сестренка 1,5 или 1 год назад. Наверное все же 1,5
[699x466]

В колонках играет - Психея

Пойду гулять... ну по крайней мере хочу пойти гулять.и надеть свои рваные кеды. черные с белыми шнурками. белым по черному. я - белым по черному, давно уде про это думал, наверное с тех пор, как я впервые повязал белые шнурки: немного белого и ...
очень соскучился! иногда бывает ощущение, что что-то внутри рвется, ноет, плачет. Я пот ебе скучаю. и по брату с сестрой и по маме. я ьы с радостью поехал, но на этих выходных поеду в Киев. вместе с отцом. там будет человек, который нам повтирает про камеру(как ею пользоваться), хотя вроде мы взяли не ту: она американского производства и с ней будет куча гемороя при обработке и при выдачи на ТВ. скучаю... такое странное чувство! рвет, наверное, как любовь.. хотя, я не помню... иногда что-то просыпется, но я не знаю "Я умру! Я такой не решительный(Дедкеды)". Надо вытаскивать свою старшую сестренку из компа, она ведь не живет. я с ней толком не общался почти больше полу года, не считая15 минут с утра, когда я опаздывал в колледж(потом сразу же пожалел, что быстро ушел) и тех разговоров когда я лежу на диване, а она ко мне спиной зза компом...
"я так скучаю я так скучаю я так скучаю я так скучаю ятак скучаю я так скучаю"(Богиня)
Недавно было новоселье у нашей знакомой, она меня приглашала - поехала одна Таня. я вновь предподчел одиночество общению.
я куда-то все время убегаю,хотяа... мне понравилось медленно ходить.
мне надел плеер
надену кеды - и замерзнут ноги. раньше прийду домой и ничего не успею толком сфотографировать... е ру нда. главное чего-то понять, осознать, принять, научиться, а вещи, фотографии - это что-то материальное, это просто пленка с химией, это не мое видение, моровосприятия.
суицид по всюду
интересно, ты читаешь это?
сейчас читаю книгу"Коллекционер". Там парень крадет девушку(помладше его) и запирает в подвале своего дома(все цивильно, подвол обделаный, кк надо, денег у него полно). Но разве можно жить в таких условиях. После половины книги, когда повествование началось от этой девушки(в виде дневника), я подумал... это же и вправду ужасно, когда ни единого звука, ни новостей, ни общения(почти, не считая этого гнусного "тюремщика"), нечем заняться. Но есть много времени что-то обдумать, разобрать, пересмотреть, что-то придумать, сойти с ума(ну если конечно доолго сидеть). Хочу так попробывать, хоть бы денек или два или недельку... наверное жесть! стопудово!
ну ладно я пошел, хотя немного промерз, сидя один в квартире за компом с музыкой и почти не шевелясь кроме пальцев.
Поток мыслей просто.
ЗЫ Ченька, у тебы было сообщение, что когда светит солнце - щурятся, щурятся- улыбаятся. Ответ(немного злобный, просто в голову пришло): когда солнце уходит - все видно вокруг, и улыбка спадает с лица. но это фигня!

[600x398]

В колонках играет - Resting Comfortably - Nasty Remix(из Сайлент Хилла)

.

[308x450]

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

ВЧЕРА
Я уже давно купил себе не по сезону(из-за этого дешевую) офигитительную рубашку. Она такая синяя с белыми цветами - это очень контрастно и красиво! Я ее хотел надеть на НГ, но не сложилось... Я ее решил надеть вчера, в понедельник. Не знаю с чего это вдруг, давно уже хотел надеть, но вот собрался... и пожалел. Реакция людей конечно было не равнодушная=) Но ради этого ли я ее надевал? думаю, что нет. Так вот! Реакции разные, большинство обыденные: типа клева! гавайская рубашка! Еще были и др, но не сильно отличались по интересу. Ине понравилась только одна реакция почти не знакомого человека: "Ты прям расцвел!" - смысл такой. ... видимо рановато распустился, но ничего! яСегодня это все замазал старым черным цветом моей безрукавки! скорее всего, я еще не скоро "распущусь"
СЕГОДНЯ
сеня, во вторник, мы с Машкой решили пойти домой вместе. Встретились, заехали на Савеловскуую(там отец попросил) и поехали домой. Когда спускались в метро я заметил, что чтука, где спускаются с калясками, потрясающе скользит! И что же? Я навернулся второй раз, тольку уже на ребристые фигни рукой и почти копчиком(ну понятно чем=) )(чудом не ударился). Это еще ничего! надо же получить по дурной бошке, что бы не прыгать где-попало! А вот когда мы спускались по эксколатору, мне в рюкзак хотела залесть одна женщина... Она меня немного разозлила!!!! но вскоре рядом со злостью законтрастировала обида. обида за нее, за такое человечестое поведение, за подобные ситуации. За то, что всегда надо быть на чеку, что не всем людям можно доверять... грустно, но что тут поделать? человеки.
PS Дочитал "Алхимика". А вы заете, мне понравилось, даже наверное очень! Есть над чем подумать, есть в чем поразглядывать реальность и вообще..! Не знаю почему, но дыщится!

как-то так плохо себя чувствую, прям заболел. Весь горю и тело(ну по крайней мере ноги с руками) иногда издают дрожь. Вдруг так захотелось к брату с сетрой.

нИчеГо нЕ ХОчу ПисАтЬ! хОть, мОжет, и ЕсТЬ чегО. нЕ ХоЧУ!
ЗЫ ну разве, что "Богиня" все таки потрясающий... божественный фильм

и еще вчера я размышлял и пришел к такому выводу, что я о некоторых вещах просто хочу думать, вспоминаю намеренно, кручу в бошке,... или я и правда думаю, не специально. Блин! ну фиг знает. самм подумай

СЕгодня в колледже праздновали масляницу. Ну мы вчера с Машкой решили попечь. Я пек, она масла их маслом. Так вот она сеня вечером сказала,ч то наши блинчики заняли какое-то место, и нам дадут капилку в в иде свиньи=)
а еще я сеня каким-то образом оказался на передаче "К барьеру". Я там апладировал. Все впринципе не плохо, интересно было посмотреть на какую-никакую работу по видео, и интересные люди разговаривали. Но мне показалось, ч то деревянные стулья в колледже мягче, чем там сиденья(наверняка из того же материала) вот
В итоге у меня к вечеру разболелась голова и вообще полная непруха. Думал еще вчера подарить нашим любимым поварихам блинчики на масляницу... видимо, не сделаю я приятно людям в этот раз(хотя я этого так уж часто и не делаю)