ПЕРЕМЕНА МЕЖДУ ПАРАМИ. 1988 ГОД.
[показать]

[показать]
Есть у меня друг. Спортсмен и подполковник.
Удивительнейший и забавный человек ( он в Ливере тоже как-то сидел). Когда он был капитаном , а я литешкой, приперлась к нам в кабинет распространительница всякой хуйни ( уже первая чеченская была, а в контору без ксивы и Гитлер мог пройти). Пятница была. И впарила она моему корешу домик от тараканов. У меня денег на такие чудеса не было ( типа какой нибудь шайбы , которая в кипятке превращалась в полотенце махровое. Ну не чудо?!), а он раскошелился.Сказать, что он заебал ее вопросами о порядке применения этого спецсредства - это не сказать ничего. Короче,он купил, а я сразу забыл.
В понедельник я пришел раньше него. Ровно в 10 часов кореш влетает , как смерч, в кабинет и начинает молча, не здороваясь со мной, крутить диск телефона. Далее следует такой разговор:" Алле, девушка! Я звоню вот по какому вопросу. В пятницу ваш распространитель продала мне домик от тараканов. Я сделал все по инструкции. Сегодня я разобрал домик и обнаружил в нем 57 приклеившихся тараканов. 36 из них были уже сухими и я их просто стряхнул в окно. А вот оставшийся 21 остался жив. Они еще живы и двигают усами. Скажите пожалуйста,я должен дождаться их естественной смерти и потом тоже стряхнуть, или могу убить их сам?"
БЛЯДЬ, ОН ПОСЧИТАЛ ИХ ВСЕХ! Я чуть не обоссался от смеха и не проперделся, затыкая себе рот во время этого разговора!
Маленькая репризка для "Улиц разбитых фонарей".

Сейчас на 4 тубзика в нашем здании наклеили объявления - туалеты не работают. Авария.Пользуйтесь тубзиками в здании напротив. А я кофе налупился за утро - ведро. Глаза зажмуриваются, сил нет терпеть. И к соседям западло зайти и проскулить:" А можно у вас пописить?" А перед глазами только желанный фаянс!
[показать]

Вот, блядь, непруха! Поехал вчера с посредником смотреть территорию под терминал.( Очень уж шеф хочет свою маленькую империю). И на этой гребаной территории нас покусала собака. Меня не очень, только сильно испачкала и куртку с джинсами потрепала, а риэлтора конкретно прокусила.До кровищи. И теперь он бздит - сможет ли когда-нибудь еще выехать со мной на объект? Подождем... Посмотрим...
[показать]

Задачи по математике для школьников
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?


Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).


Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".

Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?


Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.


Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?


Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?


Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?


Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?


Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?


Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.


Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом. Читать далее...

http://www.nnm.ru/programs/home-run.swf
там надо пьяного вести мышкой и не давать падать

СЛОН, ЙОЛКА, ГОДЗИК И СЕРКО! РАСПИВАЯ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ В ЛЕСНОМ МАССИВЕ В КАНУН ПРАЗДНОВАНИЯ ДНЯ МИРА И ТРУДА, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ!
[показать]

Это будут истории про племянника Годзика. В свои 2, 5 года он уже натворил столько, что сам Годзик его называет не иначе как Люцик (сокр. от Люцифер).

Мой 2,5-летний распиздяй позавчера разобрал бутылку с соской, вылил яблочный сок в кресло, а в бутылку нассал. Подошел ко мне и сказал, протягивая свои анализы:"Вот, пописял..." Смотрю - порция маленькая. Вышел в коридор - точно, блядь, снайпер из него никакой. Политра недосданных анализов на полу. И вспомнил я одного такого же, только взрослого, мудака, учившегося в МИИТе на нашем потоке. Звали его Коля Фашист. Из Яхромы. Реальный панк. На одной вечеринке он пригорюнился ( "больно все было попсовое"), вышел в кухню, насрал на противень, засунул его на место и включил духовку. И ушел домой. Вечеринка обрыгалась вся. Когда вычислили автора, вначале хотели просто замочить,но героя не нашлось. А этот мудак объяснился просто" Мне стало скучно!"
Вот я думаю, вдруг мой мелкий чертенок таким же мудаком станет? Вроде некоторое сходство уже угадывается...

СОБАКУ ЖАЛКО...
[показать]

ЭТОТ!
[показать]

Хотел про Годзика еще что-то выложить и вдруг понял, что я больше ничего сказать-то и не могу. Так, хуйню мелочную всякую...Уехал я из дома, когда ему 12 лет было.И как братан жил дальше - не знаю.Знаю лишь, что он переспал со всеми девчонками, о которых я мечтал сам ( а он был младше их) и то, что бухал и курил Годзик уже лет эдак с 13. А я окончил школу и даже пива не пробовал, в 19 лет первый раз самодельного пивка пригубил. Такая хуйня... Был Годзик мелким -мешался постоянно, а как подрос - я вылетел из гнезда. Как в старом анекдоте:
Перед смертью Папа Римский ( блин, совсем в тему выходит) попросил привезти к нему Фантомаса. Все охуели, напряглись, но привели. "Оставьте нас,"-сказал Папа. Все съебали, а Папа говорит:"Ну вот, Петька, все-таки свиделись...!
А Фантомас отвечает:"Да, Василий Иванович, судьба-то нас разбросала!.."
[показать]

[показать]
Годзик охуительно любил деньги.Вообще, приход капитализма в эту страну ему на руку, иначе бы он точно сел за какую-нибудь хуйню. Он мог встать на четвереньки на пороге огромного гастронома, и не глядя ни на кого , "протралить" весь пол, особенно тщательно возле касс. Взрослые люди просто недоумевали, что делает этот ребенок на полу? А ОН ИЩЕТ ПОТЕРЯННЫЕ ДЕНЕЖКИ! Блядь, не поверите, но он находил деньги и покупал себе всякую хуйню типа брикета сухого сливового киселя или стакан березового сока в бакалее! Правда, один хрен, толстым он не стал...

И подленкий Годзик был, шо пиздец...
Зимой оно как бывает? Захотел поссать, вскочил с кровати и побежал в тубзик. А квартира-то ледяная, и в кровать прыгаешь с разбега- побыстрей бы под теплое одеяло.
Я тоже как-то встал. Обратно , разумеется, с разбегу. А эта гнида, пока я "разгружался" по одеяло положил мне ...аккордеон. Хуй его знает, почему я не оказался в инвалидной коляске уже в детстве?...На всю спину пизданулся. Сейчас вроде даже могу себе позволить улыбнуться...
[показать]

[показать]
Квартира, подаренная Черноморским флотом, радовала нас 18 лет, а не 15, как писал Годзик. Нашу единственную комнату мы разделили поперек поставленным шкафом на 2 зоны. В дальней стояла кровать то-ли моя, то-ли ГОдзика, не помню уже.
И жил у нас кот- невротъебательских размеров ангорское белое чудовище, по советским временам небывалая редкость. И гонял этот кошак Годзика нещадно. И было это так ( всегда один сценарий)...
Мелкий Годзик, сидя на кухне за столом, болтал ногами. Кошака это дико бесило. Он бросался на эти ноги и начинал их объедать своими клыками, как пиранья. После короткой кухонной пизделки Годзик бросал все и начинал съебывать от преследующего его кота в комнату. Метра за 2 до дальней кровати Годзик начинал понимать, что кошак его догонит и сам в прыжке летел на кровать. Пока он летел, кошак успевал: 1. Прыгнуть на летящее годзиковское тело.2. Прогрызть его тощую жопу.3. Оттолкнуться от все еще летящего тела и събать куда-нибудь под стол. А Годзик падал на кровать в подушки уже в слезах и с прокушенной сракой. И ТАК БЫЛО ВСЕГДА! ГОДА 3-4, ПОКА КОТ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТ НАС!

Раз Годзик скромничает, я буду тут сам выкладывать фактурку о нем...

Заебывал Годзик в детстве конкретно.Разница в возрасте 5 лет - это бездна. А он все время за нами ходил. Мог отвязаться только за бабки. Все карманные деньги уходили на откуп от этого урода( детская любовь Годзика к деньгам - будущая отдельная глава). А нахй он нужен был, когда идем окопы старые рыть или какую хуйню поджигать?
Короче...Навязала мать мне этого балбеса и поперлись мы охуенной компанией с недостроенному фонтану( вечная незавершенка, но наполнен водой был всегда). А это февраль. (В Крыму в феврале полегше, чем в столицах).Ну, занимаюсь короче своими делами, Годзик в бывшем моем клечатом пальто (донашивает) и ушанке с бубончиком где-то вроде рядом. Вдруг зовет: "Смотри!" Оборачиваюсь и вижу...Этот блядь, урод, сложив перед собой ладошки с парапета ныряет в фонтан. В пальто и шапке. Ну не ссука! Это в мою вахту! Ну и попиздовали домой ( после того, как вытащили Года ).Тока народ оборачивался. На улице сухо, а я шибздика мокрого тащу домой. Цирк морских животных.
[показать]

[показать]
Два часа назад пригласили в большое серое здание и предложили восстановиться. Это после всего, "что между нами было"? А я чего-то уже и расхотел быть п\п-ком...
Пошли они нахуй!
Книжку одну оставлю с автографами писак. Переврали все, черти. Зря только им рассказывали...

Как меня все заебало...Столько лет в этом дерьме...Почему все думают, что именно от моей головы пули обязательно отскочут или облетят ее?Вот нахуй мне это надо? В 26 лет поседел за 4 дня. Теперь те события кажутся полной хуйней...Чем старше становишься, тем все более и более поганые дела приходится решать. Чужие поганые дела. Почему все живут хуй знает как? Почему для меня закон -Закон, а остальным похуй,т.к. можно будет найти "специально обученных людей"? Недаром Годзик упирался руками и ногами от нашей профессии. Да не вышло.Погоны мозги здорово выгибают... Летишь постоянно куда-то и думаешь "примут- не примут", "шлепнут- не шлепнут"... Инженер-механик я гавно, экономист- полное гавно. Ну и хули? Вполне достаточно, чтобы стать премьером. А я все в войнушки играю.
И чем закончится моя сегодняшняя встреча?...........
Может Годзик одумается, тоже польза будет.
P\S\ А балаболить в сети прикольно. Если не думать о работе...
[показать]

Блядь, ведь мы же ебли весь мир! В небесах, на земле и на море! Титовы и Гагарины с выпученными чичами завоевывали в невротъебательских перегрузках славу нашей Отчизны!
И все проебано! Вовка вчера разрешил немцам выковыривать наш газ. А за это они нам постоят паровоз, который нас к Бешеному хомяку , Серку и т.д. ( остальные Питерцы- не обижайтесь,что не вас назвал) доставит за два часа. Пиздато, конечно. Но ведь все это -золото в обмен на стеклянные бусы . Как для недоразвитых индейцев! Мы - ИНДЕЙЦЫ!
А если я нихуя не понимаю со своими почти двумя высшими - объясните, и я извинюсь!
[показать]

Бывают же такие распиздяи! Корефан мой взял, блядь, и купил "косой" мерин в 220-ом кузове за 22 штуки. Как я его отговаривал! Ездить на пизженных и нерастоможенных машинах такой на самом деле гимор ( уж я про это знаю все, как и он)! Ладно, купить за 10 штук то, что стоит 20. Хуй с ней, с десяткой, если что! Но 22 - это совершенно другой расклад. Ну неужели чувак не заебался после всех "левых", прошедших через нас тележек? Пока ездишь- заебись, как продавать-пиздец полный! Хуй найдешь подобного нам героя!
Спрашивается, а много ли таких распиздяев, как мы? Даже интересно...
[показать]

Что-то на работе все совсем хуево. Одни залеты. Вспомнился мне под это дело один казус, произошедший лично со мной году эдак в 1990. (Ебать-копать, какой-же я старый!)
Еду я в институт на автобусе. Давка - шо пиздец! У всех руки по швам, а я умудрился свои присоски поднять и вцепиться в поручень вертикальный на поворотном круге с резиновой гармошкой. ( Блядь,в автобусе лет 7 не сидел, а помню, как выглядит). Уперся я маковкой в эту трубу и думаю о своем.Вдруг в мои мысли "вторгается" чужой текст. Что сказали- не понял. Поднимаю глаза. Передо мной ОХУИТЕЛЬНЕЙШАЯ девушка смотрит на меня ,явно чего-то ожидая.Я ее молча осмотрел и все понял: шарф вокруг головы ее весь в давке размотался, руки у нее, как у всех, сжаты. А я-то со свободными руками! И я ДОГАДАЛСЯ , что она попросила меня поправить шарф. Я ей отвечаю что-то типа "ага", разматываю шарф, перематываю вокруг головы заново, один конец на грудь, другой за спинку. Она выдавливает из себя "спасибо", я - "пожалуйста", снова свои присоски на поручень,маковкой тоже в него уперся и назад к своим мыслям. И тут она говорит :"И ВСЕ-ТАКИ, Вы выходите на Савеловском?". Стоявший рядом работяга все это наблюдал и сразу врубился. Как стал ржать! А я, в шоке и смущении, пропустил ее к выходу. Бывает же такое, А?
КАЗУС, что и говорить...
P/S/ Интересно, она ведь тоже врядли такое забыла... Увидеться бы...

ТАКИХ ЖЕНЩИН НЕ БЫЛО И НЕ МОГЛО БЫТЬ В СТАРЫЕ ВРЕМЕНА!
[показать]