Вчера бы л очень странный вечер. Сначала я наткнулась на сказку Нила Доналда Уолша " МАЛЕНЬКАЯ ДУША И СОЛНЦЕ", потом  выдался очень плохой разговор со Славиком. Чесно говоря не ожидала от него такой жестокости и злобы. А еще в моей голове никак не укладывается, почему люди свою жестокость оправдывают ошибками прошлого? Почему в своих сегодняшних не правильных поступках пытаются обвинить кого-то кто обидел их много лет назад? Зачем трепетно в себе хранить обиды? Почему не постараться простить и тем самым облегчить свою душу? Неужели не понятно, что жестокость и обиды разъедают не только душу, но и все тело изнутри.

Вечером как нельзя кастати оказался фильм по СТС "Крупная рыба". Надо его срочно прикупить себе и в минуты самокопаний и самобичеваний смотреть его для поднятия духа и настроения.

ЗЫ:Славик, дорогой мой челочевек, ты мне дорог. И каждая твоя трансформация в железяку очень ранит меня.  Положа руку на сердце я уже и незнаю,что мне следует сделать дабы ты стал более спокойным и Илья перестал быть для тебя красной тряпкой. Прости его и жить тебе станет легче.

Вчера приехала из Орла устатая настолько,ч то не было сил даже думать не то, чтобы разбирать привезенные бумаги.
Как итог вырубилась в полете между ванной в кроватью. Однако ночью совесть меня все таки достала. Я встала и села работать.
тем временем Вовка увидев меня в сети, начал читать лекцию о том, как плохо быть трудоголиком и что ночами надо спать, а не работать. Утром тоже самое мне написала Юля и взяла с меня чесное слово, что сегодняшней ночью я буду спать.

Тихо ветер прошептал мне:
"Я тебя люблю..."
Лунный луч погладил нежно:
"Баюшки...баю..."
Золотистым разноцветьем
Солнце мне поёт.
Небо...без конца и края...
Силы мне дает.

Устала от хамства и беспардонности города Брянска.

В какую бы контору не пришла, каждый считает своим долгом наибать, цену завысить и обязательно сказать: "Да, ладно! Это же Москва у них денег куры не клют выставляй любой счет они оплатят!"

И ладно бы их амбиции были бы оправданы, а то денег хотя немеренно, а делать ничего не умеют. даже банальную вывеску для магазина они будут заказывать в Москве.

Знаете за сколько эти нахалы готовы мне напечатать 100 визиток с цветным логотипом? За 890 рублей.

Люди совсем страх потеряли.

 

Так вот теперь сиди и слушай

Он не желал ей злa

Он не хотел запасть ей в душу

И тем лишить её сна

Он приносил по выходным ей сладости

Читал в её ладонях линии

И он не знал на свете большей радости

Чем называть её по имени

 

Давно забытое ощущение безвозвратно ушедшей мелодии. Оно раскрашивает мысли старыми красками и накрывает сверху фильтром sepia, а еще выше – потрескавшееся, запыленное стекло, уничтожающее детали и контрасты. Сглаженное прошлое не помнит обид и ссор, в нем только слегка тусклый свет и мягкость очертаний.

 В этой мелодии – мое прошлое. Все воспоминания оживают, окружают, сумасшедшим калейдоскопом бередят старое, ушедшее, ушедших, наконец.

Каждый период жизни ассоциируется у меня с определенным набором композиций. Они лучше дневника впитывают события, людей, не позволяют мне забыть.

 Вот папка с летом 2005 года – “E~motions”. Вот папка с бурной весной прошлого года. Там ПитерFM . Вот  зимняя депрессия, перестающая в весенний раздрай в отношениях и чувствах. А потом тяжелое лето с ностальгией и «Високосным годом».

 Я с тобой. Мечтами возвращаюсь в то, чего никогда больше не будет. Ну и пусть.

 

 

 

Нас кидает жизнь из клуба в клуб

Ночью ты факир, а утром – труп

Тебе так нравится

 

Читать далее...

Еще полчаса назад у меня было прекрасное настроение и ждала той минуты когда выйду в сеть, чтобы поболтать с НИМ. И что Вы думаете? Я ему и на ХУЙ не нужна. Человеку плевать на меня с высокой колокольни. Он взял обидел и свалил.

Сейчас подумалось, а ведь не зря у меня обломались две попытки подарить человеку половинку середчка. Значит она ему не нужна. Значит он отнесется к ней всего лишь как к кусочку  драг металла и не оценит того, что я вложила в него. Значит ему плевать, что таким образом я дарю ему свое сердце. Ему плевать на все.

Господи, сколько мне еще мучиться?

Вчера разговаривала с местным рекламным агенством. Мне нужно напечатать визитки и флаеры. Знаете какие они мне цены предложили?

Визитки обыНкновенные с цветным логотипом по 3 рубля за одну штуку если печатать 100 штук, и по 1 рублю если печатать 2000 штук. Флаеры двухсторонние цветные 2000  предлагают печатать по 2,85 за штуку. Блин, мне кажется это дорого :-(

Все, начинаю сходить с ума. Мало того, что в рекламном агенстве "Глобал Медиа" потеряли мою флешку со всей информацией по магазину, так я поражаюсь работоспособности местных аборигенов. Они не хотят работать вообще, но при этом требуют за все деньги.

Люди, у которых на магазинах написано "Продукты питания", где на тролейбусных билетиках написано 4 коппейки требуют, чтобы к ним относились как нормальным и адекватным живущим в 21 веке, а не как к пережиткам прошлого.

Для начала, мои дорогие, вспомните, что именно труд из обезьяны сделал человека, а уже потом стучите кулаком по столу и требуйте долива пива после отстоя пены.

Ну, вот и все. Мой позвоночник отказался терпеть все издевательства над собой и банально осыпался в трусы.  После всех этих тягательств, сумок с вокзала, сумок из Линии и перестановки мебели, я без сил свалилась в кровать, а вот встать оказалось проблематично :-(

Помимо надорванной спины сказалась и предыдущая ночь. В поезде было жутко  холодно. Мне пришлось спать одетой, но это так и не спасло. К утру  зуб на зуб не паподал, а эти белорусы, прости Господи, даже оделку отказались давать. Видите ли не положено!

[340x281]

Ты научилась быть крутой
Ты поняла – это не сложно
Одно нельзя, другое – можно
Сложнее быть самой собой
 
Была любовь – любовь от Бога
Или от дьявола любовь
Душа, расстрелянная в кровь
Уроков получила много

Теперь сама в других стреляешь
За дело, а не в пустоту
Не тот, не та, не те, не ту
Порой себя не понимаешь

Ты научилась быть крутой
Но только главное – не в этом
Кем быть – стрелком или поэтом –
Придется выбирать самой...

15 дней без выходных дались мне тяжело. Сегодня даже не было сил чтобы пойти на работу, а ведь надо.

Ладно прорвусь. Главное в понедельник поговорить с нашим делопроизводителем, а то я не все моменты пока догоняю. И вперед на мины, точнее в Брянск.

Кто бы знал, как я туда ехать не хочу.

Ура! Ура! Вернулась.

Теперь меня окружают мои любимые. Мой дом, моя кроватка, мой сына и конечно же Славик.

ЗЫ:  Не хочу уезжать в Брянск. За эти 10 дней поняла, что не смогу прожить без моих любимых.

Раньше я думала, что наш Липецк это тьму-таракань. Но в то время, я  не была в таком славном городе как Орел. Мамочки мои дорогие, ну за что мне такое "счастье". Почему все люди  как люди, если их повышают, то переводят в Москву или Питер. Почему же меня переводят в глухомань? Завтра поеду в Брянск, посмотрю насколько он страшнее Орла.

Если что, не поминайте меня лихом :-(

С завтрашнего дня у меня начинается стажировка. Мое руководство будет мне вправлять мозги и настраивать на нужный лад. Чтобы я мыслила широко и по-государственному. Чтобы понимала, свою роль и значимость для компании. Чтобы не относилась к Брянску как к ссылке в Сибирь убирать снег, а как к ступеньке на верх к цели.

Сейчас я не имею права на ошибку ибо если я не оправдяю надежды моя карьера рухнет и все придется начинать с самого нуля, но уже в другом месте. И если в молодости на такие промахи не обращаешь внимания и реально понимаешь,ч то у тебя еще все впереди. То в момем возрасте все в одночасье может оказаться сзади.

И сейчас мне крайне важно понимание близких их тепло и поддержка. Чего собственно говоря нет. Наоборот мне снова приходится собственными рогами пробивать себе дорогу, а это больно и обидно.

Иснова сердце разорвано на куски. И снова нет душе покоя. И снова я не сплю.

А ведь так хочется тепла и понимая.

Сегодня развенчались мне мои надежды на поездку в Париж. Не успеваю оформить паспорт. :-(

На днях узнала, что Доронина приняли дома. И вот вы не поверите ни каких эмоций по этому поводу не возникло. Да он мой бывший муж, да он отец моего ребенка. Но видимо в силу того, что людей изготовляющих и распространяющих наркотики я и за людей то не считаю. И искренне уверена, что мерой наказания для них должна служить публичная смертная казнь. Отсутсвие эмоций в отношении Ильи скорее знак доброй воли нежели ненависть.

Я уже давно простила ему  и отношение к сыну, и то что он выставлял мою квартиру два раза и многое другое.  Просто в моей душе этот человек давно умер.