С утра быть обматеренной братом, получить только одну эсемеску, ни одной открытки,
знать, что никто не позвонит и никуда не позовет, и что подарков тоже не предстоит, и что я, похоже, вообще не существо женского полу...Да мля, а еще меня обвиняли, что я не сделала подарка маме, потому что у меня, мля, с субботы ВООБЩЕ нет денег. Никаких. Да, я сцука, я во всем ужасно виновата.
Все равно всех женщин поздравляю! Да, и брата своего я тоже поздравляю с Международным Женским Днем.

Если научиться отделять мечту от желания, то получится примерно так:

Мое желание на ближайшие несколько месяцев - это сдать наконец, все итоговые и поступить, наконец, в институт. Причем очень хотелось бы хорошо сдать все экзамены

мое желание вообще - прыгнуть с парашютом. Тут не столько отрывки наивной мечты о полете, сколько интерес - смогу ли я сделать один шаг в пропасть, или нет?..Впрочем, в желании с экзаменами так же присутствует изрядная доля спортивного интереса.

мое очень большое желание, граничащее с мечтой, на ближайшие несколько лет - это небольшая отдельная квартира в каком-нибудь зелененьком райончике, с исписанными стенами, с пушистой кошкой и незамолкающей музыкой.

моя мечта , которая зависит только от моих стараний - это написанная мной и изданная в твердой обложке книга страничек на 300-400

Моя мечта , которая однажды исполнится - это такой добрый и любимый человечек, с которым я в своей исписанной квартирке буду гонять чаек по утрам, а я еще буду до бесконечности гулять в парке, независимо от времени года

И, наконец, моя самая большая мечта , которой не суждено осуществиться - это хотя бы на один день вернуться в детство, и чтобы вокруг было лето и Углич...И поиграть в казаки-разбойники

-Привет
-Привет, красавица))

А что, по другому никак?..Неужели единтсвенная моя характеристика, и то сомнительная?..

Я никогда не понимала тех личностей, которые, страдальчески закатывая глаза и демонстрируя свои пробагровевшие от перепоя белки, очень любят завывать про то, какие, мол, люди сволочи, и невозможно жить рядом с такими тварями, и что мол умных людей в мире почти не осталось, а кто умные, те сволочи, которые на досуге ваяют водородные бомбы...
Я люблю людей. Я могу, конечно, сказать о своей нелюбви к какому-нибудь индивидууму или к какой-либо черте характера. Но это будет самое здоровое чувство неприязни, не связанное с ненавистью глобальной.
Я не считаю всех людей поголовно тупыми. Скорее, умных людей даже больше, чем тупых, просто не все это используют. Понятие "ум" вообще широко до необычайности. И это не просто две нерусские буковки "IQ", как принято считать в простонародье, и уж, разумеется, не циферки, вписанные в корочку под названием "аттестат". Лично для меня умный человек (во всяком случае, просто неглупый человек) - это тот, с кем мне интересно разговаривать. Нет, не трепаться - на это каждый способен, - а именно разговаривать.
Я говорю, разумеется, банальности, так что кому не нравится, не читайте.
Я люблю людей.
Я понимаю людей.
Я чувствую людей.
Я сочувствую людям.
Я помогаю людям.
Во всяком случае, я пытаюсь помочь людям.
Я нуждаюсь в людях.

Есть только одно маленькое "но".

Не всех, кого я встречала в своей жизни, я могу назвать Людьми. К сожалению.

Светлеет небо, снег чернеет. Раз уж весна наступила, то надо и мне светлеть, ибо темнеть уже некуда. Нет, я не крашусь в блондинку. У меня в кои-то веки перестали глючить параметры настройки...

Хотела написать длинный список, кто и за что меня должен простить, но поняла, что у меня траффика не хватит. Так что попрошу прощения только у Сороки, за то. что при каждой нашей встрече пытаюсь ее убить/сожрать. Остальным:

ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ДУРУ ГРЕШНУЮ

...А хорошо, когда нет такого номера, который я могу трясущимися пальцами набрать среди ночи, и, услышав знакомый голос, выть в трубку без субъективной на то причины. Просто выть, плакать, реветь - все, что может делать человек, у которого больше ничего нет. Но ведь звонить некому. Следовательно, и плакать не приходится. Сидишь себе одна в полутемной комнате, потягиваешь чаек и успокаиваешься, успокаиваешься, успокаиваешься, живешь себе долго и счастливо...
До следующего срыва.

Перечитала запись в своем дневнике 1 марта 2005 года.
Собственно, вот

Так вот, насчет 1 марта 2006 года у меня точно такое же мнение.

И, тем не менее...

Всех с авитаминозом, перебушевавшимися гормонами и лужами подтаявшего снега!!! C ВЕСНОЙ ВАС!!!!

госспади *кинула мимолетный взгляд на часы* Весна ведь...Через час 15 минут будет...

1)Да, я пафосный лох. Убейте меня! Хотя нет, лучше я само себя убью.

2)Убитьсибяапстену модно, но долго. И морда, как у персидской кошки будет, бееее...Лучше выпью йаду

3)Не могу больше сидеть дома, хочу учиться. Нет. уйдите от меня со своими термометрами, я говорю совершенно серьезно!

4)Странная закономерность - когда мы деремся с братом, на полу оказываюсь именно я

5)Я пацифист, но однажды жахну по Америке чем-нибудь тяжелым

6)Да, и по брату тоже жахну

7)Маленькие зеленые человечки покинули меня навсегда. Сволочи.

8)Я найду свою смерть на прилавке с шаурмой

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

Будет лучше и не вспоминать, что в руках моих было тепло,
Что я щедро его разлила по бокалам случайных зевак,
И что то, что сияло и жгло, то пропало давно, утекло,
И теперь я живу просто так. Моя жизнь – это просто пустяк.

Будет лучше и не вспоминать, и забыть обо всем, что ушло,
Позабыть обо всех, кто со мной целовал необученных муз,
Это было, но это прошло, это пошло и это смешно,
Только я после этих забав не могу сбросить с плеч старый груз.

Ты кого-то мне напоминал, когда мы целовались с тобой,
Ты на музу совсем не похож, ты вообще не похож на других,
Ты не верил в красивую ложь, говорил, что меня ты любой
Полюбил бы, но больше во мне нет тепла и желаний благих.

Ты, конечно же, вновь одинок, ну а я не пойму все никак,
Так кого ты мне напоминал? Может быть, это всё оттого,
Что не ты целовал моих муз, и не ты был в толпе из зевак?
Я им всем отдавала тепло. А брала – у тебя одного.

Слишком много обманных явлений
Слишком много не верно, не так
Ты, наверное, чуточку гений
Я не в меру, должно быть, дурак

Все хотят полететь, словно птицы
Но бегут от крылатой мечты
Ты боишься упасть и разбиться
Я же просто боюсь высоты

А глядеть с вышины и не надо
Каждый третий - Господь или бес
Ты боишься роскошного Ада
Я боюсь захолустных небес

Мы с тобою немножечко дети
Те, что жмутся зимой у огня
Ты художник небес на рассвете
Я - поэт уходящего дня

Слишком много мороза и ветра
Но пока что ты все же со мной
Ты не бойся - настанет и лето
Я же верю, хоть я не герой

И пока что, под тенью знамений
Мы с тобой решим, что да как
Ты, наверное, чуточку гений
Я не в меру, должно быть дурак

Занятны люди, которые считают меня какой-то особенной и какой-то "не такой".
Раскройте глаза! Перечитайте мой дневник! Вы в нем хоть раз прочитали что-то новое для себя?..Я потрясала всех оригинальностью мышления и необычностью моих высказываний?..Мое мнение всегда было самым обычным, навеянным любимыми книгами и яркими картинками, и ни разу в жизни мне не приходилось открывать кому-то глаза.

Да, такие, как я, обычны до зевоты и забиты более мудрыми и нестандартными типажами, но мне нравится именно это. Я не пытаюсь произвести впечатление - оттуда вытекают самые разные мнения о моей скромной персоне. Где-то я "дура", где-то "очень занятная девушка", где-то "симпатичная мордашка", где-то я потрясаю всех своим интеллектом, где-то я просто "барабашка", и этим все сказано. Я нигде не держу своего лица, потому что у меня его, так такового, очень мало. Я могу сказать под настроение любую тупость и бред, но буду довольна тем, что "да! Я именно так сказала!"

Оттуда идет мое странное отношение ко светочам истинной мудрости. Госспади, истина всегда лежит перед нами, как на ладони, только настоящим "блеском душевной красоты" являютя постоянные кривые линии на подходах к этой самой элементарной истине. Другие считают, что все уже давно разгадали, и зевают перед другими, наивными и глупыми детишками, которые все ще думают, что жизнь скрывает под собой что-то особое.

Надоело. Я обычный человек. Все мы обычные люди, лишь несколькими чертами отличающиеся от остальных, почему никто этого не признает??

Я скоро перепишу свое мнение насчет всех, кто думает о себе, как о светоче мудрости, сияющем во мгле тупых имбецилл.

*все, как обычно, дружно подумали на себя*
[420x327]

Именно с такими словами я пыталась пробиться к сцене на Горбушке, что мне даже почти удалось. Каждый ряд из человеческих тел давался необыкновенно тяжело, и, обливаясь потом, и одновременно пытаясь подпеть невидимому мною из-за массы высоких дяденек Шевчуку, я медленно, но верно пробиралась вперед. И, когда от сцены меня отделяло каких-то ряда четыре..."Это все". Шевчук, на радость фанатам, ушел со сцены и больше не появлялся.
Вот так всегда...Чем лучше, тем меньше.
Зато на халяву! Да будет благословенен тот день, когда Сорока устроилась на работу в ментовку близ Горбушки, иначе я бы туда вообще не попала=))

Впревые в жизни смотрю хоккей с абсолютно мужским азартом, нерво прихебывая из стакана и громко выражая свое мнение по поводу происходящего. Интересно, но меня, крайне неспортивного человека, это Олимпиада очень зацепила.
Русская сборная явно ощутила мою поддержку и вдребезги разбила канадскую.
И ничего у нас все не куплено - есть вещи, которые нельзя купить.

Извините, недавно поставила мысли на электронный замок, только потеряла бумажку с паролем.

В этот день родились два человека.
Первый - это мой брат (ох..Ему 20 лет. Не верю!!(с)Станиславский) На случай, если он шарит по моему дневнику - поздравляю, Мить=))

Второй - ну об этом уже написали во всех дневниках.
И слова, ему посвященные тоже все написали.
Так что я не буду писать - все равно не прочтет.
Просто...

С Днем Рождения, Курт!
[504x379]

Бывает так, что стоишь напротив человека, который тебе. может, не родной. но когда-то был почти родным, и знаешь, что не увидишь его в лучшем случе два года, а в худшем случае - никогда.
А так уже было когда-то... Тогда у меня вообще не было друзей кроме нее. Ее слова "Уезжаю на 4 года" звучали для меня как приговор.4 года сократились до двух, но это были самые длинные два года в моей жизни. когда она вернулась. я чувтсвовала самым счастливым человеком - у меня снова был друг. Около двух лет мы ни дня друг без друга не проводили. А потом наши пути разошлись. Осталась только пустая болтовня по телефону и редкие прогулки по Филевскому парку.
Теперь все гораздо спокойнее. Просто понимаешь, что прощаешься почти навсегда - не известно, когда она вернется из своей Англии.
Нет, не грустно. Все равно видимся редко. Но...Прощаться всегда невесело.

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки!

[показать] Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый.

Пройти тест