2 непростых вопроса.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?




1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

взяла у Сладкая_Мята.

поддаваясь очередной игре, прошу: задайте мне 4 вопроса,не важно каких, и я на них честно отвечу. В свою очередь подобный пост выложите у себя в дневнике

я вот тут задалась вопросом,а для чего люди появляются на ЖЖ? для кого-то это способ выпендриться:вот посмотрите на меня,какой(какая) я есть, для других дневник это лишь тетрадка, забытая на столе,кто хочет-читает. А для чего тогда тут я?ни первое,ни второе ко мне не подходит,первое,тк это не мои методы самоутверждения, второе-потому что здесь лишь 10-я часть того, о чем я думаю и переживаю...вот...

… и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет,и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро,воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду накострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.И длилось это тысячи лет…Закончились съемки фильма «НОЧНОЙ ДОЗОР-2»Съемочная группа первого канала приносит извинения.москвичам за доставленное неудобство и выражаетблагодарность всем участникам массовых сцен

2 девушки шушукались в маршрутке на интимные темы:
-нет, ну это наглость-взять и кончить в человека...

Найдите три отличия. Смотрите внимательно... в принципе там могут быть
> отличия и по звуку... так что включите колонки
> http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
>
> --

ну почему мне никто ничего не комментирует???

мой любимый сай 3mp3.ru стал платным

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Кто нибудь такую видел?
[показать]

загадай ЛЮБИМОЙ загадку

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)


URL

Это цитата сообщения Maksaval Оригинальное сообщение

Рассылка НЕпошлых смешных фраз :)
--------------------------------->

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон.

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские
колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль
по-мексикански, колбасня по-русски!

Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны
обслуживания".

"Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать."

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

"Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю
скотину"

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
- "Смотрите! Он шевелится!!!"

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?"
- Напиши просто: "Мумифицировал всю реку!"

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети
первыми начали драку.

"Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка."

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет?

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта.

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.

Все еврейские праздники - одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ
НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ!

Если сердце женщины закрыто, нужно постучать в печень!

Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в
период реформ к администрации президента, правительству или иной
организованной преступной группировке?"

Все люди как люди, один я красив как бог.

С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от
обочины?
- От правой или от левой?

Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

- Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим
себе новые!

Он: "Девушка, а вы замужем?"
Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Объявление в газете: "Снимаю, порчу."

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая
смерть..

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то
люди обидятся. В конце концов, ты жених.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой
свадьбы!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он
любит только вас.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по
матушке...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину
обоими глазами.

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

Ты не верь, что бывает война без потерь,
Ты не верь, что спасает от пуль камуфляж,
Хуже смерти – любовь,
Смерть – всего лишь, мираж,
Я пройду сквозь туман и осеннюю прель,
Все равно я вернусь, я вернусь, ты поверь.
2.
Ты не верь, что ты счастье разыщешь потом,
Ты не верь, будто счастье найти я смогу,
Прыгнет к горлу любовь тренерованным псом,
Тем, кто чует наш след и в мороз и в пургу,
Но любовь не ударишь в бочину ножом,
Мне, с разорванным горлом лежать на снегу.
3.
Я вернусь, даже если тобою захлопнута дверь,
Пулю в спину приму я, разбрызгавши кровь,
И с тяжелыми пулями в сердце скажу - ты поверь,
Что предательства хуже не смерть, а любовь.
Не напиться - я спирта не чувствую хмель,
Я вернусь, все равно я вернусь, ты поверь.
4.
Ты не верь, что закончена схватка теперь,
Ты не верь, что дорога бывает в болотах легка,
Что такое – любовь?
Это - лишь от растяжки чека,
Буду я темной цифрою в сводке потерь,
Я вернусь, все равно я вернусь, ты поверь.(с)

Автор sir_Lancelot

Это цитата сообщения Podrujka Оригинальное сообщение

Я сегодня опять не ложилась.
Я всю ночь говорила с тобой.
Это что же такое случилось,
Что случилось с моей головой?
Понимаешь, мой друг, я не верю,
Не мечтаю я даже во сне,
Что внезапно откроются двери,
И завалится счастье ко мне.
Знаешь сам - на земле не бывало
Совершенных историй и встреч,
Просто нам понемногу дали,
То, что надо хоть как-то сберечь.
И не важно, когда закончится,
Наш с тобою волшебный запас,
Нам совсем экономить не хочется.
Но так просто никто не отдаст.
Бесконечность и одиночество,
То богатство, что с нами всегда,
Еще разум - его высочество,
Выбор – случай и время-вода.
Видишь, как получается много.
Все богатства не перечесть,
И не важно насколько долго
Мы с тобой друг у друга есть.
(с)

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

Прости меня, любимый, за любовь,
За то, что жизнь себе не представляю,
Где нет тебя, но счастье вспыхнет вновь:
Надежда ведь последней умирает.
Нам тяжело. В погоне за удачей
Не замечаем главного порой.
Ты оглянись: быть может, горько плачет
Тот человек, кто самый дорогой.
Давай же будем бережней друг к другу:
Жестокость наши души убивает.
Ты просто подержи меня за руку,
НАДЕЖДА ВЕДЬ ПОСЛЕДНЕЙ УМИРАЕТ.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.

Когда мужчина живет один
1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а
может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до
кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.
2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его
разбудит дикий плач очередной героини из
северо-западного Бразильского Мухосранска.
3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа. А окно тогда
зачем?
4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и
молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить
вместе отказываются и куда то убегают.
5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну
ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки,
пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления.
И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.
6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не
вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить
из себя Шварцнеггера по утрам.
7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти
спать... что может быть лучше... А главное не надо
беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и
старенькой старушки. От первой ты же уже давно
избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по
батареям?
8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на
мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку
Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.
9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в
зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам,
тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам,
шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро
бигудей под раковиной!
10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для
бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость...
Такого не бывает!
11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо
пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед
ним, абсолютно безразлично.
12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь
что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна.
Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!
13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с
фотографии из Плейбоя.
14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее
мама, не звонит ее мама.
15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым
познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в
соседнем подъезде.
16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки
и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся"
телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что
тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.
17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только
почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?
18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никому
объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом
с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на
работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило
поболтал пару минут... ну мож чуть больше.
19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину,
спокойно можешь складировать под кроватью. И когда
уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их
можно найти.
20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и
сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка
проросшего овса залитая не понятно чем.
21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в
пластической хирургии по удалению жировых складок на
задней стороне коленок.
22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить?
Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в
глажке. Проверено тобой.
23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на
винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы
обсудить резиночку на новеньких трусиках.
24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный
тобой новый прибимбас на машину никто не назовет
обидным словом "железяка".
25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить
раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не
прилично.
26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно
приглашаешь соседку у которой "ремонтировал
телевизор" в 16ом пункте.
27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без
опаски распугать всех котов и собак в округе.
28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых
семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там
для вентиляции!
29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все
таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к
себе домой ту самую, что все это разрушит.

Когда женщина живет одна

--------------------------------------------------------------------------------

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

1) Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ

Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

2) Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см. Меня беспокоит то, что мой член горбатый (он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?

Подрочи левой, может выпрямится!..

3) здраствуйте! у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация. спасибо!

Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!

4) Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.

Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

5) Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей! А то я повешусь.

Вешайся! Вздрочни только напоследок...

6) ГОГА (Москва) Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?

Бэз каммэнтариэв.

7) Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?

А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

8) Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец"

А че, членом не получается?

9) Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.

Педофилия процветает...

10) Как вы думаете,насколько больно в первый раз? Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах? Говорят,что с призервативом больнее. Это правда? Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?

Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.


11) Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки. Что мне делать?

Для начала напиши, какого ты пола...

12) мне приятно трогать свой клитор это ничего

Нич-чо, с пивком попрет!

13) моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся Че делать чтобы подруга не кричала????

Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.

14) Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????

...а ленивцы е**тся на боку?

15) какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм

Член в первую очередь нужен тебе.

16) Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"

Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...

17) Подскажите , как повысить потенцию...а то мне всего 17, а уже хреново стоит.

Зато как крутится!

18) Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)

УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.

19) Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.

Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!

20) ну почему все парни так хотят секса, я конечно, понимаю...что все ето природа, но почему она не могут любить сердцем???

Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!

21) Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно – девстенница.

Логика железная.

22) Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).

Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...

23) Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри Читать далее...

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)

FUCK!и чего я полезла в эти дневники сегодня?в каком-то дневе встретила незнакомое слово копрофагия и решила узнать, а что же это такое? Дура!нашла в Инете, теперь до сих пор не могу отделаться от чувства тошноты....мерзость, каких только извращенцев не бывает....