Приветсвую своих новых постоянных читателей: Дэша и AleksErsh. Приятно видеть у себя интересных людей!

Люди, подскажите, плиззззз, где можно скачать Патрика Зюскенда "Парфюмер"? Очень срочно нужно...

В колонках играет - Город 312 "Вне зоны доступа"
Настроение сейчас - пятнишное

в поиске чего, спросите? да вот в поиске работы....хожу по собеседованиям, говорю умные фразочки низким голосом, заполняю анкеты и т.д и т.п...м-дя, такая вата это все, кто искал-знает. Блин, платила б моя компания больше, я бы и не дергалась никуда. А ваще я в отпуск ухожу! с завтрашнего дня! восторга было бы больше, если б ехала куда-нить где тепло и воды много. Ну да ладно, хоть по рабочим вопросам голова болеть неделю не будет. Да, заметила тут за собой странную черту-как оказалось, я думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле. По крайней мере мне хочется думать лучше, верить в то, что в этом мире есть какая-то справедливость, честность и открытость. Я, конечно, не наивная чукотская девочка, не живу своим мирком, даже не сильно удивляюсь, когда люди совершают несвойственные им поступки, НО ВСЕ ЖЕ...Может мои представления о внутренней морали устарели...

Давно я здесь не появлялась...написать много про что можно, но как-то особого желания не возникает))) вообще лень дикая, сижу в офисе, ничего не хочется...ХОТЯ НЕТ! Хочется............(кто о чем подумал...вы не так уж не правы) итак, хочется ОТДЫХАТЬ-солнце, море, белый песок, приятная музыка и конешн, приятная компания... не такие уж великие у меня запросы...ну ладно-ладно, согласна я и на солнце, озеро, желтый песок и приятную компанию даже без музыки, блин.... м-да, закрыла сессию, получила права, так что вот...все хорошо, жизнь продолжается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Сме_яна Оригинальное сообщение

 "в бесконечном множестве миров обязательно должен существовать абсолютно безопасный мир. Хотя бы для тебя." (с)

1. Дорогие соотечественники!
2. А мой козёл вчера учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... a) Ты у меня второй... b)Ты у меня третий... xyz)Ты у меня третий... xzzz) ты у меня третий...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм – самое передовое движение за освобождение женщин из-под ига этих грязных скотов...

11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. a) Да, я натуральная брюнетка… b) Да, я натуральная шатенка... х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила!
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в Интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!

31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила!
40. Куда? КУДА?!

41. Ты знаешь, я тебе щас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила…
49. Дорогой, похоже, началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
[700x525]

Мне на почту перестали приходить оповещения о новых постах друзей!!!!
че за х..ня?? и как с этим бороться???

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.
[700x525]

Ржунимагу
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, анавзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(Это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ежиков, Айболит хренов.

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть неплачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата .
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.
- Характеристику на животное? , - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). - Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил:
- О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей .
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!).
- Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .

Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

В колонках играет - Jennifer Paige "Crush"
Настроение сейчас - сонное......

Один достойный человек хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время, и красота ее расцвела как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства.

"Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу.

Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восторгается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Потом вы проходите мимо его, дома и он говорит тебе, что хочет зайти за своей курткой. Он спрашивает тебя, не захочешь ли ты зайти с ним в его квартиру. Там он приглашает тебя сесть и предлагает выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит, какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена! Мы все опозорены, твоя мать и я! И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда!"

Дочь приняла близко к сердцу слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала:

"Отец, ты, наверно, пророк? Все было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома! Тогда несчастный влюбленный заметил, что забыл свою куртку, и, чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти меня вместе с ним в его квартиру. Как того требуют правила вежливости, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. И тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью.
Когда я почувствовала, что это мгновение приближается, я бросилась на него! И обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!

[332x500]

.<Барин, что это вы делаете такое, барин>, — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?
5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.



6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, — тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это…

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
15. Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
17. <Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что Читать далее...

Что такое женская дружба? Она существует, или это так называемый "пакт о ненападении"? Или понятие столь же абстрактное как "женская логика" и "женская солидарность"...
Раньше считала, что, конечно же, существует. Сейчас затрудняюсь ответить, скорее всего это и есть тот самый пакт:)))
Но мне, почему-то, все равно...

[700x439]

[353x392]
Приветствую своего нового ПЧ - York_007
Даже затрудняюсь что-то сказать....
РАДА ТЕБЯ ВИДЕТЬ (конечно, не только и не столько здесь;))

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

[491x700]
Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие - что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"

Омар Хайям

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Майя Четвертова

***
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..


Читать далее...

Вечер. телефонный звонок. На первый взгляд номер не знаком.
-Да?
-Добрый вечер.
-Здравствуйте.
-Не узнала?
-А должна была?
Еще один взгляд на номер. Память выцарапывает из глубин полустершившиеся цифры
-Быстро же ты забыла...
-За ненадобностью. Слушаю тебя.
-Я хочу поговорить.
-Говори.
-Не по телефону, давай встретимся.
-Не вижу смысла.
-Я хочу поговорить!
-Я не хочу!
-Почему?
-А о чем?
-...
-Вот видишь, не о чем. *равнодушная усмешка*
-Ты изменилась.
-А ты нет.
-Не замечал раньше такой жесткости.
-Ты вообще ничего не замечал.
-Ты не права, я...
-Я не намерена ничего обсуждать
-Почему?
-Это не имеет значения
-Для меня имеет.
-А для МЕНЯ-нет.
-Ну просто по-дружески пообщаемся?
-Я не считаю тебя другом.
-Почему?!
-Бессмысленный разговор. Я не хочу тратить время на такие.
На том конце провода положили трубку. Некоторые люди не делают никаких выводов из своих поступков. Но это уже не мои проблемы.

[597x480]
В ФБР каждый год составляют собственный список самых нелепых убийств. Материала накапливается достаточно. Всего за год бюро
расследует более 36 тыс. тяжких преступлений, включая все подозрительные "несчастные случаи", сообщает MIGnews.com. В этом
году в топ-лист самых дурацких смертей ФБР вошли 11 случаев.

На первое место попала 99-летняя старушка Дебби Миллз. Внучка Дебби везла свою бабушку на инвалидной коляске на вечеринку
по случаю ее юбилея. Старушке должно было исполниться на следующий день 100 лет. Но когда парочка пересекала проезжую часть,
инвалидную коляску Миллз сбил грузовик, который спешил доставить на ту же вечеринку пирог для именинницы.

На втором месте оказался примерный отец Питер Стоун, который был убит своей 8-летней дочерью Самантой. За какую-то
провинность он оставил ребенка без ужина. Малышка в отместку положила в кофе отца 72 таблетки крысиного яда. Стоун смог
сделать всего один глоток. После чего скончался. Судья решил, что девочка не осознавала, что творила, и присудил ей условное
наказание. Через месяц Саманта попыталась отравить свою мать тем же способом.

В "тройку лучших убийств" попал и случай с Давидом Дэнилом. Он пригласил подругу на свидание, но не знал, что за час до их
встречи заботливый отец подарил "на всякий случай" дочери двустволку. Когда юноша попытался пристать к девушке, она ответила
ему выстрелом из ружья.

На четвертом месте - 27-летний Хавьер Халос, которого убил собственный арендодатель. Хозяин квартиры Керк Вестон забил
Хавьера до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, что его съемщик последний раз платил за квартиру 8 лет назад.
На пятом месте оказалась 44-летняя Меган Фрай. Она зашла в павильон симуляции боевой стрельбы, побродила там и выскочила
навстречу 14 патрульным, сказав "Пу!". Патрульные в ответ выстрелили 67 раз. Позже судмедэксперты выяснили, что более 40
выстрелов попали в цель. Оказалось, все полицейские приняли Меган за внезапно появляющуюся мишень для стрельбы. "Она просто
выглядела как очень реалистично сделанная цель", - написал в протоколе один из патрульных.

Майкл Смит убил свою сестру Джулию за то, что она слишком долго висела на телефоне. Он забил ее до смерти тем, что попалось
под руку - тем же беспроводным телефоном, по которому болтала его сестра. Вдобавок несколько раз брат пырнул сестричку
сломанной антенной. Фэбээровцы поставили Джулию на 6-е место списка.

На 7-м оказалась Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза. Ее муж узнал, что она
изменяла ему с соседом, после чего в течение трех месяцев подмешивал в косметику жены высокорадиоактивный урановый композит.
На коже Хелены появились язвы, она полностью облысела, стала страдать тяжелыми приступами тошноты, потом ослепла. Вдобавок у
нее отвалилась одна мочка уха, но она ни разу так и не обратилась к врачу. Через три месяца после начала "эксперимента"
Хелена умерла от облучения.

На 8-м находится еще одна жена, обманувшая мужа. Военный сержант Джон Джо Винтер не пожалел тротила для неверной супруги и
загрузил в багажник Ford Taurus 750 кг взрывчатого вещества. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 км. Ни от машины, ни от
жертвы не осталось ни следа. На их месте на дороге оказался кратер глубиной 55 м, а шоссе было разрушено на протяжении 500
метров.

На 9-м месте - Патти Винтер, которая была убита соседом за кляузничество. Он держал на заднем дворе двигатель реактивного
истребителя F4 "Фантом" и иногда запускал его, нацелив на пустой участок за домом. Патти много раз жаловалась в полицию на
шум и предупреждала о возможности пожара. В конце концов полиция отправила мистеру Хейму извещение о том, что он должен
немедленно убрать двигатель. Он пригласил мисс Винтер на чашку кофе, чтобы обсудить создавшееся положение. Перед визитом
соседки он изменил положение двигателя, и когда Патти зашла во двор, запустил свою любимую игрушку. Волна удара в 5000
градусов Цельсия убила соседку на месте и впечатала ее контур в дорожку.

На 10-м месте находится Майкл Льюис, который последовал примеру фильма "Крепкий орешек - 3". Рассердившись на своего
бойфренда, он накачал любимого наркотиками до бессознательного состояния и нацепил на него двусторонний белый деревянный
щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам!", а на другой - "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез
жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты его бойфренд был мертв.

На последнем месте оказался Конрад Мидлтон, который был убит своим братом-близнецом Брайаном из-за наследства. После смерти
родителей близнецы никак не могли решить, кому достанется дом. У Конрада была проблема с носом - он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил три газовых конфорки, наполнив дом
газом. Затем он Читать далее...

...
[500x312]

В колонках играет - Jennifer Paige "Crush"
Настроение сейчас - чемоданное

Поздрвляю всех с майскими праздниками, прошедшими и наступающими вместе! Уже почти лето, а значит время расцвета душевных сил, творческих поисков и всего такого...яркого, светлого, теплого... и т.д. до бесконечности)))
Уезжаем сегодня на дачу, на природу) Пить не буду, просто хочется отдохнуть от шумного города, пыли и суеты!

[400x300]