Никого нет. Ни в реале, ни в вирте.

Только - я. Сама с собой.

"Все плохо" - это замечательная фраза. На нее реагируют.

http://marta-ketro.livejournal.com/11750.html

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.

Подстриглась. Покрасилась. Явно похорошела.

Тока кто б мне объяснил, почему ВСЕГДА подобные действия производятся ПОСЛЕ того времени, когда мне следовало бы по логике вещей быть красавишной? А?

Но сколько натыкаюсь - столько и ржу )))

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то, мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху, будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом, и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев, полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

(с) Рассказал(а) Николай

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Как жить в ладу с другими людьми

Я - свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

Мне никто ничего не должен.

Обвинять и мучить себя так же глупо и безнравственно, как обвинять и мучить других.

Любовь - это свобода. Привязанность - это рабство.

Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом.

Между взрослыми людьми мягкие привязанности - радость!

Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться.

Не привязывай, если человек душевно не взрослый и отвязываться не умеет.

Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может.

Воля любого - сказать что-то в наш адрес, наша же воля - принять это или не принять.

Чтобы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.

Нет таких случаев, когда обиды оправданы.

Вы можете быть любым. Разрешите себе это.

Ваше будущее определяете вы, а не ваше прошлое.;



Человек таков, в какого себя он верит.

Не "кормите" ненужные отрицательные эмоции.

Не разрешайте себе плохое настроение. Это неприлично.

Кто умеет довольствоваться, тот всегда будет доволен.

На мелочи реагировать стыдно.

Нравственно то, что делает человека здоровым и счастливым, не причиняя существенного вреда другим.

Мудрость начинается с готовности к потерям.

Мир не добр. Мир не зол. Мир просто есть.

Никогда не лишайте себя радости.

Люди играют в игры тогда, когда у них нет - НАСТОЯЩЕГО.

Если вы что-то делаете - значит, это вам зачем-то нужно.

С вами ссорятся - значит, вы нужны.

За свою душу и счастье отвечаю только я сам.

Я хочу, чтобы мои любимые были счастливы всегда - и со мной, и без меня

(С)

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме авто .
Я читаю ну я же рядом с тобой - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне я тут умру без тебя,но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: Я буду после работы сразу
И останусь - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: Эй, половина.
Спокойной ночи.


11 августа 2006 года.

(c)vero4ka

Это цитата сообщения Язвительная_Жужа Оригинальное сообщение

Из-за которой я, собственно, и грешу псевдонеграмотностью - очень уж меня этот текст прёт, уже много лет причем :)

Товарищи!
Несмотря на ответственное выступление буду сказать без бумажки. Да, усем вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да! А то в последнее время сильно усилился ейный падеж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен новый обратный внедреж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Наш главный инженер усе время говорит "ширше". А у то время правильно говорить "ширее", товарищи. А наш директор был сказамши "с четырьмями космонавтами на борту". Это же уму не растяжимо, товарищи, в наш век говорить "с четырьмями", когда давно уже с пятермыми! А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почета отмечался. А усе - от бескультурия! Да, мало, мало пока у нас книг, понимаете. Третьяковских галантерей тоже мало, мало. Вот где собака порылась! Большее надо, дальшее и глубжее. Я уже вчера был посмотреть оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно. Чтоб язык у всех был грамотно повешен уже к концу квартала, понимаете. А потому будем проводить субботник культурного выражовывания. Массовый культзабег от библиОтеки товарища Менделеева. Знаете - основоположника периодической таблицы алиментов, это усе знают, усе. Выставки тоже будем, будем. Народной резни по дереву - надо, надо. Бородинскую пилораму - тоже, конечно, будем, да. И Зимний дворец, вы знаете, - архитектор Расстрелян, это усе знают. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и аппартамента мы не позволим кому ни попадя безобразничать рОдную речь! У нас своя голова за плечами, товарищи. Поэтому мы усегда будем жить закусив рукавами, товарищи. И недостатки рОдного языка никогда не достигнут своего опупея и опупеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс.
Благодарю за вниманию!
(с)
Вообще-то автор Задорнов, но на его сайте текст не нашла, а этот вариант из сети вроде чуток изменен. Но в целом - оно.

Это цитата сообщения FakeLine Оригинальное сообщение

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Здравствуйте, здравствуйте, Sonts!

Приветствую с благодарностью за провокацию меня на деланье открытия - чтобы появлялись читатели, в дневник надо писАть!
Воть )))

За десять дней отпуска "на море" сделато:

1. Повстречато вживую с Tata_Vladivostok. Покормлето меня замечательным ужином ею же. Тата - она прикольная, чесслово! )))

2. Шесть раз ездето на реальное море. Однажды даже забыто на диком бреге с обеда - и забрато только в 10 вечера. Непередаваемые робинзонные очучения!

3. Отобедато в демократической столовке с опальным владивостокским политиком, некогда заместителем мэра, а нынче - претендентом на место в краевой думе. В реале видет впервые. Впечатлило )

4. Пострелято из мелкашки в пригородном лесу. Выданными двенадцатью патронами расколочено десять стеклянных бутылок. Лично я - в полном офигении, впрочем, несравнимом с офигением владельца руЖЖа )))

5. Стремительно влюблено во владельца руЖЖа, по совместительству водителя экскаватора. Предпринята попытка разлюбиться обратно. Пока безуспешно )))

6. Почти самостоятельно тем же экскаватором (прям передвиганием рычагов!) выкопата микроскопическая ямка с деланием земляной кучки около. Бедный, бедный пригородный лес!
А интерфейс у экскаватора - алогичный, чессслово! Чтобы ковш погрёб вниз, рычаг нужно пихать от себя - не, непостижимо! )))

7. Вместо планируемой ОДНОЙ пары осенних туфель за ту же цену куплето на распродаже ТРИ пары чего попало. Но прикольного. Только, спрашивается, в чем я осенью ходить буду??? )))

8. Похудето на два килограмма. А вы попробуйте погайцать пешком с утра до вечера не жрамши! Но непонятно - почему не на пять хотя бы? ))))

ВЫВОД: Реал рулит однозначно!!!
Видать, именно поэтому я в инете сейчас и сижу, ага ))))

ПыСы. Оказывается, совершенно непереносим переход от отпускной беззаботности к суровой правде жЫзни. А я-то и забыла-то, как это-то...

UPD: Млин, забыла...

9. Первым пунктом должно было идти просмотрение парада плавучей техники в День Военно-Морского флота. Плывущие стреляющие железяки наблюдались с высоты "колеса обозрения" в бинокаль, что само по себе процесс прикольный )))

10. Самое главное!!!! Загар у меня - ууууууууууууу!!!! ))))))))

Кто не знает, я была типа на море. Дикарем )))

Туда ехала поездом под названием "Харьков-Владивосток".
Пробежав всякие вагоны "Чита-Вл", "Иркутск-Вл", "Саратов-Вл", "Самара-Вл", "Тула-Вл", "Сызрань(это, Хоспади, хде?)-Вл" - взгромоздилась в "Донецк-Владивосток". В нем и ехала. Прям по расписанию - с трех часов ночи до девяти утра. И с вечера не прикорнувши, меж прочим.
Проводница, едва глянув на билет, быренько ушла спать. А я-то??? Я же тож хочу!
Пришлось будить и робко спрашивать постель. Реакция - ну я фигею, дорогие товариСЧи!
Она думала, что мне оно нинада! А зачем, действительно? Тут ехать-то осталось каких-то смешных шесть часов. По сравнению с восемью сутками, ею уже проеханными...

Это б ладно... НО!

Обратный поезд назывался по другому. Оно было "Владивосток-Пенза".
Оптимистично собрав с пассажиров-дальнобойщиков постельную денежку, проводница опять-таки выразила сомнения в целесообразности моего отдыха. А чего спать, спрашивается, с нуля до половины седьмого? Каприз, не иначе )))
И еще и высадить меня пытались прям в чисто поле, за полтора часа до прибытия на нужную станцию - не совсем точно прибавив семь необходимых часов к московскому времени.

Смишные они, западники, однако. Или это смишная я?
Нипанятна...

Это цитата сообщения ES_2006 Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - деловое

Убираем подбородок
Двойной удар по двойному подбородку (с) инструктор по фитнесу Дмитрий Сергеев

Второй подбородок появляется в результате ослабления мышц и ожирения. Красоту шее придает привычка держать голову прямо и спать на низкой подушке. Не обойтись и без специальных упражнений, которые принесут двойную пользу: помогут сохранить мышцы в тонусе и укрепят шейный отдел позвоночника. Трудиться на благо своей шеи (впрочем, как и затем наблюдать результаты) лучше перед зеркалом.

Челюсти.
Подбородок сильно поднят вверх, шея вытянута. В этом положении нижней челюстью делают движения снизу вверх, захватывая нижней губой верхнюю. Упражнение повторяется 4-12 раз.

Упражнение2 Рисование
В зубы берут карандаш (палочку, соломинку) и описывают им в воздухе цифры или свое имя. Каждое число повторяют 2-6 раз.

Упражнение3 Подбородочный реслинг.
Подбородок высоко поднят. Ладонью одной руки или кулаком подпирают подбородок снизу, оказывают сопротивление при движении подбородка вниз и в стороны. Упражнение повторяется 4-12 раз.

Упражнение4 Сопротивление полезно.
Подбородок касается груди, а сплетенные пальцы рук на затылке оказывают сопротивление движению подбородка вверх и разгибанию шеи. Упражнение повторяется 4-12 раз.

Упражнение5 Эй, ухом!.
Голова наклонена влево, ладонь правой руки расположена на правой височной области, оказывая сопротивление при наклоне головы вправо до касания ухом правого плеча. Аналогичное упражнение проводиться и с левой рукой. Упражнение повторяется 4-12 раз.

Упражнение6 Все по плечу.
Последовательное касание подбородком левого и првого плеча, не поднимая головы вверх. Упражнение повторяется 4-12 раз.

Упражнение7 Пощечина.
Левая рука располагается на левой щеке, а голова повернута вправо. При повороте головы влево левая рука оказывает сопротивление. Упражнение повторяется 3-6 раз, затем меняется рука.

Упражнение8 Покажи зубки.
С усилием оттяните нижнюю губу вниз (но не уголки рта), так чтобы стали видны нижние зубы.

Имя древнегреческого происхождения и означает оно: мир, покой.

Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к отцу, чем к матери. Способна хорошо учиться, это не требует от нее больших усилий.

Трезво подходит к оценке окружающего мира. Любит читать детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Увидеть Ирину плачущей над страданиями героев «мыльной оперы» — редкость. Коммуникабельна, легко находит общий язык с незнакомыми людьми. В компании ведет себя раскованно, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия. Уютнее и проще себя чувствует в мужской компании, среди женщин быстро скучнеет. Пряма и резка в суждениях и высказываниях. Ревнива.

Страшно? Дальше еще хуже...

(с) http://www.prazdnik.by/holidays/nameday/woman

Это цитата сообщения вицлипуцли Оригинальное сообщение

Трещит Коломбина, печален Пьеро.
Нагрето монеты в руке серебро.
Налей мне стаканчик побольше, гарсон.
Я пью на последние, как на мильён.

В кармане прореха, ботинок дыряв.
Конечно, ты прав, Арлекин, как ты прав!
В чужом балагане искал я тепла.
Но ты - или ветер? - мне шепчет - Пора...

Костюм разноцветный, лоскут к лоскуту,
И пёс неприметный, что дремлет в углу...
Не нажил богатства, не встретил любви.
Что ж, пью на последние. Но на свои.

...отдыхающая
[425x425]

Первая...
[640x480]

Сегодня один мой дЕть в подпитерье лопает шашлыки, второй урулил к кому-то на дачу с ночевкой. И слава Богу - лишь бы им было хорошо.
Думаю, что, было б их хоть шестеро - все равно были бы вечера, когда я бы так же, как сейчас, зашивала в пустой квартире драные карманы на чьих-то джинсах ))))

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо, если пушистые - следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

Гуляночка - буквальная.

Только что отмобилился питерский ребенок - с просьбой посмотреть в интернете график разводки мостов ))
Оно ходило смотреть стоп-контрафактный концерт - и застряло. Посреди города. И сейчас в компании примерно пятидесяти таких же тормозных зрителей бродит по брегу Невы )))

И еще три часа бродить будет, однако ))

"...полностью потеряла социальный инстинкт женщины, зависящей от мужчины".

Однако, диагноз. И, похоже, мой )))))