Люди падают с крыш, с небес, они кружатся в дымки как осенние листья. Сумашствие полностью захватила этот мир. Я давно перестал встречать адекватный, нормальных людей. Хотя я сам ненормален. Все мы ненормально. Но всех захватили законы общества и меня тоже. И тебя! и будем жить по ним. А потом с сожалением умрем а может и без сожаления. 

Сидеть в кресле и размышлять о жизни и строить планы это отличное занятие. И развивать фантазию тоже очень классно. И все так живут. Я с каждой стороны слышу о планах, о мечтах. И минуты летят и летят. И скоро ты превратишься в пепел и не кто уже тебя не услышит. Не превращайте планы в мечты. Моя голова много думает, тело ни чаго не делает.

На этоя я думаю этот дневник закончен. Я хочу писать и я буду писать но уже о другом и уже только для себя. всем спасибо. нажимайте кнопки удалить из друзей.

 Снова в полу согнутом состоянии, залипая в яркий экран я сижу печатаю букавку. За окном бесконечная ночь. Не хочется туда смотреть. Там только темнота и силуэты, силуэты... И иногда кажется что ты увидеть что то знакомое. и чаще всего это то чаго ты не хотел видеть или даже боялся. Я боюсь темноты. А боюсь потому что мне кажется что темнота она и есть смерть... а может это все детские страхи.

 Я много говорю. чаще всего без толку и просто так. Всем все равно чаще всего плевать и это не пища для мозгов. Это так, пустые слова. Думать не сильно хочется. Это вообще напряжно, мысли они такие не когда не убегут от тебя. Будут тебя преследовать за каждым углом. Пока окончательно не достанут. Лучше не заводить их у себя в голове. Уж поверьте мне. 

Ты ходишь около людей, которых ты считаешь друзьями. Ты говоришь что то в пустой воздух. Потому что ответ все равно есть у тебя в голове. Так что весь мир и людей вокруг можно убрать и оставить тебя с твоим пустым разговором и ты можешь спокойно поговорить чтобы не было скучно.

Вообще что то ни черта не получается... Песочные часы разбились и время застыло. Это прекрасно. Можно ловить мысли руками, а они летают воокруг тебя как бабочки. А ты можешь слепить из них что то новое. Пока все застыло. Куда то не туда я отбросил все...

Все мы живем в надежде на чудо. А оно не происходит. А потом мы умираем в надежде на новую жизнь. Может быть там за гранью этой жизни и есть то самое чудо которое мы все так ждем всю свою жизнь. А может вся это жизнь разочарование... Читай выше.

 Я боюсь сумасшедших людей. Они видят тебя на сквозь. Для них ты всегда тот кто ты есть на самом деле. А не социальная маска. Они вытягивают все грязь, похоть, все твои желания наружу. И ты счастлив. Но тебе безумно страшно. 

Все мы не те кто мы есть. Все чаго то боимся и чаго то прячем от других. Все свои грязные, кровавые мысли. Мы все хотим быть нормальными. Делаем вид. Все перед другом бросаемся бисером. Вырезаем ножом улыбки. Приклеиваем пышные глаза. И чистим зубы.

Все бояться признать в себе я. Дурацкая игра господа.

 От города хочется бежать и быстрей, скорей, даже в ни куда. В леса и болота) Город забирает столько сил, столько энергии. Как бы все для людей, иди бери, езжай куда хочешь. Отдыхай, гуляй, работой. Но не уходи от меня. Рано или поздно ты вернешься, а я буду ждать и готовить для тебя новые развлечения.

Мы все привязаны к какому то городу, стране, миру, и это еще одно ограничение. Весь мир ограничен, не куда бежать и не где от всего скрыться. И твой бетонный гроб в одном из этих городов тоже не поможет тебе. Всю жизнь чего то искать к чему то стремится, что то собирать, а потом просто умереть. Зато не скучно было жить. А город будет жить дальше. И притягивать все больше и больше таких же как ты.

Ты говоришь что ты нормальный, у тя есть все что надо, у тебя есть стремления, цели, и прочая мутатень. Факт в том что почти все 100% жителей земли озабочены своей жизнь и кем бы ты не был им плевать на тебя. Ну и ради чаго ты живешь?

Мы все стремимся к чему то. Все чего то хотим. Но видимо плохо хотим. Потому что большинство из нас даже не может покинуть свои города. Каждый день обещаем себе что завтра все измениться. А ни чего не меняется. Все так же. Год за годом все так же. И каждый год мы смотрим назад и радуемся своим маленьким достижениям и победам. Но если честно, все мы можем сделать на много больше. Очень на много больше. Просто ни чего не хотим. Нас и так устраивает. Проблем нет. Мы живем себе и живем. Все ровно. И не надо сейчас читать это и придумывать себя отговорки. Что вас останавливают какие то факты. Все это все го лишь сложности пути. И так и должно быть. 

Есть работы и дела, работа и дела. А иногда развлечения. Чтобы отдохнуть от работы. А когда у нас время которое не чем занять мы начинаем хандрить что мы хотели сделать это но не сделали и опять откладываем. Если не захотим по настоящему ни чего не изменится. Мы так и будем откладывать свою жизнь на полку.

А этот город впился в меня и не хочется отпускать. Но я сбегу. и очень скоро. А вы можете завидовать и рассказывать друзьям на работе.

 Когда твой мир переворачивается. И все встает с ног на голову. Тебе ни кто ни поможет. И ты будешь бродить по темноте в своих мыслях. Бегать от них, прятаться. Но рано или поздно они снова найдут тебя. И с ними надо что то делать. Очень часто хочется выкорчевать мозг со всеми корнями из своей башки и выбросить к черту. Чтобы в голове было пусто и дул ветер. Потому что тяжесть мыслей угнетает.

Чтобы ни кто не говорил как бы тебя ни кто не любил, ты все равно личность! и тебе надо существовать одному. Потому что ни кто тебе не поможет кроме самого тебя.

Иногда хочется говорить и говорить. Но не с кем. Потому что это кому то не интересно, кого то это пугает. Это даже может испугать тебя. Но это твои мысли и они будут у тебя в голове и не куда от них не убежишь. А человек может обидеться на тебя, закрыться от тебя и просто не слушать тебя. А куда убежишь ты?. 

Все это такая херня на самом деле. Все это вокруг. Я могу прыгать и махать руками, разбивая воздух. А толку? Ни кому не будет до меня дела, пока я не коснусь их жизни. Не затрону кусочки их мозга. Чтобы выдавить из него ответную реакцию. Привет социум я весь твой. Но нафиг я тебе нужен?

Люди не умеют любить. Потому что это сложно и мучительно. Любовь причиняет боль и ломает ваш мозг. И она не проходит. Просто что то ее заменяет. Всему есть замена. И мне тоже.

 мне все время хочется что нить написать. но писать не чем и не где. мысли распадаются и улетают куда то в ебеня!

на самом деле плевать. когда нить они вернутся и во что нить материализуются. И это отлично.

Сегодня мне например интересно смертники в итоге попадают в рай?

 С этим человеком я узнал кто я есть на самом деле. И узнал что такое любовь на самом деле. И всем хочу пожелать найти свою половинку в этой жизни и ни куда ее не отпускать! Я люблю тебя Катя) Ты знаешь как! Мы уже пол года и два дня вместе)) и у нас еще вечность.

[показать]

 А потом наступило завтра. 

А люди все так же молча проходили мимо. Цветные вывески все так же горели. Когда идет дождь асфальт становиться сказочным зеркалом. А мир в нем становиться намного лучше чем в твоих глазах. Или ты просто стал плохо думать обо всем. Мысли порождают страхи, а страх это последние чувство которое нужно испытывать. А люди совсем перестали говорить, проще выдумать что то про тебя и молчать. Зачем что то говорить тебе, ведь это страшно. Вдруг ты окажешься не тем, не поймешь, огорчишься. А зачем ты со мной? зачем вам все эти люди воокруг если вы не можете им ни чаго рассказать?. Все кричят о любви! Но ни кто не может подойти и сказать что любит. Каждая ваша мысль, каждая идея прекрасна и интересна, каждая дурость, ребячество это вы, проявления вас. Но я этого не узнаю. Потому что вы не скажете, потому что боитесь. А я уже и не хочу знать.

Так и живем.

 До НГ осталось 30 мин. Я жру салаты и закусываю мясом. 

Итоги ни какие писать не буду. Еще один замечательный год жизни. Всегда есть взлеты и падения по другому не интересно. 

А вам в новом году желают всего всего и побольше, всем кто потерял себя - найти. Всем кто нашел - радоваться жизни дальше. Счастья, любви и успехов во всем) Не забывайте что вы люди и храните в себе больше человеческого.

Удачно всем угареть. Много не пейти. а то отупеете )

Скажите мне люди когда вы в руки брали какую нить более менее нагружающую ваш мозг книги, из серии психологии, религии, эзотерики и тд.?

Ладно хотя бы что нить читали полезное по выше указанным темам хотя бы на той же вики? А то у меня складывается впечатление что народ в нынешнее время занимается только тем что развлекает себе. Жизнь ради развлечения. Я работаю чтобы потом отдохнуть. Так не работой. отдыхай всегда. На еду деньги найдутся всегда. Захочешь не помрешь с голоду. Даже если у тебя не будет работы. 

Система работает отлично. Чтобы быть счастливыми деньги не нужны. Это по моему все знают, причем на отлично. Но в итоге все наоборот. Знаний о мире и еще немножко больше, всем хватает на их веселую жизнь. И ни кто почти не хочет знать больше. Потому что это нагружает мозг. А если мозг нагружен надо отдохнуть и развлечься ) А чтобы развлечься надо денег. Чтобы были деньги надо работать. Если работаешь, там и так нагружают мозг. Только не тем. И ни кому ни чаго не хочется. А потом вы помрете )

Я советую всем задуматься! Ради чаго вы все живете? а главное как вы живете? и не врите себе а то можете и поверить. и сделайте выводы. а то перед смертью будет мучительно обидно.

 Знаете что я вам скажу мои дорогие читатели. И может это очень странно прозвучит именно в этом блоге. 

В этой жизни вы можете верить в ненависть, деньги, власть, зло, инопланетян, бога, кришну и в соседскую собаку.  Но если вы не верити в любовь, то вся ваша жизнь бесполезна. Я не кого не собираюсь учить, или что то советовать. В это жизни все приходит само или не приходит, с болью с ненавистью, с обидой, с радостью, с улыбками и слезами. Если не дураки рано или может быть поздно все поймете. 

А мне еще много чего надо узнать. Больше читайте.)))

 На сомом деле в моей жизни происходит так психоз. Что я бы ни кому не посоветовал. И не пожелал.

Если бы не мое вечное спокойствие я бы наверно уже лежал в психушки с диким растройствам психики и головного мозга в целом. Надо запомнить этот период. Потому что я думаю в жизни такова больше не будет. 

Картина такова. я сижу на стуле и читаю газету. Только сижу я в центре смерча, и каждый новый час одна из его сторон приближается очень очень близко. Так близко что ее можно потрогать и схватить. Но потом она уходит и приходит очередь другой... И когда нить меня все таки затянет. Или на меня приземлиться корова в грузовике.

На самом деле все заебись. просто очень все по ебанутому.

Как же все долго....

А потом смотришь назад и кажется что все так быстро. Хочется быстрей а потом хочется slowly.

Вылезая из этих помойных ям, грязных коммуналок, общаг и прочего общебыта,  можешь потеряться головой и быстро рухнуть ту да же для восстановления мышления. Медленно но верно можно идти к намеченной цели и ты придешь к ней. Но это все так медленно, это может быть путь длинною в жизнь. Но чем дольше путь тем больше радости будет когда придешь. Ведь цель на самом деле не главное, главное путешествие... Но черт как это быстро...

Я хотел написать что то умное. Но я забыл.

Мне что то так надоели все ваши глупые проблемы. Все ваши упреки, подьебки, страхи,  болезни, вам всем нравиться так жить. И вам всем нравиться ныть и реветь и грохать себе нервы. Вы просто не можете без этого, это зависимость, это ваш наркотик. Ваш чертов вечный двигатель. Живете злостью, ненавистью, отчаянием и радуетесь. Но по ходу оно так и должно быть, мир так устроен, вы так устроены, все на этом построено и ни кто не убежит. 
 

Я смотрю на людей и думаю как они так живут. Они ненавидят друг друга, они доводят друг друга, потом они жалуются на депрессняк, на головные боли,  на боли в сердце и прочее. Моменты счастья наступают лишь в тот момент когда им надоедает ненавидеть друг друга и ради этих моментов они вместе.

В конце жизни я думаю многие поймут свои ошибки, поймут что они жили не тем, не для того, и главное что многие поймут что они просто проебали свою жизнь. Может и я пойму. а может быть ты поймешь. Пока все хорошо. Правда? 

отрывок из книги Исход. Кто не читал и любит жестокие книги. всем советую...

У Лехи есть еще татуировка на левом предплечье. Огромные синие кривые буквы «Time kills». Н набивал ее себе сам, часть струной, часть – иглами. Когда он еще жил на Волге, как раз в разгар памятных событий, в результате которых подавлять его вызывали армию, с ним сожительствовала одна девочка, она очень его любила. Они жили, не тужили, а потом у нее внезапно погиб брат случайно, и мать, очень православная женщина, убедила девочку, что это случилось за ее блудный грех с Лехой. Та покаялась и ушла жить в монастырь. Леша просто охуел, он поехал за ней, тоже жил при монастыре, упрашивал ее вернуться, но она уже была полна православного рвения и сказала, что больше не хочет его видеть. В бреду и безумии Леша вернулся в город и пошел прямиком к ее матери, орать на нее. «Успокойся, Алексей, теперь все кончено. Теперь у нее все будет в порядке. И у тебя все будет в порядке, заживет. Время лечит».
«Блядь, время никого не лечит, время только убивает!»
Потом та девочка все же вернулась из монастыря и подсела на героин. Леха тогда уже уехал из России.
 

всю жизнь я куда то и от кого то бежал.  Не оглядывался, не сожалел. Я бегу от проблем, от людей, от жизни, от смерти. В итоги все мое прошлое превратилось в тьму. И я потерял уже почти все, себя, дорогих мне людей, любимых людей, ненавистных людей. 

А потом я просто остановился и понял что смотрю в пустоту. И ни чего нет, кругом пустота. Хочется орать, все громче и громче, но уже ни кто не услышит. Потому что вокруг ни кого нет.

Вот оно пока и все... зато теперь есть много времени чтобы думать... и думать... 

отчаяние - это я! 

сегодня мне хочется исключительно  смеяться вам в лицо.

завтра мне захочется плевать вам в лицо.

а потом наверно плакать.

а еще позже я буду танцевать на улицах и махать руками.