Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Продолжаем сагу о бесплатных онлайн-сервисах (раньше, раньше)

Эксклюзивная подборка от "Большого города", 5+ звезд полезности. Точнее - ее часть.
Только в сеть это еще не выложено (новые номера они выкладывают постепенно) - так что пришлось перебивать ручками из журнала ). Некоторые ресурсы англоязычные... впрочем, это не мешает им быть полезными )

Калькулятор все во все
Конвертер физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге - 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр )

Напиши!
Сервис, с помощью которого можно отослать бумажное письмо не отходя от компьютера. Можно оплатить его самому, можно отправить его за счет спонсора (тогда вложат рекламу), а можно и за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять ))

Рассчет расстояний между городами (!)
Изначально сервис был создан для грузоперевозчиков. Но для тех, кто путешествует на машине он тоже будет незаменим. Рассчет наилучшего маршрута с учетом всех возможных путей объезда и рекомандации, с какой скоростью лучше всего двигаться на разных участках трассы.

Реальная погода
Точная погода в данный момент. Информация передается с автоматических метеостанций.
Вполне заменит градусник за окном )

Словарь ассоциаций
Смысл этого сайта - подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Выводы делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Незаменимо (говорят) для копирайтеров, журанлистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора )

Старые газеты
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние 100 (!!!) лет. Комплекты не полные, но постоянно пополняются.

Онлайн-заменители Word-у, Excel, и т.п.
Ajax13 - коллекция бесплатных онлайн-заменителей офисных программ

ЕЩЕ ДЕСЯТОК

Разбилось сердце? Отнеси его в Божью мастерскую!

сегодня Владимир Кличко подтвердил свой титул Чемпиона Мира, послав в накаут некоего Остина (тоже кстати нифика так дядя: 201 см роста и 111 кг веса). Так вот у меня вопрос: может ли этот негр подать в суд на Кличко за расизм и прилюдное избиение представителя негроидной рассы?)))

прилетев в Париж в первой половине воскресенья, уже в среду к вечеру мы, не сговарива-ясь, поделились ощущением, что мы тут уже как месяц практически. Строго говоря, после 3х дней пребывания в этом городе делать там было больше нечего... Ну, это, конечно, не совсем так: смотреть на работы гениев в музеях можно еще дооооооооооолгое время, но сам город... Конечно, новое было буквально за каждым углом – но уж какое-то несколько предсказуемое и одинаковое новое…
Впрочем, нас это не особо огорчало, ибо в чт мы планировали съездить в Диснейленд, в пятницу в долину реки Луары, в субботу в Нормандию, а в воскресенье за подарками и домой.

итак, на следующее утро мы самостоятельно отправились в Диснейлэнд. Надо сказать, что это небольшое приключение было для нас, ибо мы самостоятельно довольно далеко от-правились, в ту сторону, где не были до этого. Диснейленд располагается довольно при-лично от города – фактически в соседнем городе. Мы совсем немножко испытывали вол-нение в плане «добирания» туда, но совсем чуть, для приличия: все же мы были уже прак-тически «местными».

Доехав до конечной, по дороге поулыбавшись француженке немного русского, но устало-го вида, мы прибыли ТУДА. Уже видя волшебные башенки Диснейленда, мы метались в поисках входа в него и билетов. Чуть-чуть поприставав к ни в чем не повинной продав-щице билетов, потом продемонстрировав в очередной раз содержимое своих сумочек, мы попали на преддиснеевскую территорию… Уже буквально подпрыгивая от предвкушения, мы текли в потоке желающих оребячиться, как мы надеялись, в сторону касс!.. Надежды наши оправдались и за каких-то там (уже и не помню сколько – то ли 49, то ли 62) евро, мы получили 2 заветных бумажки и возможность протиснуться в сказку.

Ребята, это действительно сказка!!! Кто там умный сказал, что перед тем, как повезти ре-бенка в Диснейленд, нужно самому там побывать, иначе вы рискуете заиграться и поте-рять ребенка? Кто это сказал? Иди сюда, я тебя расцелую) На самом деле истинная правда! Даже несмотря на то, что у нас не было карты городка и мы шли наугад, пытаясь догадаться куда дальше двигаться!..
[615x461]
Все чудеса были разбиты блоками – там вотчина пиратов Карибского моря и остров со-кровищ с хижиной Бена Ганна, тут – Акуна Матата и царство короля Льва. Аленка с сума-сшедшими глазами выглядывала какие-нибудь русские горки и к моему… кхекхе… радо-сти, обнаружила их в вотчине Индианы Джонса. Наверное, я уже старая, но меня почему-то не особо тянуло туда. Впрочем, визуально горки нас не очень впечатлили, тк были рас-положены по спирали вокруг индианоджонсовой горы. Я вообще решила, что ну на фик туда не полезу – пусть она одна катится, а я пофотаю со стороны. Ага, щаз!:-))) Очередь текла ненавязчиво и я обнаружила, что тоже являюсь ее частью, когда францезская слу-жащая ковбойского вида уже усаживала нас в тележку. МАМАДОРОГАЯ!!! Мы начали хаотично пристегиваться, привязывать ветровки, чтобы не улетели, обвязывать сумки на руки и засовывать фотоаппарат, чтобы не потерять его в суматохе. Тутуууууууууу… по-гнали наших городских. «Тивамать,» - это было самое цензурное из того, что я произнесла за всю ту вечность (минут 7 наверное), что мы неслись в тележках. Люди протяжно со всех сторон орали АААААААААААААААААА, мы же (не буду наговаривать на Аленку, но я – честно и искренне) поминали в суе лексикон строителей и крановщиков, философ-ски рассуждая «Какого пи я сюда полезла!» - входя в мертвую петлю! Прошло не очень много времени (вечность минус пять минут примерно), когда я догадалась, что если за-крыть глаза, то умереть менее страшно)) Вообще я всю дорогу себя уговаривала, что это наверняка безопасно, что если бы тут была возможность грохнутся, эти многочисленные тети и дяди не сидели бы со своими детками – материнский инстинкт бы им не позволил! Но перед глазами навязчиво проплывали заголовки статей на французском языке, отчего-то мне совершенно понятные, потому что, наверное, мною же и придуманные: «Невероят-на трагедия в Диснейленде», «Русские горки таят смертельную опасность», «Крушение В сердце Диснейленда»… Я уж не говорю про то, с какой силой я вцепилась в крепления, почему-то считая, что они никак не щелкнули, надежно принимая меня в свои железные объятья:-). В общем, хотите почувствовать всю прелесть жизни – айда на русские (кото-рые у нас американские) горки!:-))

Мне кажется, даже у представителей отчетливо восточного узкого разреза глаз после рус-ских горок появляется славянское повышенное расширение))). В общем, счастье ощутить себя на земле-матушке, пусть и французской, зато надежной и статичной, было восхити-тельным! Но нас тут же подорвало дальше, ибо пространство Диснейленда было поистине бесконечным! Тыкаясь как слепые котята во все подряд аттракционы, не имея карты и языка, мы поучаствовали в чаепитии Алисы в Зазеркалье, крутясь в милых чайных Читать далее...

Владивостокский автолюбитель потерял в снежных завалах своего железного «коня»

Вчера в Управление розыска ГИБДД при УВД Приморского края поступило заявление о пропаже автомобиля Тойота Спринтер. В милицию обратился гражданин, оставивший свою автомашину на парковке в районе дома № 16 по улице Кирова.

По словам гражданина, на том месте, где он оставлял своего железного «коня», при «раскопках» от снега была обнаружена совершенно другая автомашина. Не принесло положительного результата и последующее снегокопание: в поисках Спринтера из снежных завалов было освобождено еще несколько автомашин, но «потеряшку» так и не обнаружили. Автомашина объявлена в розыск.

По информации РИА PrimaMedia
http://primpogoda.ru/Article.aspx?id=34&art=6362
фотография не моя, но сделанная моим знакомым на прошедшей неделе. там в том числе и его машинка усыпанная...
[700x525]

вот такая ситуевина... конечно, товарищу остается только посучувствовать...
а у кого какие были курьезные автомобильные случаи?

вот у меня, кстати, такой был:
как-то на автозаправке стою в очереди. Зима, вечер, уже темно, но заправка, естественно, освещается. Сижу (дело еще в левине было), жду когда очередь продвинется - со всех сторон очередь, тк как раз после рабочего дня дело было. Тут в левине открывается дверь (я одна была), вваливается какой-то мужик, садится на переднее сидение - как-то спиной ко мне вваливается. У меня глаза по 7 копеек! Офигела, но думаю - мож знакомый какой? В это время мужик, наконец, поворачивается ко мне с кока-колой в руке и как заорет: АААААА!!! Блин, неужели я такая страшная))))) Офигев он оглядывается по сторонам и видит через окно, как в соседней очереди мужики из другой черной машины просто вываливаются от смеха!!!! Мужик миллиард раз извинился передо мной, что машину перепутал))))) в общем, наугорались вдоволь))))

Это цитата сообщения Леди_Винтер Оригинальное сообщение

Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры!

девчонки! барышни! сударыни! красавицы! обаяшки! богини! с праздником нас!!!
[700x523]

сегодня моя приятельница, дама очень умная, но самое главное - кандидат биологических наук, работающая в институте биологическом каком-то - сказала, что по их данным в этот снегопад выпало количество осадков больше, чем когда-либо за все время измерение гидрометеорологами! А это более ста лет!

не удивлюсь, ибо из окна целый день наблюдаем, как на одном и том же месте поочередно застряли 2 сафаря, эскудик и вот сейчас бигхорн сидит))) Первые три важные - с лебедками! кто за что уцепились, вытащились. Бигхорну так не повезло - благо, что с лопатой! Копает целину:-)))

забавно и вот что: в начале января выпала 2х месячная норма осдков, в предыдущий снегопад - 3хмесячная норма. Сегодня, ходят слухи, 4хмесячная норма... Итого 9 месяцячных норм осадков за 2 месяца. подозреваю, что наверхзу у кого-то отошли воды)))))

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Каждая Леди должна уметь считать деньги! Но главное - каждая Леди должна уметь сделать из своего мужа миллионера!!!
Даже несмотря на то, что до этого он был миллиардером:-))))

эпиграф:
Зима не даром злится,
Прошла ее пора.
Весна в окно стучится
И гонит со двора...

на улице опять - вах! - заметает!!! по слухам, за сегодняшние (переходящие в завтря) сутки выпадет снега больше, чем за последний снегопад (а в последний снегопад выпала 3хмесячная норма осадков). Короче, мы опять по уши в снегу, а я опять завтря буду работать под домашним арестом:-)) А это обидно в рамках того, что вчера мною был совершен редкий, но меткий набег на косметический магазин и из стеллажа "Shanel" и бедной девочки-консультанта было вытрясено все, что можно:-) А в засаде какой смысл на себя всю эту красоту наносить? Завтря проснусь, глазья помою и буду целый день пялиться в монитор и переговариваться по телефону а-ля натурель:-))

а еще мне сегодня Аленка сказала страшную новость: женатый мужчины живут на 10 лет дольше неженатых, а замужние женщины на 10 лет меньше незамужних. Вот уже пол-дня подозрительно смотрю на Любимого и размышляю: хочется ли мне взамуж, особенно в рамках последней информации? а может эта семейная жизть так замучивает бедных женщин, что для них досрочное помирание сродни освобождению?.. эхехе... Можно ли считать гражданский брак (по милицейским протоколам - "сожительство" поводом для сокращения моей жизни?..)))

Фотографии Tata_Vladivostok : цветы

Леди не должна смущаться или отказываться от комплиментов джентельмена: ЧО ОТКАЗЫВАТЬСЯ, КОЛИ ЭТО - ПРАВДА!? ВЕДЬ ОНА, ЛЕДИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЛУЧШАЯ В МИРЕ!)))

эпиграф (ерунда, что сначала должен был быть эпиграф):
нет, это не факт! это гораздо больше, чем факт: так оно и было на самом деле! (с)

ужасно нравится у wred_ko его Клуб Джентельменов! очень рекомендую:
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=635706&keywordid=308251
ну а мы что, девчонки?
и мы не хуже многих! мы тоже можем много выпивать:-)) (с)

предлагаю создать Леди-клаб (он же Институт Благородных Девиц) и представлять, как мы - вредные, капризные, стервозные, впечатлительные, эмоциональные девчонки (более полный перечень стервозностей у Катотешикузу-сан на http://www.liveinternet.ru/users/1326620/post31881568/page1.html. ) - можем быть Ледями!

ну или как вообще эти Леди выглядят и ведут себя что ли:-))

присоединяйтесь! мужчины, в ваших руках - возможность сделать из нас Леди! (а оно вам надо? *шепотом*)

Это цитата сообщения Divo_Divnoe_II Оригинальное сообщение

Коля из Бирюлево

 У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

отсюда:  http://casta.ru/index.php?newsid=1171635755

прикольно...
а куда делся целый месяц записей?.. неужели модеры так напились в честь защитников отечества, что почикали все, что видели?..
аж настроение пропало что-нибудь писать...
разве что объявление:

ПОТЕРЯНЫ СТРАНИЦЫ ДНЕВНИКА. НАШЕДШЕГО ПРОСЬБА ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ВИРТУАЛЬНЫМИ ЧМОКАМИ.

[495x700]
День Защитника Отечества, говорите?.. Ну, трудно не согласиться - ибо с календарем не поспоришь! Однако, для меня, как, наверняка, и для многих - это день Мужчины! День Рыцаря! День Надежного Мужского плеча...

Милый Лыцари, поздравляю вас!
дай Бог вам долгого здоровья, душевной щедрости, полных рыцарских закромов и родовых замков, чудесного настроя и настроения - всего, благодаря чему мы ощущаем себя Прекрасными Дамами!
Чтобы благодаря Вам мы могли спать спокойно:-) Ну, или не спать - это тоже очень здоровски:-))

Целую вас!

последние 2 дня Ли.ру меня несколько шокировало: я разместила рецепт салатика во Вкусно-Быстро-Недорого, куда я регулярно заглядываю и сама туда рецепты выкладываю в том числе. Так вот за два дня я получила больше 40 уведомлений, что мое сообщение занесли себе в цитатник!

реально говоря, это самое популярное мое сообщение в ли.ру - такого я больше не припомню, да может и не будет больше: салат-то такой один)))

вот так вот - думала, что я типа интересный писатель, а оказалось, что популярный кулинар))) а может фотограф? может, все потому, что у меня там вкусная фотография?:-))
[700x525]

Это цитата сообщения Little_loo Оригинальное сообщение

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир :иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс: это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные -чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь- это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания ≈ это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак- это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит , мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво -это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся , на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк ≈ человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I'll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины , это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины , что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Это цитата сообщения Татьяна_Борисовна Оригинальное сообщение

Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©