Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Программы которые мне пригодились! Часть 2.
Активатор без лишних хлопот активирует вашу копию Windows 7 и делает её подлинной.
Год выпуска: 2009
Разработчик: Daz
ОС: Только Windows 7
Активация|рег код: Присутствует
Размер файла: 1.18 Mb
Скачать Open 7 activator (Окт. 2009)
Леди и жынтельмены,
представляю вам фантастически вкусное и умопомрачительно легкое и быстро готовящееся блюдо! Обращаю внимание, что о том, что оно готовится быстро и легко не стоит говорить никому, разве что особо близким людям - пусть остальные думают, что вы убили на это объедение уйму времени и сил!
итак, берем кальмар (к слову! в этом году я впервые рыбачила на кальмара собственноручно - друзья, это совершенно захватывающий процесс! особенно с учетом того, что ловится он в основном ночью, привлекаемый светом, а когда он зацепится на кальмарницу, нужно немного подождать и подержать на расстоянии от себя некоторое время (секунд 20) - он будет отчаянно отплевываться чернилами и чертовски метко!) - чистим, моем (лично я покупала филе очищенное). Я не разрезаю тушки, оставляя их целыми. Далее его отвариваем!
про варку кальмара мудрые хозяйки все знают, начинающих предупреждаю: фактически его надо не варить, а на несколько минут опустить в подсоленный кипяток. Опустили, как только начнет вода закипать с кальмаром - сливаем тут же и безжалостно! (кстати! воду из-под кальмара можно использовать для варки риса - точнее, готовки плова с морепродуктами. это, разумеется, отдельная история, только скажу, что такой кальмаровый бульончик можно совершенно спокойно хранить в холодильнике). Все, оставляем остывать кальмар, а пока...
готовим овощи: много (2 довольно крупных головки на 1 кг кальмара) репчатого лука режем кольцами, морковку (тоже довольно много - ну, скажем 1 крупную) режем тонкой соломкой. Кальмар остыл - режем его кольцами (ну, если изначально он не кольцами, то вряд ли это категорически сыграет на его вкусе, пойдет). Ну а дальше все быстро и просто:
в сотейнике разогреваем растительное масло, на нем пассируем лук и морковь - практически до готовности. Потом туда высыпаем кальмар, перемешиваем. Потом туда вливаем соевый соус. Соуса довольно много - на все тот же килограмм кальмара 3-4 столовых ложки соевого соуса. Перемешиваем, переключаем на средний огонь и немного протушиваем. Через пару минут (ща удивитесь!) добавляем туда нарезанный соломкой свежий огурец! еще пару минут все это тушится (если соевого соуса вы переборщили, можете потушить чуть подольше) - в итоге у вас на огне в сковороде все это минут 10 превращается в блюдо. Соль не добавляем, так как 1. кальмар отваривается в подсоленной воде; 2. соевый соус - сам по себе соль.
подавать это блюдо можно как горячую закуску, а можно как самостоятельное горячее блюдо. При этом рекомендую не игнорировать получившийся в сотейнике сок\соус - очень вкусно! можно подавать и холодным, но горячим все же вкуснее:)
и еще - это блюдо - фактически белок, поэтому можете уверено подавать его на ужин с овощами! это будет легкоусвояемый, можно сказать диетический ужин - да, господа диетологи?:)
[700x525]
Жил-был в лесу Ежик-иголка. Был у него дом с печкой
лампочка в дому из гриба-лисички и полная кладовая припасов. Но все Ежику
чего-то хотелось...
мутит, - показывал на грудь.- К морю хочется.
взгляни, как высоки сосны, послушай, как птицы поют! И все тебя здесь,
в лесу, знают и любят.
молочные звезды. Ежик вышел из своего домика и пошел к морю. В лапе у него
была палка, а за плечом - котомка с едой.
мокрая от росы, шуршала под ногами. Потом лес кончился, и путь Ежику преградила
река.
другой берег.
звенели стеклянными крылышками стрекозы, и где-то высоко в небе распевал
жаворонок.. .
- Шшшш..." - зашуршала по камушкам, отступая.
- и, от- бежав немного: - Шшш-ш!.."
в берег.
воде, то от- бегал прочь.
казалось, что он тоже - маленькое море на четырех лапах.
=========================================================
много хорошего про Ежика и медвежонка тут: http://lib.ru/KOZLOW/ezhik.txt
[700x525]
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Заголовок
Оформление блога
[300x262]Официальная помощь мейлрушному блогеру
Мои пояснения по оформлению блога
Памятка начинающим блогерам
Как спрятать часть текста "под cut"?
Как расположить картинку справа и слева от текста
Как расположить картинку в центре текста и по краям
Как сделать всплывающую подсказку к изображению
Как сделать фон для записи в блоге
Как сделать кликабельную картинку
Как вставить музыку в комментарий
Как сделать постраничное оглавление блога
Как сделать навигацию по блогу (бродилку, оглавление)
Как сделать картинку-кнопку для бродилки
Как сделать слайд-альбом
Как сделать скриншот - фотографию экрана
Как сделать скриншот с видео-изображения
Как скачать видео
Всякая всячина для блогов
Линеечки. Огромная коллекция
Кнопочки типа "Я люблю Васю"
Информер погоды
Счётчики посещаемости
Cursor Mania - курсоры, интересные смайлики
Оптические иллюзии
Палитра для текста
Специальные символы на клавиатуре
Анимашки, блестяшки и просто картинки
Fotozveri - большой сайт со зверушками
Angelsart - маленький сайт с ангелами, феями, эльфами
Страна фантазий - анимашки, картинки, часики, курсоры, календарики
33B.ru - огромная gif-коллекция блестящих и не очень картинок на все случаи
Красота - коллекция красивых блестящих картинок
Glitter-Graphics - много блестяшек-анимашек
Best gif - гигантский сайт анимашек (более 3000)
Glitter Graphics Now - новая коллекция блестяшек-анимашек
Всякие картинки - тематические gif-коллекции
Клип-арт - огромный алфавитный каталог картинок, бордюров
все не мое, но очень понравилось...
В Москве 270 практически одинаковых фонтанов
Между тем возможности воды на порядок больше, чем просто бить вверх вертикальной струей
Вода прекрасно подчеркивает движение, водой можно рисовать и водой можно маскировать...
И вместо фонтанов могут быть водопады
Это мне очень понравилось. Еще фотки в комментах.
[500x375]
Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение
-Я уже умер?-спросил человек.
как это ни прискорбно, но и в этой шутке есть доля правды... Еще прискорбнее, что эта доля становится все больше, чем дольше живем:) собственно, о чем это я:
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Ну, не наплевать... Хотя кого я обманываю! С таким рабочим графиком я ложусь спать и просыпаюсь чуть ли не в той же позе, что и ложилась)) И когда я сплю
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Ну, не то, чтобы хранить рпезерватив, но понимаешь, что на себя-то ты точно должен рассчитывать))
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Не факт, не факт... Хотя... Если этого хочется МНЕ, то чашки моего же чая вполне достаточно. А если МНЕ не хочется, то чтобы мне захотелось, даже не знаю - хватит ли 12 мартини)))
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. Это наблюдение мужчины)) приятное для меня))
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. Эт точно)))
6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. Эхехе))
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает. ОООООООООО, это да)))))))))))
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. Да уж)) с возрастом появляется не только работа, но и куча околополезных людей)))
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. *биз комментариев, ибо истина*))
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. И это, чертпобери, гораздо удобнее!))
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. *согласно кивает головой*
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... эээээээээ наверное да...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. гы:)
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. Увы:))
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. Эт точно))
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. гы:)
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. ойойой))
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой. И да, и нет: лично я думаю, что лучшие годы у меня впереди))) Но я уже могу признать себя "женщиной постарше", ибо все в мире относительно))))
собираюсь на работу, звонок в дверь.
- Кто там? (в глазок проглядывается дама осеннего возраста, миниатюрной комплекции, за ней - солидная по габаритам мужская фигура).
- Здравствуйте, меня зовут Нина Борисовна. Со мной Владимир. Мы хотели бы познакомить вас ближе с Библией...
(понятно что спасибо-не-надо-и-извините)
Любимый:
- Кто там был?
- Нина Борисовна была. Хотела тебя с Владимиром поближе с Билией познакомить.
- С Владимиром?
- Ага. Пока она тебе читает заповеди Господа, Владимир тихонько демонстрирует заповедь "НЕ УКРАДИ". А если ты его "не уради" заметишь, то и "не убий"
:)
лежа в кровати с утра, разглядываю как на стыках почти 5 лет назад приклееных обоев местами появляются "отходности" (проще говоря, отклеиваются кое-где обои по чуть-чуть... по миллиметрику...)
говорю:
- Гош, ну что сделать, чтобы такого не было? Обидно - так все красиво и вид портит...
Мой Любимый традиционно-философски:
- В следующей жизни этих обоев уже не будет, не обращай внимания...
- Ах, ты! - начинаю искренне кусаться (ну, разумеется, что в шутку и нежно)
- ОЙ, ой, хватит не кусай!..
Я:
- Знаешь, Любимый, в следующей жизни этого тела уже не будет, поэтому не обращай внимания:0
по примеру Andy_Washburn поиздевалась над собой и мне понравилось)))
издевалась (чего и вам советую и ПРОШУ ВЫЛОЖИТЬ В ЭТУ ВЕТКУ РЕЗУЛЬТАТЫ!!!:) ) тут: http://ru.picjoke.com/?date=2009-06
а итоги самоистязания - в ветке:)
[699x682]
чистая вода - это когда ты стоишь в море на глубине "по шейку", смотришь вниз и понимаешь, что педикюр требует срочного обновления:)
[699x524]
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Женщина, собравшись с силами, в шоке вышла из кабинета и прошла в комнату ожиданий, где ждала ее дочь.
пер. 
pmos_nmos
что-то так придостало все, что резко захотелось новую машину. Не, не то, чтобы старая не устраивает - просто новую захотелось. Даже из-за этого на сайт заглянула - каталог авто. Или наоборот: заглянула и тут же захотелось?.. точно не помню... Ну в общем, хоть иди, бери кредит и покупай новую.
Не поверите: останавливает только одно - буквально 3 недели назад сделала новый техосмотр))) жаба давит))))
Это цитата сообщения erlika Оригинальное сообщение
1. Соблюдайте личные ритуалы: ароматный капуччино по утрам - легкий салат по вечерам; ночной клуб по пятницам - разгрузочный день в начале недели; поездка в горы в январе - на море в августе.. И тогда предвкушение счастья будет доставлять не меньше радости, чем его фактическое присутствие.
2. Соизмеряйте желаемое и возможное, очевидное и воображаемое, гипотетическое и реальное - чем шире вы будете смотреть на жизнь, тем лучше будете понимать ее законы.
3. Не спешите всегда брать на себя ответственность за сложившуюся ситуацию: может, дело не в вас, а в других людях - вот пусть и выпутываются.
4. Отмечайте маленькие праздники: годовщины первого поцелуя, покупки первого кутюрного платья, первого предложения о замужестве (даже отвергнутого) - и в году станет чуть меньше будничных дней.
5. Имейте в шкафу "наряд массового поражения" - тот, в котором чувствуете себя неотразимой, - и тогда целый час до свидания сможете медитировать, а не носиться по квартире в поисках красивого платья.
6. Занимаясь сексом, отключайте разум. Однако оставляйте за ним право вмешиваться в процесс на случай возникновения нештатной ситуации - и сможете по-настоящему расслабиться.
7. Будьте добры и вежливы со злыми и грубыми людьми. Им станет стыдно - и они исправятся.
8. Живите под девизом: меньше принципов, больше идеалов - и вам никогда не придется выбирать между личным счастьем и общественным спокойствием. Ведь выбор очевиден, не правда ли?
9. Не жалейте денег на удовольствия: если есть шанс отправиться в путешествие мечты - пакуйте чемоданы. И все мелкие неприятности утонут в море приятных впечатлений от поездки.
10. Имитируйте: радость (если кому-то это важно), самоуверенность (если этого требует ситуация), сексуальную раскрепощенность (если это поможет достичь цели). А вот счастье и оргазм имитации не подлежат - если вы удачно изобразите все вышеперечисленное, они сами станут реальностью.
сегодня две девицы - ведущие радио шоу распылялись в эфире по поводу платных въездов на пляжи (подробности опущу) и одна из них вещала, как в прошлом годЕ она с приятельницей поехала на Щитовую (бухта у нас тут такая) и когда на требования шлагбаумовожатого она в свою очередь потребовала показать документальное обоснование, то (внимание!) услышала о себе много нового!..
а мне подумалось, что я уже давно живу и благодаря всевозможным вахтершам, уборщицам, сторожам и охранникам все о себе знаю...:)
Это цитата сообщения Tata_Vladivostok Оригинальное сообщение
авторский народный эпос:)
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да в-опчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Много раз пытались, анжынерно напрягались – всё равно волокуши получались. В-обчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат !
Што ты мордою наморщен
Как сушеный виноград ?
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
Что за чушь ты говоришь?
Чую, братец, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им каКчество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
Ведь терпимый косячок...
Нет же ! - Из-за окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
И залазит к нам в карман,
Я не спал четыре ночи,
Сделай импорту капут!
Ведь пока дешёвы кэбы -
Волокушы не берут…
Энто, паря, не бяда!
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем -
Все наладится тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
Перекрыть им все лазейки!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Удивительное рядом!
А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!"
Выпуск № 129.
2809. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
2810. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
2814. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
2816. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
2817. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
2818. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезьяны.
=======================================
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да в-опчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Много раз пытались, анжынерно напрягались – всё равно волокуши получались. В-обчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат !
Што ты мордою наморщен
Как сушеный виноград ?
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
Что за чушь ты говоришь?
Чую, братец, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им каКчество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
Ведь терпимый косячок...
Нет же ! - Из-за окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
И залазит к нам в карман,
Я не спал четыре ночи,
Сделай импорту капут!
Ведь пока дешёвы кэбы -
Волокушы не берут…
Энто, паря, не бяда!
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем -
Все наладится тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
Перекрыть им все лазейки!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Хоть мульён за колесо!