Ну вот очередной приступ

Заглянула в твой дневник и опять хочу тебя

Видеть слышать прикасаться к тебе. Чувствовать себя реальной когда ты обнимаешь меня

Ещё пара недель и мы с тобой уже никогда не увидимся - Норвегия это далеко и надолго

Я начинаю писать письма тебе

На которые я знаю ты не ответишь

А я всё на что то надеюсь

Ещё на одну встречу

Ведь мне больше ничего не нужно от тебя

Только прикоснуться к тебе и увидеть твою улыбку....

А может всё же остаться?

Работа есть

Нет я неисправима так и буду метаться в поисках лучшего мира и мужчины, который никуда не уходит и всегда рядом......

и так главное оружие против страха любовь и нетребовательность

что ещё прочитаю завтра

главное оружие против депрессии - действие

как просто и как сложно

самое удивительное я забываю его

после всех кошмаров и отчаяния я его забываю и даже скоро перестану вздрагивать, заслышав знакомый лип тон мобильноего.

Я свободна или скоро буду

и я уеду....

Может быть  навсегда....

Итак я снова здесь

Пишу жалобу на тебя Господу Богу этого интернета или я не знаю кому

я удалила твой новый телефон из своей книжки осталось только забыть твой адрес а потом тебя

Я никого так не любила как тебя и никто не любил меня менше чем ты

Почему так? Почему люблю тех кто не любит меня?

Мои "старые " звонят. пишут . А я отнекиваюсь придумываю отбрыкиваюсь.... Мне никто не нужен кроме тебя пока.

Я хочу жить,  хочу хоть раз прикасаясь с любовью к любимому почувствовать его любовь. Его нежность. Хоть раз не чувствовать себя упаковкой от мороженного, которое сьели и выкинули.

Боже дай мне хоть раз в жизни быть любимой а больше ни о чем не прошу. Ну что тебе стоит, ведь ты можешь всё......

Я плавно качаюсь на её волнах

Стараюсь всё успеть ведь надо столько всего пока опять не поглотила депрессия

Словно солнечное море подхватило  и несёт

Стараюсь всё успеть пока не упаду на тёмное дно....

Итак я снова здесь

Смешно мне даже не приходило в голову что мое солнышко может просто поменять номер

Ах да ччего же я  хотела

Как то раз позвонив по телефону доверия (желание ездить по ушам у меня неистрибимо) я услышкала учень учень интфересный вопрос. А может вы его неправильно поняли? Молодой человек сказал комплимент открыл дверь в маршрутке, проявил обычную вежливость короче, а вы уже приняли это за любовь до гроба. Меня разобрал нервный смех. Да видемо переспать и открыть дверь в маршрутке - эт в натуре из одной оперы. То есть обычная вежливость!

Кстати та же самая психологиня рассказала мне интересный случай - она 2 года встречалась с мужчиной (если можно так сказать - он с ней только спал) а потом откуда - то услышала а) что он женится б) что никто из его и её общих знакомых даже не подозревал об их  с поозволения сказать отношениях. Смешно? Правда барышня едва нервный срыв не получила....

А я получила,,,,,

Сходить с ума из - за любви на самом деле совсем не романтично....Да я заглянула в его дневник

Меня словно долбануло или в общем плохо мне

Сил не хватило

Как сделать боль не такой невыносимой, а одиночество не таким горьким?

Просто у меня никого кроме родителей и него

А я для него просто дешёвое развлечение

Мне больно...

Я сама виновата

Постель не повод  для знакомства

Мне больно

Очень.

Ну почему так если что то одно ломается то сразу же за ним второе третье....

Иногда жизнь кажется единым сложным механизмом

ИДЁТ ВСЕ ХОРОШО НА РАБОТЕ - И ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ПОРЯДКЕ. РАЗЛАДИЛОСЬ ПЕРВОЕ И ВТОРОЕ ЛЕТИТ НАФИГ

УХОЖУ И Я ТУДА

ПОСТАРАЮСЬ ЗАГЛЯДЫВАТЬ СЮДА ПОРЕЖЕ

ПОЛОСУ НЕУДАЧ ЛУЧШЕ ПЕРЕЖИВАТЬ В РЕЖИМЕ СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ

ХОТЯ ЧТО ТАМ .... КАК В ТОЙ СКАЗКЕ: ЖИЛА БЫЛА ДЕВОЧКА САМА ВИНОВАТА

ВСЁ ИДУ ЗВОНИТЬ РЕШАТЬ РАБОЧИЕ ПРОБЛЕМЫ

БЕГАТЬ АВОСЬ НАСТРОЕНИЕ ПОДЫМЕТСЯ

И ЗВОНИТЬ НАДОЕДАТЬ БЫВШЕМУ ПРИЯТЕЛЮ АВОСЬ ПЕРЕСТАНЕТ

А ХОТЯ НЕТ НЕ НАДО СМОТРИ ПУНКТ ВТОРОЙ КАК ЛУЧШЕ ПЕРЕЖИВАТЬ ПОЛОСУ НЕУДАЧ

Итак я снова забежала сюда Снова и снова

А всё так просто

Просто я не могу уходить на ночь, а он не может днём

У каждого своё проклятье У кого-то наркотики у кого-то водка, а для меня наркотик быть с любимым человеком....  А теперь всё. Он не может тратить на меня своё драгоценное дневное время. А родители не понимают, что без него я задыхаюсь. Моя жизнь сломалась из-за него, а он не любит меня. Наша встреча - несчастный случай. Если бы только мы не встретились..... Если бы в Австрии я бы не мучалась так от того, что не вижу его. Он знает о моей болезни. А значит будущего не было в любом случае. Только на пять минут.... Любовь как болезнь и у меня рецедив.Впрочем сегодня позвонил один приятель хотели встретится тоже не получилось.... Подруги не звонят С моими отчаянными попытками выбраться заграницу..... Смешно как я устала

Наверное моя жизнь моё существование не вписываются в настоящую действительность. Меня просто не должно уже быть. Я должна была остаться на том вокзале.  . . Говорят успех - это успеть.Я ничего не успела

Ну вот и легче

Чуть -Чуть

некому читать нечего писать

вместе с "любовью" выдохся и мой дневник...

А на самом деле всё было не так романтично

Он просто убил меня

Итак после долгого перерыва я снова здесь

Как же там

утрата духа и стыда растрата

вот сладострастье в действии оно

безжалостно коварно бесновато

жестоко грубо

ярости полно

влечёт к нему презренье

рассчитывает не жалея сил

и тот лишён покоя и  забвенья

кто невзначай приманку проглотил

безумное

само сабой в раздоре

оно владеет иль владеют  им

в желаньи радость

в испытаньи горе

а в прошлом сон

растаявший как дым

Наверное не слишком точная цитата из Шекспира, но я никогда не переживала это странное ощущение. Погасшей страсти, растаявшей любви... может таблеткам спасибо, но я выздоровела. Впрочем рано радоваться.... Но почему то вместо наказания Бог послал благословение - много работы, довольно интересной, жизнь если и не заполнена то хотя бы занята. Я говорю ВСЁ с надеждой.... С надеждой на то, что та другая заберёт ЕГО из моей жизни навсегда  вместе с моим безумием. Ведь он всего лишь порождение моего

бреда - того ада в котором я жила столько месяцев....

Уходи милый уходи лапушка.

Сам.

Солнце наконец то пробилось сквозь тучи и ласково коснулось щеки

Мы опять встретились и тепло несмотря на 0 за окном

Настоящее солнце я так рада тебя видеть

Ну должно же здесь появится хоть что то светлое и доброе Ни одни же проклятия и обиды писать

Нет мне никто ничего не должен и в моём безумии виновата лишь я сама

Сходила сегодня в свою бывшую церковь....  Ушла до конца службы даже сегодня у меня урок

Милый любимый единственный  на сообщение посланное из очереди в интернет кафе не ответил ну и счастья ему любви настоящей и радости  авось на необозримых просторах интернета он или я встретим то самое настоящее что ищем я сама не зная того

Я слегка изменилась за последний год

Впрочем судите сами

Только половинка помогает от любовных терзаний и от мучительной депрессии и от приступов ярости

Выпьешь целую и спишь без кошмаров и мучительных попыток погрузиться в сон

Но увы моя милая ты не спасёшь меня от ощущения пустоты и бессмысленности жизни не прогонишь сумасшедший страх перед ней.....

кого ебёт чужое горе

Я снова я и снова пытаюсь выплеснуть свои перегоревшие эмоции на страницы своего дневника

правда использовать для этого ненормативную лексику не слишком красиво но

это не мои слова...

у окружающих слишком много проблем а я ухитрилась за свою не очень долгую жизнь не встретить  не стать любимой

обидно....

длинные гудки телефона переходя в короткие

это то что я наслушалась от тебя больше всего мой милый длянные телефонноые гудки

кому нужна чокнутая подружка не очень первой молодости когда вокруг полно нормальных.....

кому нужен человек который пришёл брать и не может ничего дать.........

некого винить кроме себя

кроме себя

а так хочется обвинить ещё кого-то чтобы стало легче

может шрамов на моих руках станет меньше а кошмары по ночам не такими страшными

как хорошо что ты этого не прочтёшь

потому что тебя это точно не ебёт......

он поселеился в нашей квартире надолго

мне удалос выпроводить многих

сашка вылетел через 3 месяца миша через год (а ведь был первым) а вот этот гад уже полтора года не хочет убираться

похоже единственное средство против несчастной любви это амнезия

ах как здорово плакаться в желетку то есть дневник

я сумасшедшая пока ещё не городская и надеюсь не стану

учусь молчать пусть даже это будет казаться высокомерным

ведь не все вопросы которые я слышу действительно имеют место быть

таблетки дали эффект который не смог дать экзорцизм но не смогуть вернуть друзей которых я потеряла из за глупости

я одна и заслужила  это

все

Я танцую этот балет уже почти 12 лет. Всё пытаюсь перетанцевать чьи то ожидания

Мои родители хотели другую меня уверенную сильную бизнес вумэн и не больную хрупкую капризную барышню.......

Мой партнер болен моими фотками на них фотомодель его мечты....

Где ты тот единственный который полюбит меня такой какая я есть..... Сделает то что я не могу сделать сама....

Я .....

смешно

мама говорит что у меня такое лицо как будто умер кто то

а на самом деле умерла я

меня как личности нет

все мои я стерлись растаяли

я переводчик я учитель я христианка

ах да одно осталось

Я дочка

чтобы большая часть окружающих меня людей вдруг стали испытывать по отношению к тебе неприязнь

Именно неприязнь

а не любовь или ненависть

Странно но себя уже не жалко

Смотришь на себя со стороны и думаешь я бы к ней и близко не подошла

Живу пока есть мама

Она есть

а меня уже давно нет......

пока всем кто это не прочитал

ещё раз о любви

к себе и к жизни

а скорее о страхе перед тем и другим

а ещё о своих и чужих

одиночество не такая уж плохая вещь как я думала

Хотя над этой темой я ещё подумаю

итак

всё

ухожу...

глупый вопрос зачем жить если не можешь состоятся

ник что ли поменять

всё

ах да остались ёщё родители

если бы ни они я бы не вернулась вообще

вот ради них и живу

сегодня опять была в своей старой церкви

каждое воскресенье ни времени ни желания православная всё таки.....

я не могу так больше

всего хорошего.........

а в общем

любви

любви

и силы и силы

больше в жизни моей

Я живу столько сколько живут мои родители

У наших соседей сверху сын умер

мать - больно смотреть

если со мной что-то случится моя не переживёт..

а что собственно писать.............

зачем я сюда зашла

кажется в экклизиасте написано что дни наши коротки а потому надо наслаждаться едой питьём и работой...

ах с каким бы удовольствием я бы отправила парочку моих знакомых иностранцев на моё место

они не знают что это такое....

итак большая синяя птица закрыла крыльями небо

я навёл прицел  нажал на курок и через несколько секунд оказался погребённым под её тяжестью

убийство мечты хуже чем убийство человека...

только вот увы статьи в уголовном кодексе за это нет.......

всё....

зачем я что то делаю если прекрасно знаю что результата не будет?

а впрочем......

я уеду... куда угодно но уеду и уже не вернусь...

в Москву или Киев

или... или

или просто я сотрусь как стирается информация на диске компьютера

всё....