Замечательное сегодня настроение! Рассталась с парнем... Ну и фиг с ним. Мы давно к этому шли. Мне пока одной проще и лучше. В большинстве дневников люди пишут о том, кок им плохо, какой у них депрессняк. Господи, люди-и-и-и-и!!! Неужели мы все настолько одиноки, что просим сочуствия у незнакомых людей из сети? Вокруг нас столько людей, которые нас любят и готовы помочь, поверьте мне! Мне бы очень хотелось самой хоть-что нибудь для кого-нибудь сделать. Может, кому нужна помощь? Обращайтесь! Ведь когда я сама плакалась на страницах своего дневника, вы тоже мне помогли...
[показать]

Такое сотояньице у меня...так все по фигу. Отказалась идти на каток, в кафе, покупать куртку. Ничего не хочу. И никого. Надо что-то предпринимать...Поговорите со мной, пожалуйста...
[показать]

В колонках играет - Не до колонок
Настроение сейчас - Никакого

Иногда так хочется одеть какой-нибудь панцирь, чтобы не трогали все эти дурацкие проблемы. Чтобы никто не бесил и не раздражал. Делать себе потихоньку то,что нужно и на кого внимания не обращать. А у меня идет сессия. Пожалейте кто-нибудь! Больше не могу учить математику!!!!!!:read:

День 6-ой
(Понедельник, 3 ноября 1998 года)

Сегодня пришла СМС-ка от Витальки. Вот уж чего не ожидала услышать… «За эту неделю я ночевал дома только два дня, остальное время – в студсовете. Так зачем нам встречаться, если видеться мы будем раз в месяц». Вот так загнул. Можно подумать, это я сделала ему предложение встречаться. Сам начал и вдруг – на попятную! Парень так парень – любой позавидует. Хоть мой ответ ему и не принес мне особых душевных переживаний, но все-таки неприятно осознавать, что твой выбор уже никого не интересует.
А на душе во всю веселятся кошки. За 6 дней я так и не смогла разобраться в себе, понять, что мне нужно, что держит меня здесь. Я просто отсчитываю последние мгновения своей незаметной жизни. Сегодня после занятий бродила по улицам, глядела на разные здания и вспоминала, что меня с ними связывает.
Первый корпус МГУ. Здесь я сдавала вступительные экзамены. Такой замечательный был день! Как приятно осознавать, что самое сложное уже позади, в экзаменационном листе стоит «пятерка», рядом с тобой мама и папа, и все вместе мы идем в кафе, чтобы отпраздновать сдачу географии. И кажется, что тебе горы по плечу и море по колено, и что раз уж я так замечательно сдала этот экзамен, то и вся моя университетская жизнь потечет как по маслу. Не тут-то было. Именно в университете и узнается настоящая «взрослая» жизнь, и маслом здесь никто не намажет…
Художественное училище. Здесь учился мой брат. Однажды мы с мамой приходили на какую-то выставку и меня увидел Сашин преподаватель живописи. «Какая замечательная девочка (мне было лет 11)! Приходи завтра в парк, мы тебя нарисуем.» Здорово! Я одела любимый красный сарафан, новые туфли и заплела две косички. Это придало мне уверенности, что я выгляжу сногсшибательно. «Только попробуйте изуродовать мою сестру», - то и дело напоминал брат своим одногруппникам. Жаль, что ни одного портрета мне тогда не подарили.
Дворец пионеров. Здесь находится городской Совет Старшеклассников. Почти каждый вечер мы бегали сюда с Маринкой, чтобы продумывать какие-то мероприятия, слушать тренинг, играть или просто пить чай с замечательными и интересными людьми.
Я прошла огромное количество километров, так что на остановке ноги безжалостно гудели. И снова увидела Сашку. Он был с девушкой. Помню, как-то я спросила его, почему у него нет девушки. «Невезучий», - отшутился он. Значит, теперь повезло. Ну и кто же это, интересно, такая – девушка его мечты? Сашка подошел ко мне: «Привет!». Что-то непонятное я нашла в его взгляде и даже растерялась от этого и ничего не смогла выдавить из себя кроме такого же «Привет!». И тут подоспел 17-тый. Я еще раз посмотрела на этого человека, который, ежась, прятался в воротник, сверлил меня взглядом и крепко сжимал руку незнакомой мне девушки. Двери автобуса захлопнулись, и мне показалось, что они навсегда отгородили меня от Сашки, Сашеньки, с которым я готова была стоять на любом холоде, греть его руки и просто смотреть на него. Я расплакалась. Сидела на заднем сиденье и тихо глотала слезы, которые лились градом и никак не могли остановиться. Я плакала так горько, что казалось, будто все мои внутренности сейчас выльются наружу вместе сердцем, душой и мыслями. Да и зачем они мне нужны, пусть льются, пусть убираются из меня: эта никчемная душа, которая измучила меня, превратила в истеричку и почти свела с ума, это глупое сердце, которое никогда не знает, что ему нужно, эти бредовые мысли, которым нет числа, которые сбивают меня с колеи, кружат мою голову… Почему я плакала? Просто не осталось сил. А внутри что-то бьется, заставляет думать, дышать, идти. Но нет сил. Мысли, мысли, мысли… снова переворачивают мою голову и от бессилия остается только плакать. И снова в слезах расплывается весь текст. Руки больше не работают, а разум отключился давно: вспыхнул и перегорел. Продолжаю жить, совершать движения уже на автомате. И, ничего не понимая, ухожу из своего 6-го дня.


День 7-ой
(Вторник, 4 ноября 1998 года, раннее утро)

Спасибо тебе за то, что открыла мне свет, за то, что подарила настоящее счастье. Спасибо за то, что оставила меня в этой жизни. Спасибо тебе, любовь… Я не смогла узнать тебя раньше. Как же я была глупа! Я ходила вокруг тебя, существовала в тебе, но не замечала того милого, родного человека, которого ты подарила мне. Неужели я должна была дойти до самого края жизни, стоять над обрывом, готовой сорваться в него, чтобы почувствовать свое счастье? Это и есть цена любви. Пусть, мне не жалко ничего. Ради тебя я отдам все.
Страшно подумать, что еще немного, и я лишила бы себя жизни, ушла из этого мира, оставив здесь своего любимого, родного человека. Сколько же слез нужно было пролить, сколько провести бессонных ночей, чтобы понять, что я нашла тебя, что я счастлива! Сашка, любимый мой, как часто я была рядом с тобой и не знала, что это лучшие минуты моей жизни. Почему мы так глупо тратили свои чувства, мучили друг друга, не подозревая, что нужен еще шаг, всего лишь один шаг, чтобы обрести свое счастье.
Так Читать далее...

День 5-ый
(Воскресенье, 2 ноября 1998 года)

На психологии мы проходили, что характер в человеке формируется с годами и его можно воспитать. А я считаю, что характер заранее уготовлен нам Богом. А мы лишь можем суметь пристроить его к внешнему миру, а можем и остаться ни с чем. Как я. Характер у меня не из легких. Да и как люди могут понять меня, если я сама себя не понимаю… Последнее время я все чаще и чаще становлюсь себе противна. Кажется, что состою из какой-то мякоти, которую ни характером, ни силой воли не назовешь. Просто я чувствую, что слишком легко поддаюсь на чужое настроение: если кому-то плохо, то и я не могу найти себе места, а, попав в шумную компанию, меняю свои взгляды на жизнь и решаю, что она не такая уж и паршивая штука. Вокруг меня царит непонимание, которое давно вылилось в оди-ночество. Я много ошибалась в жизни, поступала нечестно, неправильно, и тогда от меня отворачивались все. Но были и победы, взлеты, минуты торжества. Только вот друзей они не прибавили…
Предательство со стороны близких людей вызывает у каждого свои эмоции. Кто-то начинает ненавидеть мир, кто-то стремится к мести, кто-то прощает. А во мне возникла жалость. К людям, которые меня предали. Мне стало горько и обидно за всех на свете, потому что они не понимают, что делают. Зачем предавать, ранить людей, если можно забыть о своих глупых принципах и просто поговорить, объясниться друг с другом, ведь тогда все станет просто и не будет так больно. Зачем люди пытаются показать из себя тех, кем они никогда не станут. Зачем мучая собственную мысль, говорить о гордости, о призвании, о высшей жизненной морали и пытаться прикрыться глупыми философскими рассуждениями? Все мы поступаем так, как ведет наше сердце, повинуясь природным инстинктам, и потом, пытаясь втиснуть свои поступки в рамки действительности, объясняем это странными заумными словами, которые так режут сердце. Меня тоже когда-то предали, подло, из-подтишка. Даже сейчас, думая о смерти и перебирая всю свою жизнь, я не хочу об этом вспоминать. Я видела, что она стыдится своего поступка, что испытывает ужасные муки при виде меня, но она не могла расстаться с тем, ради чего она переступила через меня, с тем, что она выменяла на меня. И она нашла отличный выход: просто вычеркнуть меня из своей памяти, забыть обо мне. Ведь легче смять и выкинуть испорченный листок, чем переписать его заново…Это почти убило меня, но лишь на время. Не знаю почему, но вскоре я как-то по-другому взглянула на это. Она не смогла поступить иначе: что ж, это ее выбор и не мне судить ее. А почему я допустила все произошедшее? Почему я не смогла помочь ей понять, что вместе мы наверняка приняли бы правильное решение, рассудили и выбрали каждый свое по-честному? Почему я не дала ей повода верить, что я не враг, я друг и навсегда такой останусь, чтобы ни случилось. Ведь она была моей лучшей подругой.
Я устала. Жизнь может так все перевернуть, спутать, перемолоть судьбу, что не дай Бог обо всем этом задуматься. Говоря без наворотов – я не могу жить легко. Для меня каждое событие, приятное или неприятное, - это повод для часовых размышлений, выводов и анализов. Перед тобой наглядный пример: размышления сумасшедшей, о том, стоит ли жить. Но раз уж так я устроена, то эту думу я додумаю до конца. И кто знает, не станет ли она последней.

"Брэм Стокер.Вы-гениальный писатель- фантаст."

Вы очень яркая и креативная личность.Вы создаете свой новый,необычно красивый мир на основе любого мифа и живете в нем.Но несмотря на это вы являетесь душой любой компании,легко находите общий язык с людьми,легки и приятны в общении.


Пройти тест "Какой вы писатель"

День 4-ый
(Суббота, 1 ноября 1998 года)
Я очень люблю такую погоду, как сегодня: днем шел дождь, и сейчас на улице прохладно и свежо. Десятый раз пролистываю СМС-ку, полученную два дня назад. «Ты подумала о моем предложении?» Это Виталик, мы с ним вместе в прошлом году участвовали в конкурсе. С тех пор я часто его встречаю и всегда замечаю, что как-то не так он на меня смотрит. А недавно я возвращалась из университета и столкнулась с ним на улице. «У меня сегодня день рождения, приходи…» Я сразу же отказалась: мысль о том, чтобы провести предстоящий вечер с Виталькиными друзьями не показалась мне чересчур заманчивой. А придя домой, я пообедала и, сама того не ожидая, начала собираться на вечеринку. «Я все-таки пришла…», - Виталик, приобняв, уже вел меня к столу. «Знакомьтесь, это Оля,… "- чуть замешкался... Не нашел, кем меня представить…Что ж, дальше видно будет. Я знала, что мой приход повлечет за собой разговоры о нас, об отношениях и всем таком прочем. То, что я пришла – это своего рода согласие и разрешение на подобного рода разговоры. «Ты все еще встречаешься со своим парнем?» - именно таким я и представляла этот вопрос, прямо, слово в слово. Нет, не встречаюсь, и хватит мне этого по горло, тоже мне, кавалер. « Я вот подумал: ты одинока, я тоже, может попробуем что-нибудь начать?..» Как в книгах 70-х годов. Попробовать-то, может и попробуем, но не решать же это за рюмкой водки! «Давай поговорим об этом потом», - единственный, на мой тогдашний взгляд, правильный ответ. Потом так потом. День рождения прошел почти скучно; если бы не было там одного моего старого знакомого, с которым мы здорово поговорили, я бы, наверное, ушла намного раньше. После того, как я села в автобус, последняя мысль о Витальке мирно удалилась из моей головы.
А сегодня я уже успела съездить в университет, сдать контрольную, хотя вчера совсем не готовилась. Ох уж это везение…А в автобусе я вдруг почувствовала, что все мои мысли вдруг сбились в одну кучу и беспардонно шарят по моей голове. От этого «сбоя» в моем разуме у меня закружилась голова, и в глазах немного помутнело. Вот так новость: что это со мной? Кажется, у меня просто больше нет сил думать и соображать. Опомнившись, я стала глупо озирать автобус. Сколько людей, и у всех у них своя жизнь, которой они рады, которую они хотят жить. А где эта жизнь во мне? Куда она затерялась? Почему я перестала радоваться, стыдиться, смущаться, бояться, переживать? Нет, нет, нет! Не могу больше думать, это не поддается моей оценке! Нет никаких слов, никаких знаков, чтобы рассудить об этом. Хочется просто закрыть глаза и уйти.
«Ты слышишь? О-о-оль…»- Сашка дергает меня за шарф. А он-то откуда? Обычно он ездит на троллейбусе. «Сегодня 5-ый не ходит, решил добраться на автобусе.» Как я рада, что встретила именно сегодня, именно в том автобусе этого замечательного человека. Я уже дома, а на душе осталось что-то приятное. А ведь всего-то проехали вместе 4 остановки, поговорили ни о чем, дошли до моего дома и – до свидания. Все-таки чудесный он человек: смог меня успокоить и даже развеселить, не подозревая, что мне это сейчас так нужно.
На сообщение нужно что-то ответить. Совершенно не думая, пишу: «Подумала. И решила, что попробовать стоит.» Отправила. Будь что будет, не хочу забивать этим голову. Стоп! Вот это номер! От скольких я уже получала такие СМС-ки, от скольких слышала это напрямую? Но я ж любовь искала, а потому от меня мало кто слышал что-то другое, кроме отказа. Да я и сейчас считаю, что отношения просто так, чтоб не скучно было и потому что надо – это глупо и вообще даже не достойно обсуждения. Мне страшно. Я начала совершать поступки, не соображая, чувствуя, что мне все равно, что терять не чего. Как будто все мои здесь рассуждения подчинены цели: свестись к одному итогу. Я боюсь себя. Хочу забраться в постель, обнять что-нибудь теплое и уснуть. Я боюсь того, что закончился еще один день.

День 3-ий
(пятница, 31 октября 1998 года)

Какие скучные и серые дни…В школе мы с друзьями всегда скрашивали их чем-нибудь веселым и замечательным. Собирались с девчонками на девичник, рисовали друг другу плакаты на день рождения, зажигали на мероприятиях. В университете легко найти большую часть всего этого. Вот только надо ли? Всегда я была уверена: нужно бежать вперед, скорее, чтоб не опоздать, биться, добиваться, к чему-то лететь, гореть желанием и действием. И это правильно, разве это оспоришь. Но дело в другом: хватит ли на это сил, а если нет, то где их позаимствовать, от чего напитаться энергией? Для кого, ради чего нестись по дороге жизни, если не знаешь к чему бежишь. Можно поставить перед собой цель: построить карьеру, стать певцом, купить ресторан. Но, вслепую добиваясь ее, непременно придешь к тому, что спортивный, охотничий азарт закончится, даже если все будет получаться в лучшем виде. Ты поймешь, что цель близка и что тогда? Мы должны приносить близким счастье тем, что мы делаем. Для этого нужно знать, что есть тот, кто готов разделить твои радости и горечи, и, побеждая, приносить радость тому, кого ты любишь, давая понять, что и его достижения ты готова принять, равно как и его несчастья.
Смотрела летние фотографии. Особенно мне нравится одна: мы с Сашкой и Мариной стоим на пирсе, а за нашими спинами садится солнце. И мы на этом фоне смотримся как-то по-особенному …
Помню день после банкета. Мы с Сашкой встретились на лестнице в университете. «А у вас уже закончились пары?»…Разве это я ожидала услышать? Сама ответила, что нет, и пошла себе дальше. Как будто вчера мы не целовались до такой степени, что на губах еще долго оставался колючий вкус его губ, как будто он не провожал меня ночью домой, и мы не стояли у моего подъезда, обнявшись, и не чувствовали, что мир крутится только для нас. Не могу не сказать, что своей подруге, которая наблюдала наше нахальное поведение на банкете, я в ту же ночь заявила, что о продолжении наших с Александром отношений не может быть и речи. То есть, сама хороша была! Я чувствовала, что это было лишь мгновенное проявление слабости и желания, но это мгновение было таким сладким и приятным для нас обоих…Тогда я впервые почувствовала, что значит желать парня, хотеть обладать им, быть уверенной, что сможешь подарить ему всю себя, все свое тело. Я почти плачу. Какие это чистые, добрые воспоминания, первые наивные открытия. И каким грязным и потертым все это стало сейчас. Я уже рыдаю и сквозь слезы с трудом нахожу клавиши. Кажется, я первый раз плачу не от обиды…Как жаль, что все это не вернуть, и жаль, что эта секунда счастья не похожа на мою обыденную жизнь и никогда-никогда уже не повторится. Вернее, не повторюсь в ней я…
Сейчас я чувствую, что прощаюсь со всеми своими воспоминаниями. Только их я и оставлю на бумаге и не знаю, захочешь ли ты читать это. Ты, не представляешь, как тяжело, когда вдруг осознаешь, что больше ничего от тебя НЕ ОСТАНЕТСЯ, кроме мыслей, которые очутятся на листах бумаги. Был человек и исчез, и нет за ним никаких следов, кроме слез пары-тройки человек. Но слезы высыхают, ведь они просто вода, пусть даже льющаяся из сердца.
Уже первый час ночи. Минуты идут все медленнее и медленнее. Нет, время меня не обманет, ничто не удержит меня здесь, если я не решу это сама.

В колонках играет - Face a la mer (Colagero)

День 2-ой
( четверг, 30 октября 1998 года)

Так странно: я сижу на подоконнике и неотрывно смотрю на крыши домов. Ни о чем не думаю… Уходят последние часы моей жизни, а я просто жду, не пытаясь ничего исправить или переубедить себя в чем-то. Прочитала то, что написала вчера. Обидно, что мысли, оказываясь на бумаге, становятся такими жалкими и нелепыми. Видишь перед собой совсем не то, что хотелось сказать. Вернее, то, но слишком приземленное, овеществленное. Наверное, поэтому, всегда было сложно говорить о любви, ведь и слов-то не найдешь, чтобы сказать о ней. Вчерашние строки я писала уже ночью, а днем ходила, жила, училась, опаздывала, терялась, вобщем все как всегда. Только в голове такой сброд мыслей, ничего не могла разобрать, а только делала то, что нужно по инерции, не способная ни думать, ни размышлять.
Сегодня снова закружила повседневная жизнь, только на все вещи я смотрю уже по-другому. В последний раз. Теперь я понимаю смысл выражения «жизнь проносится перед глазами». Смотришь на вещи не как в эту секунду, а за всю жизнь. «Что это с тобой?» - это Сашка спросил. Сказал, что я выгляжу как-то не так. Какой же он милый, всегда все замечает, вежливо интересуется.
С ним все произошло неожиданно. Я замечала, что на репетициях он как-то особенно на меня смотрит, но не придавала этому значения. Так странно: когда я хочу думать, что нравлюсь парню, я из любого знака внимания делаю такие смелые выводы…А тут я не принимала во внимание такие явные намеки Сашки на симпатию ко мне. И вдруг я заметила, что когда я рядом с ним, когда невзначай касаюсь его, какой-то ток пробегает по мне, внутри что-то начинает вертеться. Это были новые для меня ощущения, но я решила не размышлять о них, потому что поняла: Сашка начинает мне безумно нравиться. Но я не бросилась, как это обычно со мной бывает, в бурные мечты о нашем с ним будущем, не представляла его своим парнем: это ни разу не пришло мне в голову. Я просто неспеша замечала, что обожаю его все больше и больше.
После студенческой весны всегда бывает банкет. Когда все тосты уже закончились, начались танцы, большинство, конечно, медленные. Сашка пригласил меня на один танец, потом на другой. Когда он пригласил меня в третий раз, я внезапно почувствовала, что безумно счастлива. В голове не мешались разные ненужные мысли, от выпитого спиртного было легко, и ко мне прижимался самый нежный, долгожданный, человек, который за два танца стал почти родным. Мне так не хотелось отпускать с него рук, а предатель-танец уже кончался. Все снова сели за стол, рой мыслей о Сашеньке уже вылетел из моей головы, его сменил другой, случайный взгляд на Сашку и снова о нем…Последний кадр на память: все собрались для общей фотографии. Он как-то очутился возле меня, обнял, как и полагается на снимке, но вот фотоаппарат щелкнул, куча мала рассыпалась, а его руки не спешили меня отпускать. Через секунду я утопала в его поцелуе. Потом мы крепко-крепко обнялись, посмотрели друг-другу в глаза и поняли, что оба так давно мечтали об этом. Мы спустились на первый этаж, там пристроились на подоконнике, и, скрывшись от любопытных глаз, продолжали наслаждаться друг-другом. Постепенно все начали спускаться и расходиться по домам: был первый час ночи. Сашка вызвал такси, и мы уехали.
Приятные воспоминания, правда?
Настольная лампа так уютно светит и греет плечи, с дивана улыбается нелепо развалившийся слон. Его подарили, когда мне исполнилось 10 лет, почти мой ровесник. Как много он знает, он ведь всегда жил в моей комнате, все слышал, все видел. Жаль, что нельзя с ним посоветоваться. Посмотрела бы я на себя со стороны: сижу и разговариваю со слоном. Зачем? Зачем я встану сейчас со стула, зажгу плиту, поставлю чайник, выпью, как всегда, крепкого чая? Зачем я здесь? Какой механизм развалится, если вынуть из него такой ничтожный шурупчик, как я? Так зачем ждать, пока этот шуруп станет совсем ненужным, источится, придет в негодность и попадет на свалку? Прожить, выполнить программу-стандарт: выйти замуж и родить детей, покрыться морщинами и умереть…Не лучше ли самой остановить это колесо, тогда, когда захочешь и гордо покинуть дряхлую повозку, монотонно трясущуюся по ухабам жизни?
Чай немного взбодрил, но я сижу и глупо смотрю на первую строчку этого листа, набирая бессмысленные фразы. Вот и исписана еще одна страница моей жизни.
Знакомые ощущения: руки и голова еще работают, но мысленно ты давно уже в теплой кровати, спряталась под одеялом от всего, что есть на свете. Только вот перед глазами еще гора учебников и тетрадей: завтра сразу три зачета. Хотя какое мне до них дело?

Что ж, начну свой дневник с того, что напишу в нем свой рассказ. Сложно сказать, о чем он. Мне хотелось назвать его "Мечта", но потом нашлось более подходящее название - "8 дней". В нем все то, что для меня свято, во что я верю, что хочу пережить. Попробуйте прочесть его и понять меня. Сегодня - встепление и первая часть.



8 дней

Строка, за ней еще одна, и еще много-много строк, уходящих куда-то вдаль, в безвестность, и растворяющих мои мысли среди тысячи других, делая мои слова ничтожными и незаметными. Может быть, меня уже нет. И я никогда не узнаю, правильно ли это. Кто ты, читающий эти строки? Наверное, близкий мне человек. Как жаль, что вас было так мало. Как жаль, что вас было так много…Наверное, за 8 дней я вспомню о каждом из вас, ведь вы значили многое в моей жизни.
Еще 8 дней я позволила себе жить. За 8 дней я должна вынести себе приговор, преступив законы Божьи, человеческую мораль и людскую душу. Я даю это время не для того, чтобы мир одумался и спас меня. Я больше не надеюсь на судьбу, слишком часто она меня выручала. Я подарила эти 8 дней себе, чтобы выгрести из уголочков моего тела всю свою душу и заставить ее подумать, заставить свои глаза оглядеться и найти то, что держит меня в этом мире, заставить мой разум понять стоит ли надеяться на светлое будущее, в которое я всегда верила.
Мне уже давно не хочется жить. Но пусть это не будет поступком слабохарактерного человека, от несчастной любви сиганувшего с крыши. Я решу сама, имею ли я право жить, достойна ли я быть частью жизни чьих-то людей и принимать других людей в свою жизнь. Это бесчеловечно. Но моя душа не выдержит столько зла, скопившегося во мне. Пусть это зло не мучает других людей, пусть оно вынесет вердикт мне, раз я этого заслуживаю. Я сама жила свою жизнь и сама виновата во всем…
С этого дня земной шар вокруг меня перестает вертеться. Остаются только 8 дней, которые станут началом или концом моей жизни.




День 1-ый
(среда, 29 октября 1998 года)

Я никогда не любила.
В моей жизни было очень много людей, которые заслуживали этого. Но почему я не могла отвечать им взаимностью? Ведь я всегда верила в любовь, ждала ее, хотела любить. В моей душе всегда копошилось столько чувств, нежности, заботы, которым было тесно там, но я не могла их выпустить на свободу. Я берегла их для чего-то высшего, святого, того, к чему будет страшно прикоснуться. Для своего любимого человека. Я его никогда не знала, но не растрачивала попусту свои чувства и терпеливо ждала. Зря? Может, в этом-то и есть она - любовь – суметь принять человека, которому ты дорога, таким, какой он есть, суметь воспользоваться тем шансом, который подарен жизнью, а со временем привязанность и привычка и будут казаться любовью? Главное – не пропустить того человека, с которым будет лучше, чем с остальными, уютнее, легче.
Но разве за комфорт и привычку продала душу дьяволу Маргарита? Вечерами, лежа на диване у окна, я часто ловила себя на мысли, что если бы сейчас передо мной появился Воланд, я бы без сомнения отдала душу за…За кого?.. Ведь нет такого человека, ради которого я вступила бы в сделку с нечистым! Всегда считать, что высшее предназначение человека – любить и быть любимым и вдруг понять, что ты даже близко не подошла к своему смыслу жизни…не достаточно ли только этого, чтобы разочароваться в свете? «Мне же только 18 лет», - сама себе говорю и тут же усмехаюсь. За десять лет моей сознательной жизни я не нашла ни одного человека, с которым захотела бы ее продолжить! Боже мой, как я боюсь произносить эти слова, они убивают, режут слух, сковывают язык:… я не умею любить. Я не привыкла жить в гармонии, мои отношения с подругами, парнями, родителями всегда были чересчур односторонними. Самым близким мне людям приходилось общаться с созданием, которое никогда не могло думать сразу и о себе и о других. День за днем я была эгоисткой, альтруисткой, эгоисткой, альтруисткой, и так снова, снова и снова, и никогда – человеком. Ты ведь замечал, что я была неуступчивой, но чересчур мягкой; не умеющей делиться, но излишне щедрой; злой и нервной, но такой доброй. Любимому человеку я должна была бы отдать половину себя, и отдала бы, даже больше! Но не смогла бы принять. Я отдавала людям столько своей любви и заботы, но если от других получала то же – в ответ такая пощечина! Не лезьте! У девушки, так просящей тепла и доброты, вдруг вырастал защитный панцирь, колючий и неприятный. А мне не нужно было вашей любви просто так, мне хотелось ВЗАМЕН. Увы. Что ждет меня, не умеющую делить с людьми горе и радость, печаль и разлуку? Подожди-ка, можно подумать, все вокруг живут и прямо утопают в любви. Встретить свою половину – это великое счастье. Но для меня это счастье и есть жизнь, и я не могу без него. Не знаю, почему. Разрывается голова, если я пытаюсь себе это объяснить. Я не могу жить без любви. И не буду.

Интересно, зачем мне это надо? Может, хочется найти кого-то, кто посочувствует, порадуется, вобщем разделит?...Глупая идея. И все-таки я пишу.