• Авторизация


бесплатный тренинг по тележурналистике! frenzy-hamster 30-07-2013 05:31


31 июля в 13.00
бесплатный тренинг по тележурналистике!
Ведущие: Алиса Трубникова (телекомпания"Мир") и Диана Фетисова (телеканал "Россия 24")

Что будет:
1. Любимая подсистема. В чём особенности работы на телевидении?
2. Команда. Кто участвует в создании телесюжета?
3. Инфоповод. Почему нельзя снимать сюжеты про котиков, уточек и ми-ми-ми?
4. Качества телевизионщиков. Как воспитать в себе стрессоустойчивость?
5. Секреты телевидения. Хитрости и приёмы тележурналистов.

+ бонус! Пошаговая инструкция создания собственного телесюжета.

Мы взорвём вам мозг.

Длительность 3 часа.
Место: Антикафе "Песочница".
Москва, Старопанский переулок, дом 5, дверь слева, 3 этаж.

Внимание! Своё пребывание в песочнице - 3р/минута - участники оплачивают самостоятельно!

Чай, кофе, сухофрукты, печеньки и уютная атмосфера - бесплатно и в неограниченных количествах.

Регистрация:
1. Копируем этот текст к себе на стенку Вконтакте:
31 июля в 13.00 я иду на бесплатный тренинг по тележурналистике! Я буду работать на телевидении! Регистрация здесь - http://vk.com/journ_tv

2. Пишем мне в личку свои фио, телефон, e-mail.
http://vk.com/dfetisova

3. ГОТОВО!

Ждём вас!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
как всегда смех и мысли о богатстве. Аэрогриль 06-06-2013 15:06


В мыслях о богатстве нас ничего позорного.

Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

В Одессе проходит судебное заседание.
На скамье подсудимых, сидит женщина, которую обвиняют в краже:
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно Вы украли в супермаркете?
- Да шо я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку, с шестью консервированными персиками.....
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.....
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Таки она ещё украла....- целых две банки зелёного горошка!
 
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
 
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
 
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
 
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: е..ться хочет...
Дубровский:
- А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский:
- Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Немного смешка и дианетика. Аэрогриль 28-05-2013 16:23


 Лучше всего занимайтесь дианетикой здесь. У все здесь узнайте.

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.

Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Едет председатель колхоза с водителем на УАЗе. Водитель очень грустный - 
надутый. 
Председатель спрашивает: 
- Толя, что случилось, чего ты надулся? У тебя ж все есть! Я ж тебе помог 
дом построить,и в доме обстановка, машину ж я тоже тебе помог получить, детей в 
институты устроил! Чего тебе не хватает? 
Водитель из-под лоба: 
- Хочу, чтоб Вы меня возили!

Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Свежий юмор и грузоперевозки Киев - Одесса. Аэрогриль 28-05-2013 15:31


Самые быстрые грузоперевозки Киев - Одесса вам предоставит сайт атодиспетчер.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрхаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. 
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: 
- Я бес... 
Голова снова падает на грудь. 
Мужик: 
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! 
Она снова тоненьким голосочком: 
- Я бес... 
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная! 
Но жена не унимается: 
- Я бес... 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немного смеха и цитата про бедность. 15-04-2013 18:05


Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

- Сидит мужик в туалете.
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!

Самые интересные цитаты про бедность здесь. Мы собирали их годами для вас.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Юморок Индигович 01-03-2013 02:05


снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали?
Она отвечает: - 40 грн.
- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро.
- Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет!?

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Если вы хотите узнать цены квартиры посуточно в Днепропетровске, то заходите на наш сайт "Небоскреб". У нас самый большой выбор жилья и самые разнообразные предложения. Мы ждем вас в гости.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Давай смеятся и цитаты о детях. 03-01-2013 16:09


Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Милицию в Украине хотят переименовать то в жандармерию,то в полицию. Может сразу в гестапо?

В милиции нужно отменить офицерские звания - уж слишком карикатурно звучит в их исполнении "Честь имею!"

Китайскую мудрость: "Ибу ибу ди – хуйдао муди",что означает "шаг за шагом - достигнешь цели", Янукович решил внедрять в жизнь без перевода!

Азаров сказал,что героями ток-шоу должны быть люди труда. Так вот для чего им был нужен закон о языках! Ведь нужно было узаконить тот поток русских матюков,которыми работягии будут крыть эту власть!
 
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – томат…
- А я – д@лбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!
Дети:
- А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»
 
В наших цитатах о детях много любви и доброты, поделитесь ними со своим ребенком.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Афоризмы снова в моде. 11-10-2012 13:06


[1] Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира.

Зигмунд Фрейд

[2] Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

Альберт Швейцер

[3] Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему

хочется.

Франсуа Ларошфуко

[4] Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.

Авраам Линкольн

[5] Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.

Джордж Оруэлл

[6] Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет.

Александр Пушкин

[7] Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

Джордж Бернард Шоу

[8] Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и

секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще.

Оскар Уайльд

[9] Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Лев Толстой

[10] В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет свой облик.

Андре Моруа

Еще очень много афоризмов здесь.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 02-09-2012 22:25


u.to/_L5CAg
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Храм вместо больницы Marginalisimus 02-04-2012 21:09




 

 

Источник

 

 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Жириновский vs Пугачева Лабиринт_Фавна 01-03-2012 14:38


По-моему, битва на ТВ между Жириновским с Пугачевой – это просто апофеоз сегодняшнего предвыборного абсурда. :)





http://youtu.be/gAaDn1JnxRE
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
нынешние телеКермиды Амалия_Бежецкая 16-12-2011 12:23


Сетевая сфера сразу прореагировала вот этим фото на передачу Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение , которая вышла в прямом эфире на телеканале Россия-1. Ну, что сказать? Молодцы! Лично я посмеялась :)
[500x313]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Катя-Катерина, маков цвет, без тебя мне сказки в жизни нет... Kolombina-san 08-12-2011 07:06


По следам актуальных картинок из фэйсбука.

[500x327]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Удиви меня Лабиринт_Фавна 13-10-2011 11:10


Именно шоу с таким названием я посмотрел в минувшие выходные. Я долго не хотел смотреть битву фокусников, потому что думал, что там что-нибудь ужасно скучное, нафталиновое. Тем более в эфир выходит на телеканале ТВ-3. А тут как-то нечего было смотреть и я посмотрел. И что вы думаете? Посмотрел - и прямо заинтересовался. :) Удиви меня - реально интересная программа. Вот, правда - хороша. Всё очень свежо, иронично, ярко и честно. И ещё душевно. Как мне кажется, это шоу по качеству не уступит игровым передачам федеральных телеканалов. В общем, посмотреть стоит. Хотя бы одним глазком, я считаю. :)
[593x381]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
прожекторпэрисхилтон форэва... Похуин_с_Татуина 19-09-2011 21:35


...но. Нельзя же его повторять по сто раз. Да, в эту субботу был клёвый выпуск. А в гостях был сам великий и ужасный Мистер Бин. Он же Роуэн Аткинсон. Кстати, я его сначала и не узнал. Когда он не делает мимику мистера Бина, то выглядит обычным чувачком. Вот фрагмент:




http://www.youtube.com/watch?v=tfcU9xruoyg&feature=related

Бесспорно, получилось очень весело. Браво. Но не бис. Нет, совсем нет. Первый канал теперь повторил передачу и в понедельник вечером. Это чтобы все увидели? так давате эту одну передачу крутить всю оставшуюся недалю. Её посмотрят ещё больше. Бред как какой-то...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
нтвшники - как показатель деградации Kolombina-san 19-09-2011 13:06


Смотрела программу Нтвшники. Вот срамота. Ведущие никакие. Нить дискуссии держать не могут. Гости один упыристей другого. Просто сборище маньяков. И эти люди сегодня являются российской элитой.
Вот лишь видеофрагмент передачи:



http://www.youtube.com/watch?v=8XU9Eyny5Ps&feature=player_embedded
Мамадорогая. Хочется только плеваться... Нет, ну Ясина была молодцом и хорошо всё отвечала, только ведь эти мудаки её вечно перебивали. А так - очень показательно.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
призрак оперы Амалия_Бежецкая 18-09-2011 08:39


Стала смотреть передачу Призрак оперы на Первом канале. Там эстрадные звезды пытаются петь оперные партиии или из оперетты. А что? Мне даже понравилось. Оказывается у многих певцов шоу-бизнеса даже голоса есть. Лещенко очень хорошо удаются именно оперные партии. Билан, Гагарина и Лазарев опереточные. В том смысле, что хорошо справляются с партиями из оперетты. А вот Валерия с любой задачей пока справляется очень хорошо. Чувствуется сила её голоса и умение им пользоваться... Антон Макаров, корый ведет передачу - просто лапочка. так бы и съела его. А вот его ведущая Екатерина Гусева просто отвратна. Ходульная все, неестественная и зажатая. В общем, наблюдать весь этот цирк мне очень понравилось.
[411x196]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Onlook 03-09-2011 23:22


ntv.ru/novosti/238277/

Россия вспомнила теракты, которые ей довелось пережить в последние годы. Скорбная традиция берет свое начало с сентября 2004 года, когда произошла трагедия в Беслане.

Теги: Россия вспомнила теракты когда произошла трагедия в Беслане.
Нравится Поделиться
Запись понравилась 0 Процитировали 0 Сохранили Отписаться от комм-риев0 В цитатник или сообщество 0 Сохранить как ссылку Отправить в Evernote Понравилось 0 Нравится
Поделиться в Twitter Поделиться в FaceBook Поделиться в LiveJournal Поделиться Вконтакте Поделиться в Mail.ru Поделиться в Одноклассниках Поделиться в Ярушке Поделиться в Google Buzz
Без заголовка
Россия вспомнила теракты, которые ей довелось пережить в последние годы. Скорбная традиция берет свое начало с сентября 2004 года, когда произошла трагедия в Беслане. ... Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Onlook 12-07-2011 07:52


Трагедия катастрофы10 июля около 14 часов дня в условиях ливня и грозы в трех километрах от берега перевернуля и затонул "круизный" теплоход "Булгария"... Сразу же було объявлено о 94 пропавших без вести пассажирах и членах команды....

Вряд ли многие, в воскресенье увидевшие-услышавшие эту информацию, СРАЗУ оценили масштабы этой катастрофы.....



Наши либерал-демократы сразу же набросятся на меня с подленьким вопросом: А что, в СССР не было аварий и катастроф?

Разумеется, были, бывали, как и во всем мире.

Существенное отличие только состоит в масштабах и причинах этих техногенных аврий и катастроф.

Отмечу также, что после образования Управления "П" КГБ СССР только в 1981 г. было предотвращено свыше 2 000 предпосылок ЧП с тяжкими последствиями. И я полагаю, что если бы даже чекисты не делали больше ничего полезного, то уже за это они заслуживали бы благодарность современников....

Уроки катасроф показывают, сколь велико значение "субъективного", человеческого фактора (соблюдение трудовой дисциплины, технических регламентов, правил эксплуатации оборудования и т.д.), в формировании, складывании предпосылок к возникновению техногенных аварий и катастроф. Разумеется, при учете тех же ОБЪЕКТИВНЫХ факторов - износ оборудование, плановые проверки, осмотры, текущий ремонт, соблюдение штатных режимов и правил эксплуатации. Изношенность, или наоборот - модернизация технопарка и оборудования, переход на новые системы управления, связи и контроля....

Я столь подробно-занудно перечисляю АБСОЛЮТНОЕ большинство причин и предпосылок трагедий, потому что многие современники не знаю и не подозревают об этом.

Да и уровень профессиональной подготовки кадров - что греха таить?, - остается желать много лучшего....

Разумеется, полностью ИСКЛЮЧИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ аварии или КАТАСТРОФЫ - практически невозможно - "сто процентную гарантию, как известно, - говорил один из героев кинофильма, - дает только страховой полис!"!, а вот МИНИМИЗИРОВАТЬ вероятность наступления ОСОБО ТЯЖКИХ ПОСЛЕДСТВИЙ - это вполне под силу човременной цивилизации. Если только не стремиться добровольно и СОЗНАТЕЛЬНО перемещаться на периферию современного мира....



Кстати, вопрос об информированности СМИ и "свободе слова". Я отнюдь не являюсь её противником. Равно как и бездумным и безграничным аппологетом. Структуру новостных лент знаю и изучаю давно.

Приведу лишь один пример. Порой более суток идет информация - дезертир такой-то убив сослуживцев имя рек, скрылся.....

И я очень сомневаюсь, что наши безмозглые редактора выпускающие программы, задумываются в этот момент о чувствах родственников всех, в том числе - раненных и погибших, находящихся на излечении и т.д...

А вот героизме одних и преступлениях других - что является уже уделом "аналитической журналистики", почему-то, они также не задумываются.

По-моему, герой Олега Борисова, следователя из фильма "Остановился поезд...." правильно и горько сказал:

- Очень часто подвиг и героизм одних - это следствие разгильдяйства и преступления других!....
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Охлобыстин просто позорище Kolombina-san 03-06-2011 21:14


Смотрю церемоню вручения премии МузТВ. В этом году ведущие Ксения Собчак и Иван Охлобыстин(на фотке). Такое впечатление, что Охлобыстин просто выкупил себе участие в этой молодежной церемонии. Охлобыстин всё время стоит как замороженный и никакой импровизации выдавить не может. Это же просто позорище. В прошлом году музыкальную церемонию на канале МузТВ с Собчак вместе вёл Ургант. Уж он спуску этой сучке не давал. А Охлобыстин просто позорится как имбицил туповатый. Бывают же такие дебилы. Мдааа...
[262x311]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии