Сидим мы с корешем в курилке. Накурились. Тупим.
И вот он пытается сделать что-то с новой китайской зажигалкой. Крутит ее в руках, зажигает, крутит подачу газа. Вот он заметил, что "взади у зажигалки" резинка чуть съехала, надо спичкой поправить. Берет коробок, достал спичку и поправил резинку, довольный собой кладет ее обратно в коробок. Тут я говорю: Я представляю, как они сейчас все офигели!
- Кто?!- удивился кореш, оглянувшись на всякий случай.
- Да спички! Прикинь, у них там постанова какая: Лежат, лежат себе в темноте, тут раз, дверь открылась, одного забрали... и так постоянно. А тут- хуяк и вернулся один, вот прикол.... короче, в курилке, еще долго стоял протяжный, заразительный, переходящий в кашель........... СМЕХ!
НЕ КУРИТЕ, ПАЦАНЫ!
Прислал Витал!

Эта история дошла до меня через десятые руки, однако говорят, что этот случай имел место быть. Ехали как-то два приятеля на мотоцикле на пьянку. Естественно без шлемов. Ну, как положено, останавливает их доблестное ГИБДД в лице довольно тучного сержанта и задает вполне закономерный вопрос: мол, где шлемы, хлопцы? За полным отсутствием таковых парни скрепя сердце расстаются с кровными "деревянными" в пользу сержантского кармана и продолжают путь .
Хорошенько повеселившись на вечеринке лучших друзей, они задаются щекотливым вопросом: где взять шлемы для обратного пути? Ответ отыскался довольно быстро в чьей-то светлой голове. Взяли детский резиновый мяч, разрезали пополам и надели на головы. Едут.
Тут у того, который за рулем этот импровизированный шлем сдувает ветром и в этаком виде их снова встречает тот сержант, который время тоже не терял судя по цвету носа и полному рту дикции. И тут происходит следующее: инспектор начинает распекать водителя за то, что тот опять не надел шлем, в отличие от своего пассажира. А ведь шлем выдерживает надцать кг ударной нагрузки.
С этими словами сержант поворачивается к пассажиру (с мячом на голове) и со всей дури ка-а-а-а-ак навернет тому по черепу жезлом. Смеху-то много было, а парня еле откачали.

[показать]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

* * *

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.

* * *

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат

* * *




Дальше

[показать]

[показать]

Привет!
Почту сегодня разобрать не успел.
Ее очень много!!!
Я сегодня запутался в завалах из более 70 писем с сайта )) Спасибо
Шлите еще. Все будет на завтра.
А вообще скоро откроем раздел домашнего эро-фото. Его все больше и больше присылают.

Улыбнуло:
Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается.
Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги беpy 100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле, pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Вот ребята делают хорошее дело:
Tons.ru - сайт полифонических мелодий для вашего мобильного телефона нового поколения. Сайт уникален тем, что в отличие от многих популярных сайтов подобной тематики, мы выкладываем намного больше мелодий, при этом большинство мелодий мы создаем сами. В нашей команде находится два администратора и несколько модераторов, которые регулярно пополняют портал. Самые популярные сайты подобной тематики пополняют свои сайты максимум на 5 мелодий в неделю. Мы же хотим увеличить это число минимум в 10 раз. Наш сайт изначально задуман и создан, как абсолютно бесплатный проект.

Фото-подборка:
Бэтбой и Бэтгёрл
Свинка
В красном
Авто-истебитель
Сошел с рельс
Пляжное
Сдаюсь
Солдатка
Долгая дорога к туалету
Тягач
И последнее: фото не смешное. Очень жаль ребенка

Ссылки:
Резиновый мальчик
Погоня закончилась жуткой аварией
Презервативы для собак
Продается машина для настоящей блондинки
Хорошую невесту можно продать дважды (очередной вид мошеничества)
Игра: почувствуй себя Майклом Джексоном
Игра: Килл Билл
Видео: Оутч. Неудачное приземление
Цена мобилизации "Евровидения"- почти 2 млн. евро
Игра: Буш и Королева борятся с террористами. Забавно )
Отличная видео: мужская взаимовыручка
Рассказ машиниста, задавившего 40 человек
Очередное видео от Peta. Убийство бродячих собак в США. Жестокое очень.
Как выглядит стол главы государства
Забавно. Уничтожение сайтов различными методами
Веселый текст про фамилии
Читать далее...

Снова новые претенденты на победу. (Условия Конкурса ЗДЕСЬ)
Остальные фотографии Дальше
Первые три фотографии от Александр 1:
Моя девушка, ее заместитель(коровка) и мой заместитель ;)))

[показать]
Дальше

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

***
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто тут не верил, что черные КОШКИ приносят несчастье?

***
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

***
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***
Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

***
Сидит маленький серенький мышонок возле матери и смотрит на звёздное небо. Тут над ними пролетает летучая мышь.
- Мам, мам, смотри! Ангел пролетел...

***
Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!

***
Жили-были кошечка и собачка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишек у них не было. И решили они пойти к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - отчего так и что им делать. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. Только вот детишек у них нету. Почему, спрашивается?
Призадумался доктор: как же так? Ведь есть у них домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. А детишек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

[показать]anekdot

[показать]

Прислал Prosta kyzja

Блондинка с хорошими формами
Еще одна
Jessica Barton
Krystal Steal
Блондинка
Девушки на пляже (может были)
Полина
Jennifer Walcott
Стриптезерши на вечеринке (траффик)
Американка в Ираке сделала парню свои фотки. Он их выложил в инет
Хорошая девушка

[показать] [показать]

[показать]

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.

6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

Дальше

[показать]

История из обычных трудовых будней:
Еду я значит сегодня утром в автобусе на работу. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора "оплачиваем проезд!" "Мужчина с девушкой, а что у вас за проезд?!" "Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!" etc.. все в том же духе… (вообщем все как обычно) Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
- Так, тут молодые люди - РАСЧИТЫВАЕМСЯ!
И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:
- ПЕРВЫЙ!
Далее происходит следующий диалог:
2 сосед - ВТОРОЙ!
3 сосед - ПЕРВЫЙ!
Мне ничего не остается, как произнести следующее:
- ВТОРОЙ! Расчет окончен товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
Оценив ситуацию, честно отвечаю:
- Судя по всему да.
Кондукторша:
- А ну да - ну да, извините.
И следует далее к другим пассажирам.

Прислала Веруня

[показать]

[показать]

Привет!

Ваши письма.

PaDla прислал фотографии московских сугробов.
Фото1 Фото2 Фото3

А вот Alex из Эстонии нашел отличный пример к слову suck в словаре Abbyy Lingvo ))

Ну и правильная вывеска от Maxа

Остальное, не менее интересное:
Андрей: Возле поста ДПС под Ростовом
K.V.S.: Правильный отдых
Роман: Ничего на свете лучше нету!
okno v mir: Пьяная девушка Лена попалась
Саня: Отличная надпись
maxwel: студбудни
shell: Клубная маскировка
Ekaterina: Here is my phtoes. Have a look and say what you think of it.
Herr ПупKOff: На лекции

Фото-подборка:
Фишкин поросенок
Повариха
Мега-монашка
Отличный вид
Рэмбо
Снегоход
Собака с будкой
Длинный
Мото-трюк
Пришла весна
Красивая девушка
Прямо в глаз
Девушки обнажаются
Заработался

Ссылки:
Никогда не замечал, какую интересную форму имеет Сибирь (прислал Dookie)
Видео: стриптиз, вебкамера, может уже и было
Вредоносная фауна вымирает?
Видео: Fred Durst. Промо-видео 1989г.
Видео: Идиот кидает ножницы и попадает в руку друга. (подделка?)
Поклонник застал Бритни Спирс с мужем и чупа-чупсом
Мега-стриптизер. Фото )))
Видео. Авария
Симпотная флешка
История одного кота в фотографиях )))
Блохин - пешка в политических играх
Порно Ну Погоди (траффик)
Видео: девченки зажигают на дискотеке
Прикольное чтиво: Стебный учебник по сетевых технологиям. Смешно )
Классная игра - прыжок на тарзанке. Мой рекорд 410
Видео: Хардкор-стеб с рекламы
Игра: забей гол бобрам. Мой рекорд 1200+ ))
Читать далее...

Сегодня наконец-то прочитал комменты под прошлыми фотографиями, присланными на конкурс. Жестко...
А читал я это все дело потому, что Сергей прислал еще фотографии этой же девушки, сказав, что он принял во внимание комментраии и попробовал ещё раз.
Сами фотографии:

[показать] [показать]

Фото 3 Фото 4 Фото 5 Фото 6
Фото 7 Фото 8 Фото 9 Фото 10

Следующие фото от Макса. Фотошоп?
Раз и Два

И мрачные фото от ялО и ялЮ. Судя по никам - девушки?? ))
Раз Два Три

И напоминаю, что условия конкурса вот здесь
Конкурс спонсируют компания StandartHost.ru и Web студия "AxveLL Studio"

PS. Когда верстался номер, пришли новые фотографии на конкурс. Эро. Будут завтра.

Участвуйте и побеждайте!

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Пить надо в меру. Но надо.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

[показать]

Отсюда