Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются людьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

[показать]

[показать]

[показать]

Дальше

Привет!
Снова наступил кризис жанра.
Когда такое происходит, у нас увеличивается количество девушек и уменьшается количество юмора )
Спасибо за присланные вещи. Очень много хорошего.
Сегодня все не успел разобрать. Завтра продолжим.

Сaveman прислал отличную Фишку - Киев, Борщаговка, утро 23/03/05
Zhora пишет: Недавно был в Новосибирске, и вот такой магазин увидел :-)

PelzPely: Лидер проката
PelzPely: в этом кинотеатре
Shuma: Каша Блядина
nstur: Будущий космонавт
alexx: пробная кошка
LoN: Сколько времени потребуется чтобы ему выехать?
Гребенщиков: Игровые томаты
Oleg: По большому не ходить
Zhora: Девушке сзади по-моему плохо :-)
Миша: Мнение

Фото-подборка:
Заготовка дров
Киса Куку
Поцелуй
Машина для блондинки
Красиво
Подбросил
МакДевушка
Мистер Билайн
На работу
Статуя
Хотите познакомиться с девушкой?
Тогда сначала посмотрите на нее спереди!

Ссылки:
Ого. 87 листов формата А4 с PIN-кодами карт Webmoney на общую сумму около 1,5 млн. у.е. Тоже хочу ))
Видео: как танк играл в футбол
Видео: вот это попа!
Очень тяжелая игра. Главное не останавливаться
Игра: попади рюкзаком по другому человечку
Ноутбук в духе lifestyle:)
Видео: очередной идиот случайно поджег себя
Опять попытка выделиться. Введите в поиск слово хуйня и поищите
Самая тупая бабская выходка. Есть довольно интересные вещи
Китайцы против японцев )
Игра на реакцию
Видео: смешная реклама авиалиний
Лада Дэнс старается залепить в глаз Алике Смеховой, а попадает между грудей
"Резиновая" девушка
Видео: китайцы прикалываются под хип-хоп
А они реально продаются: подушка с рукой, которая тебя обнимает во сне
Еще одно смешное рекламное видео: друзья или чистая машина?
Небольшой трейлер к Ледниковому Периоду 2. Выйдет в 2006м
Видео: что можно нарисовать на песке. Читать далее...

[показать]

Прислал Shuma

Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...
Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.

- Эй, навехy ! Стрaховка готова?!
- Готова!
- Стрaхуй!
- Сам стрaхуй!
- От стрaхуя слышу!

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

— Ну как провел отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
— А чё так?

[показать]

Насмотревшись по телеку рекламы, где рэперы, зажевав батончик "Марса" колбасятся под техно, которое порождали отбойные молотки, экскаваторы и прочая дорожно-строительная техника, я хотел было попробовать сделать то же самое под бытовые звуки в своей квартире. Но не получилось... Ритмическая основа (в данное время суток) в ней отсутствовала напрочь (если не считать тикания часов). В общем от такого расклада мне следовало бы впасть в уныние, но в это время из-за стены, как всегда неожиданно, послышались звуки нарастающей перебранки соседей. Это очень обрадовало!
Соседи, живущие за стеной моей квартиры, были замечательными людьми. Своими мероприятиями по выяснению внутрисемейных отношений, они приятно скрашивали те редкие дни, когда меня неожиданно посещала скука.
Раньше я слушал их разборки приложив ухо к стене. Но в связи с тем, что обучаясь в высшем учебном заведении я постоянно "рос над собой" и "интеллектуально совершенствовался", технический прогресс пришёл мне в этом деле на помощь. Он объявился в виде пятилетнего мальчика бегавшего в приступе искреннего идиотизма около дома и таскавшего в руках какой-то пластмассовый прибор, отдалённо напоминавший маленькую спутниковую антенну сантиметров десяти в диаметре. От прибора шёл провод с наушником, который мальчик, как это не странно, благоразумно вставил в ухо, а не другое место. Направляя прибор в сторону проезжавших машин, он тревожно вслушивался в то, что передавал на наушник этот прибор и при этом почему-то очумело вращал глазами, словно ему посчастливилось перенести операцию лоботомирования.
- Мальчик, что это у тебя такое - спросил я растянув губы в милой улыбке.
- Это игрушечный шпионский микрофон на батарейках - ответил мальчик, продолжая при этом деловито вращать глазами.
Вставив наушник в ухо, я убедился, что усиление звука действительно присутствует и тут меня просто осенило на предмет того, что этот прибор может быть мной использован для более качественного прослушивания соседских склок.
Через две минуты я уже возвращался домой с прибором, а мальчик бежал к соседнему магазину, радостно зажав в кулаке сто рублей.
Приехавший на короткое время из своего загородного дома брат, со знанием дела осмотрел прибор и сказал:
- Говно... Парабола маленькая, да и чувствительность у микрофона "деревянная". Лучше купи пару виброскопов в каком-нибудь охранном агентстве, зафиксируй с разносом в метра три на стене, затем выведи на музыкальный центр и слушай в стерео-режиме. Обойдётся всего баксов в триста, а качество, уж поверь, будет отменным.

Дальше

[показать]
Дальше

Wynona
Блондинка
Девушки плавают
Подборка девушек
Прикольные женские бои
Просто подборка
Красивая девушка
Попы
Брюнетка

[показать]

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)


Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»


Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.





Дальше

[показать]

Прислал Renegade

[показать]

Привет!

Продолжаем наш увлекательный конкурс!
Условия ЗДЕСЬ

Новые поступления:
ЯНДЕКС: Из шорткатов
ЯНДЕКС: Все кубики лично мною сфотографированы!!! Далее фотошоп обработка
Андрей: Хлебная тема
Дима: На ступнях. Из видео (мужская обнаженка)

После вчерашних фотографий Бритни становится ясно, почему Джастин выбрал Кэмерон Диаз.
Фото1 Фото2 Фото3

А вот Джениффер Лопез снова демонстрирует свой крошечный зад.

Здесь можно скачать альбом Петлюра - Лучшее по http

После вчерашней перестрелки в американской школе выпустили футболку School Shooting Tour. Цинично.

Перейдем к почте.
В последнее время стало приходить много домашней эротики. Присланное:
Сергей: А вот и моя девочка Ира
okno v mir: А вот какие собаки живут в Ангарске
kot: Алина
VASSO: Девушка

Остальная почта:
Илья: Вот на таком автобусе я ездил из Хабаровска в Комсомольск
Oleg:Разгон geforce 2 gts до 6800 ultra Продолжение и Окончание
Роман: сКлад наш сКлад!
Роман: Наше Радио
TimX: Что за агрегат скрывается под этой футуристической машиной?
Accelerator: Ксюша Собчак просто замечательная - из передачи РОЗЫГРЫШ!
Accelerator: Рома из Дома 2
Mihuiul: Хорошо отдохнул
neonaft: Знак со смешным названием деревни имхо
Алексей: Привет из Донецка, Пан Ющенко. Нам это не повредило, присылайте еще свою водяру
Shuma: Тайланд. Трансвистит
Shuma: Фишкина лошадка :)
Pilot: Мегафайт года! Боксерский поединок В.Путин-В.Ющенко! http://boxing.ru/
SlayerDimon: Спасибо за покупку
Batik: Новый интерфейс
Павлик.спб: Сладкий лед ;)
Galaxy: удобно тебе девица?
Romul: Всем весной хорошо
over_time: Пить нужно меньше!!

Фото-подборка:
Вид сзади
Bluetooth
Одетый дог
Хентаи в реале
Маленький серфер
Мама, роди меня обратно
Подводный байкер
Снова японцы
Читать далее...

[показать]
дальше

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Встречаются два грузина, один другого спрашивает:
- Гоги, дарагой, ты пачему такой вэсёлый?
- Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- И малэнький Гиви ебёт!
- Вах!!!
Через месяц они опять встречаются:
- Гоги! Ты пачему такой вэсёлый?
- Ара!!! Средний сын жэнилься!!! Такой Жена - вай-вай-вай!... - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Тоже ебёт!
- Вах!!!
Ещё через месяц:
- Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт!!! Что случылось???
- Паслушай, малачший дочь замуж вишла!!! Такой муж попался... - старшего сына ебёт! среднего сына ебёт! МЕНЯ ЕБЁТ!!! Маленький Гиви знаешь?
- Да, канэчно!
- Нэт болшэ Гиви - на ХУЮ УМЕР!!!

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

Виталий прислал фотографии того, как машину придавило упавшим с крыши снегом!!!! г.Бийск
Еще две фотографии ДАЛЬШЕ


[показать]
Дальше

Две девушки зажигают
Блондинка
Просто девушка
В бассейне
Krystal Steal
Sandee Westgate
Tera Patrick
Marketa
Блондинка (траффик)
Снова Люба
Raven Riley
Три девушки зажигают

[показать]

[показать]