[показать]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...
- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Недавно наблюдал из окна дома интересную картину. Один ненормальный человек в центре города умудрился засадить свой HUMMER так, что его пришлось вытягивать другой машиной (Mersedes-Benz GelenDeVagen). Но это не все. Через 17 минут, в тридцати метрах от того места где его вытягивали, он опять засадил свой тарантас. И его опять пришлось вытягивать, на этот раз уже "крузеру". Вот и спрашивается, НАФИГА РУССКИМ ТАКАЯ МАШИНА В ГОРОДЕ???
С приветом, mad Eugene

[показать]
ДАЛЬШЕ

Lil Ann
Lika and Ellie
Девушка
Люба :))
Еще девушка
Sandee Westgate
Jesse Capelli
Veronica Zemanova
Gina Lynn
Огромная коллекция бывших ;)

[показать]

Много раз слышал такое - "...я стоял у истоков". Про игровые журналы тоже так говорят часто. Дескать был среди вдохновителей, делал первый журнал о видеоиграх и т.п. Вот откопал рубрику смешную. Составлена мной лично 20 августа 1995 года, для одного из первых журналов о видеоиграх в этой стране (хотя первее я знаю только один и то почти с таким же названием). :)

Рубрика “Я Вам пишу...”

Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий.

...я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван.

Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис.

Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий. Магаданская обл.

Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей. Рязанская обл.

Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон. Красноярский край.


ДАЛЬШЕ

[показать]

История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических
ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так
вот, началась зимняя сессия ... студенты бухают, и в одно очень
"свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные).
Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем
ставит всем подряд без разбора.
А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый,
в добавок ко всему с хорошим чувством юмора (priceless:)).
Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра),
пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.
Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал
там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю,
что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то
тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет).
Ну думаю, все, накрылось все медным тазом.
Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что
меня не удивило). Ну я так , показывая на заветную тетрадку,
робко спрашиваю (научился за пять лет :)) :
- А вот у меня не стоит. Как же быть?
Петрович:
- Аккуратнее со словами! Зачетку давай!
Еле вышел из кафедры :)))

Прислал Николай

[показать]

Привет!
Небольшая подборка на выходные.
Почту на сегодня не разбирал, но ее много.
Есть и новые фото на конкурс.
Кстате, призовой фонд увеличился еще на $20
Но об этом в понедельник.
Участвуйте в конкурсе! Правила ЗДЕСЬ

Сегодня в подборке 50 фотографий и картинок. И не говорите потом, что вам мало ;)
Афганская невеста
Джампинг
Порно-симпсоны
Бодиарт
Кэмерон Диаз )
СССР
Жестко, бедная курочка
Девушка со спины
Еще одна
Турбо-ДВД
Дружба
Киллер
Живое киви
Кот жрет собаку
Еще кот
Девушка купается
Злой Клоун
Гигант
Еще один
Майкл Джексон
Падение с мотоцикла
Наездница
Найди Майкла Джексона
Охотник на оленей
Любитель P2P
Фетиш
Заяц
Еще один
Пенсионер
Пингвин-сноубордист
Красивый вид
Еще один
Прожиг дисков
Сколько счастья в ее глазах
Спящие гомы?
Упавший истребитель
Упс
Жажда
Спортсменка
Вид снизу
Окно Майкрософта
Шоколадные зайцы
Торчун
Хороший
Говядина гуляет
Фотограф
Руками не трогать
В магазине
Рай?
Козел атакует


Ссылки:
Никто не хочет обсудить? Чем отличается мент столчный от мента переферийного?
Игра: сбивать уродов. Если научиться, то затягивает )
Читать далее...

Сегодня у нас в гостях Мэрайя.
Остальные фотографии Дальше.
Веселого просмотра ;)

[показать]

Дальше

[показать] [показать]

Привет!
Про Киргизию.
Сегодня обнаружил плагиат в их революции.
Киргизия
Украина
Сходство почти 100%
Факт Дня: по статистике на Фишки.нет в среднем бывает 45 человек в день из Киргизии. Вот так.

Развивая тему новостей.
Анджелина Джоли признана читателями FHM самой сексуальной женщиной планеты.
В списке есть и Шарапова.
Но вот в чем настоящий ужас - самая сексуальная женщина прошлого года - Бритни Спирс не попала даже в первую сотню!!! Как так?
Вот как раз набрел на ее фотографии.
Раз
Два (тут она вообще в валенках)
Вам все еще не понятно, почему она не попала в рейтинг? ;)

Еще прислали стишки.
Публикую отрывки, без цензуры, поэтому с матами )

STAMINA пишет:

Назвать меня ты можешь стервой,
Я не обижусь на тебя.
Последней каплей твоей спермы
Я насладилась не любя!

Как вам начало? Сила?
Но последующие строки просто шокируют:

Не злись мой мальчик, встретишь многих,
Тебе всего пятнадцать лет!

Или стих, который прислал Неизвестный:

Ты может быть и выглядишь пристойно,
И может быть прекрасна и стройна,
Но это лишь красиво из под лобья.
Не видивших какая ты нага.

Хм... Интересно уже? Продолжение:

С тобой красиво скрасив вечер,
Мечтаешь только об одном,
Когда же эта мерзость
Раздвинет ноги с огоньком.

Романтика? Но тут же все обрывается:

Ты не мечта ты просто сука!
Поэтому иди в пезду!
Ты Таська просто потаскуха!
Тебя совсем уж не виню!

Ну и концовка:

Твой email на хуй гадский,
Хочу я выкинуть в пизду!
Но секс с тобою адский-блятский.
Я не забуду бля бу-ду.

Для тех кому за 30 братцы!
Без хуеты и разных слов,
Пишите вы на мейл блятский!
Не пожалеете о том!

В конце автор пишет телефон и мыло "Таськи" и говорит, что мол "помогите отомстить суке, поверьте, тому, кто встречался с ней, кому даст, тот запомнит на всю жизть! и да будет так!"

Не забывайте про конкурс!!! Информация здесь
Еще одно фото. Теперь от nstur

Почту опять не успел всю разобрать.
Вот письмо:
Я вам эту фотку уже дважды присылала, а Вы ее не сайте не выложили, неужели она вам не понравилась, даже обидно как-то. Хоть бы отписали, что фотка неликвид, а обидно просто каждый день смотрю сайт. а ее там нет.
Вот фотка (осторожно, злостный ахтунг ))))
Самое интересное, что письмо прислано с адреса @minfin.gov.ua (Министерство Финансов Украины)

Остальная почта:
Shuma: Засекли
Shuma: Снова засекли!
Shuma: А помягче кресла не было?
KpoBABblu: Ну это мы как то прикалывались с пацанами и вот друга сфоткал!!
Алексей из Донецка: Подставочка для компактов
FIRE: вот такие сосульки у нас в Москве :)
FIRE: видимо он давно не мылся :))
Dimpson: СуперМечта Ословода! Слабонервным Ословодам-НЕ Смотреть!
SIC: В магазине снял
Михаил: Вот какие банки у нас в России!
Илья: Свиньи носятся по трассе со скоростью 100 км/ч
Николаев: сфотографировал в ванной у подруги
Евгений: Ребята из компьютерного салона проверяли сканер
Anna: Это такая фишка для украинского патриота
Миша: Сибирский холодильник!

Фото-подборка:
Лето. Нудисты
Пистолеты
Читать далее...

[показать]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет, небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть намедни заходила, так я ее так вы***л, что она косу забыла.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, нефть так и не нашли?

на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

[показать]

Просто девушка
Еще одна
Jenna Jameson
Sandy
Блондинка
Еще девушка
В душе
Еще блондинка
ДВе девушки в ванной
Zuzanna
Девушки
Красивая
Faith в армии

[показать]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза .
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


"Случилась эта история не так давно. А рассказала её одна девушка:
Моя подруга собралась выходить замуж, и мы с одногрупником (приглашенные на эту свадьбу) решили подарить ей ради прикола Кама-Сутру (Пусть изучает с мужем на досуге. Или на кровати... или еще где-нибудь). И вот ходим мы с этим моим однокурсником по магазинам и спрашиваем у продавцов, нет ли в продаже Кама-Сутры. Ее, конечно, нигде нет, а до свадьбы один день... Заходим мы в отдел "редкой книги" и задаем все этот же вопрос. И вот представьте себе картину: девушка и молодой парень в отделе редкой книги спрашивают, нельзя ли где-нибудь купить Кама-Сутру, продавец, понятливо улыбнувшись, говорит:
- Сейчас нет, приходите дня через три.
И тут до сих пор молчавший молодой человек громко говорит:
- Да нам срочно надо!!!
Видели бы вы лицо продавца, который очумело переводил глаза то на парня, то на девушку, которым до такой степени невтерпеж…))

[показать]

[показать]

Реально продаются здесь