Впервые в жизни приручают меня... И я схожу с ума от этого... Мне кажется, что это какое-то странное волшебство, сейчас пробьет двенадцать и это все растает как дым...
Я чувствую себя глупым подростком, которого пытаются приручить, подстраивая какие-то ситуации, чтобы поговорить, дать привыкнуть к себе...
А я... А что я... Сегодня поймала себя на мысли, что смотрю на него и глупо и счастливо улыбаюсь... Ужасно боюсь момента, что сейчас мы договорим и он уйдет... И я знаю, что он понимает мои мысли, и что он им ужасно довольно улыбается... И мне впервые в жизни не страшно, что меня так легко рассекретили...

В субботу вышла гулять с собакой и просто потеряла дар речи: все белое... яблони, вишни, черемуха... это просто потрясающе... Я просто стояла и смотрела открыв рот... Это волшебство... Иногда очень важно обратить на него внимание...

Мои чувства зашкаливают... Мне кажется, что я опять подросток, что я опять вижу этот мир как будто в первый раз... Чтобы меня захватывают эмоции, что солнце светит, что я летаю на крыльях... Что схожу с ума... И что сходят с ума по мне... Это удивительно... Это удивительно понимать, что я жива и что я чувствую каждой клеточкой приход весны... :)

Сегодня кормила уток на работе... И тут вдруг подошел красивый мужчина и заговорил со мной об утках... Вот это интересный поворот... Я от растерянности даже предложила ему часть своего хлеба... :)

Я становлюсь более спокойной... умиротворенной...
Иногда меня это пугает... "увидеть мир в песчинке бытия"...

Поймала себя на мысли, когда с ним общалась, что получаю удовольствие от его восприятия меня... Это волшебное ощущение того, что мои границы не нарушают, но при этом ненавязчиво подталкивают меня к своим... О эта волшебная игра взрослых людей... :)

Прочитала Визбора "Завтра с видом на Эльбрус"... Мне понравилась фраза главного героя: "стану озером и буду отражать облака". Я тоже хочу стать озером... Хочу чувствовать практически неподвижную гладь воды, отражающую эти самые медленно плывущие облака...
Я хочу все бросить, остановиться... Такие мысли меня часто посещают, но возможно теперь я набралась храбрости это сделать...
Я так привыкла все время чего-то добиваться, куда-то стремиться...
Я хочу почувствовать себя неудачницей...
Вчера прошла какой-то тест, там написано, что я сбалансированая личность, которая точно знает, чего она хочет. Но вот получаю ли я от этого удовольствие? Вот это конечно вопрос!

Настроение сейчас - взволнованное

Он спросил меня до каких я сегодня работаю...
Зачем это ему? Я тут мучаюсь вопросом. Может он мне пришлет то, что я очень жду? Это конечно вряд ли... Вообщем, я вся в переживаниях...

Настроение сейчас - нетерпеливое...

Я чувствую, что он способен на поступок... на какой-нибудь очень красивый и романтический поступок.
Так хочется, чтобы он вдруг что-то сделал. Совершенно сумасшедшее и неожиданное.
И сил ждать нет...

Настроение сейчас - взволнованное

Вчера вечером довольно долго с ним общалась...
Он позвал меня в театр... У меня отвалилась челюсть и я сделала вид, что ничего не слышала. Глупо. Но с другой стороны, меня так давно не звали в театры, а все в кино или ночные клубы. А тут... :)
Потом ко мне пришли, и я пыталась быстро с ним решить наши вопросы. Он расстроился, что я хочу от него избавиться. Это меня зацепило.
А вообще я поняла, что понятия не имею какой он. Это меня пугает и заставляет выставлять дистанцию между нами.
Но это все так волнующе... Клево!

Настроение сейчас - трогательное

Мне надоело делать вид, что все хорошо... что все идет как надо.
Наверное, страх того, что меня не примут такой какая я есть толкает меня наступать на горло собственной песне.
Сейчас очередной момент, только я не хочу наступать себя на горло и быть такой как от меня ждут, но мне совершенно не хочется.
Наверное, мне наконец-то удается понять, что в наших отношениях мы друг другу относимся по-разному. Для него ничего не стоит написать, а давай завтра... А для меня очень тяжело написать - давай. Я не хочу завтра, я хочу сегодня. Мне не понятны эти завтра. Видимо, просто меня не особо хотят видеть. Или хотят, но не так как хочется мне.
Выход один... и как мне от этого страшно...

Настроение сейчас - романтическое...

Есть у нас на работе замечательный человек. Целый начальник. Мне так нравиться с ним общатся, шутить и просто дурачится...
Вчера моя подруга сказала про наше с ним общение: ты можешь себе это позволить. Наверное, это так.
Но вот я подумала, что же в нем такого для меня привлекательного?
Просто он похож на героя классического любовного романа: успешен, четко знает чего хочет, харизматичен.
При моем романтическом восприятии мира - это лишний раз доказывает, что мир сумасшедший! :)

В колонках играет - Моя любовь житвет на 25 этаже...
Настроение сейчас - мечтательно-летящее...

Я думаю, что буду по тебе скучать... Возможно не каждую минуту своей жизни, но все равно буду... Это будет какая-то светлая грусть... Я люблю такую грусть... Она говорит о том, что жизнь полна прекрасных людей, пусть мы даже не понимаем друг друга, но наверное именно это и делает наши отношения такими необыкновенными...
Наверное стоит объясниться, чтобы понять лучше отношение друг друга... Однако, это сорвет покров с наших необыкновенных отношений...
Сейчас я с наслаждением общаюсь с тобой последние деньки... Говорю тебе шпильки и понимаю, что уже скучаю по тебе...
Спасибо тебе за эту романтику...
Мое сердце поет...

Настроение сейчас - восхитительно честное

Ну, вот наконец-то я смогла признаться себе, что он мне нужен... Что мы друзья и это никак не перечеркнуть, не выкинуть и не забыть... Джае если мы друг друга не понимаем и делаем вид, что больше не общаемся...
Нужна ли я ему - я не знаю, это его решение... Но главное, что я точно знаю про себя и я честна с самой собой!!!!!!!!!!!! Это классно!!!!!!!!

Настроение сейчас - задумчивое...

Иногда мне кажется, что самое страшное для меня, когда что-то заканчивается... Это очень грустно, что сегодня было, а завтра уже нет... А потом проходит время и я понимаю, что это очень хорошо, что это что-то так вовремя закончилось...
Но все-таки, в процесс завершения чего-то в моей жизни, мое сердце испуганно замирает...

Настроение сейчас - лирическое...

Ни отзыва, ни слова, ни привета,
Пустынею меж нами мир лежит,
И мысль моя с вопросом без ответа
Испуганно над сердцем тяготит:

Ужель среди часов тоски и гнева
Прошедшее исчезнет без следа,
Как легкий звук забытого напева,
Как в мрак ночной упавшая звезда?

В колонках играет - Браво
Настроение сейчас - мыслительное...

Я в последнее время заметила, что слишком часто критикую... И главное, что это мне не доставляте никакого удовольствия... Иногад кажется, что это какая-то привычка, от которой и толку чуть и энергии на нее тратиться слишком много...
Вот решила не критиковать, так теперь не могу разобраться, в чем отличие от критики и просто высказывания точки зрения... :)
Однако большой положительный момент во всем этом - оказалось, что осободилось много энергии... А это здорово... :)

Настроение сейчас - задумчивое...

Я вот думаю, что каждый человек ревнив... Просто у кого-то это выливается в паранойю, а кто-то тихо страдает, переживает сам в себе...
Я думаю, что всегда не хочется делить человека с кем-то будь он тебе друг или важнее... Поэтому я не верю, когда мне говорят, что я - человек не ревнивый. :)

В колонках играет - Ногу свело
Настроение сейчас - задумчивое

Я как всегда попадаю в просак при обсуждении этой темы... Я не могу связно объяснить, что я чувствую, когда влюблена, так как это одни эмоции, когда сумасшедшии, когда тихие размеренные... Иногда мне кажется, что если их называть словами, то получается как бы обесценивать их... А мне этого не хочется...

Настроение сейчас - спокойное...

Иногда мне кажется, что было бы здорово остановиться хоть на минуту, выпасть из бешеного ритма жизни... Разве это так важно все успеть? Да и можно ли все успеть и при этом чувствовать, что все было сделано с должным уровнем вникания? На это просто часто не хватает времени. И мне иногда кажется, что я толком не помню, что делала, а что нет, так как в памяти остается какой-то калейдоскоп... из планов и реальных дел...
Я вот на этой неделе пытаюсь никуда не торопиться, это для меня совершенно не характерно, и какое-то странное ощущение присутствия здесь и сейчас меня просто обволакивает... Это здорово. Классно осозновать какждый момент вокруг себя...